Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
- На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!

У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать, после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она:
- Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.
- Я любблюю теббяяя.
- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.
- Я хоччу теббяяя!
- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажи что-нибууудь саам!!
- Спокккойной ноччии.

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Hе бойтесь, женщина! Я его держу...

Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше.
Приехали Абхазы в США и после долгих поисков, в геронтологической клинике на кресле каталки, под тремя капельницами, нашли долгожителя возрастом 103 года.
Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят - бежит старик преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет?
- Мне 95 лет.
Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите?
- От отца бегу!
Офигев они спрашивают:
- А почему?
- Дедушке нагрубил!!!

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Два приятеля обсуждают семейные проблемы.
-А меня жена постоянно ругает! Ей, видите ли, не нравится, что я ccу на крышку унитаза и воду за собой не спускаю…
-Да брось ты расстаиваться! Можно подумать, им вообще что-то в нас нравится!

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

Сидят две блондинки за столиком в кафешке и одна другой оворит:
1 блондинка: Какой-то странный сегодня кофе?!?!
2 блондинка: ДУРА, это же чай...!
Официант: Девочки, ещё какао???

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

Как выяснили ученые, при сильном испуге у блондинок атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё...

Парень в баре пытается закадрить двух девушек, они ему – отстань, мы лесбиянки, а он – а кто такие лесбиянки – они – ну это те кто занимается сексом с девушками, он кричит – бармен, три пива нам, лесбиянкам!!!

В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не придумают, лишь бы дорогу не строить.

Старый лорд встаёт с постели и звонит по телефону. К телефону подходит дворецкий. Лорд говорит:
- Джон?
- Да, сэр.
- Как дела?
- Всё хорошо, сэр.
- Что делает моя жена?
- Спит в своей спальне, сэр.
- А что делаю я?
- Спите вместе с ней, сэр.
- Да?.. Джон, у меня к вам будет просьба.
- Слушаю, сэр.
- Возьмите в гостиной ружьё, поднимитесь в спальню и убейте меня.
- Слушаюсь, сэр.
Через некоторое время лорд опять набирает номер:
- Джон?
- Да, сэр.
- Вы выполнили мою просьбу?
- Да, сэр.
- Всё прошло хорошо?
- Не совсем, сэр.
- А в чём дело?
- Вы долго бегали от меня по оранжерее, сэр.
- Но у меня дома нет оранжереи...
- Значит вы ошиблись номером, сэр.

Дорогой, сегодня в трамвае, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься
с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

Говорят, у людей голубые глаза потому, что у них в голове одна вода. Что же тогда в голове у кареглазых!

Современная женщина понимает всё, кроме собственного мужа

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

Сутенёр "на разводе":
- Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня:
Вокзал - три человека!
Ресторан - два человека!
На шашлыки с Гиви Амросиевичем...
Вся шеренга делает шаг вперёд.
-... Поеду я!

Адвокат - обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют?
- В угоне шикарного спортивного автомобиля!!!

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Одного из израильских
генералов спросили, можно ли
простить террориста? На это он
ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Что нужно (минимум) сделать взрослой женщине перед свиданием:
• Вымыть и уложить волосы.
• Выщипать брови.
• Принять душ.
• Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
• Нанести макияж.
• Побрить ноги и всё остальное.
• Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
• Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). А это: сумка, перчатки, туфли (должны совпадать по ситуации, цвету, стилю, настроению и погоде...) = Ужас!!
• Подобрать бижутерию.
• Настроиться!!!
А вы, мужики, пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..."
Обалдели, что ли?!!

Эстонская школа. - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. - Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты! - Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс. - Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты. - Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка. - А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий:
- Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на х... !
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
- Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х... !

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидора$ом.
И уехал.

В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает

Дети в школе пишут предложение: "В углу скребет мышь". Вовочка тянет руку:
- Марь Иванна, а кто такой Вуглускр?

Объявление: Пропала теща, пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Нет такой женщины на свете, который бы удалось сказать "прощай" меньше чем в 30 словах

Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.

Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.