В последнее время, общаясь с парнями, я всё чаще чувствую себя глупо. Ну, не понимаю я намёков. Мне надо прямо в лоб: «Ты мне нравишься!» Нет, я конечно люблю романтику, но порой я её просто не распознаю. Вот так вот переписываюсь с пареньком, а потом он мне говорит, что был флирт. А я понять не могу когда! Когда этот самый флирт был. Или так: «Ты мне нравишься и я это никогда не скрывал» А для меня это новость! Неожиданность, мамма миа!

Вывод: Видимо я чего-то не понимаю. До меня явно не доходит какая-то всем известная истина!

Заключение: Я томат.

Со мной решили завести беседу:

- Знаешь такую поговорку:"Все с ног на голову" ?? :))
- Оно у меня сейчас так.
- А что такое случилось у тебя??
- Да так... Старо как мир. Порой человек может быть до омерзения предсказуемым в своих эмоциях, мечтах и страхах. Банально до тошноты.
- Если ты можешь предсказать, как поведет себя человек, значит, ты знаешь его очень хорошо.
- Хах. По логике вещей, да. Знаю я его гораздо лучше, чем всех остальных. Этот человек на меня из зеркала уже на протяжении 20-ти лет смотрит. Вот только порой такое ощущение, что я на этого человека слишком много надежд возложила. Не стоит он этого. Живёт как в современном молодёжном сериале. Розово-сопливая жизнь. Иногда не плохо посмотреть, но в душу не западёт. Слишком поверхностный. Без изюма.

И что на это ответить? Порой моя способность неожиданно впадать в депрессии выбивает землю из под ног даже у меня. Мне искренне жаль своих близких.

Когда я захожу к ней на страницу, у меня ощущение, будто я вторглась на запретную территорию. Вломилась без спроса, лазейку к её жизни нашла. Подглядываю из под тишка и до ужаса боюсь, что меня кто-то поймает! Страшно признаться, что меня интересует чужая жизнь. Жизнь человека, которого со мной уже ничего не связывает, кроме прошлого. Но оно в нашем случае настолько не важно, что мы стараемся забыть. Будто помнить наше общее прошлое стыдно, недопустимо. Каким далёким может стать человек, который когда-то был для тебя чуть ли не самым важным. Порой достаточно одного мгновения, чтобы полностью перевернуть свою жизнь и жизнь близкого тебе человека. Перечеркнуть, уничтожить что-то важное. А потом учиться жить по-другому. Искать, бороться, стремиться. Но, когда вот так воровато пытаешься ухватить кусочек чужой жизни, неизменно возникает вопрос: «А что, если бы…»

Такая путаница в жизни. Я ничего не могу объяснить. Не могу внятно рассказать. События чередуются с завидной прытью и мгновенно стираются из памяти, оставляя лишь лёгкий воздушный след в душе. Оседают пушистым теплом, обволакивают и согревают. А порой наоборот, давят, жгутом сердце сдавливают, оставляя в смятении, непонимании. Сложно распознать в этом смысл. Мысли по полкам никак не разбредутся. Гуляют сами по себе, от меня обособленно. А мне порядок наводить совсем невмоготу! Пустила всё на самотек. Распустила всех сама. Потом бы собрать, да об этом сейчас совсем не думается. Проблем нет. Проблемы у кого-то, но не у меня. У меня бессмыслица, мишура, вагон улыбок и гул из голосов и смеха. У меня глаза закрыты. Я защищена.

А комната утопает в ярких лучах полуденного солнца. Свет растёкся по комнате, принося с собой тепло и радость. Солнечные зайчики затеяли свою игру. Резвятся, бегают по комнате. А попадая на зеркало, преображаются в радугу. Я всегда подозревала, что оно у меня волшебное. Оно особенное. И комната преображается. Она оживает, дышит. И жизнь кипит, и я как будто не одна. И жизнь как будто бы легка.

Я никогда не подозревала, что зимой может быть так тепло!

 

 

Сегодня мне приснилось, что я скоро умру. Якобы, всем людям перед смертью сообщается об этом. И даётся десять дней, что бы завершить все свои земные дела. Чушь конечно, но я всерьёз осознала свою близкую кончину. И даже смирилась с этим. Что я делала эти десять дней? Не знаю даже… Я так многого не успела сделать в этой жизни. И заканчивать мне нечего. Если только с близкими попрощаться. Да и они во сне довольно спокойно к этому отнеслись. Мол, с кем не бывает! А мне почему-то даже грустно не было. Смирилась же.

К чему бы...

 

Я люблю калякать! Особенно на добре! Это у меня с детства! Никогда не забуду выражение беспредельного счастья на лице матери, когда она узрела мой шедевр на стене выполненный красным карандашом. Я была очень горда собой. 4 года, а уже гений кисти... А потом я узнала, что не я одна малевала в детстве на стенах карандашами. Но уверена, на потолке в 4 года рисовали единицы! Нужно быть настоящим поклонником своего дела, чтобы спрятать от отца карандаш, когда он соберётся укачивать тебя ко сну и в процессе сотворить свой шедевр из под тишка!!!

Иногда, жизнь ставит знак равенства между свободой и одиночеством. И тогда, важным является то, как человек видит. И хочет ли он видеть. И как ощущает. И что чувствует. Это очень важно, это один из критериев, что отличает людей друг от друга. Один из критериев, что мешает людям понять друг друга.

Иногда, жизнь ставит знак равенства между любовью и тюрьмой. Клеткой, что летать мешает. Можно ли такую любовь любовью считать? И опять у каждого своё мнение, своё понимание. И каждый будет прав. У каждого своя истина.

Что же для меня любовь? Долгожданное освобождение от одиночества или клетка, что ограничит мне свободу?

