Вчера меня чутка занесло, я не могу нормально уже контролировать свою ярость и злость, ей выхода нет, как только копиться. а потом бум, я превращаюсь в ужасное подобие человека. Как же все достало.

P.S. Сделала сегодня себе маникюр с желтым лаком, очень миленько.

с 2006 года, сюда только забегала, как в гости..
с чего начать, да была замужем, но развелась, есть ребенок. сейчас ему восьмой год,ходит в первый класс, в школу, куда ходила и я.
закончила 2 высших образования и одни курсы...работа..а вот в этом плане ничего толкового нет.
достаточно ничтожное существо однако)))
Про Лешу расскажу потом - это отдельная история..

Сколько лет, сколько зим...а я до сих пор могу по почте восстановить то, что уже давно забыла...Но порой приятно наткнуться на себя старую, и посмотреть на то что есть сейчас)
Мне как раз сейчас нужно переработать прошлое.

Люблю всех, чмок)))
Ну, перебирая в голове все что было, за 25 лет, могу четко сказать, что я движусь вперед и развиваюсь.
То что раньше казалось бессмысленным, преобретает вес)))

Надо же, прошло столько времени, а я не забыла этот дневник. Все по прежнему, только я изменилась.
Теперь есть муж, ребенок, на что-то смотрю уже по - другому.
Но сколько дневов не создавай, этот остается дороже всех. Надо тут и остаться, хватит убегать, от себя, пытаться быть кем-то другим. это я...

Настроение сейчас - Музей-музей..

..какие-то глупые...Нет не мой молодой человек,а совершено,практически чужой и посторонний,вот пишу сейчас пост,а сама думаю,что вчера такого произошло что он сказал "пока",что я такого сделала,просто высказала свое мнение...У каждого человека оно есть,и не надо стараться его изменит,это глупо,как он думает,так и думает...
Ну возможно я упертая,но ведь..Это же даже хорошо,что разные взгляды,почему это сразу "НА КАЗНЬ И КРИТИКУ" выносится,притом было ды дйствительно стоящее,а тут плюнуть и растереть...
Пора вообще поесть,одется,выпить таблетку и выйти...сегодня музей будет..его еще найти надо,а так холодно,только что проснулась..бр....лежать бы целый день в кровати:)::):) Ха...повеситься тогда можно было бы после)))

В колонках играет - Hilary Duff "FLY"
Настроение сейчас - Зима пришла...

По утрам в сегда бывает ОТДЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ,моего существования...Но в ЭТОТ день,она неприятная,меньше того,болезненная...
Болит голово,видать давление,потому что кровь кусками выходит,коленка,просто УЖАСНО болит...и вчера,конечно ныла,но сегодня просто..и ребра(((
Ненавижу перепады,всегда считала себя,терпеливой,ан нет,не хочу я чувствовать эту боль,итак в жизни ее полно,да тут еще БОЛЯЧКИ ТЕЛЕСНЫЕ...Тьфу,тихо и мирно,послать бы их,если бы пошли.
Неделя глупо как-то прошла,поняла,что мало чего знаю,а вот на вчерашней последней паре,поняла,что "разучилась понимать",философские вещи",хотя,может я их и не понимала.
Голова болит..
Вчера ехала в метро,такая пара рядо ехала,прям любоваться можно было,высокие,оба красивые,и так мило были вместе,целовались,обнимались,прижимались...Лучше бы я стояла далеко от них,и просто видела пару..Хм,так нет же,именно мне надо было разочароваться,когда она сказала: "Я устала быть на втором плане,в роли любовницы...Устала тебя ждать..." на что МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК,просто молчал,и целовал ее((
Меня как пришибло((( Разочарование..Нет,не за них,вообще за весь мир,к тому же тут книгу читаю,в тему прям,тоже о неверности мужа..но там друго...Тьфу,вот почему они затевают такие разговоры в транспорте...Причем слышала не только я...
Блин,жаль девчонку((
Когда Лешка женился,я вообще исчезла из его жизни,не хочу быть третьей,к тому же,разрушать счастье чье-то,пусть может и хрупкое..НЕТ СПАСИБО,как нибудь одна лучше...Пусть из-за кого-н.другого но не из-за меня.
Я начинаю запутываться..ПРАВДА-ЛОЖЬ..где грань,что наду миру,...что надо для простого счастья и покоя...
Или только ТАМ будет спокойно..

