Церковная органистка Беатриса разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастор пришёл к ней в гости и она пригласила его в гостиную, попросив подождать, пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд" , он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда хозяйка вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.

"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы рассказать об этом предмете?" "О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцевназад и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

Знаете, что в словаре орфографическом

Вы слова "муж" не встретите практически?

Зато там часто слог "жена" встречается,

И вот что в результате получается:

Она  ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА,

ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА ,поверЖЕНА,

ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,

ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА,

ЗапряЖЕНА, загруЖЕНА, заснеЖЕНА,

ПораЖЕНА, простуЖЕНА, предлоЖЕНА,

ОбнаЖЕНА, услоЖЕНА, облоЖЕНА...

И всё - ЖЕНА. А муж - такой-сякой

Лишь в производных прилагательных МУЖской.

Но я бокал сейчас хочу поднять,

Чтоб чаще слога "муж" и не встречать,

Пусть будет мужем. Ну а ты жена,

Его достоинствами будь окруЖЕНА,

ИзнеЖЕНА, наряЖЕНА, облагороЖЕНА

И комплиментами в красе своей умноЖЕНА

  C женщиной трудно достигнуть баланса,

  Женщина соткана вся из нюансов.

  Заманчивый вид, сексуальна фигура,

  Немножечко гений, немножечко дура,

  Немножечко хлеб и немножечко торт,

  Немножечко ангел, немножечко черт,

  Немножечко мед и немножко горчица,

  Немножко овечка, немножко волчица.

  Хозяйка от Бога, прекрасная мать,

  Немножечко стерва, немножечко блядь.

  Лучшая каждой семьи половина,

  Все это - женщина. A что же мужчина?

  Он идеальным считается тоже, если

  Всё это выдержать сможет.!

 Геннадий Плоткин

Безработный мужчина обратился в 'Майкрософт' по поводу устройства на работу в качестве уборщика. Начальник отдела кадров пригласил его на интервью и задал ему ряд вопросов. После этого он сказал: "Вы можете получить эту работу. Дайте мне Ваш е-мейл адрес, чтобы я мог прислать Вам контракт и сообщить дату, когда Вы можете начать".

      Обескураженный мужчина ответил, что у него нет компьютера и следовательно нет электронной почты. Начальник отдела кадров сказал, что раз у него нет е-мейл адреса, то это всё равно, что он вроде бы не существует и поэтому не может быть принят на работу.

     Мужчина ушёл в полном отчаянии, не зная, что ему делать, при том, что у него в кошельке осталось всего $10. В конце концов он зашёл в магазин и купил 10-фунтовую коробку клубники. После этого он стал ходить по окрестным домам, продавая клубнику по фунту. В течение двух часов он удвоил свой капитал. Он повторил эту процедуру ещё три раза и пришёл домой, имея в кошельке $60.

      Это навело его на мысль, что он может таким образом выжить. Каждый день он стал уходить из дома раньше и приходить позже и таким образом стал утраивать или даже учетверять свой доход. Через некоторое время он купил бочку на колёсах, а позже грузовик. Прошло время, и он стал владельцем парка грузовиков.

      Минуло 5 лет...

     Мужчина стал владельцем одной из самых больших продовольственных сетей в США. Теперь он задумался о своём будущем и будущем своей семьи и решил, что следует обзавестись медицинской страховкой. Он позвонил агенту и выбрал хороший вариант. Когда договорённость была достигнута, агент попросил назвать е-мейл адрес, по которому он может отправить подтверждение. Мужчина сказал ему, что у него нет е-мейл адреса.

- Это странно, - удивился агент, - Вы не имеете электронной почты и между тем Вы  создали такую большую империю. Можете представить себе, кем бы Вы могли быть, если бы имели е-мейл адрес!

 Мужчина, на мгновение задумавшись, ответил:

- Я мог бы быть уборщиком туалетов в 'Майкрософте'!

Первая мораль: Интернет не может решить все жизненные проблемы.

Вторая мораль: Когда Вы не имеете электронной почты, но усердноработаете, Вы можете стать миллионером!

Тpетья мораль: Вы получили этот рассказ по электронной почте. Такимобразом, Вы ближе к уборщику, нежели к миллионеру.

 Не отвечайте мне на этот е-мейл, поскольку я ушёл покупать клубнику))

Три чувихи у окна

Мяли нитки (на

хрена?)

Вдруг одна из них сказала:

"Если б круто я стояла,

Я б конкретно для братвы

Нафигарила жратвы"

"Если б я была крутая -

Тёлка пикнула другая

Шила б я прикид покруче,

Чем Cardin и даже Gucci"

"Если б мне бы

подфартило-

Третья соска говорила

Буду бля, для пахана

Родила бы пацана"

Только пасть свою закрыла -

Тачка к дому подкатила

И в контору входит дед -

Городской авторитет.

