-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в luya

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) О_Самом_Интересном

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.03.2012
Записей: 1103
Комментариев: 53
Написано: 1205

Без заголовка

Дневник

Пятница, 22 Марта 2013 г. 16:20 + в цитатник
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте Экстремальные ситуации в море навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 Экстремальные ситуации в море. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ***ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ***го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
Рубрики:  Я плакаль!

Шуточки от психологов (коллекция анекдотов и метких фраз)

Понедельник, 28 Января 2013 г. 14:24 + в цитатник
Это цитата сообщения natali2311 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шуточки от психологов (коллекция анекдотов и метких фраз)

Набожный человек уже не первый год молится: «Боже, ну почему ты так несправедлив! Я, твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности. А эти безбожники понастроили тут дач и живут, купаясь в роскоши. Почему, Боже?»
Голос с неба: «Потому что они меня не достают, решают свои проблемы сами!»

***

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

***


Лень простого человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

***

Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

***

Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

Сила (342x200, 30Kb)***
Если все против тебя, значит, ты силен.


***

Может показаться,что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

***

Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?

возможности (200x172, 14Kb)***
Мои Намерения офигевают от моих Возможностей!

***


Живём один раз, но зато каждый день!

***

Будущее – это фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час!

выход (200x150, 11Kb)***

Даже если вас съели, у вас всегда есть два выхода.

***

Под лежачий камень... мы всегда успеем.

***

Без очков прочитала «керамическая плитка» как «кармическая пытка» и призадумалась: за что? кому? нешто мне? в чем заключается? Надевание очков остановило поток фантазии, и мир опять предстал тупым и двухмерным.



***

Уйдите все, не мешайте страдать.



***

В восемнадцать лет заботит, что о вас думают другие; в сорок лет наплевать на то, что о вас подумают другие; в шестьдесят становится понятно, что о вас вообще никто никогда не думал .

***



Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!


***





Никогда не бывает плохо настолько, чтобы не могло стать ещё хуже.

***

Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно.

***


Новый русский возвращается из Парижа. Жена его спрашивает:

- Ну, как там, в Париже?

- Блин, классно, в натуре… твою мать! Эта, Фефелева башня…твою мать, ну такой ништяк!

Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?

- Красотища-то какая!



***

-Вот, купил ящик елочных игрушек, а они фальшивые,- жалуется “новый русский” приятелю.

-Что, разбитые? – сочувствует друг.

-Да нет, целые.

- Может, не блестят?

- Блестят.

- Так в чем же дело?

- Не радуют!

***

Вечер море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: “Помогите! Помогите!” Один психолог говорит:
– Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
– Да, но главное – он уже говорит о ней.

***

Интернет – как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется.



***

Свиной грипп – это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

***


- Как йоги делают клизму? – Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.

***

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

***

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: “Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!!” Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто “Мост разрушен”.

глист (300x191, 23Kb)***

Если уж верить в то, чего нельзя увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.

***

Гармония – это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

***

Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

http://astra.itacom.kz/
Рубрики:  прикольно
Я плакаль!

Без заголовка

Воскресенье, 27 Января 2013 г. 00:07 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=Ежичка= смеется!=

1057953_original (700x632, 123Kb)
Сын жалуется отцу - Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила : -Ты учишься в МГУ?. Я говорю - Нет. - А у тебя есть мерседес? Я отвечаю - Нет. - А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила. Отец - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес.. Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!!!

Читать далее...
Рубрики:  Я плакаль!

Без заголовка

Дневник

Понедельник, 26 Ноября 2012 г. 12:56 + в цитатник
Вaся, что мы имеем с курицы? - Яйцa. - Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц? - Много яиц. - Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь? - Нa полу. - А под голову что клaдешь? - Вaленок. - Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит? - Нa мaме. - А если мaмы домa нет? - Нa соседке. - А если соседки домa нет? - Тогдa и пaпы домa нет. - Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит? - Нa кровaти. - А под голову что клaдет? - Подушку. - А если по подушке удaрить, что будет? - Пыль. - А если сильно удaрить? - Клопы. - А если взять нож и рaспороть подушку, что получим? - Пи#ды от дедушки. - Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом- то что будет? - Перья. - ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы? - Яйцa...
Рубрики:  Я плакаль!

Без заголовка

Четверг, 22 Ноября 2012 г. 11:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Энзима [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Задачка как жизнь, а жизнь как задача...

 Почему мы все покусанные?

4387736_11111 (667x501, 60Kb)

Потому-что жизнь наша похожа на ту, которая в задачке... Так сколько нас, сумасшедших?

 

4387736_1_1 (525x32, 5Kb)

Рубрики:  прикольно
Я плакаль!