Вчера,так старалась,столько писала,но видать весь тот бред что в голове,его не стоило переносить сюда,даже компьютер не выдержал и выключился...
А теперь писать то же,уже не актуально,уже вчера все написала,просто значит не судьба это опубликовать.
Теперь понимаю фразу,что "чужие сны,не сделают нас ближе"
Это теперь можно отнести ко всем...
Телефон,предательски молчит...
Коля,наконец-то появился,причем теперь я чувствую себя виноватой...тьфу ты,снова здорово..быть далеко от кого-то,даже и не в плане местности,а в плане далеких взглядов,это уже разобщает,понимаю,что и так все люди думают по разному...
Тьфу,запуталась...просто и далеко, и далеки....
А есть рядом,близко,такой славный человечек,кажется что просто заняты оба,и нет возможности увидеться,и все же я скучаю по всем...

АААААА НАДО есть,пить таблы и одеваться, да уж ну и денек сегодня,может все же вырвусь вечерком на встречу,хотя,отпустят ли меня((( НЕпойми что там теперь с носом(((

P.S. тяжко как то....

В колонках играет - Мара
Настроение сейчас - я сделала бы все ДЛЯ ТЕБЯ...если бы попросил...

Теперь вот аквариум без рыбок..просто пустой сосуд наполненный водой((
А в голове крутится,что ДЕВЧОНКИ НЕ ПЛАЧУТ..Совсем сейчас развезло,видать еще слабость после болезни..
Сейчас самое хорошее было бы поспать,завтра бабушка с сестрой приедут,жду ли их,не знаю,будет видно завтра...
сейчас рядом есть люди,которым я не безразлична,знаю,как они волнуются вообще за меня,а я расстраиваюсь из-за какой-то рыбки,просто так давно хотела,а зачем,просто помучилось животное, и каждый раз зарекаюсь,что "все больше никаких животных",но...да уж, стоит раз расклеиться и будешь похожей на маленького котенка...
Еще и в личной жизни какая-то КОМЕДИЯ происходит,надеюсь она в трагикомедию не перейдет...
А в голове: "надо подумать о буднях"... Просто надо быть менее впечатлительной,и меньше принимать все к сердцу...просто пустовато, однако...
Сейчас вот слушаю музыку,пытаюсь в ней раствориться,и стать маленькими частицами этих звуков...Та-та-тили-или-ла-и-ла...
что бы еще из головы перенести, или кого?? а есть ли кого переносить?Ха,надо будет подумать на досуге над всем этим,а сейчас надо ложиться,иначе..Так и так разбудят,даже СЛУЧАЙНО,но поднимут, а мне надо спать и побольше,что бы и голова была в порядке..Если еще она меня подведет,это будет предел "МЕЧТАНИЙ"...
Спокойной ночи...

В колонках играет - Кораллы
Настроение сейчас - как обычно по утрам.

Льет дождь.Итак голова болит,да тут еще и дождь примешивается... Вот ведь как,полагаться на "авось прокатит", в этот раз не получается. Наверное лор права,не надо меня было щадить с первых дней,а по полной заняться мной.Невозможно находиться дома,закрытой от общества,мне нужны новые эмоции, чувства,что бы взбодриться,и набраться сил,которых,по-моему, с каждым днем становится все меньше...
Знаете,бывает,когда совсем перестаешь ощущать себя, как будто дух отделяется от тела, или это тело от духа...но ведь одно без другого не существует,и каждое страдает друг по другу.
Сейчас многие меня поддерживают,и я им очень за это благодарна, порой даже просто плачу,от того,что так по доброму ко мне относятся..Вчера чуть не разревелась у лора,и этому, практически назнакомому человеку, так легко удалось меня успокоить,даже рассмешить. Мне очень с ней повезло, так старается, а вот тело мое что-то не особо,может оно просто измоталось,нахваталось болячек,и решила,что я не стою что бы оно сражалось? не знаю,о чем оно думает,но то что слабость с каждым днем усиливается это реально..А может протсо я не могу находиться долго в домашних стенах?
Где же я так подхватила инфекцию?
Память вообще не какая,думала,что хорошо все запоминаю,но видать нет.
Сейчас сижу и думаю,что через часик надо бы поесть,и таблетки выпить,но...тело отказываются,говоря "Ты что,я не хочу...",вот и кто победит на сегодня,естественно впихну в себя хоть что-то...
Уфф..ненавижу жаловаться на что-то,потому что это кажется слабостью. А мне сейчас надо быть очень сильной,и держаться,т.к. по моему еще мое сердце затронул один человек..А ОТ ЭТОЙ МЫСЛИ ОХ КАК НЕ СЛАДКО...А может это из-за того,что я сейчас болею и более восприимчива ко всему,поэтому я уже начинаю привязываться к тем любям,к которым совсем не стоит,может это просто элементарное желание что бы кто то был рядом,любимый человек...И опять вылезает это паршивое "Я НЕ ЗНАЮ", а так хочется другому моему голосу спросить: "Чего ты не знаешь? Е мое, а кто будет знать?", и на этот же ворос ответ первый...
Надо рассказ продолжать,нельзя оставлять его в подвешенном состоянии,но ведь когда не идет,может и браться не стоит?


