*

Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.

Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.

В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.

Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе.

 
 

Чтобы не грустилось)))))))))))))))



Скатилась я под стол))) и ныне там...

 

Кризис коснулся каждого (фотожабы)



Для всех чисто поржать с утреца ;)



Дальше больше >>>


+ Цитировать

Адекватный ответ мужчинам :)

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Читать далее >>>

Смеяться разрешается

Прожекторперисхилтон- Выпуск программы от 4 апреля



http://www.1tv.ru/static/pr=5351&pi=6071 Прожекторперисхилтон- Выпуск программы от 4 апреля

В гостях у программы "Прожекторперисхилтон" - Анна Семенович. Она и ведущие передачи – Сергей Светлаков, Иван Ургант и Гарик Мартиросян - дают свою оценку событиям прошедшей недели, сред которых – саммит "большой двадцатки" в Лондоне, встреча Дмитрия Медведева с Бараком Обамой, полет российского Президента на бомбардировщике, юбилей Николая Васильевича Гоголя и другие.






Читать далее...

Когда-то я стану бабушкой

Когда-то я стану бабушкой, Седой и корявой старушкой, В засаленном старом фартушке, С привязанной к попе подушкой. И, ползая неуверенно, Себе помогая клюшкой... Нет, нет, я совсем не уверена, Что буду такой старушкой. С зажатой в зубах сигареткой, С блестящей сережкой в ухе Я буду старой кокеткой На зависть другим старухам. Я буду внучке подружкой, А внуку - партнершей в танце. Я буду смотреть порнушку И сочинять романсы Я расскажу своим внукам, Пока им еще неизвестно, Что жизнь - занятная штука, Что жить так интересно. Я их научу смеяться В голос, а не украдкой, Я их научу держаться За жизнь эту мертвой хваткой. И как-то снежной зимою, Свой коньячок попивая, Устало глаза прикрою, Скажу: «Неплохо жила я». И сложатся в холмик камушки, Травой зарастет пригорок... Когда-то я стану бабушкой, Но, думаю, очень нескоро! ЕМ

<center><table border="2" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//42/857/42857332_EEYE.gif" cellpadding="5" cellspacing="2" width="700"><tr><td><table border="2" background="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//42/857/42857282_FON16.jpg" cellpadding="2" cellspacing="5" width="100%"><tr><td><center><table border="2" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//42/857/42857332_EEYE.gif" cellpadding="5" cellspacing="2" width="500"><tr><td><table border="2" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//42/778/42778338_Kopiya_gfhgj01.jpg" cellpadding="2" cellspacing="5" width="100%"><tr><td><center><table border="2" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//42/857/42857332_EEYE.gif" cellpadding="5" cellspacing="2" width="500"><tr><td><table border="2" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//42/778/42778338_Kopiya_gfhgj01.jpg" cellpadding="2" cellspacing="5" width="100%"><tr><td><font size="5"><font color="8B2252"><font face="monotype corsiva"><br /> <br /> ВАШ ТЕКСТ<br /> <br /> </font></font></font></td></tr></table></td></tr></table></center></td></tr></table></td></tr></table></center><center><marquee style="FILTER: alpha(opacity=75, style=3)" scrollamount="1" scrolldelay="75" width="50" px="px"><font style="CURSOR: hand" face="Monotype Corsiva" size="2"><font color="000000">ЕМ</font></font></marquee></center> </td></tr></table></td></tr></table></center><br />

Если бы у малышей был свой форум...



какие бы темы в нём были?



"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки.... Идёт коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

(автор неизвестен)
нашла здесь:http://red-irishman.livejournal.com/

Перегрелся.



Это не поддаётся описанию или комментариям. это надо просто смотреть. И УССЫВАТЬСЯ. Взял у Дмитрия Крошина, переконвертировал на мобилу. Показал во дворе, мужики ссали кипятком.

Нашла в инете.. Хохотала до упаду...

Лето. Жара. К Макдональдсу, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.

Из восьмерки - мужик:обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...

После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.

Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.

Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.

Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Судьба девахи уже никого не волновала...

Первый честный кандидат в президенты

Политики, итить ... )))

Свидание...

