Интересное наблюдение - как только человек ранее не особо интересовавший противоположный пол вдруг находит вторую половинку, так сразу же и начинают интересоваться и остальные половинки. Почему так? Вот когда было время и я сам бегал искал, цеплялся за любую более менее заинтересовавшуюся меня особу женского пола и результаты были, но не такие уж потешные, хотя во многом и сам виноват, НО, вот уже почти 3 месяца есть девушка которую люблю и не собираюсь менять на любую другую и знаете что? Верно! У меня время от времени появляются интересные моменты. Внезапно вдруг встретил на дискотеки одну девушку которая мягко намекала что сейчас свободна и танцуя со мной уже 2-й медленный танец всё говорила хотя скромняга еще та. Потом пару раз были сообщения от давних знакомых что соскучились и всё такое, при этом я ни разу не помню чтоб такое бывало раньше (от них в смысле). Потом ненавязчиво поступило предложение стать любовником, что конечно повышает самооценку, но снова таки - где она была раньше? Сейчас оно мне всё и даром не нужно.. А пару дней назад была еще отпадней ситуация, уже и делать ничего не нужно было... Ответ на вопрос почему так даже предположить не могу... Мда.. Лучше бы это всё было в момент моей распиздясько-холостятской жизни.. 

Уже жду не дождусь пока мы сможем уехать, хоть не надолго, но отдалиться от этого всего и посмотреть на ранее невиданные места, вместе..

Зы: Где же эта грёбаная стипендия??????? Извините, но я очень дискомфортно чувствую себя когда совсем нету денег..
ЗыЗы: Не сомневайтесь елси вам и так хорошо:

О чем хочется писать? Вот и проблема что писать хочется, но совершенно не знаю о чем.. Вот смотрю на дневники других людей, которые пишут в день по несколько записей, как это у них получается? Я то тоже могу так делать, но читать то будет не интересно вообще, даже мне.. Хотя понимаю, если бы читали друзья и комментировали то записей было бы куда больше, почему-то оно так всегда бывает..

В общем о бытовых мыслях что были в последнее время: Мне вот интересно наблюдать как люди "пенятся" и бесятся накручивая себе проблему, придумывая их и всё такое.. Даже вот харит меня если честно, человек еще не уверен что будет всё плохо, но уже начинает паниковать и придумывать себе "крутое" будущее с непременной слезо-сопливой до крика души драмой с нереальными трудностями вызывающую жалость.. (никого в личности не имею в виду), но картина еще та.. У меня тогда возникает вопрос в голове "Почему тогда не начать паниковать еще пол года назад, или год? Сказать что когда-то не будет денег или забеременею или еще что...". Может конечно я снова не прав что так наезжаю, но просто мне действительно интересно почему так реагируют бурно.. хотя в прочем нервничать вроде вполне естественно, но хоть пытаться себя контролировать.
А вот картина мне жуть как нравится - девчонка с задержкой нервничает и переживает что будет худший вариант покупает тест на беременность и придя домой никак не может решиться пройти его.. Что это? Она терзает себя мыслями что беременна, но узнать так оно или нет она тоже боится.. *ебанутся можно* Ведь здесь всё просто, проверилась - беременна - прими эту информацию и принимай меры/решения (какие ей нужны), если же тест отрицательный - расслабся и радуйся что пронесло.. Нет, нужно еще несколько дней ходить нервничать до седых волос пока не решится всё таки пописять..
Что-то я отошел от темы, в общем хотел сказать - Не накручивайте себя раньше времени, скорее всего ситуация не такая ужасная как вы её себе представили!

"Всё что не происходит - всё к лучшему"

А еще вот мне всё чаще и чаще говорят о браке и детях, знаете мне всего 20, считаю рано, даже дерзать себя этими мыслями считаю рано.. Но что-то мне кажется что я никогда толком не решусь я на это осмысленно, настойчиво, серъёзно как это делают деловые люди... вряд ли.. Если это всё у меня и будет, то решение будет мгновенным, спонтанным или по неизбежности, что, кстати, не считаю плохо, даже наоборот. Я люблю большие перемены, но часто не решаюсь только из-за того что почти всегда не знаю чего именно хочу, просто наслаждаюсь тем что имею.. Вот и всё.. Всего этого не будет - хорошо, будет - тоже хорошо. Я думаю что это даже по своему забавно, вот только тогда когда уже есть что-то на руках (даньги, жильё) и когда хоть немного уже погулял. Главное не унывать = )

А еще вот заметил что пока сижу дома то начинаю пассивничать, вот почему-то так.. Пока бегаю по улицам, по друзьям и всё такое то так хочется продолжать и продолжать, но как начинаешь засиживаться дома, всё меньше и меньше идей погулять и желаний часто выруливать.. странно.. приростаю к стулу чтоль.. = ) Вот даже пару раз отказался с друзьями выйти погулять, хотя тут и другая причина тоже, пока холодно то все сидят и жрут водяру в гараже, потом по домам, не интересно как-то.. однообразно, да и пить получается толку уже никакого. Нужно либо раздобыть денег дабы можно было выйти куда-то интересно, либо придумать другие не менее интересные занятия, либо ждать потепления.. вот, собственно.

