lavazza_и_гномобиль
ПРИВЕТ!!!

http://www.msdewey.com/
- прикольный поисковик

Попробуйте вести фразу "Fuck you mother" (без кавычек)
P.S. Уши наденьте:-)

Обругивает не с первого раза. В большинстве случаев отделываетсо шутками...

Добейтесь одной и той же фразой "Fuck you mother", чтобы заругалась - услышите много интересного про себя:-)

Прикольно !!! С жестикуляцией, с ругнёй, с мимикой !!!...:-D

мне правда понравилась))

"Неизвестно" - много не своего в дневнике. это малоинтересно.

кто то выразил счас вторую анти. с вот таким вот комментарием..

наверное человек возомнил себя экспертом в области дневов.. или еще круче.. кем то крутым, который ходит и навязывает свое мнение..

ланна. каждый чел имеет право на свое мнение. а уровень образованности и толерантности всем не установишь один, как по планке. потому что хамство имхо от этого.

я еще в начале писала. что мне дневник чтоб выливать сюда свою клинику не нужен. это архивник. или блог. кому как нравиться.

и для всех таких же "инквизиторов, епт ))"

не нравится - уйди = это очень просто. или сиди в своем закрытом )))

.. рассказик..
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

http://www.metacafe.com/watch/208972/sexiest_ever/

http://www.shane1982.narod.ru/

http://www.metacafe.com/watch/126172/the_l_word/

Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты


> 1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
>
> 2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
>
> 3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
>
> 4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
>
> 5. Клиент при заполнении анкеты заснул
>
> 6. У клиента разные глаза
>
> 7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо
> писать. Кто - то из них сильно пьян.
>
> 8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
>
> 9. От клиента чем-то пахнет
>
> 10. Бомжи пришли за кредитом!!!
>
> 11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
>
> 12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты ?...
>
> 13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
>
> 14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
>
> 15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
>
> 16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую
> сторону
>
> 17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
>
> 18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление
> положительное
>
> 19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
>
> 20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
>
> 21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с
> духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
>
> 22. У клиента пузыри вокруг головы
>
> 23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
>
> 24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на
> каждой
>
> 25. Клиент утверждает, что он глухонемой
>
> 26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес
> организации
>
> 27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
>
> 28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать
> доверие

В колонках играет - Esena Mono

13. Против себя

Помните: самое убедительное свидетельство — это когда человек свидетельствует против себя. Если чеченец будет рассказывать вам, как во время войны он ходил в одиночку на БТРе, не верьте, может, понтуется. Но если вы прочтете в книге Трошева «Моя война» душераздирающий рассказ о том, как эти подлые чеченцы с крючьями в руках бросались на колонну машин и пропарывали им бензобаки (то есть представили себе картину: вооруженная до зубов колонна, чеченец, у которого нет ничего, кроме прута, против автоматов и БТРов…), так вот, если вы это прочтете в книге Трошева — верьте безоговорочно. Трошев не понял, что сказал.

14. Грамматика новостей

Смотрите на новость, как на предложение. Разбирайте ее по правилам грамматики. Смотрите, где подлежащее, а где дополнение, в каком времени стоит глагол и каковы обстоятельства образа и места действия.

В новостях часто пытаются поменять местами подлежащее и дополнение, то есть объект и субъект действия. Если вам говорят: «Российский МИД отреагировал на факт падения северокорейской ракеты на территории России» — это следует перевести так: корейцы запустили ракету. Она упала. А мы хлопали ушами. На падающую ракету вообще-то должен реагировать не МИД, а ПВО.

В новостях обстоятельства образа, места и времени действия часто пытаются представить более важными, чем само действие. А реакцию МИДа, МВД, Госдумы, Патрушева, Иванова и пр. на событие — более важной, чем само событие.

Словом, помните: ложь, которую повторили с экрана, не становится от этого правдой. Но она становится устоями государства.

рассказ.

...Когда я работал в компьютерном магазине, к нам в один прекрасный день пришёл мужчина с дымящимся блоком питания. Сервис-менеджер изо всех сил, но безуспешно, пытался убедить клиента, что эта техническая проблема никоим образом не связана с программным обеспечением.

Сервис-менеджер: Сударь, у вас, по-видимому, что-то не в порядке с блоком питания.

