Я переехала. Куда? Да все здесь же, недалеко. Уже давно, просто решила вам сказать. До свидания, друзья.

Забота.
Мы выходим из японского ресторана. Я спешу на работу. Он просит дойти до банкомата. Я отмахиваюсь, потому что обед уже 10, как закончился. Он настаивает: "Гляди, он совсем недалеко". Я отвечаю,что не могу и спрашиваю откуда такое желание дотащить меня до банкомата. "Я хочу проводить тебя на работу. Иначе ты будешь переходить дорогу одна..."

В субботу одна ситуация очень расстроила. Я даже заперлась в ванной и начала горько плакать. Не хотелось, чтобы это кто-нибудь видел, а тем более, чтобы знал, о ЧЕМ мои слезы. В ванную зашел Антон, не стал расспрашивать почему, ругать того, кто собственно, стал виновником моего расстройства, а просто сказал: пойдем по магазинам, ты ведь давно хотела блестящие тени, что-то там еще тебе было нужно…Я не хочу, чтобы ты расстраивалась. А вечером сходим куда-нибудь.
Мы купили все, что мне было нужно и даже то, что не особо нужно. И блестящие тени, и расческу, и лак…еще что-то купили…А вечером пришла подружка, с который мы не виделись тыщу лет и он сходил нам за Чинзано…
Конечно, я до сих пор расстраиваюсь из-за того случая, в субботу, но, осознавая то, что у меня есть не просто мужчина, а очень хороший друг, становится наплевать на эти заботы. И особенно на того, кто стал причиной моих слез.

Сегодня получила первый подарочек на Новый Год. Особенно радостно, когда человек угадывает твои желания, несмотря на то, что знает тебя сосем мало. Теперь я буду купаться в душистой пене и блестках))Спасибо, Кристиночке:)

То, что написано ниже - из реального разговора с квалифицированным психологом. Может быть,кому из вас будет полезным)) Мне было очень интересно. Конечно, мы об этом не раз слышали, но как говорится, повторение - мать учения.

Для того, чтобы человек мог жить на этом свете ему необходимы тело,
душа(психика) и разум. Иначе жизнь нельзя будет назвать полноценной, а
без тела ее вообще нет. Но чтобы жить в гармонии с собой и окружающим
миром, важно, чтобы все эти три части взаимодействовали, дружили друг с
другом. К сожалению, в нашей культуре как правило учат жить головой. Нас
учат "правильно" мыслить. Многое, что мы воспринимаем как аксиому,
вкладывают в нас с самого рождения (Девочка должна быть опрятной, доброй
..., мальчик не должен плакать..., женщина должна...., мужчина
обязан.... и т.д. по списку). Чаще всего мы заглатываем это не
пережевывая, просто потому, что нам это дали. Ко взрослому возрасту
человек приходит с набором определенных установок. Определить какая во
мне мысль моя, а какая навязана социумом порой очень сложно. Часто люди
говорят, что поступают правильно, как положено, но счастья не испытывают
от своей првильности. На самом деле человек счастлив тогда, когда
удовлетворяются его истинные потребности. А чтобы определить их надо
уметь чувствовать. Чувствовать себя так, как это умеют делать дети, пока
их не осадили взрослые, что обязательно когда-то случается. Попробует
малыш сказать, что он зол на маму, тут же получит и возможно физически,
мол ка посмел. И тогда делается вывод один раз и на всю жизнь: лучше не
выражать свои чувства, а то любить не будут, а еще лучше не чувсвовать
ничего совсем. Жить как говорят. Так мы перестаем чувствовать себе, свои
потребности и теряем возможность быть счастливыми. Но этого мало. Вы,
наверное, слышали о мышечных блоках? В теле появляется излишнее
перенапряжение, отсюда болезни - психосоматика. А ведь чувства - это
действительно наше. Оценка "позитивное" или "негативное" дали люди. А
они в разных культурах ценят это по разному. Поэтому , чтобы разобраться
в себе, понять почему мне так плохо, когда головой объективно понимаю,
что хороша, надо вернуться к себе к своим чувствам.

