-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Lyana31

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.02.2012
Записей: 1060
Комментариев: 81
Написано: 1743

Выбрана рубрика Юмор.


Другие рубрики в этом дневнике: Это интересно(50), Эзотерика(29), Шитье(0), Часики(1), Цитаты(19), Французский язык(20), Фитнес(29), Учим китайский язык(7), Учебные материалы(0), Уроки рисования(1), Схемы(2), Стихи(3), Спасибки(1), Советы на каждый день(4), Русы(0), Реклама(4), Рамочки(25), Разделители(0), Психология(5), Психология(22), Прически(7), Притчи(6), Правильное питание(1), Пост(19), Полезные программы(8), Позитив(5), Подготовка к школе(1), ПК(2), Открытки(17), Обои(3), Музыка(41), Молитвы(3), Медитация(3), Лунный календарь(16), Культура(10), Кулинария(67), Красивые фото(11), Косметика(62), Конструкторы визиток(1), Конвертеры(2), Компьютер(1), Клипарт(0), Кино(25), Картинки(12), Йога(0), Искусство(6), Интерьер(2), Здоровье(52), Заработок(2), Законодательство(1), Забавные фото(2), Дачникам(20), Гороскоп(0), Гомеопатия(19), Гидроизоляция(0), Вязание(40), Все о ЛиРу(10), Все для блога(101), Видео(6), Бытовая техника(2), Афоризмы(0), Анекдоты(13), Английский язык(16), Аватары(2), Windows(10), Webmoney(5), Photoshop(30), Jimdo(2), CorelDRAW(2)

Одессит-это национальность !

Вторник, 15 Апреля 2014 г. 11:03 + в цитатник
Это цитата сообщения LediLana [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одессит-это национальность !


Жванецкий (700x598, 284Kb)

Читать далее...
Рубрики:  Юмор

13 признаков того,что вы настоящий учитель! :)))

Суббота, 12 Апреля 2014 г. 12:55 + в цитатник
Это цитата сообщения LEOTIGER [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

13 признаков того,что вы настоящий учитель! :)))

Этот пост делала к первому сентября ,что бы поздравить своих коллег с началом учебного года!

СКОРО В ШКОЛУ! 13 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ УЧИТЕЛЬ


Возвращаются из отпуска учителя и начинается подготовка к новому учебному году.
Но не были бы мы настоящими учителями если бы не улыбнулись...

Улыбнитесь и вы с нами!!!

















До скорой встречи! Она уже не за горами...


Блог LAV

Серия сообщений "Поздравительные открытки":
Часть 1 - Поздравления с Днём Св. Валентина
Часть 2 - Музыкальные открытки - поздравления к Дню Святого Валентина.
...
Часть 4 - С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! КАК ЖАЛЬ ЧТО НЕ СОХРАНИЛАСЬ МУЗЫКА ...и ...
Часть 5 - Житейское или женщинам кое что о мужчинах!Кстати завтра 23-е не забудьте их поздравить!
Часть 6 - 13 признаков того,что вы начтоящий учитель! :)))
Часть 7 - Музыкальные открытки - поздравления в стихах к Дню Защитника Отечества.
Часть 8 - Поздравления к 8 марту.(нажми на корзинку)
Часть 9 - Музыкальные поздравления к празднику 8 марта. Флешки.
Рубрики:  Юмор

Одесса. И этим всё сказано)

Четверг, 10 Апреля 2014 г. 13:22 + в цитатник
Это цитата сообщения solaris50 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Одесса. И этим всё сказано)

 

Одесса. И этим всё сказано)

 

 

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Читать далее...
Рубрики:  Юмор

Из Одесских анекдотов...)

Среда, 02 Апреля 2014 г. 04:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Frese_Grant [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Из Одесских анекдотов...)

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Рубрики:  Юмор

20 детских перлов в записках

Пятница, 28 Марта 2014 г. 04:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Annakraj [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

20 детских перлов в записках

20 детских перлов в записках

Когда ты маленький, мир кажется проще, и почти нет преград, а ненужных правил не существует. Малыши искренне выражают свои чувства, и их логика кажется нам очень забавной — ведь мы давно отвыкли смотреть на мир так просто. При виде такого творчества хочется, чтобы ребенок подольше оставался маленьким.