 

Жарким летом вдоль по речке
Плыли стайкой караси...
А у клуба, на крылечке,
Сходка местных Би-Би-Си.

Жили в доме, под горою,
Бабка старая и дед -
Дед натурой шебутною
Отличался с юных лет.

Усидеть не мог на месте,
Будто в заднице чирьяк!
Целый день в бегах, хоть тресни,
И не сладить с ним никак!

Как цыплёнок малый весит,
Метр с кепкою в прыжке...
А туды же - куролесить,
Хоть води на поводке!

Если бабка соли пачку
В магазин купить пошлёт -
После в валенке заначку
Обязательно найдёт!

Только утром слезет с печки,
Бабка глядь - простыл и след!
Он уже в кустах у речки, 
Голым девкам смотрит вслед....

Да любое с ним общенье
Превращалось в кутерьму!
Вот и в это воскресенье
Не сиделося ему...

Дальше тоже интересно

Злободневно



Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяченых,
шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных
и кефира поллитровочка -
та, что на ночь глядя выпита;
Выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю.
Там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания
надо на себя наклеивать…
Да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем.
И смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто,
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится,
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице
и пойдет она кокетничать,
в разны стороны повиливать,
улыбаться и подпрыгивать
и тормашками поигрывать!

НОВОГОДНЕЕ ОБЕЩАНИЕ ТИГРА



НОВОГОДНЕЕ ОБЕЩАНИЕ ТИГРА:

Клянусь усами, лапами, хвостом:

придет со мною СЧАСТЬЕ в каждый дом!

Своих желаний составляйте списки-

ИХ ИСПОЛНЕНЬЕ- ОБЕЩАЮ -БЛИЗКО!!!

ВСЕМ ПОВЕЗЁТи с дружбой и с любовью,

Коль нужно денег много-на здоровье!

А если цены подрастать начнут,

их припугну я так,что упадут!

Веселья, развлечений вы хотите?


Красивых праздников?

Все будет ТОЧНО, ждите!

Устроить это с радостью готов!

Жизнь сделаю роскошной и отличной,

ведьЯ серьезныйТИГР и энергичный,

решусь на все сегодня ради вас:

В МОЁМ ГОДУ ВСЁ БУДЕТ ПРОСТО КЛАСС

Комплименты :)))



Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненых.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.

- Да, в вас есть какая-то безyминка...

- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

- У вас, прям, осиная талия... А грудь - липовая!

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Извините, вашей маме нужен зять?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

- Надеюсь, вы не танцуете?

- Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Девушка, вы учитесь или уже имеете?

- Как вам идет эта паранджа!

- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Знаки зодиака по-украински(прикольные!)

Читать далее...

Новогодняя неделя!!!!

31 декабря. Так, оливье до резала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С в ас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам пре всего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье до резала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. Людмила

В среднем... (анекдот)




Колхоз. Деревня «Старые дороги».
Отчетное собрание. Итоги
Решили подвести под Новый Год.
Читает зоотехник свой отчет:
«… вот дальше будет больше, а пока
За год семь тысяч литров молока
Сдоили в среднем…»

Бабка поднялась:
«А что такое «в среднем» значит, ась?»

«Михайловна, ну что тут объяснять?
Гляди: Буренка – девять, Зорька – пять,
А если разделить – то в среднем семь…»

Бабулька в крик:
«Иван, ну ты совсем!..
Ведь, ежели, по твоему примеру,
Жена дает тебе и инженеру,
А Зинка белобрысая косматая –
Так каждому дает механизатору...
Тогда выходит, если посчитать,
Я - в среднем по колхозу – тоже бл@дь?!?..

www. ru

Вечерний квартал / Выпуск 50 (эфир от 2010.10.30) 1 часть из 4

 1 часть из 4

премьера сезона !

Вечерний квартал / Выпуск 50 (эфир от 2010.10.30) 2 часть из 4

  2 часть из 4

премьера сезона !

Вечерний квартал / Выпуск 50 (эфир от 2010.10.30) 2 часть из 4

  2 часть из 4

премьера сезона !

Крылатые выражения Николая Фоменко.


Крылатые выражения Николая Фоменко.

Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули!
Если голова болит, значит, она есть.
Естественный отбор денег.
Жена – это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то в полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Здравствуйте, мужчины и женщины! А так же те, у кого еще все впереди!
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?
Кандидату в Президенты срочно требуются бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Каждый мужчина имеет право налево.
Кто поспел, того и съели.
Кто раньше встал, того и тапки.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любимая, а может быть, ты, все-таки устала?
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
Любовь – это Вам не просто так! Ею надо заниматься.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Если первый раз не получилось, значит, парашютный спорт не для Вас!
Любишь кататься, люби и катайся!
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Матушка-Лень зовет.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой.
Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю!
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус
Местами стать бы Гулливером…
Мой дядя самых честных грабил.
Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!
На безрыбье и Дед Мороз – Снегурочка.
Назвался груздем – лечись дальше.
Наша страна богатых, но временно бедная.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!
Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее.
Не бесплатно отряд пошел на врага.
Не болтайте ерундой.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Не имей мобильный, а имей рабочий!
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Не спи, поскрипи!
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
Нету времени на медленные танцы.
Никогда не играйте в чехарду с носорогом.
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
На птичьих правах далеко не влетишь.
Наши поезда – самые поездатые поезда в мире.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнце, что встает!
Не йоги горшки обжигают!
Не отвлекаются любя!
Не перепились еще на Руси богатыри -добры молодцы!
Не по Хуану сомбреро.
Не порно, да задорно!
Не рой яму другому, пусть роет ее сам.
Не умеешь петь – не пей.
Не учи отца и баста.
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
О деньгах не думаешь, когда они есть.
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.
Обещанного три раза ждут.
Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
Он сказал: «Поехали!», и запил водой.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
Осторожно! Крышка забивается. Следующая станция – конечная.
От любви до ненависти один раз.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Один в поле не понял.
Оставь одежду всяк сюда входящий
Первым делом мы испортим самолеты. Ну, а девушек? А девушек потом.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
По полу тапки грохотали!
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Покорми калачом, да не бей кирпичом.
Полюбишь козла, а потом одна воспитываешь семерых козлят.
Постоять за себя, полежать за других.
Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Пришла беда – доставай паспорта.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поймал мыша – ешь не спеша!
Пожуем – увидим.
Поработал на совесть – поработай на себя!
Почем Вы, девушки, красивых любите?
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Русская водка. Не дай себе просохнуть
Русская речь без мата превращается в доклад.
Русские после первой не женятся!
Рожденный ползать упасть не может.
С наступающим, Вас, опьянением!
Самое страшное в боксе – штрафной удар!
Серп и молот – коси и забивай
Спорт – это физкультура, доведенная до абсурда.
Супружеский долг. Исполняется впервые.
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Съел бобра – спас дерево.
Сытый конному не пеший.
С кем поведешься – так тебе и надо!
Семь раз отпей, один раз отъешь.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Старый друг лучше 2 подруг.
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
Такой я человек – зла не помню, приходится записывать.
Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.
Толстячок, а приятно!
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт…
Третий – не лишний: третий запасной.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Трое в лодке, не стесняясь собаки!
Тиха украинская ночь… но сало лучше перепрятать.
Тяжело в лечении – легко в гробу.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла.
Ударим крепким сном по мукам совести!
Утро добрым не бывает.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Уходя, гасите всех.
Хватит откладывать, пора высиживать!
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.
Хорошо быть линкором: башню снесло – четыре осталось!
Хочешь попасть в Америку – поступай в ракетные войска.
Фарш невозможно провернуть назад.
Цыплят по осени стреляют.
Чай? Кофе? Потанцуем?… Пиво? Водка? Полежим?
Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет Хулиган
Чем больше нас, тем меньше их.

На спор...Улыбнемся...

Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и
заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько обалдевший):
- О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное,
лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у
вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору
один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но...
мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же
невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в
сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь
свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.
Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в
этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к
нему, потрогала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется
головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним
на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца
самого президента Манхеттэнского банка...