Надо просто сесть и обо всем подумать, в нормальном состоянии..

В колонках играет - играет...
Настроение сейчас - с настроем на лучшее...

...для душевного успокоения...
http://www.pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm

*** Так нельзя... я устала... но все ведь лечимо...Надо успокоиться...***

...опять пропустила последнюю пару пятницы, ведь хотела сегодня пойти на все. Просто теперь встал передо мной один вопрос, а стоило ли вообще приходить сегодня, чувствую себя ужасно, к тому же эта суффибрильная температура,которая уже 2 неделю не спадает, а это очень плохо.. сегодня с мамой идем к лору, она меня на 19 часов записала..а мне почему-то страшно немного, чую что,что -то со мной не в норме..А может все окружающие правы,надо было посидеть недельку дома, основательно "помять постель", но как шило в одном месте, не могу валяться долго на одном месте, а теперь еще и "мягкое место болит".
Кстати, один совет, если когда-н. будут колоть антибиотики в попу, то обязательно запаситесь капустными листами, они хоть немного но вытягивают боль, да и попке теплее становится.
Рассказ замер на чем-то неопределенном, или, я бы сказала..как-то надо развивать, такое чувство, что у меня все развивается тогда, когда действие, а вот когда надо что-то описывать,у меня проблемы возникают.
Может я бездарная, почему-то сейчас именно так и кажется,непутевая, бездарная,рассеянная.
И каждый день,надеюсь,что что-то изменится,а ничего не меняется, оставаясь таким же...
Где интересно меня так угораздило простыть? Но это не главный вопрос, когда же это все наконец-то закончится, мне вообще надо встретиться со столькими людьми, с кем должны поехать покататься, посидеть где-н. кто хотела меня мороженным угостить..СТОП, а вот это уже лишнее, да посидеть можно но только не мороженое...
Субботу и воскресение буду отлеживаться...напоминаю себе амебу обыкновенную, все жизненные показатели снижены..я сейчас,наверное, на уровне своей собаки...

...Опять((( нет..я не хочу.. не хочу..не хочу..
Сейчас приходила доктор, одно хорошо, у меня все нормально с легкими и бронхами... Итак минусы..выписали антибиотики,я не против их,конечно попила бы,но их будут колоть, и мама как всегда возьмет на себя эту "ПОЧЕТНУЮ УСЛУГУ" и превратится опять в зверя из моего детства. Если не пройдет, то придется обратиться с лору с полной проверкой ушей, носа и горла, по-моему это худьшее что может быть,т.к. это самые больные мои места, которые лучше не трогать, потому что я боюсь вообще выяснять,что там не так((
думаю,что там много всего "зарыто", не хотела я что бы врач приходила.. а мама, по-моему даже рада была,что поколоть меня сможет..Тьфу ты, ну ты..Пять дней, по два укола за день..всего 10 уколов,ну что ж, это в два раза меньше,чем в детстве,думаю,что если тогда выла, то теперь просто скулить буду..
Сейчас начала наконец-то осуществлять план рассказа, в нобольшие отрывочки, хоть попытаюсь воспроизвести все то,что хочу сказать.. пытаюсь еще домашки делать,а в голове только сон.. главное не забыть все чувства..
Красивое небо сегодня..

Вчера увидела билеты в цирк,они были на 17 число, естественно я туда не ходила, но могла бы хоть отдать их кому-н. Андрюшке, Рыжей, кому-н. из девчонок, уверена,что кто-н. сходил бы..а я забываю обо всем.. ну уж нет.. 30 числа будет "роман с кокаином" вот на него в любом состоянии пойду, в любом..даже не приму никаких маминых возражений.

