Церковная органистка Беатриса разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастор пришёл к ней в гости и она пригласила его в гостиную, попросив подождать, пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд" , он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда хозяйка вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.

"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы рассказать об этом предмете?" "О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцевназад и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

Недавно, я поздно пришел домой и нашел на кухне вот такую записку от жены...

Теперь, я всегда вовремя возвращаюсь домой.

 

*Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос

невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте!*****

*- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.

- Он что, морж?

- Нет, хулиган.*****

*Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих

тем для разговора и поэтому трахались молча

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

- Может чайку трахнем?

- А она клеваться не будет?

Две подруги. Одна:

- Мой то, ну прям секс - машина!

- А мой - секс-мопед!

- Как это?

- Два такта и впрыск!!

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

- Помогите избавиться от комплексов...

- А у вас какие?

- (шепотом) Зенитно-ракетные.

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время

 дельфинарий подыскивает нового сторожа.*****

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное

домогательство.

Когда женщина с мужчиной - это $2,99 в минуту.

Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли:

 "Не слишком ли быстро я ему дала?"

Смотрели телевизор до потери пульта...

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Белый медведь незаметен на снегу.

Пока не испугается.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я

утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на

 которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он:

- Что у нас на завтрак?

Она:

- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет

 её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:

 - А чегой-то ты это вдруг?

Она:

- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

Соотечественники на майспейс радуют профайлами:

Евгений, 21 год

О себе:

Я обычный парень, не лишен простаты, я такой же как он, я такой же как ты!!!

Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем, но

любовь прошла и она стала встречаться с Вовой.... Бегом сбегала в тату

салон и теперь у нее татушка Слава Вове....*****

*Реклама эскорт-сервиса:

 7 чудес. Света.

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

 - Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов

Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия...

Жизнь штука не предсказуемая - сегодня она есть, завтра нет.

Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой

за очки.

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин,

всегда ждёт сюрприз!

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул - никого, под

 кроватью посмотрел - тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон -

и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так

ехидно и говорит: <<Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться

 придётся!>>.

Уважаемые дамы!

Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4

шт. фотографии 3*4....

Чтобы в 45... при вклеивании в паспорт новой фотографии.....

 Урок математики в школе. Учитель спрашивает:

- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей,

пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей?

Hу-ка, отвечай Вася?

 - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.*****

*В аптеке:

- Мне что-нибудь, чтобы сдевушками получалось...

- Виагру, что ли?

- А может , хлороформ?

Приходит муж домой раньше обычного,заходит в спальню.Жена от неожиданности

 прячет вибратор за спину и спрашивает:

- Ты чего это сегодня так рано?

- Да вот,с работы уволили, заменили меня роботом!

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике бумага...это да....

У всех есть дети: у бабочек,у рыбок,у птичек...Только у карандашика детей

 нет,потому,что у него на конце резиночка...

Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.****

*

*

Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил

 ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось,

что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но

было уже поздно...

Хорошо иметь такого щенка!*****

 

> Мужчины как птицы:

             умеют долго и красиво

             петь, а потом насрать и улететь.

       >

       > Только в России из

             перевёрнутой машины может

              доноситься смех.

       >

       > Перебирал семейную

             аптечку. Судя по ней, у

             нас 2 цели в жизни -

       - успокоиться и не  обосраться

       >

        > Люди, как карандаши -

             Каждый рисует жизнь

             себе сам... Просто кто-то

       - ломается, кто-то тупит,

             а кто-то

             затачивается и рисует жизнь дальше...

        >

       > Дорогой Дед Мороз!

              Подари мне на Новый Год

             нового парня! А бывшего забери себе...

        в олени..)))

       >

       > В жизни не клеится?

             Брось клей - переходи на

              гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь

        счастлива!

       >

       > В детстве мне казалось,

             что 30 -- это

             уже глубокая старость... Оказалось --

       - показалось! :)

        >

       > - А ты классная, когда

             пьяная!!!.... - Ты

             тоже классный, когда я пьяная!!!..)))

       >

       > Как иногда, хочется

             выпить и поплакать. Но с

              моими подругами получается

        нажраться и поржать

       >

       > Интернет, интернет,

             отпусти в туалет...

             Полчаса уже сижу... ноги крестиком

        держу!!!!

        >

       > Лежу я и думаю.... пол

             надо помыть, белье

             постирать-погладить, цветочки

        полить... лежу я и

             думаю... хозяйственная я,

             однако, баба!!!)))

        >

       > Хоть бы раз русский

             человек сказал, что зря

             пил. Так нет же... То он зря

        смешивал, то плохо  закусывал

       >

       > П О М Н И ! Открытие

              холодильника после

             18.00 превращает принцессу в

        ТЫКВУ!

       >

       > Сидишь дома -- лохушка,

             ходишь по клубам -- тупая тусовщица.        Красишься   косметикой -- овца  накрашенная,

         ходишь  без косметики -- мышь серая.

         Носишь   короткие юбки -- шлюха,

             длинные юбки-- закомплексованная.    Блондинка--дура,

         брюнетка--стерва.

      Знаете  что, идите на хер!