Понравилось

Рассказал Толя

(с)
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Анекдотов.net

СЛАВА СЭ

Давно не появлялся у нас такой писатель, которого бы, как в советское время, без рекламы, прочитавшие советовали бы всем знакомым. Слава СЭ – явление. Попытаюсь объяснить. Он один из самых популярных блоггеров в ЖЖ. Когда проявляется интерес к таким авторам, как Гришковец, Задорнов и другим известным людям, это понятно. А Слава СЭ приобрел более 30 000 друзей в ЖЖ только благодаря… качеству своей литературы! Телевизионный юмор "ниже плинтуса" задолбал всех! (Я не исключение). Люди соскучились не по юмору, а по чувству юмора. У Славы СЭ – именно чувство юмора. Причем, литературное. Он пишет не менее образно, чем Набоков, но гораздо интереснее. Я восхищен! А главное, как сатирик-оптимист, я восхищен тем, что столько людей эту литературу любят и понимают. Издательство "АСТ" выпустило книгу Славы… - такого успеха никто не ожидал. Сначала 30 000 экземпляров, через две недели тираж удвоился, а через месяц – учетверился!!!
Недавно я узнал, что Славу СЭ выдвинули на премию "ИМХОНЕТ" в номинации "журналист". Я отдал ему свой голос, и добавил бы второй – за то, что он рижанин, и третий – за то, что работает сантехником. Но, к сожалению, нельзя. Поэтому отдаю один с плюсом, плюс – от всех единомышленников, которые присоединятся и тоже проголосуют после моей рекомендации. Проголосовать можно по ссылке: http://premia.imhonet.ru/vote/

А вот образец Славиного творчества:

У Ляли в попе дырка. Это ужас. В молодости её не было. Но вчера Ляля выросла и пошла мыть попу, сама. И нашла в себе ужасную новость.
И сразу наступило проливное горе. Слёзы по сто каратов прожигали ковёр, а на кафеле высыхали солёными розами.

В прежние годы, когда детство было не таким жестоким, а голуби вырастали по пояс, попой занимались специальные люди, из числа обученной родни. Мыли чисто, но молча. А вчера Ляля проверила чивой там и мир стал сер.

Читать далее

http://mzadornov.livejournal.com/27490.html

Слушаем девочку,смотрим на мальчика

Мальчик,настоящий танцор!!!

цитатки, юмор

Коктейль с листьями мяты - мохито. а коктейль с листьями конопли - хихито


Есть такие люди - как письма. Пока не пошлёшь - не уйдут.


Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе


Ты для меня такой друг, что если б мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучала.

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там кругом одни друзья друзей


Пап, Когда придут просить моей руки, не падай на колени,не говори "Спаситель ты наш!", а просто молча кивни головой.

"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"


У меня вовсе нет мании величия и звездной болезни, просто тяжело быть скромной, когда я здесь самая оболденная.



- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Подумаешь, какие мы суеверные.

Пафос был изобретен для того, чтобы одни почувствовали себя повелителями вселенной, а другие - просто поржали.


Есть две вещи, которые не стоит доводить до крайности :
употреблять и воздерживаться.

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья.

В отношениях есть два греха: рвать живые отношения и удерживать мертвые.

каждый из нас предан.
кому-то или кем-то.

Если удача проходит мимо - ляг посреди дороги,пусть спотыкается.

Периодическая таблица алкогольных напитков

Класс! Улыбайтесь!

Автору респект! Не зря же литераторы говорят, что русские и французы в чём - то похоже... Посмеялся от души!

Серия сообщений "Музыка":
Часть 1 - Фурор в инете!
Часть 2 - Моцарт - "Lacrimosa" рэпсоди!
...
Часть 70 - Интервью Елены Ваенги.
Часть 71 - Дуэль на виолончелях. Супер!!!
Часть 72 - Класс! Улыбайтесь!

Мы Женщины сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно

Мы Женщины сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Самое умное растение -это хрен , он всё знает

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!


Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.


Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение

Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом - рукой подать!

