Итак, мужчины:
1. Поздно приходят домой
То у них совещание, то с друзьями встретятся,
то метро сломалось.

До появления мобильных телефонов, классической фразой женщины было: я уже три раза ужин разогревала! С появлением мобильников, кстати, ситуация мало изменилась. Они все равно поздно приходят домой и при этом никогда не предупреждают об этом! То у них совещание, то с друзьями встретятся, то метро сломалось. В общем причина всегда найдется! То, что я сижу дома как верный пес и жду его – мало кому интересно. Женская доля такая.
2. Обсуждают женщин

Причем даже в присутствии своих половин. По улице невозможно пройти. Не только шею свернет на первую попавшуюся длинноногую красавицу, но еще и вслух начнет рассуждать. Совершенно искренне ожидая, что я поддержу эту беседу! Спасибо хоть еще не сравнивает во всеуслышание. О том, о чем они между собой говорят в мужской компании, мне даже думать не хочется.
3. Разбрасывают всюду свои вещи
А где мои носки?
А где моя рубашка?

Ладно бы просто разбрасывал, что, правда, само по себе уже противно. Так он еще и каждое утро начинает с того, что спрашивает: А где мои носки? А где моя рубашка? Я всегда так и говорю: Где вчера снял, там она сейчас и лежит. Дуется, обижается, говорит, что я ворчливая. Попытка заставить убрать свои вещи воспринимается в штыки. А когда мне это все надоедает, и я складываю свитера аккуратными стопками, вешаю брюки и рубашки, ныть начинает еще хуже. Ну, куда ты подевала мои вещи? Почему они чистые, поглаженные и лежат стопками?
4. Играют в компьютерные игры
Почувствовать себя Шумахером, Кака или Властелином мира.

Всем мужчинам после работы нужно расслабиться. В наш продвинутый век высоких технологий чаще всего они для этих целей выбирают компьютерные игры. Стрелялки, гонки, футбол, стратегии, ну или что там кому нравится? Почему? В качестве ответа на этот вопрос можно написать диссертацию! А если вкратце, то потому, что они хотят где-то еще самоутвердиться. Почувствовать себя Шумахером, Кака или Властелином мира.
5. Любят полежать на диване
Ну милая, я так устал.

Второй по популярности способ отдохнуть. Ну милая, я так устал. Я не буду мыть посуду. Давай лучше посидим на диване. А, не хочешь? Дел много? Ну тогда я один полежу. Конечно, если я буду сидеть вместе с ним, дом через две недели превратится в неизвестно что! Я такого не переживу.
6. Не любят делать что-то по дому
Ну, в общем проще самой сделать.

Основная причина двух предыдущих пунктов. А еще кучи других проблем. Есть же в доме чисто мужская работа. Например, дырку просверлить, гвоздь вбить или помыть грязную плиту. Добиться того, чтобы она была выполнена прямо здесь и сейчас нереально. Приходится задабривать, уговаривать, кричать, идти на хитрость и даже обман. Ну, в общем проще самой сделать. Только я предпочитаю давить, а то привыкнут, расслабятся.
7. Обожают собираться чисто мужской компанией
Любимая, тебе там будет скучно

«Любимая, тебе там будет скучно», поцелуй в щечку и прощай как минимум на весь вечер. А то и на пару дней, если их «компания» отправляется на рыбалку, охоту, в загородный домик к приятелю и так далее. Я, конечно, в отместку, соберу свою женскую гвардию. И мы, может быть, даже отправимся в стрип-клуб и от души повеселимся. Но я, вообще-то, где-то в глубине души его очень люблю. И хотела бы посидеть с ним вдвоем, чисто смешанной женско-мужской компанией. Думаю, мы нашли бы чем заняться…
8. Чересчур эмоциональны там, где не надо
Орут диким голосом, когда наши забивают

Например, орут диким голосом, когда наши забивают/не забивают. А когда я рассказываю о том, какой все-таки козел мой начальник – сонно кивают в ответ. Получается, что стадо мужиков, гоняющих по полю мячик, заведомо интереснее, чем я и мои проблемы.
9. Таскают еду
Только и успевай отгонять, как назойливую муху.