..голова болит,сейчас пришла домой,и поняла что весь день был как на автомате,голова вообще не работала. Померила температуру 37,4 и чувство такое как будто по мне постоянно проезжает тележка с картошкой..правильно мама сказала "вот "нормальные" люди лечатся за 5-7 дней..ты же у меня как....... тебе 1-2 месяца надо",ну что сделать,если у меня организм слабый,горло подводит,ну я же хожу,и что-то делаю,значит все еще не так плохо..ну и пусть завтра вызовет врача пожет чего дельного скажет,только сначала надо будет врачу кое-что объяснить ПО-ПОВОДУ ЗАПИСЕЙ В КАРТЕ(((( черт,и почему я так не люблю этих врачей,потому что знаю,что если раз попаду в поликлинику,то ОЧЕНЬ ДОЛГО от туда не выйду..просто может это еще с детства такое,помню как-то меня 3 месяца держали..я никак не могла выздороветь,ужасно..еще я поняла,что вся моя энергия рассеянна на всем,отсюда происходить то,что мне трудно сосредоточиться на чем-то одном..это очень плохо,это не позволяет полностью использовать мозг в одном направлении..
..и его глаза...я сегодня при входе в универ,видела "одни" глаза..Это не честно,черт побери это так меня угнетает,с утра ревела,не знаю от чего,мне просто плохо,просто и нервы шалят,и тут прихожу..и у меня чуть не истерика..Боже,кто-н.сделайте мне лоботомию,или электрошок..что-н..ну хоть что-то..Черт отрицание,конечно, дело хорошее,но лучше порой посмотреть правде в глаза...
...а еще лучше не заморачиваться,и начать наконец-то осуществлять план рассказа,который пока только в голове....
..хочу плакать..потому что я..я просто хочу плакать.
Потому что я не понимаю жизни,и ничего не понимаю в жизни...
Сегодня был пробел между парами,целых два часа..съездли в один магазин,я хоть купила свечи "астрологические",может просто попытаюсь успокоиться с ними..они меня всегда успокаивают..
Где я сделала что-то не так,где я не там свернула,где мои мысли пошли не в том направлении..мне часто хотелось быть правильной,как все..что бы солнце значило для меня одно и то же что и для других..хотелось много всего повидать...много путешествовать..открывать для себя много нового..каждый день проживать не так как предыдущий,нет,не быть яркой личностью,а просто ярко жить,что бы в жизни была радуга,а не один сплошной серый цвет...
..боже как болит голова...
Из-за чего же я на самом деле расстроена,я так и не поняла..ехала в метро,на меня все люди смотрели как на "инопланетянку" понимаю сама,что глупо выгляжу,но..чувствую,что было бы не плохо помыть голову,а вдруг помою голову и разболеюсь еще больше,ведь я же знаю себя и свои ушки "лапоушки"...
...а смогла бы я быть с ним? если меня даже Сережа не выдержал....
ну вот,воспоминания,как призраки прошлого..они никогда не отпускают тебя..всегда рядом,что бы напомнить о себе..
...даже Ваня часто вспоминается..
..Так,это что день воспоминаний что ли,или день хандры..

И его глаза....

Итак..

Когда-то давным давно..в одном очень маленьком королевстве..

Но королю показалось,что его королевство мало..поэтому он...пошел войной на другое королевства,и в один день...

Но однажды..Король пошел войной на ОГРОМНОЕ государство..и..

Все вернулось как было.И король,остался в одиночестве..он видел,как весь его гарем расходился в другие руки..к другим королям,и он ничего не мог сделать..Только ЭТОТ ЧЕЛОВЕК навсегда останется с ним..кому он когда-то подарил...ВСЕ ЭТО...

И когда наконец-то упала завеса БОГАТСТВА,он понял,что счастье было гораздо ближе,чем ему казалось...
И их любовь продолжалась...

Конец...