Клиент: Да нет же, я уверен, что есть какая-то команда, которую нужно ввести в autoexec.bat, и всё будет в порядке.

Сервис-менеджер: Но поймите же, что программное обеспечение никак не решит чисто техническую проблему!

Клиент: Да я же знаю, что мне просто что-то нужно ввести… Какую-то команду,… может быть, зайти в CONFIG.SYS…

(…Через несколько минут препирательств…)

Сервис-менеджер: Хорошо, мне не разрешают этого говорить клиентам, но в некоторых версиях DOS есть скрытая команда, которую Вы можете использовать. Войдите в AUTOEXEC.BAT и напишите в последней строке так: C:DOSNOSMOKE, а затем перезагрузитесь.

(Клиент выполняет рекомендации)

Клиент: Но он всё ещё дымится!

Сервис-менеджер: Тогда, полагаю, Вам нужно позвонить в Microsoft и спросить, есть ли у них патч для NOSMOKE.EXE.

(Клиент после этого отстал. Мы уже подумали, что он больше не будет нам надоедать, но не тут-то было… Он перезвонил нам через четыре часа.)

Сервис-менеджер: Здравствуйте-здравствуйте! Ну, как там Ваш компьютер?

Клиент: Я звонил в Microsoft, и они мне сказали, что мой блок питания несовместим с NOSMOKE.EXE, и что мне нужно его заменить. Скажите, куда мне обратиться, и сколько это будет стоить? …

.. передай другому

вчера преподаватель на зачете по социологии сказала, что "все кто чатиться, а тем более дневники ведет ежедневно - это отдельная клиника, которым работать некогда..."

.. я даже с ней молчаливо согласилась... потому что вот прям счас сама такая... хотя работы по горло... но очень нравиться общаться..

Итак, Вы - Замаскированный Ангел

Вы посланы на землю, чтобы приглядывать за человечеством. Хотя и не слишком любите это занятие и стараетесь не связываться с глупыми людьми.

Пройти тест

Я слышал один король вышел в свой сад и обнаружил увядающие и гибнущие деревья, кустарники и цветы. Дуб сказал, что умирает, потому что не может быть таким высоким, как сосна, Обратившись к сосне, король узнал, что она засыхает, потому что на ней не рождаются замечательные грозди, как у винограда. А виноград умирал, потому что не мог цвести так, как роза.
Затем он нашел только одну посадку - анютины глазки - неизменно цветущие и свежие. На свой вопрос король получил такой ответ от цветка: "Я считал само собой разумеющимся, что, когда ты сажал меня, ты хотел именно анютины глазки. Если бы на этом месте ты захотел дуб или виноград, или розу, ты бы и посадил их, Поэтому я подумал: поскольку я не могу быть ничем, а только тем, что я есть, я буду стараться быть этим в меру своих сил".
Вы здесь, потому что Вы нужны миру такими, какие Вы есть! Иначе здесь был бы кто-нибудь другой.

10. Перемена масштаба

Однажды Эдгару Алану По довелось наблюдать страшное чудовище. «Пасть животного помещалась на конце хобота футов в шестьдесят или семьдесят длиною, который был приблизительно такой же толщины, как туловище слона. У основания хобота чернела густая масса щетинистых косматых волос… Туловище имело форму клина, верхушка которого была обращена к земле».

Вы уже догадались — я цитирую описание бабочки-бражника из рассказа «Сфинкс». Бабочка ползла по нити в дюйме от лица поэта, а он решил, что она ползет по склону холма. Если бы г-н По смотрел РТР, он бы еще и не такое увидел.

Берегитесь, если мнение нанятых маргиналов выдают за мнение публики; если выпячивают второстепенное и скрывают основное. Берегитесь, если зампрокурора Колесников рассказывает с экрана, что Березовский отпущен под залог 100 тыс. фунтов и вот-вот будет выдан; или если президент Путин рассказывает с экрана о том, почему Европа должна продать России газовые сети. Убедитесь сначала, что англичане знают о том, что они отдают Березовского или продают сети. В противном случае вы рискуете принять бабочку-бражника за 74-пушечный корабль.

