-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в luya

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) О_Самом_Интересном

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.03.2012
Записей: 1103
Комментариев: 53
Написано: 1205

Мощнейшая тренировка дикции с помощью стихотворения

Дневник

Четверг, 04 Июня 2015 г. 16:51 + в цитатник
"Буря с берега"

Перекидываемые, опрокидываемые,
Разозлились, разбесились белоусые угри.
Вниз отбрасываемые, кверху вскидываемые,
Расплетались и сплетались от зари и до зари.
Змеи вздрагивающие, змеи взвизгивающие,
Что за пляску, что за сказку вы затеяли во мгле?
Мглами взвихриваемыми путь забрызгивающие,
Вы закрыли, заслонили все фарватеры к земле.
Тьмами всасывающими опоясываемые,
Заметались, затерялись в океане корабли,
С неудерживаемостью перебрасываемые,
Водозмеи, огнезмеи их в пучину завлекли.
Чем обманываете вы? Не стремительностями ли
Изгибаний, извиваний длинновытянутых тел?
И заласкиваете вы не медлительностями ли
Ласк пьянящих, уводящих в неизведанный предел?
Рубрики:  полезно
прикольно

Чем мальчики отличаются от девочек:

Дневник

Вторник, 13 Января 2015 г. 06:58 + в цитатник
1. Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх. Мальчики обычно поступают наоборот.
2. Мальчики снимают футболку, ухватив её на спине рукой и перетянув через голову. Девочки, раздеваясь, снимают блузку двумя руками, потянув наверх.
3. Зевая, мальчики прикрывают рот кулаком, девочки - ладонью.
4. Оборачиваясь на зов, девочки поворачивают только голову, мальчики - корпус, потому что шея у них не такая гибкая.
5. Девочки дышат грудью, у мальчиков в дыхании задействованы мышцы брюшного пресса.
6. Подниматься или спускаться с горы девочки стараются боком. Мальчики просто шире расставляют ноги.
7. Рассматривая свои пятки, девочки оборачиваются за спину. Мальчики поднимают ногу и смотрят на неё спереди.
8. Пояс на халате девочки завязывают выше пупка, на талии, а мальчики - ниже.
9. Уши девочки затыкают пальцами, мальчики ладонями.
10. Стараясь удобно устроиться в кресле, мальчики широко расставляют ноги либо кладут стопу одной ноги на колено другой. Девочки подворачивают под себя ногу.
11. Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец.
12. Поправляя причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая их. Девочки же взбивают причёску пальцами, распушая волосы.
13. Потеряв в квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к чёртику(или к домовому, с просьбой поиграть и отдать.=) Мальчики переворачивают всё вокруг.
14. Напившись, девочки сразу же признаются в этом. Мальчики утверждают, что они как стёклышко, до последнего.
15. Чистя зубы, мальчики широко расставляют ноги и опираются свободной рукой на край раковины. Девочки упираются рукой в бок. 16. Во сне девочки зажимают одеяло между ног и обнимают подушку. Мальчики ложатся на спину, широко раскидывают ноги, а руку кладут под голову. Но не всегда.
17. У девочек сердце бьётся быстрее. Поэтому они такие суетливые. 18. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, в свою очередь, играют в глупышек.
19. Мальчики не надевают ничего неудобного ради красоты. Девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства.
20. Девочка, видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: "Боже, какая прелесть!"; мальчики произносят: "Ого, вот это сиськи!".
21. Мальчики думают молча, а девочки рассуждают сами с собой, что воспринимается мужчинами, как лишняя болтовня.
22. Рассказывая секрет, девочки прикрывают свой рот и ухо подружки ладонью. Мальчики просто понижают голос и наклоняют голову.
Рубрики:  интересно
прикольно

Немытая Европа или шокирующие факты

Дневник

Вторник, 10 Июня 2014 г. 00:14 + в цитатник
До 19 века в Европе царила ужасающая дикость. Забудьте о том, что вам показывали в фильмах и фэнтезийных романах. Правда - она гораздо менее... хм... благоуханна. Причем это относится не только к мрачному Средневековью. В воспеваемых эпохах Возрождения и Ренессанса принципиально ничего не изменилось.

Кстати, как ни прискорбно, но почти за все отрицательные стороны жизни в той Европе ответственна христианская церковь. Католическая, в первую очередь.


Античный мир возвел гигиенические процедуры в одно из главных удовольствий, достаточно вспомнить знаменитые римские термы. До победы христианства только в одном Риме действовало более тысячи бань. Христиане первым делом, придя к власти, закрыли все бани.