Обедали в Тире. Я заказала салат драм н бэсс. Думаю, ну причем тут ваще драм н бэсс? Но, голод, говорят, не тетка…После первых трех ложек, а точнее вилок, вкусовые рецепторы обнаружили сочетание лучка, чесночка, горчички…кажется, туда еще положили русский хрен и васаби. Название оправдало себя, салат был недоеден. В остальном обед в Тире, как и сам Тир, выше всяких похвал. Хочется остаться там жить.
ЗЫ: драники были восхитительные

Такое ощущение, что у всех вокруг депрессия, меланхолия, ну или на худой конец, просто «встал-не-с-той-ноги». То снега им маловато, то солнца, то денег. То муж раздражает, то отсутствие мужа. Бывают и у меня приступы безнадежности. Хочется жить ярко, весело, и ведь получается же у некоторых людей. Некоторые из них вечно в хорошем настроении, я таких знаю (или знаю одну такую?).
Вчера смотрела Синий диван на Рамблере с Еленой Ищеевой. Приятная женщина, с жизнеутверждающей позицией. Инет-слушатель задает очередной вопрос: Скажите, как вам удается постоянно пребывать в хорошем расположении духа, безупречно выглядеть, а за окном ведь серая Москва, грязные лужи…
На что Елена Ищеева ответила: Вы знаете, после съемок, я также, как и вы выйду на улицу, наступлю в грязную лужу, а вокруг меня будет серая Москва…И вообще, утро у меня началось отвратительно, у меня был жуткий скандал с мужем!!! (весело смеется).

И ты понимаешь, что и у звезд бывают ссоры с мужьями, и «не доброе утро». Ты не один такой несчастный и не правильный, и это не должно быть поводом для опущенных уголков губ, потухшего взгляда, слез и не праздничного настроения. В преддверии Нового года…

О предпраздничном настроении.

Часто слышу от других, что наступления праздника не чувствуется. У меня у самой не было такого ощущения, пока…
Пока я не купила конфет детишкам в Дом ребенка на новогодние праздники,
Пока не выбрала всем подарки, приложив при этом массу фантазии и душевных сил,
Пока, в преддверии праздников, дома не вымыла кафель, который не «мылся» ужас сколько много времени!!!
Пока не достала из шкафа, в который заглядываю только когда нужна очередная тряпка для пыли, ибо в этом шкафу горы старого шмотья, и не наткнулось на старые советские игрушки на ниточках: шишки, шарики, зайцы. Все разложила по комнате, вспомнила детство,
Пока в том же шкафу, среди прочих записок, я не отыскала новогоднюю открытку, датированную 2000 годом (мой первый НГ в этом городе, не считая глубокого детства) от крестной, которой уже нет…
Пока не сделала собственноручно презент одному из товарисчей,
Пока не воспитала в себе желание украсить дом рождественскими веночками, конфетами и мишурой,
Пока не начала обращать внимание на мам с детишками в одной руке и новогодними нарядами на вешалках в другой, спешащих на «елки» и утренники,
Пока в кабинете на работе не зажгли свечи, аромалампу, не разложили мандарины и пряные печенья…
Пока я, наконец таки, не надела шубу и не пошел тихий пушистый снег...

Меня просто поражают некоторые женщины. Такое ощущение, что для некоторых образ МЭН единственный и ничем не заменимый свет в окошке. Неужели можно ТАК не любить себя, не уважать, чувствовать себя полным ничтожеством.
Я сижу на сайте психологии, люди пишу о своих проблемах, актив обсуждает, дает советы, со своими резюме выступают квалифицированные специалисты. Частенько попадаются посты примерно такого содержания: мы встречаемся несколько месяцев, все прекрасно, мы предохранялись, но, несмотря на это я забеременела. Что мне делать. Сказать ему или сделать аборт в тайне?
На самом деле ей уже не 25, детей нет, ему даже не 40, детей тоже нет. Какие, спрашивается, проблемы? Женитесь, рожайте! НО!!! Девушка боится, что он не хочет ребенка и если узнает о ее беременности, непременно ее бросит. Поэтому она решает сделать аборт втайне, зачем расстраивать любимого? Конечно, благочестивый форум в голос отговаривает, полагает, что мужчина обрадуется, а если нет, то зачем он ей нужен, ТАКОЙ мужчина. На что девушка отвечает: а может, стоит сказать ему об этом после Нового Года? Чтобы не портить ему праздник?
Конечно, милая девушка, идите на аборт, желательно без наркоза, не портите ему праздник!!!

