Первая неделя. День первый.

10-00.  Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, – пробурчала я. Но мысль запала.

15-00.  Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00.  Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А презрительный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

 23-00.  Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала стройность ? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.

- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!

- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, в нагрузку к ребенку, находится детская кроватка и комод с пеленальным столиком. – Козел, – бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать.

24-00.  Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.

0-15.  Хм… Раздельное питание в духе отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обос***и по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками, производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное г***о. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются, и другие новшества. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. Вегетарианство тоже не катит. Может быть некоторые и способны заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее,  эту диету?

1-00.  Вот она! 5 недель – 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.

1-30.  Пока супруг ездил в пришлось сожрать коробку Ферейро Роше.
Кто его знает… все таки 5 недель впереди… Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в секции для худышек.

День второй.

23-00.  Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг.

- Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.

23-00.  Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какойм***к придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта громадина не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от Воронежа. Во всем этом радует только то, что когда этот извращенец (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.

2-00.  Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.

10-00.  Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю  тертой морковкой.

17-00.  Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером.

18-00.  Прихожу к выводу, что отговорка, подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.

23-00.  Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я, не поеду, меня стреножат и отвезут в спорт-клуб лично.

2-00.  Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.

23-00.  Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула. В холодильнике – сплошной йогурт и репчатый лук.

2-00.  Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.

2-30.  Тетка из рекламы средств от пота – дура!

Вторая неделя.

День третий.

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее йогуртом.

День пятый.

17-00.  Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.

19-00.  Ура! Я кажется нашла выключатель этой бешеной беговой дорожки!

23-00.  Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом. Мы сож**ли его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.

2-00.  Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.

2-30.  Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.

День второй.

17-00.  Я скинула еще 2 кг… Хы… Значит с тортиком прокатило. Не опробовать ли еще?

Четвертая неделя.
День пятый.

23-00.  

Вообщем-то скамейка для пресса- не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.
День седьмой.

10-00.  Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа.

17-00.  Робко взглянув на консультантку я попросила джинсы 46 размера.Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз!
Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.

23-00.  Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья.

источник  http://wordwoman.ru

 http://subscribe.ru/group/pozitiv/1587004/