К мытью тела тогдашний люд относился подозрительно: нагота - грех, да и холодно - простудиться можно. (На самом деле - не совсем так. "Сдвиг" на наготе произошел где-то в 18-19 вв, но действительно не мылись- П.Краснов). Горячая же ванна нереальна - дровишки стоили уж очень дорого, основному потребителю - Святой Инквизиции - и то с трудом хватало, иногда любимое сожжение приходилось заменять четвертованием, а позже - колесованием.


Королева Испании Изабелла Кастильская (конец XV в.) признавалась, что за всю жизнь мылась всего два раза - при рождении и в день свадьбы.
Дочь одного из французских королей погибла от вшивости. Папа Климент V погибает от дизентерии, а Папа Климент VII мучительно умирает от чесотки (как и король Филипп II). Герцог Норфолк отказывался мыться из религиозных убеждений. Его тело покрылось гнойниками. Тогда слуги дождались, когда его светлость напьется мертвецки пьяным, и еле-еле отмыли.

Русские послы при дворе французского короля Людовика XIV писали, что их величество "смердит аки дикий зверь".
Самих же русских по всей Европе считали извращенцами за то, что те ходили в баню раз в месяц и более - безобразно часто...

Если в ХV - ХVI веках богатые горожане мылись хотя бы раз в полгода, в ХVII - ХVIII веках они вообще перестали принимать ванну. Правда, иногда приходилось ею пользоваться - но только в лечебных целях. К процедуре тщательно готовились и накануне ставили клизму. Французский король Людовик ХIV мылся всего два раза в жизни - и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры.

В те смутные христианские времена уход за телом считался грехом.
Христианские проповедники призывали ходить буквально в рванье и никогда не мыться, так как именно таким образом можно было достичь духовного очищения.
Мыться нельзя было еще и потому, что так можно было смыть с себя "святую" воду, к которой прикоснулся при крещении.



В итоге люди не мылись годами или не знали воды вообще. Грязь и вши считались особыми признаками святости. Монахи и монашки подавали остальным христианам соответствующий пример служения Господу. (Не все, а только некоторых орденов - П.Краснов)

На чистоту смотрели с отвращением. Вшей называли "Божьими жемчужинами" и считали признаком святости. Святые, как мужского, так и женского пола, обычно кичились тем, что вода никогда не касалась их ног, за исключением тех случаев, когда им приходилось переходить вброд реки. (Тоже не все, а только некоторых орденов - П.Краснов)

Люди настолько отвыкли от водных процедур, что доктору Ф.Е. Бильцу в популярном учебнике медицины конца XIX(!) века приходилось уговаривать народ мыться. "Есть люди, которые, по правде говоря, не отваживаются купаться в реке или в ванне, ибо с самого детства никогда не входили в воду. Боязнь эта безосновательна, - писал Бильц в книге "Новое природное лечение", - После пятой или шестой ванны к этому можно привыкнуть...". Доктору мало кто верил...

Духи - важное европейское изобретение - появились на свет именно как реакция на отсутствие бань. Первоначальная задача знаменитой французской парфюмерии была одна - маскировать страшный смрад годами немытого тела резкими и стойкими духами.

Французский Король-Солнце, проснувшись однажды утром в плохом настроении (а это было его обычное состояние по утрам, ибо, как известно, Людовик XIV страдал бессонницей из-за клопов), повелел всем придворным душиться. Речь идет об эдикте Людовика XIV, в котором говорилось, что при посещении двора следует не жалеть крепких духов, чтобы их аромат заглушал зловоние от тел и одежд.

Первоначально эти "пахучие смеси" были вполне естественными. Дамы европейского средневековья, зная о возбуждающем действии естественного запаха тела, смазывали своими соками, как духами, участки кожи за ушами и на шее, чтобы привлечь внимание желанного объекта.

Туалет в "продвинутом" Европейском замке - все вываливается под окна

С приходом христианства будущие поколения европейцев забыли о туалетах со смывом на полторы тысячи лет, повернувшись лицом к ночным вазам. Роль забытой канализации выполняли канавки на улицах, где струились зловонные ручьи помоев.

Забывшие об античных благах цивилизации люди справляли теперь нужду где придется. Например, на парадной лестнице дворца или замка. Французский королевский двор периодически переезжал из замка в замок из-за того, что в старом буквально нечем было дышать. Ночные горшки стояли под кроватями дни и ночи напролет.

После того, как французский король Людовик IX (ХIII в.) был облит дерьмом из окна, жителям Парижа было разрешено удалять бытовые отходы через окно, лишь трижды предварительно крикнув: "Берегись!".
Примерно в 17 веке для защиты голов от фекалий были придуманы широкополые шляпы.