Вторая история поражает не меньше.
Текст, примерно, следующий: мы давно встречаемся, он женат, кроме физической близости у нас ничего нет. Я безумно его люблю. Он говорит, что давно хотел меня бросить, но я не доставляла ему никаких хлопот, ничего не просила, поэтому он решил оставить меня в своей жизни. Один раз я изменила ему (!!!). Я во всем созналась и у нас был тяжелый разговор, он сделал вид, что верит моим чувствам, но я больше не чувствую от него тепла. У меня истерика, я покончу с собой, я так боюсь, что он меня броит. Я НА ГРАНИ!!!

Комментарии излишни. Девушке нравится чувствовать себя резиновой женщиной, со встроенным японским механизмом последней разработки.

Во всех психологических пособиях, даже детских, говорится о любви к себе. Неужели не читали?

Вы согласны с тем, что самое верное мнение о человеке закладывается в первые сорок секунд общения(даже визуального!).
ЗЫ: Просьба Z_top_13 не озвучивать общественности наш утренний разговор

Периодически удивляюсь людям. В плохом смысле. Иногда, мы бываем такими бездушными пофигистами... Я, наверное, не бываю. Даже если на лице у меня застыла маска равнодушия, в душе переживаю за всех и вся. Если только окончательно не зомбировать мой мозг,до степени полного отторжения,тогда не захочется думать о Вас. В остальном, я излишне сентиментальна и впечатлительна.
Недавно нашла в Контакте девочку,с которой отдыхала в лагере на море. Море - это вам не областной лагерь. Это море. Туда съезжается не только вся Россия, но и Германия, Израиль, Англия. Короче мы отдыхали в интернациональном лагере и жили в одной комнате. Это был 1994 год. На совместной фотографии мы в закрытых купальниках советсткого пошива из грубого трикотажа и морщимся от слепящего глаза яркого солнца.
Я вспомнила ее фамилию. Ее лицо. И написала: привет, Ань, мы отдыхали с тобой в лагере на море, в 1994-м :))
Она: может быть, не помню
И все. Ни знаков препинания, обозначающих эмоции. Ни наводящего вопроса: а где? Просто: не помню, и все.
Нельзя судить о людях по себе, но, я поступила бы по другому. Минимум: я бы из соображений вежливости поддержала разговор. максимум: мне стало бы интересно. А как бы поступили вы?

Вы влюблялись в постороннего человека? Случайно, неожиданно? Не плотской любовью, не романтической? А духовно и всецело поглощающе? На бытовом уровне? Любовью-кэжуал? Любовью-дружбой? Это когда вы знакомитесь на улице, на пляже, вечеринке, цепляетесь, что называется, языками, находите море общего, вам нравится одна и также еда и вы заказываете ее в баре сегодня, завтра, на выходных. Теперь вы видитесь часто и говорите ни о чем и обо всем сразу. А дома вы с восторгом говорите – это мой Альтер Эго!!! А через пол года-год гордо именуете свой Альтер Эго другом. Дружба – это прекрасно, также как и любовь, маленькие дети и котята…
Я часто влюблялась в людей. Некоторых из них до сих пор люблю. Они не догадываются об этом. Мне не нужно. Чтобы они знали об этом, я черпаю вдохновение и снова пропадаю. Но они не мои Альтер Эго. Альтер Эго становятся либо друзьями, либо исчезают. Навсегда. Или нет?
Мне было 12 лет. Я приехала отдыхать в лагерь. Пионерский. На самом деле – это был детский лагерь отдыха. Но вывеску с гордым словом «Пионерский» с советских времен снять так и не удосужились. В этом лагере я сдружилась с девочкой. Всю смену провели вместе, она рассказывала о своей жизни, родителях, школе. Я слушала, развесив уши. Она не перебивала, когда я рассказывала о себе. Участвовать в конкурсах – вместе, в умывалку – вдвоем, в клуб, в столовку. После смены мы частенько виделись друг с другом. Она взяла у меня белого пушистого котенка. А потом их семья уехала. Мне было 12 лет, когда они уехали. Она обещала написать, но не написала. А может и писала, только из нашего ящика постоянно вынимали письма и зачитывали их вслух всему двору. Жестокие детские нравы…Вскоре я тоже уехала. Я искала ее. Спрашивала у знакомых. Слышала, что она вышла замуж и переехала в Петербург. Когда появился сайт Одноклассники.ру я пыталась мониторить и его, но безрезультатно. На днях я копалась в форуме города, где мы выросли. Тема называлась «Я ищу». Среди тысячи других я наткнулась на сообщение: Я ищу Евмененко Лену, пусть пишет на мейл. Сообщение датировалось 2004 годом. Я написала той, которая искала мою подружку с просьбой, если она все-таки отозвалась, дать мне ее координаты. Но, видимо, ящик «мертвый», мне так никто и не ответил. Понедельник – тяжелый день. С этой мыслью я ввалилась сегодня утром в кабинет. Зашла в Контакт, читаю сообщение:
Привет, ты меня, наверное, не помнишь, это Евмененко.
Лен, конечно, помню, я тебя искала!!!
Я тоже)))

