Парашютисты. Юмористический рассказ из прошлого.

Вторник, 26 Декабря 2023 г. 20:54 + в цитатник

Утром жена сообщила, что у нас родится четвёртый ребёнок.
И добавила: - Купить квартиру – нет денег. Значит, надо получить государственную. Добиваться ты не умеешь, поэтому каждый год я буду рожать по ребёнку: если не можем взять качеством отца – возьмём количеством детей!

Придя к себе в Институт, я нерешительно приоткрыл дверь с табличкой «Дирекция». В кабинете было многолюдно. Директор Баламут и его заместитель Карлюга проводили совещание.

- Речь идёт о нашем престиже.. Мы должны перегнать остальные институты по всем спортивным показателям…
О! Вот и наша надежда! – Это он увидел меня.
Я застеснялся.

- Я не надежда… Я насчёт квартиры…
- Дом сдаётся через неделю, - торжественно сообщил Карлюга.
- Вы у нас первый на очереди. Попрыгаем – и сразу новоселье.
- Куда попрыгаем? – спросил я, радостно улыбаясь.
- С парашютом. Завтра соревнования.

Я перестал улыбаться.

- Куда прыгать?
- На землю.
- А за-зачем?
- Вы что, не смотрите телевизор?- удивился директор. – Сейчас ведь это модно: киноартисты выступают на катке, певицы поют в цирке на трапециях… А нынче новое начинание: учёные устанавливают рекорды… Профессор Быков вчера боксировал на ринге, - он указал на сидящего на диване худосочного Быкова с опухшим носом и тремя пластырями на лице. – Доцент Крячко в субботу участвовал в классической борьбе – сейчас отдыхает в реанимации…
Теперь очередь за вами. Мы распределили оставшиеся виды спорта – вам выпал парашют.

При слове «выпал» у меня подкосились ноги.

- Когда прыгать? – выдавил я из себя.
- Завтра. В День Птиц, - объявил Карлюга.

В поисках защиты я повернулся к директору.

- Зачем птицам надо, чтобы я убился?

Директор подошёл и положил мне руку на плечо.

- Жилплощадь вы, как многодетный, получите, в любом случае, но… Квартиры есть с лоджиями и без… Есть с видом на парк и с видом на цементный завод… При распределении, мы будем учитывать активное участие в общественной жизни института…

Наступила пауза. Я разжевал таблетку валидола и спросил:

- А если я не долечу до земли?.. Или пролечу мимо?..
Моя семья всё равно получит с видом на парк?
Карлюга душевно заулыбался:
- Вы же знаете наше правило: вдовам и сиротам – вне очереди!.. И не волнуйтесь так! – он ободряюще хлопнул меня по спине.- Вы будете не один, у вас опытный напарник! – он ткнул пальцем в бледного юношу в очках, забившегося в угол.

- Это аспирант, - объяснил Карлюга, - его всё равно должны уволить по сокращению штатов.
Я с детства панически боялся высоты. Голова кружилась даже когда я взбирался на стул, чтобы забить гвоздь.

При слове «самолёт» у меня начиналась морская болезнь.
Поэтому вечером, дома, я решил потренироваться:
несколько раз прыгал с тахты на пол.

… Назавтра, меня и аспиранта-смертника, повезли в чёрном длинном микроавтобусе, похожем на катафалк. Следом в машине ехал Баламут. За ним, в трамвае – группа поддержки: человек тридцать доцентов, кандидатов и профессоров. Когда мы прибыли, нас встретил Карлюга и заказанный им оркестр - грянул прощальный марш. Но поскольку оркестр был похоронный, то марш звучал уж очень прощально, даже лётчик прослезился. Троих музыкантов усадили в самолёт вместе с нами, чтоб они нам сыграли что-нибудь бодренькое, когда мы будем выпадать из самолёта.

Инструктор, тихий душевный человек, смотрел на нас с грустью и жалостью. Окинув взглядом мой живот, он велел выдать мне добавочный парашют. На меня навьючили ещё один рюкзак.
Если аспирант был похож на одногорбого верблюда,
то я напоминал двугорбого.

В воздухе инструктор ещё раз повторил все случаи, при которых парашют может не раскрыться, и троекратно расцеловал каждого . Потом он поднял крышку люка, виновато посмотрел на меня и прошептал: «пора».
Я молча протянул ему конверт.