11. Перенормировка

Есть такая штука — перенормировка. Нужна она вот для чего. Если вы начнете в соответствии с уравнениями квантовой электродинамики считать массу и заряд электрона, то в первом приближении у вас выйдет реальная величина, а по мере добавления в уравнение новых членов выйдет вздор и бесконечность. Перенормировка — это обрезание расходящихся рядов. Грубо говоря, запрет на уточнения.

Решительно вся российская официозная аналитика не соблюдает процедуры перенормировки; это то же самое изменение масштаба, только в части аналитики, когда очевидные и основные причины события игнорируются, зато выпячиваются совершенно правильные, но глубоко второстепенные вещи.

К примеру, вам начинают объяснять, что НТВ отобрали потому, что Гусинский шантажировал других олигархов, использовал ТВ в политических целях и вообще задолжал «Газпрому». Это все совершенно верно, но несущественно по сравению с нежеланием Кремля видеть независимое телевидение. Это все равно как если бы грабителя спросили: «А зачем ты зарезал этого человека и отобрал у него кошелек?», а грабитель уточнил: «А он не платил алименты».

Кто его знает. Может, и не платил.

12. Осторожно — кампания

Бывает с масштабом и ровно наоборот: событие само по себе важное оказывается лишь частью пиар-кампании. Александр Копцев, порезавший в синагоге евреев, — событие важное, но стал он просто частью пиар-кампании о том, что на Россию наступает национализм, от которого ее спасет только Путин. Сын министра обороны, задавивший женщину, — событие важнейшее, но черта с два оно имело бы такой резонанс, если б у всех потенциальных преемников не было противника по фамилии Сечин. Приговор осетину Калоеву, убившему швейцарского диспетчера, стал одной из составных частей масштабной кампании под названием «Наших на Западе бьют».

Правило тут простое: ваше отношение к Иванову-младшему должно быть отношением только к его поступкам. Мало ли кому вы тем помогаете. Начнете считать, кому вы помогаете, — утонете.

А если хотите понять, Событие перед вами или часть Кампании, обратите внимание вот на что. Вот, допустим, осетин Калоев, убивший диспетчера. Есть ли еще случай, когда госСМИ одобряли кровную месть? У нас те, кто на Кавказе в лесах бегает, тоже мстят — не швейцарским диспетчерам, а федералам. Их за это превозносят? Нет.

А кто, собственно, подельники Калоева по статистическому ряду «наших бьют»? А вот они, подельники: Адамов да Бородин. Защищают-то их с государственным размахом, а чтобы народу запудрить мозги, тащат в эту компанию Калоева. Чтобы защищать не российских взяточников, а просто российских граждан.

С пиар-кампанией плохо то, что в ней нельзя не участвовать. Она сама становится Событием. И нормальные СМИ, которым бы другим заняться, вынуждены вместо обсуждения того, крал Адамов деньги или нет, обсуждать: дискриминируют нас за рубежом или нет?

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

6. Принцип тепловых ловушек

Если событие стало публичным и отрицать его нельзя, государственное телевидение очень часто начинает обсуждать не само событие, а отстреливаемые вокруг тепловые ловушки-версии.

Пример. Телеканал АВС показал интервью Шамиля Басаева Андрею Бабицкому. Единственный вывод, который из этого можно сделать, следующий: немедленно уволить Патрушева и назначить на его место Бабицкого. Потому что Патрушев не смог найти Басаева, а Бабицкий смог. Чтобы этот вопрос не возникал, начинают обсуждать, а мог или не мог телеканал АВС показывать интервью Басаева, и никто уже не спрашивает, а что Патрушев сделал для того, чтобы Басаев давал интервью не Бабицкому, а прокуратуре.

7. Смотрите, который час

Любимое занятие госТВ — сообщать о событиях, которые еще только должны состояться. Нам постоянно рассказывают, что Сочи станет столицей Олимпиады, фильм «Итальянец» может выиграть «Золотую ветвь» в Каннах, а российская и зарубежная православная церковь вот-вот объединятся.

Человек не привык, чтобы при нем изъяснялись в будущем времени. Нет ни одного романа в мировой литературе, который написан о том, как Вася убьет Петю. Все романы пишутся о том, как Вася убил Петю. По невнимательности можно не заметить будущего времени и принять предположение за факт.

