Подборочка анекдотов для хорошего настроения.

Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая...
У меня сегодня воскресенье и мне всё равно, что у всех четверг!

******

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж:
за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост,
а другой без трактора фиг до школы доберёшься...

******

— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу.
— В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж
запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт:
— А, ну раз у вас есть рецепт...

Читать далее...

 

 

 Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.  Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

 

 Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.  Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

        

 С неповторимым мужчиной  -  хочется повторить!

       

 

 За тридцать -- классный возраст.  Еще молода и красива, но уже не дура!

 

 Начальство думает, что платит деньги... пусть думает,  что я работаю...

       

 

Утром слышу:  вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу.  Лежу, думаю:  н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!

Мужчине, конечно,проще. Он,как известно, должен сделать три вещи:  посадить дерево,  построить дом и родить сына.   И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

    

 

    - Дочь, ты когда курить бросишь?  - Пап,  забеременею и брошу..   - Кури, дочка, кури..

 

 

       Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?  От обычных голова болит...  А от настоящих - кружится !

     

 

   - А как ты понял, что онa пьяная?  - Когда пришла SMS  "Позвони мне,  а то я не могу найти свой телефон".

       

 

 Решила заняться собой и по утрам качать пресс.  Встала по-раньше,  расстелила на полу одеяло,  легла и .... заснула. Опоздала на работу .

       

 

 

ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....  СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........

       

 

Сломалась машина и нет денег на пиво  - вот они мужские критические дни...

       

 

Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!

       

 

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

       

 

 78 пропущенных за вечер... Ты правда думаешь что я не слышу звонка?

       

 

 Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:  - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?   - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

       

 

Да, я не подарок,  но ведь и ты не именинник!!!! 

 

 

        ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:   Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!

 

 

        Да! меня бесит:   -Когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?"           - Нет, я по карманам рассую!!!!!

 

 

        Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна,  а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял.

 

 

        Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

 

 

        Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить

 

 

        Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется",  мама кричит с кухни  "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"

 

 

        Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, oн плакал и молился   - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

       

 

        -  Мам дай ириску. - Попа слипнется   - Мам, я её в рот положу

    

 

    Это был очень странный лес:  сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

       

 

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

       

 

 По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

       

 

 Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

     

 

   Дорогой, я в сауне. Здесь всё,  как ты говорил:  никаких баб, одни мужики!

       

 

 Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

       

 

 Написала свое резюме...  Распечатала...  Перечитала...  Расплакалась...  Жалко такого человека на работу отдавать!

 

 

 

Многие слышали различные крылатые фразы наподобие "молодые бранятся - только тешатся" или "на чужой каравай рта не разевай". И мало кто знает, что на самом жделе эти пословицы и поговорки целиком выглядят немного иначе. То есть, на слуху у народа лишь часть поговорки, а остальное скрыто, забыто со временем. Я недавно нашла в сети очень интересную подборку, где представлено множество полных вариантов знакомых нам с детства выражений. Делюсь.

 

Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет].
Бедность – не порок [а вдвое хуже].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
Два сапога пара [да оба левые].
Девичий стыд – до порога [переступила и забыла].
Дело мастера боится [а иной мастер дела].
Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].
Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].
[И] делу время, [и] потехе час.
Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит].
Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет — тому оба].
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].
На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай].
Не все коту масленица [будет и пост].
Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит].
Новая метла по-новому метёт [а как сломается — под лавкой валяется].
Один в поле не воин [а путник].
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
Палка, о двух концах [туда и сюда бьет].
Повторенье – мать ученья [утешенье дураков].
Повторенье – мать ученья [и прибежище для лентяев].
Пьяному море по колено [а лужа — по уши].
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой].
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком свяжешься – в навозе окажешься].
Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем никуда].
Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает].
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
Тише едешь – дальше будешь [от того места, куда едешь].
У страха глаза велики [да ничего не видят].
Ума палата [да ключ потерян].
Хлеб на стол – и стол престол [а хлеба ни куска – и стол доска].
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
Шито-крыто [а узелок-то тут].
Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

Все-таки, что ни говорите, а мудрость народная, веками накопленная, не теряет своей актуальности даже через века.

Серия сообщений "Смешные афоризмы":
Часть 1 - Служанки, принцессы, королевы... А ты кто?
Часть 2 - Мужчина похож на...
Часть 3 - Улыбнись!
Часть 4 - Пословицы и поговорки в полном варианте

 

http://blogs.mail.ru/list/kapriz717/1A18EBFF20BB00...page=#comment_3462CE7DF0605D5F

улыбаемся дальше.....

Веселые картинки)

Иногда,достаточно на все махнуть рукой,и ,как ни странно,жизнь начинает налаживаться)))

дальше

  

Благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

  4. У хорошей хозяйки всегда заляпанный кафель в ванной, ржавые краны, грязные кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

 

 

blog.i.ua

У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками.

Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.

- Я ужас, летящий на крыльях ночи! Ты дура, скачущая по дому в одеяле.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Измениться легко, трудно — не стать собой прежним.

И вот когда вы в двух шагах от груды сказочных богатств Шанс говорит вам — Бог подаст…

Иногда единственный способ оценить то, что имеешь — посмотреть, каково без этого.

Главное не перепутать улыбку судьбы с оскалом…

Я знаю об этом из достоверных источников! Правда, немного пьяных…

Дорога возникает под шагами идущего.

Мне даже мстить тебе не надо... Променяв меня на нее, ты добровольно гробишь себе жизнь сам.

1.


2.


3.


4.

ПОЗИТИВНЫЕ ФРАЗКИ В КАРТИНКАХ ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ

Читать далее...

Настроение сейчас - соответствующее