В колонках играет - ничего не играет,голова болит(
Настроение сейчас - :(

..почему Дельфин сегодня выступает(( и почему я именно в это время заболела(( почему так??? Вот блин,неудачница,так неудачница..
"...
Не осталось ни сил,
Ни ощущения боли.
Тоской изъедена душа,
Как лечинками моли,
Все катится в пропасть,
Причем,уже не в первый раз...."
(DOLPHIN)
Как же так,я всегда хотела пойти на его концерт,и никогда не удавалось,а сейчас билеты были уже на руках...И я так..так..так...
"...
И о том,кто хотел,но почему-то не смог.
Ты почувствуешь боль,
Ты почувствуешь страх..
Ты узнаешь о том,что в мире что-то не так..."
(DOLPHIN)
"...
Это только начало,
а в начале тяжело.
Нелегко поднять тяжесть
опустившихся рук..."
(DOLPHIN)
P.S. Когда-н.я все же попаду на его концерт...И тогда,одно из моих желаний осуществится.Надеюсь,что мои билеты обрадуют их больше,чем меня.(
Мне так жаль,правда жаль((

(( пропустила сегодня ТАКУЮ пару,но не смогла бы я просидеть еще и на ней(( просто не смогла бы..уже сил нет ни кашлять ни сморкаться,выглядела сегодня как жскимос..Мне лично все равно,главное что было тепло,протсо люди все как-то странно и непонятно смотрели.Как на зверушку какую,которую надо уничтожить(,либо мне просто так показалось.
Вроде последний день ремонта,и на этом все..вот плитку за 2 дня всю уложили,хоть пано,хоть не пано,просто надо их как следует прижать,вот и работать начнут,наконец-то "трехмесячный кошмар" закончится..боже,итак голова болит,да еще и стучат,и создается такое впечатление,что они специально давят на мозги,которые и так "готовы" развалиться...Понимаю сейчас что ничего не хочу,в учебу никак не впишусь,что знаний,возможно,никаких особенных нет,и что я размозня,и соплячка,которая ничего не смыслит в жизни,она пытается понять,но у нее ничего не получается..
Ни в личной жизни не в "общественой"...
Даже и помыться нельзя,что бы себя человеком чувствовать..

Опять ушки "шалят",да и в какой-то сон проваливаюсь..тянет прям лечь и не вставать(( не люблю раскисать..

..Я не в состоянии сейчас куда-либо идти..какая там физкультура,когда мне порой даже дышать тяжело..сейчас вот приехали плиточниЦЫЫЫ.что они о собе воображают? что они пупы мира..завалились,в 8:15,причем должны были в 9..начали опять свои претензии,а я сказала,что пускай они предьявляют их не мне,и меня вообще не трогают,что это за фифы..им надо то,им надо это..все мы преобрели все что необходимо..остальное-ИХ РАБОТА..все инструменты,какие нужны есть,все растворы и смесители есть,чего их опять не устраивает..Пусть папа приезжает,и разговаривает с ними..взяли телефон,а у меня инет сорвался,ну я и сказала,что вообще-то сначала надо спросить разрешения позвонить,вообще-то..Сейчас сидят и ничего не делают,какого тогда приехали,не знают типа,как класть,и что идет..типа,они с пано не работали,а чего с ним работать,это та же плитка,просто там надо картинку собрать,боже..до чего же достало это все...меня уже даже начало устраивать эти серо-красно-белые стены..каждый мастер приходит и говорит: "а вот тут так..а вот тут не то...а это так.."..и каждый что-то поналепит,что просто не войдешь,а ванна не резиновая,она все уменьшается и уменьшается...к тому же САМО КОРЫТО просто огромное,даже чуть стену пришлось "подбивать",так еще и ванну уменьшают,выглядит,скажу по честному,просто отвратно..мне все равно,просто если ремонт затянется,я по-моему с ума сойду..вот и сейчас дилема..ну,на физру я точно не пойду..просто не доеду..а вот на две другие пары поеду..уж лучше отсидеть две пары,чем тут..тут условия,может и теплее,но постукивание,и видеть этих "МАСТЕРИЦ" на все руки,тоже не особо...
Черт,глаза болят,надо вылючаться уже...черт,да если не температура и не слабость,я бы и на физру пошла..хоть на убой бы пошла,только бы подальше...
Надо последний штрих сделать,ради чего сюда зашла,надо обновить антивирус..и в кровать...

Все еще надеюсь,что все образуется,и все будет хорошо,хотя уже не особо в это верится..сегодня снилась одна "ЛИЧНОСТЬ",что лучше и не говорить,вечно,хоть раз,но промелькнет во сне,заставляет о себе вспоминать..дурак...