"Всё, кошёлки, досиделись,

Быстро встали и оделись!!!

Ты вот складно так звонишь -

Сына мне к весне родишь.

Ты пойдёшь ко мне в цеха -

Обрабатывать меха,

Ну а ты - в мой ресторан...

Звать меня Браток Салтан."

На разборки в Магадан

Затулился брат Салтан

Выступает там неслабо,

А беременная баба

Все дела ведёт одна

И вот-вот родить должна

Давит жаба двух подруг:

Столько счастья сучке вдруг !

И как раз к весне она

Испекает

пацана

Ну, отёл прошёл удачно -

Всем башляли, однозначно

Дед от этих клоунесс

Получает SMS:

"Тут, Салтан, херня такая:

Родила твоя родная

Но у сына - вот беда

И елда есть и манда"

Ошалел Салтан сначала

И барыг забил немало

Но по ходу пар спустил

И ответ им запостил:

"Разберёмся, как приеду

Ждите в пятницу к обеду"

Сам он в шоке: во дела!

Бибизёнка родила!!!

Те бегут к жене в роддом:

"Всё, килдык вам с

пацаном,

Муж твой кинул типа мыло

Говорит, чтоб клёво было

Он придумал заморочку -

Посадить обоих в бочку

И в круиз велел браткам

Вас отправить по морям"

Что же делать? Та всплакнула,

Шишек клёвых хапанула,

Слово

мужнино - закон,

Тут базарить не резон...

В бочку хавки наложили,

Посадили, закоптили

И пустили по Неве:

Так велел Салтан братве

Тесно, душно, всё в дерьме -

Чешет бочка по волне,

А сынуля жрёт немало,

Превращается

в амбала

Шторм играет вверх и вниз -

Заколебал такой круиз

И кричит подруга буре:

"Чё колбасишь так, в натуре?

Кинь на сушу нас, а ну?

Двадцать баксов отстегну !!"

И послушалась волна,

Ведь капуста всем нужна,

Бочку нА берег

вкатила

И тихонько отвалила...

"Что за остров, твою мать...?

Где здесь хавчика достать?!"

Тут летят окорока

В смысле, куры табака

Ствол Салтаныч вынимает,

Одному в очко стреляет,

И зажарил на гриле

Нефиговое филе,

Вытер жирное табло

И пошёл искать село.

Вот идёт через долину

Видит жёсткую картину:

Восемь "Беркутов" крутых

Мочат Лебедя под дых,

И дубинами в лакало -

Опускают генерала.

Но сынок не подкачал-

Всех уродов раскидал

"Ну спасибо, дорогой!

Без базара, должник я твой!

Ты не "Беркутов" забил-

Трансвиститов погубил!

Чё по лесу лазишь? Дрочишь?

Хочешь виллу? Тёлок хочешь?"

Отвечал ему амбал:

"Ну ты, Лебедь, ну достал!

Ясный хрен: блядей и виллу,

Мерс, обслугу и мобилу!

Я приплыл издалека,

Я ведь здесь никто пока..."

"Всё отдам тебе, друган:

и папаху и наган,

Будешь ты тут править балом,

Чем не князь с таким лакалом?!"

В тот же день стал главным он

Взял кликуху "Брат Гвидон"

Ветер по морю гуляет,

Пароход крутой гоняет

А на нём, без дураков,

Сорок восемь "челноков",

Все Салтану из Стамбула

Прут по два больших баула.

Пушки с пристани стреляют:

То братки ментов

гоняют.

Вот вошли: Салтан в джакузи,

Две мулатки, крест на пузе:

"Ну здорово, мудаки,

Спекулянты - челноки!

Где вас черти носили?

Скока денег накосили?

Скока раз по роже дали?

Чё хорошего видали?"

Торгаши ему в

ответ:

"Всё путём, базара нет,

Торговали утюгами

И фальшивыми серьгами,

Чуть не вышел новый срок...

А лежал нам путь далёк:

Тусовались мы в притонах

У богатого Гвидона,

Отвечаем во народ:

Афигеть, чувак живёт!

Там ваще в его дворе

"Бабки" даже в конуре! "

Брат Салтан фигеет тихо,

А ткачиха с поварихой

Мутят воду на постой:

"Ой, нашёлся блин, герой...!

Ваш Гвидон - отстой, никчема

Есть, Салтан, другая тема:

Белка песни целый год

Лучше Фабрики поёт

Жрёт орехи золотые -

Вот уж где дела крутые!"