       >

       > Хочу в подарок всю

             бороду Хоттабыча! Ох, и

             натрахтибедохаю я себе )))

        >

       > Умирающая бабушка зовет

             внучку и говорит

             "внученька, я завещаю тебе ферму,

       - там 3 дома, 10 машин,

             1000 куриц, ипподром,

             2000 свиней, 2магазина, это все тебе".

         Бабуля, а  где это ферма? В

             одноклассниках, внученька

       >

       > Смс <<Буду через 15мин,

             если опоздаю,

             перечитай сообщение>>

        >

       > По результатам опроса

             "Что лучше Nikon

             или Canon?" с большим отрывом

         победила <<Единая  Россия>>.

       >

       Зима! Январь! Метель!

             Морозы!

       Шампанское! Конфеты! Розы!

       Икра! Друзья! Подарки! Елки!

       Вино! Салат! Прикид из  шелка!

       И снова тосты! Водка! Пиво...

       Не запретишь нам жить  красиво!

       Жаль что к утру финал один...

       Рассол! Фестал и анальгин!!!

       >

       > Пишу мужу смс: Ты у

              меня самый лучший! Он

             мне отвечает: Бухаешь?

       >

       > Не высыпаюсь... То ли

             ночи короткие, то

             ли я так быстро сплю

       >

       > Детей интересует

              вопрос: откуда всё берётся?

             Взрослых - куда всё девается?

       >

       > - У тебя машина есть? -

             Есть.

             - Дашь мне вечером? - Дам.

        А про машину  зачем спрашивал?

       >

       > А вы не заметили что

             женское, буду готова

             через 5 минут, и мужское, через

        5 минут буду дома, ОдНО

             и ТоЖЕ

        >

       > Честь, отвага и

             мужество - три признака

             алкогольного опьянения

       >

       > Купила мужу костюм -тройку,

         трусы и два  носка.

          Люблю его, балую!!!

        >

       > Вроде бы квартира

             небольшая, но как

             начинаешь убираться... -

       - ПЕНТХАУС!!!

 

Инструкция по использованию рабочего времени:

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить.Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Ходите быстро.
Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.
Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту,сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.

Работа не Х... . Стояла и будет стоять.

Работа...

Обследование...

...

Работа, есть работа...

Ну и наконец некоторые итоги работы в некоторых странах. Пример для одной, но далеко не единственной...

Перепись населения - ИТОГИ!!!!
> Казахстан.
> Население этой страны - 15 миллионов.
> 5 миллионов - пенсионеры.
> Для работы остается 10 миллионов.
> 3 миллиона учатся в школах, ПТУ, ВУЗах,
> значит для работы остается 7 миллионов.
> 2 миллиона ходит в детский сад.
> 1 миллион - безработные, а еще 1 миллион -государственные чиновники.
> Значит, для работы остается 3 миллиона.
> 500 тысяч занимают выборные должности,
> служат в местных советах, а 500 тысяч это их обслуживающий персонал.
> 1 миллион служат в армии и еще пол в МВД.
> Итого, для работы остается 500 тысяч.
> 300.000 находятся в больницах, 199.998 - сидят по тюрьмам.
> Для работы остается двое. Ты и я.
> А ты сидишь, и ПОЧТУ почитываешь....
> Понятно, блин, почему я так устаю!!
> Только я и работаю в этой стране!

 

Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние -очень холодные. Вывод:

жри быстрее и беги за вторым!

Кроха-дочь к отцу пришла,

и спросила кроха:

"2 полоски-хорошо?"

Папе стало плохо..

На машине написали - "помой меня", хозяин стер надпись.

На следующий день мы подписали чуть ниже - "нет, помой меня всю!"

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.

- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Я верю, что наступит возмездие ... И побегут мужики на шпильках за  прокладками...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

"Была в Китае. Во время экскурсии китайский мальчонка лет трёх бежал перед группой, громко ржал и лопотал что-то на своём... По нашим  просьбам гид перевёл. Мальчик орал: "Офигеть! Все на одну морду и  глаза как у коровы!!"

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.

Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

- Ну что, <<кисочка>>, приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.

Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:

- Это, что за провода у тебя???

Ну, думаю, шанс!!!

- Сейчас,- говорю, -узнаешь, <<неверный>>. Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!

Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на  олимпийское золото...

Француженка, после месяца проведенного в СССР, где простаивала длинные очереди в магазине, толкали в автобусе, возвращается в Париж. Заходит в ванну, набирает воды, выливает туда шампунь, пену, гель. Ложится и

произносит: ШАРМАН, БЛЯ!

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит

девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встаёт рядом, достаёт плеер и оттуда, так оглушительно, начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достаёт книгу, по ходу - японской поэзии, причём в оригинале, и начинает спокойно читать. Моё лицо немного вытянулось. Ну и, под конец, её чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:

 - Да. Угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания...

Что значит куда? К материнской плате, жёсткому диску, дисководу. Угу.

На фига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом?!

Выключает телефон, замечает моё в конец очумевшее лицо и, так мило улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашенная.

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет,

она - в дрова!

80-летний дед жалуется врачу: "у меня после секса шум в ушах...что это такое??" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!"

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

 

Без комментариев. Вы узнали свое чадо?