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Байки скорой помощи от user=CAZADOR

Увидел тут у CAZADOR.
Это его собственное творчество. А предмет он знает!
:-)

Прозару

Вот этот рассказик бродит по сети... Но это реально случилось с моим прекрасным другом, одним из самых светлых людей на свете с Женькой... 1998г

Доктор Женя
Крона Йо

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же «теплого» братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво «обслуживали», жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через полчаса - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: «под ноль».
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
«Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил «на прямые ноги». «Хирурга - в приемное, срочно»!!! Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на «автопилоте» отправился в смотровую».
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
«Браток» меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. «Браток» застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Брателла исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и…
…КИПЯТИЛЬНИК!!!


© Copyright: Крона Йо, 2009
Свидетельство о публикации №2902180056
http://www.proza.ru/2009/02/18/56
Читать далее


Кому интересны мои врачебные истории они тут:

http://www.proza.ru/2009/02/18/56 Доктор Женя
http://www.proza.ru/2009/02/18/58 CURE!
http://www.proza.ru/2009/02/18/60 Я, Женя и Орк
http://www.proza.ru/2009/02/18/64 Блейд-3
http://www.proza.ru/2009/02/18/65 Я, Диета и Недоверие
http://www.proza.ru/2010/07/21/260 Они все лгут!
http://www.proza.ru/2010/10/20/86 Умклайдет
http://www.proza.ru/2011/04/02/957 Некропедозоофил
http://www.liveinternet.ru/users/kronayo/post100151794/ Психушка

http://www.liveinternet.ru/users/kronayo/post159474809/

Ваша жена: руководство по разведению и уходу

Руководство по разведению и уходу за мужьями пришлось всем по душе )) Думаю, что такая же положительная реакция будет и на руководство по разведению и уходу за женами )))

 

 

Далее

Афоризмы Николая Фоменко.

.

Еще не вечер, а уже как утром.
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Если голова болит, значит она есть. Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
Женился я рано, где-то полдесятого утра.
Женщину сделать счастливой легко, но дорого.
Жила-была девочка, сама виновата.
Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.
Здравствуйте, мужчины и женщины!А так же те, у кого еще все впереди!


Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Иных уж нет, других долечим.
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Любовь зла, а козлы этим пользуются!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Лежит боец, не справился с атакой.
Каждый мужчина имеет право налево.

Читать далее...

Перлы доктора Быкова. Интерны.
 

Каждый вечер смотрим новые серии "Интернов". Приятно удивляет то, что нет ощущения растягивания резины, как это бывает в долгоиграющих сериалах. Юмор так и остается острым, искрометным, я бы даже сказала - изысканным. Небольшая выборка высказываний доктора Быкова:

 - Романенко так торопился домой, что опросил пациента прямо из комы.

Читать далее...

Стильные старушки!





Как резко выделяются в толпе
Ухоженные,стильные старушки.
Задумчивые или хохотушки,
Подвластные особой красоте.

Они не носят безразмерных кофт
И юбки на растянутой резинке,
Не обувают затрапезных бот,
И губы бантиком не красят по-старинке.

Они не устают нас поражать
Костюмами,перчатками,туфлями,
Высокими не в меру каблуками
И шляпками - изяществу под стать!

Они подкрашивают брови и глаза,
На ногти лак старательно наносят,
Не выцветший халат, а джинсы носят,
И осудить их жизненность нельзя!

А в доме - милый, чистенький уют
С пузатыми японскими божками,
Испанскими цветными веерами,
Воспоминаниями, что в рамочках живут...

Как можно их старушками назвать?!
От них живая молодость струится!
И ни одна, поверьте, не боится,
Что старость может их врасплох застать!





















© Copyright: Наталия Лысенко 2, 2009
spurgeonvihi
(веселые картинки PNG)

Шуточный гороскоп

Утащено отсюда.

Если пипец случился у:

ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию.

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - Козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.

Как испечь торт

Как испечь торт

"ВСЁ ВКЛЮЧЕНО"... монолог российского туриста... СМЕЯЛАСЬ ДО СЛЁЗ...

"Дорогой" наш Президент!

Дорогой наш президент!
(не в смысле "ты нам дорог", а в смысле
"ты непосильно дорого обходишься народу").