- Передайте жене. Если родится сын, пусть назовёт его моим именем.

Инструктор попытался меня успокоить:

- Это только в начале чувствуется страх, а потом уже ничего не чувствуется.
- Вперёд, камикадзе! – подбодрил лётчик.

Музыканты грянули "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" - я закрыл глаза и прыгнул. Когда открыл глаза, я всё ещё был в самолёте, вернее, моя верхняя половина – нижняя уже болталась в воздухе: я застрял в люке. Инструктор и аспирант навалились на мою голову, пытаясь протолкнуть меня, но безрезультатно.

- Надо его намылить, - предложил аспирант.

Тихий инструктор начал нервничать:

- Освободите проход! – кричал он. – Вы же заткнули соревнование!
- Как освободить? – в ответ прокричал я.
- Выдохните воздух!

Я издал протяжное «У-у-у!..», выдохнул из лёгких весь воздушный запас и провалился в пустоту. Кольцо я дёрнул ещё в самолёте, поэтому парашют, не успев раскрыться, зацепился за шасси, и я повис под брюхом самолёта.

Пилот стал выполнять всякие сложные фигуры, чтобы сбросить меня, но я висел прочно.

- Прекратите хулиганить! – кричал инструктор. – Немедленно отпустите самолёт!

Но я не отпускал. Инструктор до половины высунулся из люка и попытался меня отцепить. Внутри его держал за ноги аспирант. Инструктор уже почти дотянулся до стропы, но вдруг самолёт дёрнуло, и инструктор вывалился наружу. Но не один. Вместе с ним выпал и аспирант, который держал его за ноги. Каким-то чудом инструктор успел ухватить меня за пиджак. Аспирант летел чуть ниже, вцепившись в инструкторские ноги.
Лететь стало веселей. Мы напоминали семью цирковых акробатов
на трапеции.

Музыканты заиграли "Летите, голуби, летите". Инструктор кричал, что аспирант пережал ему артерии и у него будет гангрена. Чтобы дать отдохнуть инструктору, я предложил аспиранту свои ноги – всё равно они болтались без дела. Но ноги инструктора были тоньше, за них было удобней держаться, и аспирант не хотел менять их на мои.

Сесть с болтающимся выменем из трёх тел самолёт, конечно, не мог. Он стал кружить над аэродромом и резко снижался, давая нам возможность прыгнуть на траву. Но отпадать надо было по очереди, начиная с аспиранта. Самолёт летел так низко, что аспирант уже волочился по земле, но ноги инструктора по-прежнему не отпускал
и в конце аэродрома снова взмывал с нами в небо.

Инструктор проклинал свои ноги и желал им отсохнуть вместе с аспирантом.
Музыканты играли "Небо наш, небо наш родимый дом!"

Бензин был на исходе. Из люка высунули палку с петлёй, поймали аспиранта за ноги, подтянули его к люку и стали втаскивать нас в обратном порядке: сперва аспиранта, ногами вперёд, потом инструктора, потом меня. Меня втянули до половины, и я снова застрял: голова моя летела в самолёте, ноги болтались в воздухе. Но уже было не страшно: самолёт шёл на посадку. Просто мне пришлось вместе с самолётом пробежать с полкилометра по посадочной полосе.

Никто не погиб, все были счастливы. Оркестр сыграл свой самый весёлый из похоронных маршей.

Только инструктор не мог двинуться с места: аспирант всё ещё не отпускал его ноги. Он сжимал их железной хваткой. Пришлось отгибать его пальцы плоскогубцами. Освободив от аспиранта, инструктора поставили на ноги. И тут все увидели, что его брюки за время полёта очень укоротились, превратившись в удлинённые шорты. Но потом разобрались, что дело не в брюках – просто у инструктора,
за время висения под нагрузкой, вытянулись ноги, и он стал похож
на страуса.

- Завтра повторные соревнования, - объявил Карлюга!