Это записи из моего дневника. Моя первая встреча с больницей. Как это начиналось.


Больница
Серое здание, мелькающее в небольшом окошке скорой. Страх неизвестности… Первые ощущения - скорбное место. Детский крик. Непрестанный надрывный плач. Иногда скулящий - так воют маленькие щенки, которых отняли от матери. Прижимаю своё к груди и думаю, как сделать, чтобы ей здесь не хотелось так плакать. Потом придет откровение. Страшное откровение...

К вечеру, когда, совсем освоившись, мы путешествовали туда-обратно по коридору под непрерывное «идите скорее к себе в палату!», «тут вам не место для прогулок!», «нельзя ходить по коридору, не нарушайте правила!», мы обнаружили, что дети, которые плачут, дети эти - всегда одни… Маленькие. Лежат в своих кроватках по двое-трое в палатах... К ним никто не приходит, лишь изредка заходят сестры сменить бутылку или подгузник. Брошенные дети… Оказалось, что все время. Надрывно. Непрестанно. Плачут. Совершенно здоровые дети!

Целых пять палат брошенных детей. Двое постарше, кажется, трехлетки, весь день виснут у окошка… Окошки в палатах, как в тюремных камерах, по самому центру, чтобы видно было всю комнату, без занавесок. Малыши показывают на нас пальцами, улыбаются, ждут. Поздно вечером, когда персонал расходится и остается сестричка посердобольнее, я прошу пустить меня к ним в палату. Ей хочется покурить, и она разрешает, строго-настрого наказав ничего не делать, не общаться с ними, не говорить, а просто грозить им кулаком, чтоб они засыпали, а не куролесили в своих кроватях.
Я рассказываю им сказку, глажу каждого по голове, долго-долго, они засыпают, поверив...

В другие дни и другие сестры уже не разрешают даже общаться через окно… И сами не общаются. Это просто не их работа. На них больные. Обходы, уколы, процедуры, бумажки. А эти дети? Они каким-то безумным диссонансом. Их ведь не надо лечить. Их любить надо. А у сестричек этих должность другая, специальность другая, их учили другому - не любить, а от болезней микстурки прописывать. Да и их мизерную зарплату им не за то платят… Да и нет у них на это ни времени, ни сил, и не хочется привязываться... Ведь, «если приручил», то «уже в ответе».

Дети эти заслонили мне моего собственного ребенка. В хорошем смысле «заслонили». Я не смогла - не получилось просто! - зациклиться на болезни дочери, на палате-тюрьме. И мы выбирались постоянно и общались, и гуляли, и искали детей. Под вечные окрики… Дети в палатах и коридорах. На них можно смотреть в специальное окошко. А с некоторыми играть по коридорным закоулкам, пока не придет строгая тетя в белом халате и криком не разгонит стаю мам-детей, словно строгий дворник стаю осмелевших воробьев. Сегодня, правда, вся эта свобода кончилась. Сегодняшняя смена была особенно бесчеловечна и мрачна, и нас загнали по своим комнатушкам и не давали вообще выходить. А мы томились, томились и в конце концов… просто уехали под расписку. Раз и все! Неожиданно для себя расстались с этой тюрьмой. А они остались ТАМ…

Я видела ЭТИХ детей. И теперь мне с этим придется жить… Я видела апатию от отчаяния, от отчаянного ожидания тепла, общения, прикосновения… «Не подходите к ним! Вы уйдете, а они останутся. С надеждой…». Я видела, как взрослые - добрые – люди становятся жесткими, как оправдывают свою жестокость «благими намерениями»… Зачем это? Разве в этом пустом, неуютном, одиноком детстве меньше опасности, чем в подаренной надежде, пусть даже она не оправдается и обернется потерей? Жизнь ЭТИХ детей защищена и от надежд, и от потерь… Она пуста, как пусты больничные коридоры...