Без заголовка

Пятница, 07 Сентября 2012 г. 16:51 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=Ежичка= смеётся!=

91184489_dikiezhivotnie196 (325x343, 158Kb)

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.

- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного .

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на 'Одноклассниках'.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Читать далее...
Рубрики:  Я плакаль!

Без заголовка

Воскресенье, 02 Сентября 2012 г. 23:25 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=Ежичка= смеётся!=

originalujjj (600x452, 189Kb)
Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
* * *
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна,2 месяца назад женился. Жена всё знает.
* * *
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
* * *
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
* * *
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
* * *
В семье и муж и жена равноправны,особенно жена.
* * *
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно,либо аморально, либо ведет к ожирению.

Читать далее...
Рубрики:  Я плакаль!

Без заголовка

Понедельник, 27 Августа 2012 г. 21:56 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=Ежичка= смеется=


IGINAL~1 (450x540, 98Kb)
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Сидят две старые бабки на лавочке разговаривают.
Одна другой говорит:
- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
- А тебе срочно?

- Пап, а откуда я появился на свет?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты появился, а нафига я туда полез...

Читать далее...
Рубрики:  Я плакаль!

Без заголовка

Суббота, 25 Августа 2012 г. 22:20 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=Ежичка= смеётся!=

90740474_original (615x640, 47Kb)
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.

Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в ж**е кубик.

Татуировка «бабочка» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.

Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

Читать далее...
Рубрики:  Я плакаль!

Без заголовка

Вторник, 12 Июня 2012 г. 12:18 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]




- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!
Читать далее...
Рубрики:  Я плакаль!

Без заголовка

Вторник, 15 Мая 2012 г. 10:19 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=Ежичка= смеётся!=

f3277ac4556c (Mobile) (320x346, 164Kb)


В тексте много описок и окакок

Знаете ли вы, что "ФАКТЫ" - это полуперевод от "Fuck You"!

А вы никогда не задумывались о названии зубной щетки ОРАЛ БИ?!

Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этом заведении

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в квартиру на 8 этаже и застает жену "с поличным" в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, бросает его в окно и говорит: - Сука, еще раз увижу, убью.

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

Читать далее...
Рубрики:  Я плакаль!

Без заголовка

Четверг, 26 Апреля 2012 г. 12:48 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=За чашкой кофе=

chash109 (Mobile) (320x226, 61Kb)


- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!


Разговаривают две блондинки:
- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Я не только верю, но и регулярно ею занимаюсь!


Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости от темперамента, одни мечтают о принце, а другие о коне.

Очень обидно за бесцельно прожитые годы... Особенно за первые три.



Две старушки на лавочке: — Вот что русского мужика-то губит??? … Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна! А вот в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...


У врача в кабинете.
- Соломон Абрамович, когда вы последний раз занимались сексом?
- Секундочку.
Достает телефон:
- Але, Сара. Когда мы последний раз имели секс?
- Але, а кто это?:-D

Хаим! Шо ты стоиш на мосту и чешишь яйца?
- А, шо... Мне стоять на яйцах и чесать мост?

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму":-D

Хочешь спиться?! Зарегистрируйся в "Одноклассниках" и отмечай каждый день праздники своих друзей!

- Вы знаете, у меня жена потерялась
- Какая?
- Ну, такая... с перламутровыми пуговицами...

Рубрики:  Я плакаль!

Выдержки из школьных сочинений

Понедельник, 16 Апреля 2012 г. 09:19 + в цитатник
Это цитата сообщения natali2311 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Нарочно не придумаешь! Часть 1

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. Летать на костылях непросто, но он научился.
Читать далее...
Рубрики:  Я плакаль!

Мыльная опера.Почитайте, не пожалеете)

Дневник

Четверг, 29 Марта 2012 г. 13:01 + в цитатник
Мыло: переписка лондонского отеля с одним из гостей
13.12.2011 03:28 Просмотров: 495 Комментариев: 6
Таня Весна
Это реальная переписка администрации некоего лондонского отеля с одним из гостей. Поразмыслив, отель все-таки решил ее опубликовать в газете Sunday Times.


Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.

Спасибо, С.Берман.


Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

Кати, горничная.


Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.

Спасибо, С.Берман.



Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам пожалуйста обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00.

Спасибо. Элен, администратор.


Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.

С.Берман.


Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.

Спасибо. Элен, администратор.


Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.

С.Берман.



Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.

Мартин Грин, менеджер.



Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером.Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.

С.Берман



Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати, наверное, не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.

Элен, администратор.



Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

- на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два.
- на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три.
- на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре.
- в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два.
- в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay.
- на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet.
- на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

С уважением,
С.Берман.
Рубрики:  прикольно
Я плакаль!


 Страницы: [1]