Пишу письмо директору Тырнета,

 Поскольку боле некому писать –

 Сан Саныч, председатель сельсовета,

 Нам рассказал, что места лучше нету,

 Где можно баб приличных отыскать.

 «Живём мы в самой заднице России

 (зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,

 Нет наших мест привольней и красивей,

 Ворчливей бабок и детей сопливей

 (зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!

 Село большое и живём богато

 (сломалась ручка, дальше карандаш) -

 Вот только баб в колхозе маловато,

 А те, что есть (затёрто, было матом),

 Не красят окружающий пейзаж.

 Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –

 Кровь с коньяком, а толку ни на грош,

 Сломала Ваське руку и ключицу

 За то, что ущипнул за ягодицу.

 Её погладь - костей не соберёшь!

 Ничуть не лучше Танька Иванова

 (Сидит в библиотеке, аки мышь).

 Та как начнёт цитировать Толстого –

 Повеситься охота, право слово,

 С такою поневоле захрапишь.

 А баба Клава, старая мартышка,

 В халате женском местный аксакал?

 Недавно кочергой огрела Мишку

 За то, что пошутить хотел парнишка

 И к заду ей мочалку привязал!

 Её соседка, бабушка Полина,

 Что варит первоклассный самогон,

 Такая б… (зачёркнуто) скотина,

 В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…

 Да разве енто жизнь, едрён батон?!

 Мы просим вас, директора Тырнета -

 Пришлите хоть на время тёлок (дам)!

 Обидно, блин, к концу подходит лето,

 Компутеров у нас в колхозе нету -

 Что ж, пропадать достойным господам?!

 Вон Генка, мужичок вполне приличный,

 При волосах и прочем барахле,

 Иван Кузьмич – местами симпатичный,

 А у Санька - костюмчик заграничный,

 И я - не из последних на селе.

 Пришлите, просим (адресок чуть ниже):

 Пижону Генке – Мэрилин Монру,

 Саньку – Марину Влади из Парижу,

 Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –

 Николу Кидман, ну, а мне – Варум.

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не

 была замужем. Все воcxищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём

 пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.

 Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый

 "Хаммонд" орган, он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с

 водой, в которой плавал презерватив.

 Когда она вернуласьс чаем и печенéм, они разговорились. Патор старался

 скрытьсвоё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не

 утерпел."Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне

 рассказать об этом предмете?"

 "О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько

 месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция

 гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от

 распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

* * * * *

Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

* * * * *

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....."

* * * * *

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

* * * * *

- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?

 - Опять издеваетесь, Ватсон!?

* * * * *

Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

* * * * *

Смотрю на солнце и вижу тебя... Смотрю на небо и вижу тебя... Смотрю на цветы и вижу тебя... Oтодвинься же наконец!!!

* * * * *

Два мужика стоят в пивнушке:

-Ты как,еще не женился?

-Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную,а порядочную женщину так и не встретил...

* * * * *

Уронили водку на пол... Оторвали Мишке руки...

* * * * *

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает...

* * * * *

Пессимист видит черный туннель. Оптимист видит свет в конце него. Реалист видит и черный туннель, и свет в конце него, и несущуюся на всех парах электричку.

* * * * *

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

* * * * *

Есть два русских сувенира - это матрёшка и водка удивительно, а как похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья, и четвёртая...

* * * * *

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги

* * * * *

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.

 * * * * *

- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером....)))

* * * * *

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

* * * * *

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

* * * * *

Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.

* * * * *

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч!

* * * * *

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

* * * * *

 Рассказал знакомый после отдыха в Израиле.

 Умение хорошо продать товар - тоже искусство.

  Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

  - Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

  - Я же просил три по сто!

  Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:

 - Останется, принесешь назад...

  Ну и как она могла остаться!!!

  Приходит к мужику сосед:

  - Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и пригляди... Тот согласился.

  Пока по хозяйству розгребся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят:

  - Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.

  - А что писать?

  - Как есть так и пиши.

  Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:

  -Ты что написал?....

  - Как было так и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят

  Москва. Кинотеатр" Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос

  - Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!

 Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.

  Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его.

  Мама малыша совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

  - Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?!?

  - Прекрасно помню!!!...

  - Наш сосед Мойша, оказывается, очень умный человек!

  - Почему ты так считаешь?

  - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:

  "А ты знаешь, что у него внутри"?

  Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит:

  - Сёма, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!

  Тот показывает.

  Сестра замирает:

  - Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

  Мамам и бабушкам на заметку:

  Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше

  Москва. апрель, 2011г.

 -- Алло, милиция?!

 -- Это полиция!

 -- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

  Для того, чтобы начать молитву, не хватает одного человека. Очень старая католическая привратница выходит на улицу, и увидев прохожего, похожего на еврея, говорит:

  - Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!

  Тот, окинув ее взглядом, произносит:

  - Ни за какие деньги, даже если я буду первым!

  - Олю в роддом увезли!

  - А что с ней?!

  - Не знаю

  Картина после секса напоминает поле после битвы:

  женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

  У мудреца спросили:

  - Как называется жена, которая всегда знает где её муж?

  - Вдова, - ответил мудрец.

  Одесса. Ресторан.

  - Официант! У меня в чашке трещина!

  - Вот видите, какой у нас крепкий кофе!

  - Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?

  - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

  Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.

  А на самом деле егo просто надули...

  Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Не поклонник я М. Задорнова, но один из его (?)

новых перлов хорош.

 Пересказываю своими словами::

 "Летит-летит по небу клин усталый,

 Летит в тумане на иcxоде дня.

 И в том строю есть промежуток малый -

 Быть может, это место для меня..." -

 подумал Дмитрий Анатольевич Медведев

 Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у

 одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что

 верующие стоят за местами в раю.

 Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём -

 целиком.

 Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился

 того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и

 отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.

 Быстро сторговались на 10 тысяч евро.

 Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что

 весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям,

 стоящим в очереди:

 - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и

 попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...

 Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.

 Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с

 просьбой продать ему Ад обратно.

 Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

 В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего
произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
"Бля-а-а-а!"

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке- делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России -тосковать.

...................
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

....................
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.