И, по-моему, нет большего преступления, чем лишать брошенного малыша заботы и любви, если ты можешь их дать! Пусть будет потом прощание и обида. Пусть! Пусть хоть что-то у них будет. Потому что это пустое одинокое существование для ребенка смерти подобно. Он перестает развиваться, перестает чувствовать, мыслить, перестает быть человеком, он умирает внутренне, он больше ничего не ждет от мира. И если это лечится после, то с невероятным трудом.

Пусть лучше будут потери и переживания. Это - живое. Это - отношения, жизнь, встреча, информация, развитие, любовь…
Другое - пустота, одиночество, стагнация, смерть…

Вы читали повесть Рубена Давида Гонсалеса Гольеги «Черным по белому»? Он пишет о своей жизни в детдоме. Все это именно «черное», и лишь одной светлой ноткой в этих детских воспоминаниях - старая нянечка, которая их любила, ласкала, называла «мои детки»... Вот этот человеческий контакт, единственно правильный из всех, и был единственным белым пятном всего его черного детства. Единственное теплое воспоминание…

Я слышала, у нас сейчас безпризорников больше, чем после второй мировой... И, похоже, никого эта проблема особо не волнует. А ведь вырастает целое поколение брошенных детей, целое поколение людей с изувеченной психикой...



ЭТО НЕ МОЕ.
Но я как бы там ни было столкнулась с этим. В Пскове и области полно таких мест. Они не афишируются. Эти мест не финансируется. Маленькие детки живут сами по себе.Их не кормят с рук,а просто подкладывают бутылочку со смесью на подушку.
Если у тебя есть возможность помочь пиши мне в аську 355836674.
Может быть у тебя остались детские вещички от 0 до 4 лет. Или всякие детские принадлежности. А еще постоянно нужны памперсы,соски, влажные салфетки, втные палочки, детское мыло, детский крем, смеси. В Пскове есть люди, которые неустанно помогают брошенным малышам: делают ремонт, там где они живут, обеспечивают техникой, по первому зову привозят памперсы...Поразительно то, что эти люди не олигархи и бизнесмены, а такие же как мы с вами...В любом случае, даже 2 пачки салфеток в месяц будет большим делом.

В колонках играет - что то из детской пластинки
Кто помнить Куку-руку, Турбо и доктор Пепер?
Я вспомнила когда нарвалась на сообщество с подобным названием в Контакте. Оказывается, я помню, ностальгически вспоминаю и чту то далекое время дефицитных разноцветных оберток и вкладышей.
А еще помню, как долго собирали мелочь в восемьсот граммовую банку из-под болгарских томатов, сгребали рубли в мешок и волочили в чуть ли не единственный магазин в городе, где начали продавать Ригли Сперминт и вышеупомянутый доктор Пепер. Продавщица, облокотясь на прилавок, долго пересчитывала монеты, протянула вожделенный Твикс и попросила больше не приходить с такими деньгами…

Помните рекламу где еще совсем маленький Александр Лойе фигурирует с газированным напитком с названием «Hero»?
Насмотревшись рекламы и решив, что это безумно вкусно мы с сестрой рванули в тот самый единственный магазин в городе.
Когда очередь подошла к нам, Регина, протянув деньги, важно попросила: «Дайте мне Херу»
Продавщицы закатилась под прилавок, а мы стояли в недоумении, что их так рассмешило.