..не знаю,у кого надо молить о смерти,но если бы знала,то молила бы..Состояние хуже не предумаешь,всю колотит и трясет,горло болит,опухло,насморк,уши покалывают,а по тело,как будто по нему пробежало стадо..СТАДО ЧЕГО-ТО ОГРОМНОГО..В голове все перемешалось,сон,реальность,пол ночи просто снился один сплошной бред,который начал угнетать..выпила ночью колдрекс,и по-моему стало еще хуже,конечно чуток поспала,но по-моему начался уже психоз развиваться,в предачу ко всему..
Не хочу сегодня никуда идти,сидеть три пары,когда такое истеричное состояние..на глаза просто наворачиваются слезы,без причины,и трясет...
"КТО-Н...ТАМ ГДЕ-Н... ПРЕКРАТИТЕ ВСЕ ЭТО"...
Рдом всю ночь была игрушка,но видать они помогают,только когда ты маленькая, и глупенькая,но мне кажется раньше во мне было больше рассудка.

..ничего не происходит..все вяло,играю потихонечку..отвлекаюсь,это конечно чуть мешает,но я знаю,что скоро мне вообще не удасться так отдыхать..А пока могу..как то серо и... вчера долгодумала вечером,но так ничего и не решила,не знаю,что нужно этому миру..сегодня даже культуролог,дала понять,что я тупая,я и прашда себя "тумбочкой" почувствовала..У рыжей какие-то проблемы в универе-это и не удивительно,а голова так трщит,жутко,интересно это всегда так тяжело дается "уроки" жизни..ой,сегодня культуролог опустила средние века,как будто их вообще не существовало((
Хотя,у каждого педагода свое..Зато нас отпустили с последних двух пар..немного компанией посидели,и разошлись..
Что же существует в этом мире по-настоящему...

...

Настроение сейчас - http://eq2.akella-online.ru/

это..это...это...это..это и это..
хочется что-то услышать,но ничего..эти серые ничего не выражающе глаза..и главное я знаю,что если заглянуть в другие,там будет то же самое..и в моих,так може..эти чувства..эти эмоции...это там..и это пугает...
БОЛЬ..тело подводит,очень подводит,когда оно ОБЯЗАННО быть сильным,оно меня кидает,а на кого?? а рузум,который не хочет мне помогать,или на психику,которая уже и так на пределе...
вот и прошли УЖАСНЫЕ три дня,без игры..все еще продолжается ремонт,сегодня смотрела фильм "Сделка с дьяволом",мне понравился,очень,правда там есть пару неточностей,и чуть-чуть сценарий мог бы быть по ОБШИРНЕЕ,но это тоже было хорошо...конечно,обильно сдобреный спецэффектами,а куда без них-адреналин как никак..
Ничего не получилось..ничего не вышло..все меняется...
Кстати об игре,она захватывает..буду ждать..когда можно будет действовать..ой,а завтра к первой паре..

...она не была бы жизнью..Никто не хочет посмотреть что "там" у другого человека...всех беспокоит "свое",это и правильно,если ты хочешь жить в этом мире...И это не сказка..Все чувства,как наркотик,стоит появиться одному,и сразу на смену приходит гамма других чувсвт и эмоций..Начинает трясти,когда чего-то нет,проще сказать "ломка",когда по телу бегут мурашки лишь от воспоминаний о том,что может быть,они пробираются к тебе в мозг и от туда убивают..
И сколько бы облака не плакали,море никогда не насытится..Поэтому море всегда такое красивое и "холодное",и сколько бы море не испарялось,все равно "небо" это вернет,ему лишнего не надо.

...вчера к нам приходили в гости,родители моего однокласника,любопытные люди,которым все интересно "Где?Что?Как?Когда?Зачем?Почему?" которые любят лезть куда не надо,а рыжая вчера у меня была,и естественно мы попали под критику,вернее мне сказали,что я НИЧУТЬ НЕ ИЗМЕНИЛАСЬ,а ыжая теперь вообще "неузнаваемая",с чего бы это так,может она просто плохо нас знает,и чего совалась сюда( в мою комнату),все о сынишке говорила..БЕЕЕЕЕ,естествнно,единственная "отдушина"..А сегодня вернулся "настройщик компа",что б его..я так и думала,что так просто не отвяжется,мне не стоит вообще ему отвечать,но как ни странно,я не могу удержаться,т.к.он начинает язвить,и говорит о том,чего обсолютно не знает...
Но и это как-то не важно,причем чувств никаких,эмоций тоже.
Мне тут предложили прыгнуть с парашютом,ага,что бы разрыв сердца сразу...
Дождь за окном,кто-то сейчас в тепле,а кто-то мерзнет под ним..кто-то ждет,а кто-то пытается забыть,кто-то раздражен,а у кого-то ностальгия,кто-то плачет,а кто-то любит,кто-то ненавидит,и кто-то хочет верить,что завтрашний день будет не таким как этот,кто-то пытается влезть в доверие,что бы предать,а кто-то для того,что бы стать дорогим человеком,кто-то что бы оберегать,и кто-то что бы все разрушать...