Изначально реверанс имел своей целью всего лишь убрать вонючую шляпу подальше от чувствительного носа дамы.

В Лувре, дворце французских королей, не было ни одного туалета. Опорожнялись во дворе, на лестницах, на балконах. При "нужде" гости, придворные и короли либо приседали на широкий подоконник у открытого окна, либо им приносили "ночные вазы", содержимое которых затем выливалось у задних дверей дворца.
То же творилось и в Версале, например во время Людовика XIV, быт при котором хорошо известен благодаря мемуарам герцога де Сен Симона. Придворные дамы Версальского дворца, прямо посреди разговора (а иногда даже и во время мессы в капелле или соборе), вставали и непринужденно так, в уголочке, справляли малую (и не очень) нужду.


Французский Король-Солнце, как и все остальные короли, разрешал придворным использовать в качестве туалетов любые уголки Версаля и других замков. Стены замков оборудовались тяжелыми портьерами, в коридорах делались глухие ниши. Но не проще ли было оборудовать какие-нибудь туалеты во дворе или просто бегать в парк? Нет, такое даже в голову никому не приходило, ибо на страже Традиции стояла ...диарея /понос/.

Беспощадная, неумолимая, способная застигнуть врасплох кого угодно и где угодно. При соответствующем качестве средневековой пищи понос был перманентным.
Эта же причина прослеживается в моде тех лет на мужские штаны-панталоны, состоящие из одних вертикальных ленточек в несколько слоев.
Парижская мода на большие широкие юбки, очевидно, вызвана теми же причинами. Хотя юбки использовались также и с другой целью - чтобы скрыть под ними собачку, которая была призвана защищать Прекрасных Дам от блох.

Естественно, набожные люди предпочитали испражняться лишь с Божией помощью - венгерский историк Иштван Рат-Вег в "Комедии книги" приводит виды молитв из молитвенника под названием:
"Нескромные пожелания богобоязненной и готовой к покаянию души на каждый день и по разным случаям",
в число которых входит "Молитва при отправлении естественных потребностей".

Не имевшие канализации средневековые города Европы зато имели крепостную стену и оборонительный ров, заполненный водой. Он роль "канализации" и выполнял. Со стен в ров сбрасывалось дерьмо.

Во Франции кучи дерьма за городскими стенами разрастались до такой высоты, что стены приходилось надстраивать, как случилось в том же Париже - куча разрослась настолько, что дерьмо стало обратно переваливаться, да и опасно это показалось - вдруг еще враг проникнет в город, забравшись на стену по куче экскрементов.

Улицы утопали в грязи и дерьме настолько, что в распутицу не было никакой возможности по ним пройти. Именно тогда, согласно дошедшим до нас летописям, во многих немецких городах появились ходули, "весенняя обувь" горожанина, без которых передвигаться по улицам было просто невозможно.

Вот как, по данным европейских археологов, выглядел настоящий французский рыцарь на рубеже XIV-XV вв: средний рост этого средневекового "сердцееда" редко превышал один метр шестьдесят (с небольшим) сантиметров (население тогда вообще было низкорослым).


Небритое и немытое лицо этого "красавца" было обезображено оспой (ею тогда в Европе болели практически все). Под рыцарским шлемом, в свалявшихся грязных волосах аристократа, и в складках его одежды во множестве копошились вши и блохи.

Изо рта рыцаря так сильно пахло, что для современных дам было бы ужасным испытанием не только целоваться с ним, но даже стоять рядом (увы, зубы тогда никто не чистил). А ели средневековые рыцари все подряд, запивая все это кислым пивом и закусывая чесноком - для дезинфекции.

Кроме того, во время очередного похода рыцарь сутками был закован в латы, которые он при всем своем желании не мог снять без посторонней помощи. Процедура надевания и снимания лат по времени занимала около часа, а иногда и дольше.


Разумеется, всю свою нужду благородный рыцарь справлял... прямо в латы. (Это далеко не всегда было так - при переходе обычно носили кольчуги, сплошные латы обычно одевали перед боем - слишком было в них тяжело. П.Краснов)


Некоторые историки были удивлены, почему солдаты Саллах-ад-Дина так легко находили христианские лагеря. Ответ пришел очень скоро - по запаху...

Если в начале средневековья в Европе одним из основных продуктов питания были желуди, которые ели не только простолюдины, но и знать, то впоследствии (в те редкие года, когда не было голода) стол бывал более разнообразным. Модные и дорогие специи использовались не только для демонстрации богатства, они также перекрывали запах, источаемый мясом и другими продуктами.