Читать далее...
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Забугорные истории-2

Дневник

Четверг, 17 Мая 2012 г. 08:38 + в цитатник
Прилетели с приятелем на Кипр. Обрадовались отдыху, в первый же день (день прилета) выпили все привезенные запасы: его джин и мой литр водки. Наутро пошли на встречу с гидом в помятом виде и с извинениями, мол, русские, извините, сами понимаете, без этого не могут. А она нам:
- Русские, говорите? У меня в прошлом году был турист-англичанин. Прилетел на Кипр с тетушкой. (Кстати, что-то я не видела, чтобы русские с тетушками приезжали). Кипр - бывшая английская колония, сэр летел почти к себе домой, поэтому уже в самолете начал отпуск неумеренным употреблением, в результате чего при выходе из аэроплана шагнул на трапе мимо ступеньки. От падения на лице остались следы. Сей джентельмен решил сразу же искупаться в теплом море. Раздевшись на берегу, он зашел в воду и утонул.
Тетушка подобрала брошенную на гальку одежду, всплакнула скупой слезой (чтобы не размазать косметику) и деловито пошла к администрации организовывать поиск тела и доставку на родину.
Через некоторое время заблудившееся пьяное тело джентельмена вышло к другому отелю в полукилометре от своей гостиницы. Может, он был хороший пловец или просто пешком ушел - история умалчивает. Однако история отпечатала на своих страницах факт испуга на лице портье, когда со стороны пляжа в отель, сверкающий блестящими полами, вошел человек в трусах с водорослями на плечах, англоязычный, по-видимому, но никаких сведений о себе он был не в состоянии сообщить. Только вода стекала с него на натертый пол, и пьяный язык пытался произносить какие-то звуки.
Так и возили его на такси в трусах по многозвездочным отелям, спрашивая у портье: ваш - не ваш? К вечеру встреча с тетушкой состоялась. А вы говорите - русские...

http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43083507397/Zab...k=43083507397&bpid=43083507397
Рубрики:  Юмор

ЧТО ЛИШНЕЕ, ИЛИ – СНОВА О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ.

Дневник

Воскресенье, 06 Мая 2012 г. 14:41 + в цитатник
ЧТО ЛИШНЕЕ, ИЛИ – СНОВА О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ.



Он: привет! ) ответь на вопрос пожалуйста)
Она: на какой??
Он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка??
Она: конечно водка)
Он: ???? почему???
Она: ну, она алкогольная, а остальное нет!!
Он: а если еще подумать??
Она: ммм... ну тогда вода...
Он: почему????
Она: че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут?!

http://prikolisti.mirtesen.ru/blog/43617172794/CHT...k=43617172794&bpid=43617172794
Рубрики:  Юмор

Помидорен

Дневник

Суббота, 05 Мая 2012 г. 14:21 + в цитатник
Помидорен (из инета)

Живу я в славном городке Касселе что в Германии. Городишко небольшой, зато русских, что в банке селедок. Есть в нашем городе «добрый» магазинчик, в котором всем малоимущим практически бесплатно (1 евро) набивают 2-3 сумки продуктов (это ничего, что они все или имеют просроченную дату, или нетоварный вид). Люди в очереди в этот магазин общаются друг с другом без переводчика (а что с русского на русский переводить?) Зато продавцы там немецкие, говорят по-немецки и ни какого другого языка понимать не хотят. Технология такая: тетки немецкие берут у тебя сумки и деньги, а потом начинают все подряд туда закидывать, но если ты чего не хочешь (или, наоборот, чего-то очень хочешь), то надо им сказать, может, они сжалятся и положат...