В колонках играет - Линда.

..Никогда не думала,что игра может захватить тебя полностью,целиком..Это хороший способ расслабиться,поубивать,в игре ты можешь быть кем захочешь,самым невероятным и волшебным существом,можно смешать обсолютно несоединяемые грани,это другой мир,другая реальность,поэтому он так и затягивает.порой все мысли только о том,как бы поскорее к компу добраться.По-моему у меня чуть-чуть сдвиг из-за нее,всю ночь играла,а потом какие-то сны странные снились,надеюсь,что это не повториться.
Сейчас проверяю компьютер на наличи вирусов,потом обновлю,и байки лягу,а то голова болит.
Газовщики приходили,провели трубу,как надо,хотели денег цапануть по-больше,но с это в этом доме не действует,вернее это действует,только с незнакомыми,а не важно..Может завтра с утра опять засяду,удалю эот персонаж,и начну заново,не могу дальше 7 уровня пройти,может,что-н.забываю,или что-то не так делаю..Так,я поняла,сейчас происходит ужасная вещь,меня что-то поглощает целиком,полностью отвлекая мое внимание,от того,что через несколько дней в универ..Хочу ли? Если честно,я не знаю..Просто,наверное,отвыкла уже от него.
Дождик ливанул сегодня,почему-то мне нравится такая погода,скоро осень придет,она уже чувствуется во свем,а это признак того,что эта осень не продлится долго,а вот зима...
На кухне лежит арбуз,но лучше не стоит "искушать судьбу"..
Так мы и не сходили сегодня никуда,конечно,он "умный мальчик" и все понимает,просто обидно,что я даже не могу сделать такой малости,для человека,который скоро уедет,а так нигде и не побывал.От мыслей голова раскалывается.
Так смешно было сегодня,когда брат приехал,из себя такого делового строит,ну прям "дальше не куда",а так хотелось спросить у кого-нибудь и чего он приехал..видете ли "ДЯДЬКА СКАЗАЛ ПРОСЛЕДИТЬ",ага,смотря кто за кем следит..пришел,поел,эти мастера пришли,он и уехал...Жена,теща,ребенок,какой видете ли занятой,а если посмотреть со стороны,то "зажравшийся бобер",еще и меня с собой захотел взять.ага,а дом на кого,на них что ли,этих "мастеров-ламастеров"..мысли все однобокими стали,это не хорошо..обсолютно не хорошо,а начинаю,наверное,потихоньку деградировать...НЕ ХОЧУ....

..а думаю о том,получится ли завтра вырваться из дома..я обещала Андрею показать город,а..Это может не входить в "папины планы",ка меня это достало,зависеть от кого-то,но в голове последнее время крутятся слова,одного "человечка",это: "если ты никчемный,то тебе нужен кто-то более жалкий и никчемный.." по-моему немного трагичнее,чем есть,но я совершенно согласна..сейча сподумываю над тем,что бы сделать себе клычки небольшие,и..и еще хочу одну татуировку,что бы не видно было шрамов на левом плече..Ведь тату гораздо красивее,чем шрамы,но и это пока невозможно,потому что "лимит на год" исчерпан. В этом мире так сложно найти понимающего человека... все вроде готовы выслушать,все говорят,что хотят помочь,но в итоге все приходит к одному,я все больше и больше запутываюсь...
СЕЙЧАС было что-то пришел и сантехник и газовщик,зачем папа сантеника вызывал,я так и не поняла,он пришел и ушел,а газовщик поболтал с ним,разговор был "наитупейший"он пьяненький,представляю,если приет сегодня "какую" она нам трубу проведет там не "S"-образная будет там НЮ-образная.
По-моему мне завтра придется быть дома..или плюнуть на все уйти..ага..и получить "ГЕМОРОЙ".нет уж...
Друг сейчас пишет: "ты не волнуйся,расслабься",ага..прям ща..на курорте отдыхаю...Голова трещит,грязищи по горло..тошно находиться в этом доме.