В Испании в средние века женщины, чтобы не завелись вши, часто натирали волосы чесноком.

Чтобы выглядеть томно-бледной, дамы пили уксус. Собачки, кроме работы живыми блохоловками, еще одним способом пособничали дамской красоте: в средневековье собачьей мочой обесцвечивали волосы.

Сифилис ХVII -XVIII веков стал законодателем мод.
Гезер писал, что из-за сифилиса исчезала всяческая растительность на голове и лице.

И вот кавалеры, дабы показать дамам, что они вполне безопасны и ничем таким не страдают, стали отращивать длиннющие волосы и усы.

Ну, а те, у кого это по каким-либо причинам не получалось, придумали парики, которые при достаточно большом количестве сифилитиков в высших слоях общества быстро вошли в моду и в Европе и в Северной Америке. Сократовские же лысины мудрецов перестали быть в почете до наших дней. (примечание: это некоторое преувеличение Гезера, волосы на голове брили, чтобы не разводить вшей и блох - П.Краснов)

Благодаря уничтожению христианами кошек расплодившиеся крысы разнесли по всей Европе чумную блоху, отчего пол-Европы погибло. Спонтанно появилась новая и столь необходимая в тех условиях профессия крысолова.

Власть этих людей над крысами объясняли не иначе как данной дьяволом, и потому церковь и инквизиция при каждом удобном случае расправлялись с крысоловами, способствуя таким образом дальнейшему вымиранию своей паствы от голода и чумы.

Методы борьбы с блохами были пассивными, как например палочки-чесалочки. Знать с насекомыми борется по своему - во время обедов Людовика XIV в Версале и Лувре присутствует специальный паж для ловли блох короля.

Состоятельные дамы, чтобы не разводить "зоопарк", носят шелковые нижние рубашки, полагая, что вошь за шелк не уцепится, ибо скользко. Так появилось шелковое нижнее белье, к шелку блохи и вши действительно не прилипают.

Влюбленные трубадуры собирали с себя блох и пересаживали на даму, чтоб кровь смешалась в блохе.

Кровати, представляющие собой рамы на точеных ножках, окруженные низкой решеткой и обязательно с балдахином в средние века приобретают большое значение. Столь широко распространенные балдахины служили вполне утилитарной цели - чтобы клопы и прочие симпатичные насекомые с потолка не сыпались.

Считается, что мебель из красного дерева стала столь популярна потому, что на ней не было видно клопов. (Раздавленных клопов - П.Краснов)

Кормить собой вшей, как и клопов, считалось "христианским подвигом". Последователи святого Фомы, даже наименее посвященные, готовы были превозносить его грязь и вшей, которых он носил на себе. Искать вшей друг на друге (точно, как обезьяны - этологические корни налицо) - значило высказывать свое расположение.

Средневековые вши даже активно участвовали в политике - в городе Гурденбурге (Швеция) обыкновенная вошь (Pediculus) была активным участником выборов мэра города. Претендентами на высокий пост могли быть в то время только люди с окладистыми бородами.

Выборы происходили следующим образом. Кандидаты в мэры садились вокруг стола и выкладывали на него свои бороды. Затем специально назначенный человек вбрасывал на середину стола вошь. Избранным мэром считался тот, в чью бороду заползало насекомое.

Пренебрежение гигиеной обошлось Европе очень дорого: в XIV веке от чумы ("черной смерти") Франция потеряла треть населения, а Англия и Италия - до половины.

Медицинские методы оказания помощи в то время были примитивными и жестокими. Особенно в хирургии.
Например, для того, чтобы ампутировать конечность, в качестве "обезболивающего средства" использовался тяжелый деревянный молоток, "киянка", удар которого по голове приводил к потере сознания больного, с другими непредсказуемыми последствиями.

Раны прижигали каленым железом, или поливали крутым кипятком или кипящей смолой. Повезло тому, у кого всего лишь геморрой. В средние века его лечили прижиганием раскаленным железом. Это значит - получи огненный штырь в задницу - и свободен. Здоров.

Сифилис обычно лечили ртутью, что, само собой, к благоприятным последствиям привести не могло.
Кроме клизм и ртути основным универсальным методом, которым лечили всех подряд, являлось кровопускание.
Болезни считались насланными дьяволом и подлежали изгнанию - "зло должно выйти наружу".
У истоков кровавого поверья стояли монахи - "отворители крови".