Пошел я раз с приятелем за компанию в этот магазин - сумки помочь до дома дотащить, ну и так, для веселья. Стоим в очереди. Перед нами продукты бабулька получает, - видно, из только что приехавших. По-немецки она, наверное, только «хэнде хох» знала (со словарем). И вот бабульке этой захотелось овощей да фруктов, говорит она немке:
- Внучка, апельсины положь!

Немка (по-немецки):
- Я не понимаю по-русски (вот ведь знает, собака, что с ней по-русски говорят, а учить русского не хочет). Говорите, пожалуйста, по-немецки!

А бабка ей снова про апельсины. Немка не понимает. Ну мир не без добрых людей - вызвалась одна женщина из очереди бабульке этой переводить. Бабулька:
- Скажи ей, чтоб апельсины положила!

Тут надо сказать, что по-немецки апельсины называются двумя словами - «оранжен» (как во всех буржуйских странах) и «апфельзинен» (исконно немецкое, хотя и реже употребляется).

Тетка:
- Апфельзинен, битте.
Немка тут же въехала и положила бабульке 3 зелено-желтых апельсина (кто помнит, такие в советское время продавали).

Бабулька была здорово удивлена - насколько, оказывается, легко говорить по-немецки. Поэтому дальше взяла бразды правления в свои руки и потребовала у немки помидоров:
- Помидорен!!!

Очередь сложилась пополам...
Рубрики:  Юмор

Ни дня без улыбки. Цитаты из школьных сочинений. Часть 5

Пятница, 04 Мая 2012 г. 10:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Else5 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ни дня без улыбки. Цитаты из школьных сочинений. Часть 5

…На переднем плане этой картины сидят две перевернутые килем вверх девочки…

…По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение…

Читать далее

Рубрики:  Юмор

Основы воспитания ...:)

Дневник

Воскресенье, 29 Апреля 2012 г. 16:42 + в цитатник
0da6d2ba32e644a80142fdd296a002cf (520x390, 23Kb)
Мама знает, что говорит ...





Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп».

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему».

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».

Мама учила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым».

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!»

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!»

http://asaratov.livejournal.com/1341436.html
Рубрики:  Юмор

Наши дни

Воскресенье, 29 Апреля 2012 г. 12:34 + в цитатник
Это цитата сообщения yupic [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Наши дни

эволюция наши дни/1335679115_zaebali (528x462, 25Kb)

Венец эволюции. Наши дни

Рубрики:  Юмор

Ограбление в Одессе Чудный Одесский юмор

Суббота, 28 Апреля 2012 г. 13:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Смолька [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ограбление в Одессе Чудный Одесский юмор

Откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.

- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер. 

Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо. 
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны. 

Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса? 
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.

- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.

- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.

- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно? 

- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?

Дверца сейфа щелкнула.
- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.

Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?

 

Рубрики:  Юмор

Без заголовка

Четверг, 08 Марта 2012 г. 11:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Антон_Земцов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Twitter

@Zemant:

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров".
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 08 Марта 2012 г. 11:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Антон_Земцов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Twitter

@Zemant:

"На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!"
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 08 Марта 2012 г. 11:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Антон_Земцов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Twitter

@Zemant:

В отличие от принца на белом коне, НЛО хоть кто-то видел...
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 08 Марта 2012 г. 11:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Антон_Земцов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Twitter

@Zemant:

Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают!
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 08 Марта 2012 г. 11:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Антон_Земцов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Twitter

@Zemant:

"Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!"
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Без заголовка

Дневник

Четверг, 08 Марта 2012 г. 11:34 + в цитатник
Женщина за рулем - БОГИНЯ ! Пассажиры молятся! Пешеходы крестятся!

http://e.mail.ru/cgi-bin/msglist#readmsg?id=13311888680000000694&folder=0
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Без заголовка

Среда, 07 Марта 2012 г. 12:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Антон_Земцов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Twitter

@Zemant:

На что только не пойдешь ради денег... Даже на работу.
Рубрики:  Юмор

Без заголовка

Понедельник, 05 Марта 2012 г. 05:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Антон_Земцов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Twitter

@Zemant:

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! — У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли.
Рубрики:  Юмор


 Страницы: [2] 1