НОВОГОДНЕЕ ПОЖЕЛАНИЕ!!!
Хочу от всей души тебе пожелать такой же достойной старости,
которой ты обеспечил свой народ (не обещал, а сделал!)
Дай бог, чтобы ты болел и не мог позволить себе купить гречку, овсянку -
именно те продукты, которые необходимы деткам и больным старикам,
потому что эти "кашки" стали дороже курицы, сала и колбаски.

Пусть дети твои учатся лучше всех в классе, пусть стараются, ездят на все
олимпиады, а после получения аттестата узнают, что продолжать учёбу
шансов у них нет, если нет денег. Впрочем, у нас косноязычный,
малограмотный, может стать президентом. А бурное бандитское прошлое
даже поможет ему в его преступных деяниях, но уже на "законных" основаниях,
т.к. отныне "законы" для воров власть предержащих и пишутся!!!

Чтобы ты выстоял многодневную очередь в пенсионный фонд и узнал,
что тебе в этой стране вообще уже ничего не положено (только сдохнуть!).
Чтобы никакой соцпомощи ты не получал по твоим же законам!!!
И, конечно, чтобы по твоему же закону ты и пожаловаться никуда не смог!!!

От всего сердца желаю тебе, чтобы кто-нибудь из родных попал в больницу
с жуткими болями, и чтобы за сутки к ним врачи подошли три раза:
сначала с "меню" нужных лекарств, а потом два раза с вопросом:
- Ну что, деньги есть?
(Хотя именно этот вопрос самым первым и задаётся в больнице! Всегда!).
Если ты отвечаешь, что нет, то тебе говорят: - Ну, тогда лежи.
И не то, что не помогли, а даже не укололи хотя бы анальгином
пока твой родной человек корчился от боли и терял сознание.
А ты всё это видел и понимал, что твой ребёнок, например, может
сейчас умереть просто от болевого шока, а ты ничем, совершенно ничем
помочь не можешь!!! И пусть твоё сердце разрывается, обливаясь кровью...

Желаю тебе получить какой-нибудь сложный перелом, и чтобы тоже
не было денег. Тебе помогут, увидишь... Наложат гипс на то, что раздроблено,
смещено и т.п... завезут на каталке в... коридор, а через день дадут под зад
коленом: никому ты тут не нужен с бесплатной медициной...

Желаю всеми фибрами души, чтобы ты и вся твоя свора хотя бы
год прожил в тех достойных условиях, коими ты щедро обеспечил
стариков, больных и всех малоимущих...

Если же банки, где лежат твои сбережения, не обанкротятся, имущество твоё
не отберут, и голова о завтрашнем дне (что кушать и чем детей кормить...)
болеть не будет, то желаю тебе мучительной и долгой смерти, чтобы
никакие наворованные тобой миллионы-миллиарды не смогли тебе помочь!


Думаю, что очень многие люди, которые столкнулись
с твоей "законной" справедливостью и беспределом,
творящимся в стране, не просто присоединятся
к моим пожеланиям, а и много чего к ним добавят!
От всей души и открытого сердца!

Фразы о разном.

 

1. Почему невеста всегда в белом ? - Это стандартный цвет бытовой техники !

2. Ничто так не пугает как длительная тишина из комнаты твоего ребенка...

3. Меня ужасает не мой возраст, с ним все впорядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!

4. Мужчины ,как птицы , могут долго , долго петь . . . Потом насрать и улететь. . . 

5. Это не у меня тяжелый характер - это у вас нервы слабые...

6. Многие говорят, что замужем делать нечего.... Врут! Там дел до хрена! 

7. Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное...

8. Семейный устав: 1. Мама права. 2. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.3. Мама не пилит-она акцентирует детали. 4. Мама не спорит-она объясняет ситуацию. 5. Мама не висит в интернете- она идет в ногу со временем!

 9. Самый лучший сериал — это жизнь. Я вот уже какой сезон смотрю… Судя по сюжету - режиссер сумасшедший какой-то!

10. Если Вы замужем — и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите в шикарном мерседесе — значит Вы вышли замуж по любви ...

11. Что делают многие люди , когда им отключили свет?.. Прааавильно, бегут к окну, посмотреть, каким ещё домам вырубили электричество!

12. Женщина в семье как переводчик, так как она понимает пьяный бред и детский лепет.