Или, в очереди в ларек за какой то ерундой: передо мной старенькие старенькие сгорбленные старичок с бабусей.
Бабушка: Дед, купи сникерс, а то умрем, так и не попробуем…

Хочется хоть на часок заглянуть в это время высоких сугробов, школьных газет и чаепитий. В пору настоящих друзей, невинных влюбленностей и радостного предвкушения Нового года

Иногда я читаю глянцевые журналы. Просматривая в очередной раз Космополитен (мать его), я вычитала "секрет визажистов" - чтобы ваши брови выглядели ухоженными, нанесите на них немного блеска для губ. Вчера после работы мне предстояло важное мероприятие. К концу рабочего дня, поправляя волосы, я вспомнила "секрет профессионалов" и аккуратно расчесала брови, добавив при этом капельку блеска. Брови на удивление стали послушными, легли идеально. Для пущей важности я провела по ним черным карандашом. Мы встретились с Ним на остановке. Он провожал меня до места дислокации важного мероприятия. Я ела мороженное. Мы разговаривали. Вдруг, Он более пристально посмотрел на меня. Остановился и провел рукой по бровям. На пальце остался черный след. "Мокрое" - деликатно заметил Он. "И зачем ты накрасила брови, они ведь у тебя итак черные?" И правда. Зачем? "Я намазала их блеском. это совет визажистов из Космо" - ответила я. "Как будто вспотела" - заключил Он. Вот и верь потом советам глянцевых журналов....

Спасибо Z_top_13 за открытку в ящике :)
LadySD за открытку в ванной :)
Как называются моменты когда совершенно обычным днем или утром, или вообще в любое другое время суток поднимается настроение?
Спасибо Вам!!!;)

Сегодня, 27 июля, мною был удален профайл на Миссинге.
Три года назад, когда я носила белые чулки в сетку, гетры, короткие юбки и огромные сумки, я создала анкету на Миссинге в поисках человека, скотрым можно было бы провести время на Урбании. Конечно, со мной так никто и не поехал. Но, пользоваться этим ресурсом я стала регулярно. В результате отрезок жизни пришлось провести с людьми, найденными в интернет пространстве. Они были (у них и сегодня все хорошо, но мы редко общаемя) странными, интересными, но в целом хоошими и даже немного добрыми. Они были совершенно не такими,которыми показывал их Миссинг ни внешне ни внутренне. Это были люди из разных городов,только не ПСК. Мы ездили друг к другу. Мы офигенно проводили время. Сегодня я смотрела на мои фотографии и записи трехлетней давности и поняла, что это как минимум смешно. У меня есть мужчина, я научилась готовить сырники....о каком Драм н бэссе и среднем размере груди может идти речь? Он точно будет рад такому повороту событий, да и мне это стало совсем не интересно.

На праздник города я не хожу. Меня, как и многих других, раздражают пьяные рожи в спортивных штанах с «Оболонем» наперевес. Максимум, что я могу себе позволить – это прогуляться днем и сходить на какую-нибудь выставку. Вечером в воскресение я легла спать. Завтра на работу. Не тут то было. Сначала салют. Я нормально отношусь к человеческому отдыху и праздничным мероприятиям. Несколько раз в год безболезненно воспринимаю громкую музыку и пение в караоке соседей. Псков хоть и гне люблю, но уважаю, поэтому во время громыхания спокойно смотрела в потолок и думала о грядущем. После начинается самое интересное:

-Але!!!!! – на часах первый час ночи. Какой то хер идет по улице и разговаривает по телефону так, как будто представляет свою роту на показательных выступлениях по строевой подготовке.
- Але!!! Да…!!! Да…!!! Да…!!! А я на площади был!!! ГыГыГы!!!! А ты в Стругах????

Идиот, - говорю я и переворачиваю подушку

Молодежь ржет и бьет бутылки, пьяное маргинальное сообщество орет матом, гопота комментирует времяпрепровождение. Праздник удался.

Мои любимые писатели, так или иначе, связаны с моей жизнью, бытом. Псков стал прототипом Энска в «Два капитана», которые я читала 8 раз. А Довлатов жил какое то время в Горах и посвятил этому пребыванию целую повесть «Заповедник». Набоков жил на Большой морской 47, в то время как я жила в 45-ом. Потом, год спустя, я с намерением взглянуть на тот самый 47-ой дом, обнаружила в нем музей Набокова с личными вещами, коллекцией бабочек, частичками рукописей. Кто читал «Другие берега» (автобиографическая проза), поймет мой восторг. Моему соратнику в творчестве Довлатова Айзеку хочу сказать, что есть сайт со всеми его собраниями сочинений и письмами. На все лето чтения хватит)))
Кстати, в кукольном театре нашлась рукопись его пьесы, очень забавная, теперь не знаю как попасть на постановку и есть ли она сейчас?