Осознала, что боюсь я вовсе не одиночества. Боюсь того, что могу не успеть. Все успеют, а я нет. Вот и выходит, что в панике ищу то, не знаю что. И удивляюсь, что не находится.

Ах, сколько времени убито впустую! А мне плевать! Это мой день, моя жизнь и мой отдых! Почему я должна делать то, что принято считать полезным? Почему в своей жизни я не могу сделать что-то бесполезное? Я хочу растоптать несколько часов своей жизни! Растоптать бесцельно, впустую. Зачем? Затем, что я так хочу! Растоптать и признаться всем! Я прожила день бесцельно! Прожила и забыла. Нет его в памяти. Значит, и дня этого не было. Я ведь не вспомню через месяц, что я делала в этот день. Не было его, не существовал он. Ничего не было. Пусто. Пустая страница. Чистый лист.

А у Даши появилось своё «мы».

У неё теперь есть он. Улыбки по утрам, мечты о будущем, нежность объятий и радость во взгляде. У неё счастье в ладонях. Дай Бог не отпустит. У неё весь мир это он.

А мне немного грустно. Стыдно за это, но ничего поделать не могу. Когда появляются «мы» всё незначительное уходит на задний план. Что бы не мешало, не отвлекало и не лезло. Жизнь предоставляет выбор и необходимо выбрать лучшее.

Это так по-детски и глупо. Но порой так обидно, что этим «незначительным» являюсь я.

Была ночь. Не знаю почему, но я люблю эти бессонные ночи.

Тусклый свет, что льётся из лампы настольной, тишина, прерываемая скрежетом карандаша по свежему листу бумаги, тени, что безмолвно осели на стены и ждут солнца, что бы исчезнуть в небытие, обратно, в страну грёз. Водоворот мыслей, бессвязных воспоминаний. Одни греют своёй яркостью, другие обжигают холодом, сковывают сердце. Это нормально, это есть жизнь, разум, восприятие.

Наша жизнь есть наши мысли, наше нутро. Вот в чём истина, вот в чём правда. Мы живы, пока мыслим. Мы есть личности, люди.
Думай, мечтай, рассуждай, философствуй! Будь собой, будь живым, будь естественным! Хотя бы сейчас, наедине с собой, тишиной, тенями и мыслями.

Мысли льются сквозь грифель карандаша на бумагу. Вытекают и замирают, чернеют на белой поверхности, зовут прочитать. Строчка на строчку ложиться под такой успокаивающий скрежет карандаша.
Была ночь. Не знаю почему, но я люблю эти бессонные ночи.

Мы, порой забыв чувство меры, так много просим у судьбы. А как только она предоставляет нам то, что мы просили, внезапно включаем задний ход. Начинаем придираться. И то не так и это не эдак.

Я ведь просила именно его. Он умный, интересный, не ханжа, относится с уважением и готов брать на себя ответственность. Тогда почему? Почему я сомневаюсь? Сознательно ищу все слабые стороны, что бы потом в лицо упрёком бросить. Что бы потом предъявить что было. Где благодарность за возможное счастье? За шанс. А потом снова локти кусать, улыбаться виновато. Мол, не везёт. Не в везении дело. Дело в нас. В нашем поведении, взгляде на жизнь, стереотипах и воспитании. В нашем восприятии действительности. И способности не жалеть о сделанном выборе. Идти нужно по жизни смело, а не прятаться за громкие слова и величия действий. Разве так сложно воспринимать людей именно такими, какие они есть? Видимо сложно…

Я видела сегодня сказку! Белые хлопья снега, кружась в невероятном танце, замирали пушистым покрывалом на земле. Окутывали весь мир в белые одеяния, что бы потом поэты картину эту в своих стихах воспели, художники нарисовали новые шедевры. А люди в чудо верить начали опять!

И самое прекрасное, это осознание, что есть мне с кем всем этим поделиться!

Запись в автобусе:
Два метра. Два метра отделяют от прошлого. Протянуть руку, прикоснуться, убедиться, что правда…, но нет. Стоим обособленно. Мы с моим прошлым теперь чужие. Остановка, безликие люди, шум, гам, разговоры… Но их нет на самом деле. Я и прошлое, прошлое и я.
Те же кудри, зелёные глаза. Не чисто зелёного цвета, с коричневыми вкраплениями. Те же, да не те. Плещется на дне холод, пренебрежение. От того и подойти невозможно, и руку не протянешь, не заговоришь. А что произошло? Откуда холод? Просто стали чужими, просто стали прошлым друг друга. Просто так. Так получилось.
Два метра. Слишком большое расстояние для нас. Его не преодолеть. Никогда. И вроде бы должно быть всё равно. Но от чего-то больно.
Прошлое уехало. На автобусе. Два метра превратились в сто, двести, триста… И стало легче. Легче дышать и думать.
А может холод в его глазах был отражением моих?...

Ты был прав. Я не настоящая. Я существую в твоих мыслях, в твоей памяти. Номером в твоём телефоне, страничкой на сайте, адресом e-mail. Настоящая ли улыбка светит тебе с аватарки? Верны ли те слова, что приходят в icq?
Нет. Всё искусственно, наигранно, ложно. Всё обман. Потому что я не существую. Меня нет. Есть только номер в телефоне, да улыбка на фото.

А ты существуешь?

Создавая, что то, мы начинаем новый этап в своей жизни.
Мы обрастаем новыми привычками, обязанностями и качествами. Это так часто происходит, что, если оглянешься назад, поймёшь - тебя прежнего не существует. Но есть ты настоящий. И важно определись, стоит ли идти вперёд или же вернуться и избрать другой путь.
Надеюсь, создавая этот дневник, мне будет легче найти именно мой путь.