Челноки плывут к Гвидону:

Отчитаться по закону,

Тот про белку как узнал,

Генерала отыскал:

"Слушай, Лебедь, рожай как хочешь,

Но башку свою просрочишь,

Если белку не

найдёшь

И ко мне не принесёшь "

Утром Лебедь - во дворе,

Стол на бархатном ковре,

На столе сидит, паскуда,

Высекает изумруды...

Белка - пушистый урод!

И "Ушаночку" поёт !!!

Вот прошло недели две -

Снова в путь пора братве,

Собирают рюкзаки

Молодые челноки

Проплывают утром рано

Мимо города Салтана

"Чё зайдём братка уважим?

И про белочку расскажем?"

Расписали всё как есть

В шоке тот: ни встать ни сесть

А подруги как всегда:

"Белка это

ерунда

Чисто пыль в глаза пускает

Да стекляшки высекает...

То ли дело: ходят утром

Все в борцовках с перламутром

Тридцать три крутых бойца

И у всех по три яйца!

Это - верная контора

Террориста Черномора"

Челноки на попы сели,

От расклада охренели:

Тридцать три крутых бойца!

Черномор, блин, молодца!!

И поехали к Гвидону -

Разжиревшему в притоне

Там ему в приёмном зале

Всё канкретна рассказали

"Быстро Лебедя ко мне,

Или вы уже

на дне!!"

Прибегает генерал,

По пути в штаны наклал

"Раздобудь мне эту рать,

Скока хочешь денег трать!"

Через час стоят у двери

Черномор и эти звери.

Офигели челноки,

Похватали рюкзаки

И к Салтану полетели

Рассказать об этом деле.

Ни хера себе расклад...

М-да...Гвидон - серьёзный брат...

Я к нему пожалуй в среду

Сам знакомиться поеду"

А ткачиха с поварихой

Закипают в злобе тихой:

"Блин, ну чё тут такого?

Ишь бойца нашли

крутого!

Этот фраер Черномор,

Он же просто мелкий вор!

И отряд его - дрьмо,

Хоть и носят кимоно

Тема есть, Салтан покруче:

Где-то там в лесах дремучих

Тёлка типа обитает-

Синди Кроуфорд отдыхает,

Ноги-метра полтора,

Плачет бедная с утра,

Грудь вздымается в корсете

Мужика у тёлки нету.

Нежным голосом говорит

А во лбу звезда горит!

Женский пол, в конце концов-

Он посвыше всех

бойцов!!!"

"Блин, торчу от этой бабы,

Мне бы ночку с ней хотя бы,

Черноморская тусня

Рядом с ней и впрямь - фигня..."

"Вот так тема!"- все кричат

И к Салтанычу спешат...

"Ну, Салтаныч, удивляйся,

И смотри не обкончайся!

Тёлку надобно спасать -

Очень хочет переспать

И в лесах живёт как зверь,

Тёлка клёвая, поверь

Сиськи, прям как апельсины,

Пахнут мёдом

пчелиным,

Хочет трахаться всегда,

Плюс - во лбу горит звезда!"

"Ох, заткнитесь, братаны!

Ща я сделаю в штаны...

Срочно Лебедя ловите

И ко мне его ведите!!!"

Не прошло и пять минут

Генерал уж тут как тут.

"Ну, дружок,

ты в курсе дела?

Я влюбился до предела!

Как найти мне эту блядь?

Где вообще её искать??"

Улыбнулся генерал

И глазами заморгал,

Гимнастёрку расстегнул,

Снял кирзу, ногою пнул,

Вынул косы из папахи,

Обнажил вульгарно ляхи,

Показал свою +.у

И погонную звезду

Аккуратно отвинтил

Взял и в лоб себе вкрутил.

"Счастье близко уж твоё...

Не ищи в лесу её,

Не найдёшь ты ни хрена,

Ведь бабёнка эта - я..."

Целоваться он

полез,

Но Гвидон достал обрез

И его предупредил -

Всю обойму в рот всадил...

"Не проходит у меня

Трансвеститская фигня!!!"

Подождал Салтан малеха

И решил к Гвидону ехать

Ведь

крутые пацаны

Корефаниться должны!

Тут ткачишка с поваришкой

Обдрыстались как мальчишки,

Валидола наглотались

И во всём ему признались,

Умоляли, чтоб простил,

Он питбуля в дом впустил...

Долго верные братки

Собирали их

куски...

А на следующей неделе

Всей семьёй уже гудели

Сын - Гвидон, отец - Салтан,

Был и я там в жопу пьян,

Тут и тёрочке конец

В смысле полный квиндец...