Читая дневник Бэд бой ин Хэвэн, я бы, наверное, плакала. Уж чересчур сентиментальные в нем последние записи. Но, к счастью, пора записок и розовых сахарных сердец у меня отшумела. Теперь, честно говоря больше интересуют котлеты и овсянка по утрам. А еще здоровье, чистые полотенца, вычесанные животные и веселые аквариумные рыбы. Пластилин. Вкусно пахнущие наволочки. Умные люди. И: Тишина. Тишина. Тишина.

К: -Ребенку задали прочитать на лето: Мастер и Маргарита Булгакова, гоголя Мертвые души, Солженицын Матрешкин дом…
Ляна: -Что еще за Матрешкин дом.
К: - Ну, так и написано…Мат-реш-кин…дом
Ляна: -Хм…Матренин двор может?
К:-Точно! Ну у ребенка так написано!

На прошлой неделе по долгу службы мне нужно было дозвониться до «Казанского завода компрессорного машиностроения». В приемной осведомили, что моим вопросом занимается некий Фанис Асхатович и любезно предоставили его координаты. Я нажимаю кнопки телефона с периодичностью раз в 15 минут в течении половины рабочего дня. Но трубка издает лишь протяжные гудки. После обеда мои старания таки увенчались успехом и трубка ожила приятным, интеллигентным, женским: «Я Вас слушаю»
На радостях весело декламирую: «Фаниса Асхатовича хочу! Услышать…пожалуйста…»
- ммм…Вы, наверное, в театр звоните? – пропела трубка. Воображение явило даму глубоко-пенсионного возраста, с идеальной осанкой, правильным макияжем, ухоженными ногтями, в изумрудного цвета платье и мехах.
«Почему в театр» - подумала я.
- Почему в театр? – вырвалось у меня, - нет, на завод компрессорного машиностроения.
- Вы попали в квартиру, - резюмировала трубка весьма доброжелательно, и. Как мне показалось, осталась довольна либо результатом разговора, либо собой. Но, поскольку результат разговора не имел для нее ни материальной, ни духовной цены, я сделала вывод. Что трубка осталась довольна собой.
- И все же, -не унималась я. –при чем здесь теа….
…Короткие гудки….
В недоумении набираю номер приемной КЗКМ.
- Извините, с утра Вы давали мне координаты Фаниса Астаховича, я…
- Девушка, что вы хотите, я ничего не давала!!!!
- Аааа….ммм…простите…
- Ничего, ничего, - успокоил идентичный утренним переговорам голос…

На секунду я побывала в атмосфере арены происходящего в романе «Мастер и Маргарита».

"Телефон у меня простой: 32-08. Запоминается легко: Тридцать два зуба и восемь пальцев"
:)
Такая логика меня всегда веселила.

В колонках играет - Олл ай нид, эйр
Настроение сейчас - пипеццццц.....рррррр

Захожу в помещение размером примерно со среднестатистическую большую комнату обыкновенной российской квартиры. От пола до потолка все забито посудой. Фарфоровой. Натуральной. Стильной. Дорогой. Очень дорогой. Безумно дорогой.
Все искусно расставлено на подставках и полочках из цветного стекла. Не просто расположено в хаотичном порядке, а со вкусом так устроено. Горит яркий свет. Мне весело от такого света, потому что за окном темно. Краски сервизов и прочих посудных изделий переливаются от сияния хрустальной люстры. Повсюду солнечные зайчики и блики всех цветов и оттенков. Я улыбаюсь, беру трость из красного дерева с наконечников в виде головы льва с оскаленной пастью. В такой наконечник помещается небольшая фляжка коньяка и набор стопочек. Я цивильно разливаю коньяк по стопочкам и выпиваю за двоих.
Вздохнула…А теперь можно приступить к разъебыванию всей этой красоты. Тихонько, без истерик. Красиво. Периодически принимая по 50 гр. коньячку. Начиная снизу задевать стеклянные подставки чтобы вся полка высотой 2 и 10 летела нахер вместе с ее содержимым. Можно запустить вазой в стеллаж. Охуенная будет картина. Чего только не придумаешь и как не изощришься в свободном падении фантазии ко всем чертям.
Все действие записывается на аудио-носитель. В будущем пригодится. В период очередной злости. Слушаешь и успокаиваешься, вспоминая, как ты уничтожила тонны раритетной, авторской работы.