В дальнейшем, когда события не происходит, всякие упоминания о нем либо просто исчезают, либо конфуз объясняют кратко: «Враги». В редких случаях идут на прямое вранье: например, сообщают, что церкви уже объединились, — а дальше вопрос затирается.

Смотрите не только на экран! Смотрите на часы!

8. Об официальных мероприятиях

Значительную долю эфирного времени занимают рассказы об официальных мероприятиях. Все, что сказано на официальных мероприятиях, умножьте на ноль или, по желанию, на ноль разделите. Если в стране посадили Ходорковского, убили Козлова и отбирают «Сахалин-2», а в Сочи в это время идет инвестиционный форум — форум в Бобруйск!

Если вам рассказывают про то, что иранская делегация уехала из России через день переговоров, и говорят, что «переговоры продолжатся», не обращайте внимания на слова, а обращайте внимание на факт отъезда. С таким же успехом девица, брошенная мужиком, после окончательного разрыва может описывать подружке ситуацию в терминах: «Ах, я послала ему эсэмэску «Как ты, любимый?».

9. Квантовая политология

Есть область политической жизни, которая определяет очень много, однако сама остается полностью закрытой. Это все, что связано с перестановками в Кремле, — со схваткой бульдогов под ковром. Наивный телезритель, насмотревшись Пушкова да Караулова, а иногда и наслушавшись друзей, которым «совершенно точно сказали», «позвонили только что из Кремля», может попытаться сделать какие-то выводы о будущих решениях и назначениях.

Не занимайтесь квантовой политологией. Определить, кто через три минуты в России будет премьером или генпрокурором, так же невозможно, как определить импульс элементарной частицы, точно зная ее положение в пространстве.

Не доверяйте информации «от первоисточника». Первоисточник — это не источник достоверной информации, это заинтересованное лицо. Не доверяйте тем более специалистам по компромату. Это уже даже не первоисточник, это вторичная радиация.

Не верьте, если вам звонят из Кремля и по секрету сообщают, что дважды два — семнадцать. Возьмите калькулятор. Не верьте, если вам звонят из Кремля и сообщают по секрету, что дважды два — четыре. У них в Кремле странные представления об арифметике.

Помните, что в России только один человек знает, кто завтра будет премьером, и этого человека зовут Владимир Путин. Источников дезинформации о нем больше, чем источников информации. Не верьте слухам и не пытайтесь ими манипулировать, потому что каждый, кто пытается манипулировать слухами, обязательно сам становится их жертвой.

Плюньте на Кремль. Считайте, что они там, как кварки в протоне. Они есть, но их никто не видел.

В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер

был какой то вечер "коммуникативности"...
еду с занятий в метро, примерно в десять вечера.. с остервенением :) читаю "финансовые вычисления". на Университете заваливается троица пьяных и веселых. мужиков. отметив меня из мало заполненного вагона (видимо по разложенным вокруг бумажкам), садятся, ессно напротив, начиная при этом весело размахивать руками в мою сторону и кивать головами =D Видимо, по их разумению это должно было меня "завести".
Так как все их попытки - в особенности одного рьяного дядечки с больными глазами - оканчивались лишь моими вежливыми улыбками или наигранным недоумением, оный не выдержал и подсел ко мне, типа : "Что Вы, что ВЫ, ни в коем случае не отвлекайтесь... А вы из какого института? ну просто сразу видно , что вы из института... а мы поняли, да, вы - учительница, только они так могут листать методички, и сразу несколько" (представьте мои эмоции).
После этого они минуту смаковали название моего инст-та, особенно "при призиденте", в разных вариациях ))).

я была сильно удивлена - они не стебались, не хамили, они ужасно (для меня это было даже дико как то...) хотели со мной познакомиться. я недоумевала, потому что их внешний лоск не сходился с пьяным видом.. прикольно, но я вчера познакомилась с двумя профессорами (с мировыми именами !!=)) ) и проректором и зам.деканом МГУ...

(!!! бывает же..)

"Территориальная организация населения". Сдала.
а завтра будет по "Национальным и федеративным отношениям"

http://www.glumbert.com/media/turkishbank

... общаться некада... вапще... обучение клиентов, ответы на вопросы.. подготовка ТЗ, дом, ремонт, готовка, учеба в академии... закупки... (! это еще ребенка не привезла...) блин