Кровь пускали всем - для лечения, как средство борьбы с половым влечением, и вообще без повода - по календарю.
Рубрики:  интересно
прикольно
география, путешествия, страны,города

Массируйте нос и притягивайте к себе деньги!

Дневник

Вторник, 22 Октября 2013 г. 22:56 + в цитатник
Кассапунктурная методика доктора Карлтона Смита, пользуясь которой Вы становитесь «магнитом» для денег!
Наше благосостояние – это тоже своеобразный элемент природы. И поэтому акупунктурный массаж определенных точек может изменить течение энергии в нервной системе, тем самым, приводя Вас физически и психологически к финансовому благополучию.
Это может быть продвижение по службе, наследство, снижение налогов, выигрыш, прибавка к зарплате, премия, дополнительный доход и т.д.
Все это зависит от точек акупунктуры, влияющих на Вашу ауру – энергетический центр Вашего организма, который становится магнитом для денег.
Доктор Смит говорит, что в прошлом году он и его коллега провели 6-ти месячную работу, исследуя 347 добровольцев, чтобы выяснить, влияет ли массаж ноздрей и основания носа на их финансовые дела.
Невероятно, но у огромного большинства, 91% людей, пользующихся его кассапунктурой, доход увеличился за 10-15 недель.

Чтобы использовать этот метод, выберите время утром и вечером, удобно расположитесь. Затем в течение недели воздействуйте на одну точку Вашего носа с продолжительностью 10 секунд утром и столько же вечером.

На следующей неделе перейдите к другой точке и так переходите от точки к точке каждую неделю, пока не промассажируете весь свой нос. Повторяйте процедуру, пока не улучшатся финансовые дела. Д-р Смит дает несколько простых советов для активизации денежных точек на носу, которые можно прощупать как незначительные углубления в указанных на рисунке местах:

Продвижение по службе. Нажмите кассапунктурную точку (1). Представьте себя на новой работе, где больше платят и большая ответственность. Держите 10 секунд, затем отпустите.

Наследство. Массажируйте точку (2). Говорите себе, что Вас любят семья и друзья, и хотят вознаградить Вас. Через 10 секунд прекратите воздействие.

Большой возврат налога. Давите на точку (3). Думайте о том, какой Вы трудолюбивый гражданин и как заслуживаете возмещения огромного налога. Продолжайте 10 секунд.

Выигрыш в лотерею. Давите на точку (4). Думайте как Вы удачливы, как фортуна улыбается Вам. Повторите про себя несколько раз Ваше счастливое число. Через 10 секунд расслабьтесь.

Денежная премия. Нажмите точку (5). Убеждайте себя, что Вы личность, заслуживающая награды, представьте, что Вас очень щедро отблагодарили за замечательные дела. Продолжайте 10 секунд.

Тотализатор. Сильно нажмите точку (6). Представьте себе официальные результаты, сообщающие Вам, что Вы выиграли. Держите 10 секунд, затем отпустите.

Повышение зарплаты. Давите на нос в точке (7). Думайте о том, как Вы прекрасно работаете и как должен быть счастлив Ваш шеф. Продолжайте 10 секунд.

"Массаж и умственные упражнения сделают Вас магнитом для денег" – говорит доктор Смит. "Сами того не заметите, как Вы станете купаться в золоте!"
wQQjUEsN2yU (180x180, 5Kb)
Рубрики:  эзотерика, теософия
интересно
прикольно

Без заголовка

Дневник

Пятница, 05 Апреля 2013 г. 20:21 + в цитатник
Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.
«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!
Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.
Ну, вот, к примеру, Зинка-продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!
Ничуть не лучше Танька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.
А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!
Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!
Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!
Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька - костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.
Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.
Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»
… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»
Рубрики:  прикольно

Что можно сказать вместо "алло":

Дневник

Пятница, 05 Апреля 2013 г. 12:18 + в цитатник
Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Чё хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно, смертный?
Рубрики:  прикольно

Без заголовка

Четверг, 07 Марта 2013 г. 14:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Энзима [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...в нужный момент в правильном месте!

Мастерство фотографа не в качестве снимков, а в способности в нужный момент оказаться в правильном месте!
Вот и я решила пощелкать фотоаппаратом и похвастаться своим мастерством:

1 (530x700, 678Kb)

Ну а что мне удалось нащелкать смотрите ЗДЕСЬ
Рубрики:  прикольно

КАК ВЫДЕРЖАТЬ ЭНЕРГЕТИЧЕСКУЮ АТАКУ?

