Сын жалуется отцу - Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила : -Ты учишься в МГУ?. Я говорю - Нет. - А у тебя есть мерседес? Я отвечаю - Нет. - А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила. Отец - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес.. Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!!!

- Что вы пьёте? - Название состоит из двух животных: конь-як! - А сколько вы пьёте? - Поменяйте животных местами...


Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда». Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.


Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька .
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет .

Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

Объявление: «Бывший шпагоглотатель обучит глубокому миньету».



Заседание правительства.
— Через сорок лет Россия станет богатой страной!
— Жаль, что нас уже не будет...
— Не "жаль", а "потому что"!

Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

Новый йогурт "Растибрюшко".
Теперь с пивом и кириешками.


- Давай сегодня без презерватива.
— Почему?
— Жарко.

На российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки — предупреждающие.


В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась
объяснить офицеру, что ее зовут Кончита.

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!


Кто рано встаёт, тот быстрей устаёт.



Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и
жульничество. Так нет, придумали еще один синоним — "нанотехнологии".

Объявление: "Юридически подкованный пенсионер, зае…т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение".

Брать банковский кредит в нашей стране — это как обоср@ться на морозе. Поначалу даже тепло...

Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой.



Вагон метро, час пик. Стоящая в неудобной позе дама брезгливо смотрит на сидящих мужиков. — Нет в наше время джентельменов! Голос из-за газеты: — Джентельмены есть. Местов нету!

Те, кто создает правила, часто живут по исключениям.



Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Неполиткорректное слово "алкоголик" давно пора заменить взвешенным
определением — "фанатик употребления горячительных напитков".



Правительство России еще раз успокаивает граждан:- «Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так».

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.



Ну не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!


Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.