При этом сообщении, инструктор побелел, как мой нераскрывшийся парашют, и на своих страусинных ногах поскакал к телефону. Куда он звонил и что говорил, не известно. Но мне засчитали победу, и в этом соревновании, и в следующем, и во всех остальных, которые состоятся в ближайшее десятилетие. Кроме того, был засчитан и мой рекорд по бегу: ведь я бежал со скоростью самолёта. Но поскольку бежала только моя нижняя половина, а верхняя летела, то результат разделили на 2.
Но всё равно он оказался рекордным!

Источник: Автор: Каневский Александр

Источник

Рубрики:

Литература

Метки: рассказ
Понравилось: 5 пользователям

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/lyubava63/post502690277/">РџР°СЂР°С€СЋС‚РёСЃС‚С‹. Р®РјРѕСЂРёСЃС‚РёС‡РµСЃРєРёР№ СЂР°СЃСЃРєР°Р· РёР· РїСЂРѕС€Р»РѕРіРѕ.</a><br/>

РЈС‚СЂРѕРј Р¶РµРЅР° СЃРѕРѕР±С‰РёР»Р°, С‡С‚Рѕ Сѓ РЅР°СЃ СЂРѕРґРёС‚СЃСЏ С‡РµС‚РІС‘СЂС‚С‹Р№ СЂРµР±С‘РЅРѕРє. 
Р РґРѕР±Р°РІРёР»Р°: - РљСѓРїРёС‚СЊ РєРІР°СЂС‚РёСЂСѓ вЂ“ РЅРµС‚ РґРµРЅРµРі. Р—РЅР°С‡РёС‚, РЅР°РґРѕ РїРѕР»СѓС‡РёС‚СЊ РіРѕСЃСѓРґР°СЂСЃС‚РІРµРЅРЅСѓСЋ. Р”РѕР±РёРІР°С‚СЊСЃСЏ С‚С‹ РЅРµ СѓРјРµРµС€СЊ, РїРѕСЌС‚РѕРјСѓ РєР°Р¶РґС‹Р№ РіРѕРґ СЏ Р±СѓРґСѓ СЂРѕР¶Р°С‚СЊ РїРѕ СЂРµР±С‘РЅРєСѓ: РµСЃР»Рё РЅРµ РјРѕР¶РµРј РІР·СЏС‚СЊ РєР°С‡РµСЃС‚РІРѕРј РѕС‚С†Р° вЂ“ РІРѕР·СЊРјС‘Рј РєРѕР»РёС‡РµСЃС‚РІРѕРј РґРµС‚РµР№!

РџСЂРёРґСЏ Рє СЃРµР±Рµ РІ РРЅСЃС‚РёС‚СѓС‚, СЏ РЅРµСЂРµС€РёС‚РµР»СЊРЅРѕ РїСЂРёРѕС‚РєСЂС‹Р» РґРІРµСЂСЊ СЃ С‚Р°Р±Р»РёС‡РєРѕР№ В«Р”РёСЂРµРєС†РёСЏВ». Р’ РєР°Р±РёРЅРµС‚Рµ Р±С‹Р»Рѕ РјРЅРѕРіРѕР»СЋРґРЅРѕ. Р”РёСЂРµРєС‚РѕСЂ Р‘Р°Р»Р°РјСѓС‚ Рё РµРіРѕ Р·Р°РјРµСЃС‚РёС‚РµР»СЊ РљР°СЂР»СЋРіР° РїСЂРѕРІРѕРґРёР»Рё СЃРѕРІРµС‰Р°РЅРёРµ.

- Р РµС‡СЊ РёРґС‘С‚ Рѕ РЅР°С€РµРј РїСЂРµСЃС‚РёР¶Рµ.. РњС‹ РґРѕР»Р¶РЅС‹ РїРµСЂРµРіРЅР°С‚СЊ РѕСЃС‚Р°Р»СЊРЅС‹Рµ РёРЅСЃС‚РёС‚СѓС‚С‹ РїРѕ РІСЃРµРј СЃРїРѕСЂС‚РёРІРЅС‹Рј РїРѕРєР°Р·Р°С‚РµР»СЏРјвЂ¦ 
Рћ! Р’РѕС‚ Рё РЅР°С€Р° РЅР°РґРµР¶РґР°! вЂ“ РС‚Рѕ РѕРЅ СѓРІРёРґРµ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/lyubava63/post502690277/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Рубрики

-Цитатник

-Приложения

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Друзья

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

Парашютисты. Юмористический рассказ из прошлого.