Дневник

Пятница, 01 Марта 2013 г. 10:23 + в цитатник
Каждому из нас приходится сталкиваться с грубыми, невоспитанными
людьми. Как уберечься от бытового хамства, научиться вовремя осаживать
обидчика и не переживать из-за нанесенного оскорбления? Осваивайте
Приемы психологической самообороны!
Способность человека отражать эмоциональные удары, которые он получает
во время общения с другими людьми (оскорбление, хамство, натиск, грубое
слово, тяжелый взгляд), называется психологической защитой. Негативно
может воздействовать также разрушительная идея, чувство, отрицательная
энергия, флюид. Следует понимать, что психологическая защита и
защищенность - разные вещи. Защищенность - это естественная внутренняя
сила человека. Состояние, когда он уверен в себе, спокоен, гармоничен,
доброжелателен, и "пробить" его таким негативным воздействием достаточно
трудно. Психологическая защита требуется нам в том случае, когда у нас
возникает чувство неуверенности в себе, обиды, боли. Тогда просто
необходимо помочь себе защититься.
Существует множество приемов, способных помочь человеку в таких ситуациях.

1. В момент получения удара важно сохранять самоконтроль. Старайтесь
занять независимую позицию. Когда человек опирается только на себя, не
зависит ни от кого ни физически, ни эмоционально, не считает других
центром решения своих проблем - он защищен. Чем более заинтересован в
ситуации человек - тем более он зависим и тем сильнее психологический
удар. Манипулятор держит жертву на этой самой зависимости, как на
крючке, Выберите способ защиты, который вам больше всего подходит:
мысленно соорудите щит (например, из пуленепробиваемого стекла или
зеркала). Он создает невидимую и очень прочную стену. Представляйте, как
слова и взгляд собеседника отражаются от преграды и не достигают вас.
Ни в коем случае не поддавайтесь эмоциям. Представьте, что вы стоите в
стороне и наблюдаете за ситуацией. Это создаст внутреннюю дистанцию
между вами и обидчиком. Учитесь спокойному, созерцательному отношению.
Представьте себе, что вы прозрачны и удар (обидные слова, злость,
взгляд) проходит сквозь вас. Внешне сохраняйте хладнокровие, не
показывайте, что ситуация вас волнует. Расслабьте лицевые мышцы (для
этого можно слегка улыбнуться), дышите спокойно. Представьте, что вы
мудрец, который философски относится к происходящему. Либо наоборот -
будьте воинственны, напористы. Не зря говорят, что лучшая защита - это
нападение. Своей энергией вы сможете подавить неприятеля.

2. После проявления в ваш адрес агрессии найдите точку в теле, в
которой сконцентрировалось напряжение, и постарайтесь расслабить ее.
Когда человек находится в состоянии мышечного зажима, он плохо
справляется с психологическими проблемами. Для эффективного преодоления
последствий удара применяйте следующие приемы:
– Перенесите внимание на свою боль, как бы мысленно подышите через нее.

– Представляйте, что вдыхаете и выдыхаете энергию. Возникает сквозняк - и боль постепенно выветривается.

– Представьте ситуацию в виде картинки. Мысленно нажмите на
выключатель, чтобы она исчезла из сознания. Через некоторое время
картинка погаснет, а вместе с ней - и негативные ощущения.

3. Не ждите нападения и даже в благоприятной обстановке не забывайте о
профилактике. Держитесь уверенно, развивайте в себе чувство
самоуважения. Вы должны знать, что занимаете свое место по праву, ни на
кого не нападаете, но и не позволяете никому заходить на вашу
территорию.
Вырабатывайте в себе позитивное мышление и силу духа:

– Относитесь к себе и к жизни с юмором. Находите что-то забавное даже в неудачах.

– Постоянно говорите себе о том, что все будет хорошо. Радуйтесь мелочам и воспринимайте мир оптимистично!

– Ведите себя как мастер боевых искусств. Не провоцируйте ситуацию,
выстраивайте отношения так, чтобы отвести удар. Помните известную
народную мудрость: "Худой мир лучше доброй ссоры". Даже если в
результате победа будет на вашей стороне, вы потратите силы и время. Не
слишком ли высокая цена за то, чтобы потешить свое самолюбие?

Метки: энергетика
Рубрики:  прикольно

Шуточки от психологов (коллекция анекдотов и метких фраз)

Понедельник, 28 Января 2013 г. 14:24 + в цитатник
Это цитата сообщения natali2311 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шуточки от психологов (коллекция анекдотов и метких фраз)

Набожный человек уже не первый год молится: «Боже, ну почему ты так несправедлив! Я, твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности. А эти безбожники понастроили тут дач и живут, купаясь в роскоши. Почему, Боже?»
Голос с неба: «Потому что они меня не достают, решают свои проблемы сами!»