Когда я готовлю. При чем не важно что это – мясной рулет или праздничный торт. Во все нужно влезть, все нужно попробовать. А если еще и найдет что-то по-настоящему вкусное, то уничтожить на корню еще до подачи блюда на стол. Только и успевай отгонять, как назойливую муху.
10. Храпят во сне

Громко, раскатисто. И ничего не помогает. Ни толкать (растолкаешь такого), ни свистеть… Так и приходится полночи не спать! А между прочим на утро нам обоим на работу.
Вообще-то, список вредных мужских привычек не имеет конца. Причем у каждого свой индивидуальный набор. Ты можешь продолжить его, отвести душу. Кстати, мужчины, если таковые сюда заглянут, могут составить свой список из 10 вредных женских привычек. Будет весьма интересно почитать, не правда ли?Женский интернет журнал NeoLove.Ru

Перлы о Женщинах


8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

В каждой женщине должна быть своя безyминка

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхоЧитать далее...

У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!

Новости! Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!

- Пpосто диву даешься, наши соседи не pугаются уже тpи дня!
- Может, они поссоpились?

Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.

Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви. Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека. Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж. И, наконец, есть женщины, которые хотят.

- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

Каждый житель Ирака прекрасно знает, что не так страшна атипичная пневмония, как типичная демократия!

Интернет - это не только порнография, но и электронные библиотеки!

Стало очень много наркотиков! Давайте скажем - "ХВАТИТ"!!...На всех хватит!!!

Закройте рот с той стороны!

Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.

В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!

- Дорогая, я проиграл тебя в карты!
- Как?
- Как, как!? Три туза скинул!

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.

Ущемление прав начинается с распределения обязанностей.
В Москве из-за неосторожного обращения с тапками в год гибнет более 200000 тараканов.
В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
В Сингапуре 20% матерей прерывают свои колыбельные на рекламу.

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

Чувствую себя как рыба на седьмом небе

Родственники бывают разные: близкие, далекие и недалекие...

Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться.

Возлюби учителя своего, ибо собака тоже друг человека.

Не рой дрyгомy ямy, вдрyг там собака зарыта.

Байкеры-эмо катаются без очков, чтобы плакать от ветра.

В южноафриканской школе разъяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по-белому объясняю!"

Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"

Зеркало заднего вида - это зеркало, в котором блондинка пытается разглядеть свой затылок.

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!

Вчера посчастливилось присутствовать при рождении нового глагола.
Выхожу из подъезда и слышу как сосед-алкаш говорит своему собутыльнику:
"Ну, эта, если чо раздобудешь - ДОМОФОНЬ..."

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?!
- ...именно поэтому она и называется Красной!!!!

- Привет, дружище. Я женюсь.
- По любви? Или как?
- Ее папа сказал: "По-любому"

Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел.

Еcли ты не хочешь быть моим другом, не давай мне повода стать твоим врагом.

"Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости!!!!"

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят!

Я не торможу! Я - анализирую...

Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.

Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки.

СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МОИ ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!
ПРИЯТНОГО И КРЕПКОГО ВСЕМ НАМ СНА И РАДОСТНОГО ПРОБУЖДЕНИЯ, ВЕДЬ ЗАВТРА ПЯТ-НИ-ЦА!!!
ХРАНИ ВАС ГОСПОДЬ!

Берём двенадцать месяцев года и хорошо очищаем их от зависти, ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия. Каждый месяц разрезаем на три равные части. При этом внимательно соблюдаем пропорции, чтобы каждый день был заполнен работой не более чем на треть, а остальные две трети были заполнены радостью, юмором и весельем. Добавляем три полные (с верхом) ложки оптимизма, большую горсть веры, ложечку терпения, несколько зерен терпимости и, наконец, щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем и, в основном, к ближним. Всю получившуюся смесь заливаем сверху любовью! Теперь, когда блюдо готово, украшаем его лепестками цветов доброты и внимания. Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок, согревающих сердце и душу. Приятного аппетита! Удачного Нового Года!!! (автор неизвестен) Галерея_Дефне