В колонках играет - сэтисфэкшн
Настроение сейчас - первооткрывателя

Сегодня я никак не могла не подойти в компьютеру и не открыть Ворд. Только что мною было выполнено невыполнимое. А началось все с того что…
Вчера вечером мне приспичило повесить полки. Ближе к полуночи. Полки изготовлены из металлических конструкции и моя идея присобачить их на иголочки умерла едва родившись. Гвоздями-молотками и прочей неясной мне утварью занимается сестра. Я же не могу отличить пассатиж от плоскогубцев . В прошлом году папа подарил ей дрель. С тех пор мы беспрепятственно имеем возможность повесить на стену ту или иную штучку. Дрелью владеет сестра. Я – наблюдаю. Вчера, как я уже говорила, ближе к полуночи на мои мольбы о помощи это существо возразило рьяным НЕТ!!! Я было порывалась проделать енто сама, но вспомнила, что очень берегу свои ручки и понятия не имею как пользоваться етой ужасной дребезжащей машинкой. Ко всему прочему Регина пояснила, что помогать мне в етом нелегком деле не собирается вообще. То есть никогда. Грайз предложила обратиться к моему любимому мужчине. Я завопила что то вроде: не хочу вмешивать его в свои быт.
После полуночи назрело решение повесить желанные полки самой. Грайз – мастер по наблюдению ремонта поведала, что для етого потребуются шурупы и дюбеля. Что такое шурупы я, конечно, представляю. Не дура…А вот дюбеля??? Та же Грайз осмотрев нашу дрель выбрала подходящее для моих полок сверло (так вроде называется). С етим богатством я направилась с утречка в магазин строительных материалов.
Я: Здравствуйте, мне нужны дюбеля и шурупы.
Продавец, мужчина за тридцать, с густой щетиной и веселыми глазами, облаченный в синий рабочий комбинезон: Какие?
Я: (с умным видом вытаскиваю из своей косметички ету хрень и протягиваю продавцу как леденец на палочке) Вот!!!
Он: Ага, восьмерка…
Я: Да, восьмерка
Придя вечером домой я первым делом отыскала заветную дрель. Как вставляется сверло я не знала и очень долго крутила какие то колесики то туда то сюда, пока оно не зафиксировалось на месте. Поставив крестики на обоях я принялась за дело.
Я теперь те у кого богатая фантазия могут представить: я, девочка отличающаяся хрупкостью, стою с черной-пречерной дрелью в руках. С маникюром, с макияжем, в БУСАХ (мля…), маленькой черной маечке и нижнем белье (желание побыстрее повесить полки было настолько велико, что я поторопилась и не напялила шорты). Напоминает клип «Сэтисфэкшн»
И началось!!! Я, кажется, сквозь стены слышала маты соседей, пыль разлеталась по всей комнате, а сверло (так оно называется или нет?) периодически вылетало. Я молилась за то, чтобы не пришел сосед-адвокат с нижнего этажа с тридцать пятой угрозой подать в суд (хорошо прошла Эра Полковника ФСБ), чтобы не задеть никаких энерго-коммуникации, чтобы ето треклятое сверло не вылетело мне в глаз. Минут через 15 дырка была просверлена. Что делать дальше. Звоню Грайз. Грпйз говорит, что дюбель должен быть полностью вставлен в дырку. Вставляю. Немного торчит. «А ну нах…» - думаю я. Руки, кажется превратились в тысячи мелких пружинок, и дребезжат на воздухе.
Ага…Шуруп в дюбель. Не лезет. Волоку молоток. Молотком. Шуруп сплющивается и все равно не лезет. Догадываюсь взяться за отвертку. Получается.
Товарищи!! !Отверткой ведь нада?? А??
Вторая дырка была просверлена намного быстрее. Вторая получилась симпатичнее. Первая убогая. Придется замаскировать ее чем-нибудь. Полки повешены. Будем надеяться не рухнуть.
Правда мозоль на руке я все таки натерла….)))
Что я хочу этим сказать? Самостоятельная Ляночка. Вот кто))