***

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

***


Лень простого человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

***

Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

***

Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

Сила (342x200, 30Kb)***
Если все против тебя, значит, ты силен.


***

Может показаться,что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

***

Почему, когда ты разговариваешь с Богом – это названо молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?

возможности (200x172, 14Kb)***
Мои Намерения офигевают от моих Возможностей!

***


Живём один раз, но зато каждый день!

***

Будущее – это фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час!

выход (200x150, 11Kb)***

Даже если вас съели, у вас всегда есть два выхода.

***

Под лежачий камень... мы всегда успеем.

***

Без очков прочитала «керамическая плитка» как «кармическая пытка» и призадумалась: за что? кому? нешто мне? в чем заключается? Надевание очков остановило поток фантазии, и мир опять предстал тупым и двухмерным.



***

Уйдите все, не мешайте страдать.



***

В восемнадцать лет заботит, что о вас думают другие; в сорок лет наплевать на то, что о вас подумают другие; в шестьдесят становится понятно, что о вас вообще никто никогда не думал .

***



Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!


***





Никогда не бывает плохо настолько, чтобы не могло стать ещё хуже.

***

Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно.

***


Новый русский возвращается из Парижа. Жена его спрашивает:

- Ну, как там, в Париже?

- Блин, классно, в натуре… твою мать! Эта, Фефелева башня…твою мать, ну такой ништяк!

Ваще, блин, клево, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?

- Красотища-то какая!



***

-Вот, купил ящик елочных игрушек, а они фальшивые,- жалуется “новый русский” приятелю.

-Что, разбитые? – сочувствует друг.

-Да нет, целые.

- Может, не блестят?

- Блестят.

- Так в чем же дело?

- Не радуют!

***

Вечер море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: “Помогите! Помогите!” Один психолог говорит:
– Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
– Да, но главное – он уже говорит о ней.

***

Интернет – как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется.



***

Свиной грипп – это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

***


- Как йоги делают клизму? – Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.

***

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

***

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: “Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!!” Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто “Мост разрушен”.

глист (300x191, 23Kb)***

Если уж верить в то, чего нельзя увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.

***

Гармония – это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

***

Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

http://astra.itacom.kz/
Рубрики:  прикольно
Я плакаль!

Без заголовка

Четверг, 22 Ноября 2012 г. 11:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Энзима [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Задачка как жизнь, а жизнь как задача...

 Почему мы все покусанные?

4387736_11111 (667x501, 60Kb)

Потому-что жизнь наша похожа на ту, которая в задачке... Так сколько нас, сумасшедших?

 

4387736_1_1 (525x32, 5Kb)

Рубрики:  прикольно
Я плакаль!

Без заголовка

Четверг, 09 Августа 2012 г. 08:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Иллюзия: знаменитости-монстры

Смотрите внимательно на крестик в середине. Вам будет казаться, что по бокам будут появляться изображения каких-то страшилищ, хотя на самом деле это обычные фотографии звезд (видео):



 
Рубрики:  прикольно

Без заголовка

Четверг, 09 Августа 2012 г. 08:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Солнечное_утро [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как "стирать" проблемы по Симорону

Берёте лист бумаги, пишете на нём "Универсальный стиратель проблем" (можно написать что-то конкретно - какая проблема), скотчем приклеиваете листок на стиральную машину (можно заклеить марку машины и название).

Затем берёте другой лист и на нём пишете своё имя, свою проблему, любую - нет работы, безденежье, одиночество, невезение и т.д. и т.п.., что вас больше всего волнует в данный момент.

В машину кладёте этот листок с проблемой, засыпаете как обычно порошок, ополаскиватель для белья - всё как при обычной стирке и запускаете машину на стирку. Время - на ваше усмотрение. Можно на час, полтора, чтобы наверняка.

Машина стирает - проблема уходит. Стирка заканчивается, открываете машину и..... даже духа не осталось от вашей проблемы - листочек исчезнет бесследно. 

Удачи вам в "стирке" проблем!!!

Автор  неизвестен

 

 

Обречены_на_Счастье

Рубрики:  прикольно

Без заголовка

Среда, 25 Июля 2012 г. 21:21 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=Ежичка= смеётся!=

08f4197812n0586 (700x674, 165Kb)


Правительство Китая решило отменить фото в паспортах!
- а почему?
- а зачем?

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.



Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Один шекель.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит 1 шекель? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре шекеля!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.


"Глаза боятся, а руки делают!"- сказал онанист, ставя перед собой фотку Новодворской.

Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел на@й-3".


Все дороги ведут в Рим? Как может дорога 'Сыктывкар - Алапаевск' вести в Рим?

Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег...

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Друг встретил друга и спрашивает:
- Ты в отпуске?
- В отпуске.
- Куда поедете отдыхать?
- Мы с женой вечерком сели, подсчитали свой бюджет и решили, что мы не устали...

Рубрики:  прикольно

Без заголовка

Понедельник, 23 Июля 2012 г. 07:43 + в цитатник
Это цитата сообщения haritta [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Интересный снимок.

Особенности нашего зрения.
zYxMTZiZT (484x421, 212Kb)

источник - http://subscribe.ru/group/na-zavalinke/2329942/
Рубрики:  прикольно

Без заголовка

Суббота, 21 Июля 2012 г. 12:03 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=Ежичка= смеётся!=

0_780d7_f64b7bee_L.jpg (423x435, 358Kb)


Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала варить. Пришлось картошку чистить...

НИКОГДА! ЗАПОМНИТЕ - НИКОГДА! Не мойте блендер, взбивая в нем Fairy с водой! У меня на кухне сегодня пенная вечеринка!

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...

Порой смешно смотреть как мужчина женщине выбирает духи... будто тараканов собрался травить...

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"

Сегодня шла по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Никогда я ещё не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо

Читать далее...
Рубрики:  прикольно

Без заголовка

Четверг, 12 Июля 2012 г. 01:05 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

=Ежичка= смеётся!=

Снимок (392x484, 369Kb)


Подруга успокаивает невесту:
- И неважно, что он сказал в загсе"Да пошла ты на хрен!", важно, что первое слово было "да".

Футболисты российской сборной не попадут в ад. Они попадут в штангу ада.

Если гора не идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.

- Изя, почему ты не занимаешься спортом?
- До завтрака рано, а после завтрака вредно.

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы Министерством образования для отопления сельских школ.

Надпись на стене зоопорка: "Внмание слонов пучит, обход по правой части зоопарка. Администрация".

Читать далее...
Рубрики:  прикольно

Без заголовка

Среда, 27 Июня 2012 г. 20:10 + в цитатник
Это цитата сообщения DEIZI [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хорошее настроение за пару минут!

Хорошее настроение, не отходя от компьютера


Вводим своё имя в строке, над которой написано «ENTER YOUR NAME», жмём «OKEY», включаем колонки погромче и смотрим, как настроение повышается само собой!




Получить код для вставки хорошего настроения в свой блог.



Серия сообщений "***ФЛЕШ-КАРТИНКИ***":

Часть 1 - Красивые и нежные флешки+код
Часть 2 - Чудесные успокаивающие флэшечки
...
Часть 16 - Флеш картинки с именами.
Часть 17 - Виртуальный калейдоскоп
Часть 18 - Хорошее настроение за пару минут!
Часть 19 - Весенний дождь (музыкальная флешка)


Рубрики:  прикольно

Без заголовка

Пятница, 22 Июня 2012 г. 14:19 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Такие облака увидишь раз в жизни=




Рубрики:  прикольно

Без заголовка

Четверг, 21 Июня 2012 г. 09:11 + в цитатник
Это цитата сообщения nikitaqa29 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Самое главное поймать момент

Для удачной фотографии важен удачный момент и правильный ракурс.

Большинство подобных фотографий получаются раз в жизни. Причиной их появления могут стать неожиданные стечения обстоятельств или многчасовые засады с фотоаппаратом, нелепая случайность или выверенные движения, шутки подсознания или оптические иллюзии. Но каждая из них удивительна и уникальна по-своему.

Предлагаем вашему вниманию новую порцию забавных фотоснимков из серии “Подловили”.

 

BIGPIC37 Лови момент

 

СМОТРЕТЬ ВСЕ ФОТОГРАФИИ СЕРИИ
Рубрики:  прикольно

Без заголовка

Среда, 13 Июня 2012 г. 21:08 + в цитатник
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Господи! Сделай меня ненадолго дурочкой! Может я мешок денег найду! Ведь дуракам везет… только немного ума оставь, что бы я их в полицию не отнесла!



Не так опасны женщины кричащие,
Что в ссоре истерят и «выпускают пар»
А вот спокойные на вид, молчащие
Способны нанести исподтишка удар, Решающий.

Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.

Женщина… превращается… в пилу только тогда, когда рядом с ней -… дрова!!!
Читать далее...
Рубрики:  прикольно


 Страницы: [2] 1