Зы: Чудовище, не воспринимай все слова так как они говорятся, часто они не являются до конца достоверными, суди по человеку и то как он говорит эти слова. И не делай выводы раньше времени.. Люблю тебя!

При всех стремлениях новых ощущений, бурных приключений и шумных компаний, оказывается что очень даже приятно провести время просто вдвоем со своей девушкой. Посидеть в тихом месте разговаривая на разные темы, вспоминать о былом, да и вообще узнавать друг о друге всё больше нового. Сидеть в обнимку обмениваясь по очереди размышлениями под кальян запивая чаем. В такие моменты думаешь о ней и как же повезло что встретил, а еще я понял что нужно почаще вот так вот уединяться с ней, выходить гулять только вдвоем, что узнаем больше нового, что нужно уметь интересно проводить время друг с другом. Хочется многое вычудить, да так чтоб аж с размахом запоминающееся.. жаль что сейчас не лето! Вчера безумно понравилось когда на обратном пути решили прогуляться и треть пути шли посреди дороги, ночью, в туман. Было красиво, по своему романтично и, кстати, весело = ) Думали о продолжении таких прогулок, хотели посидеть на крыше дома и всё такое.. да, вот такие романтичные становятся люди иногда.. Главное чтоб не перехвалила она меня, ибо разочаровать могу.. а ведь не хочется..

"Движение - это жизнь" 

Нужно, ребята, двигаться, иначе просто прирастете к одному месту, пустите корни привыкания, дотошности, скукоты и вечного уныния и грусти. Ни в коем случае нельзя сидеть на месте, по крайней мере долго, нельзя. А это я к чем? А к тому что хочу заставить себя всегда находить способы обходить препятствия которые меня тормозят и заставляют топтаться на месте. Хочу научиться двигаться в перёд всегда так чтобы это не мешало другим (мои друзьям и близким), чтобы не терять их, хотя мне всё чаще и чаще кажется что без этого никак. Вот почему когда начинаешь развиваться быстрей нежели ранее, когда узнаешь что-то новое или движешься в другую сторону, когда меняешь образ жизни и свое отношение ко многим вещам моментально теряешь окружающих людей, все остаются тобой недовольны, ругаются, возмущаются и пропадают? Остаются лишь единицы, наверное самые стойкие или те кому ты действительно дорог, тогда то и понимаешь что еще нужен и ценишь это, только тогда. Хотя в замен старого окружение постепенно приходит новое, по началу куда интересней, но со временем и они уходят или понимаешь что не то.. С одной стороны это очень и очень даже хорошо, ты общаешься с всё новыми и новыми людьми, чему-то учишься, что-то познаёшь иначе, развиваешься, но обидно что некоторые вещи и моменты всегда будут оставаться где-то сзади, в прошлом. Человек который не сидит на месте, который вечно двигается, везде бывает и всех знает всегда весёлый, оптимистичный, интересный и такой разный. У таких людей и проблем меньше, всё получается и даже здоровье куда выше. Так что делаем выводы ребята! Я вот хочу чтоб мои друзья тоже желали везде быть и всё попробовать, всегда весёлые и креативные.

Этим летом когда меня уже ничего не держало я начал активную жизнь, такую распиздяйскую как всегда хотел, ночами гулял, со всеми в хороших отношениях, в разных компаниях, узнал много нового и уверен что именно подобный образ жизни заставил смотреть на мир иначе. Стало веселей, я стал более любознателен, начал больше следить за собой и больше мечтать и стремиться. Всё стало получаться и многого добился чего желал! = ) На данный момент планирую продолжать в том же духе и надеюсь меня поймут и поддержат!

Сейчас праздники ребята, так что давайте не будем сидеть дома, гуляем! = )

Хорошо так когда приходишь с какой-нибудь вечеринки и так уставший подаешь на кровать и думаешь как классно погуляли. Вот праздники и веселье полным ходом, хоть каждый день бегай по гостям и друзьям. Но всегда в такие моменты найдется пару причин или людей которые будут утихомиривать и сдерживать, может конечно и к лучшему, но эх.. как печально.. Мне нравится что время в целом провожу довольно весело, там штормоская вечеринка, там просто в кальянную сходили, а здесь новый год и после него веселье! Хотел правда на НГ где-то гулять, но не дома, но как всегда всё обламалось и пришлось встречать в обыденной домашней обстановке и всё такое. Но порадовали подарками и потом неплохо повеселились, да, караоке в 6 утра это сила)) Да и вчера тоже весело было, наконец-то увидел старых друзей, все так изменились, так необычно, все парами и культурно чтоли. Посидели на полу попивая коньяк с швепсом под кальян и милые беседы о суициде = )

А еще... бл**.. не знаю что еще написать.. Вот наверное за Чудовище, её разочаровую постоянно, то за алкоголь то за еще что-то.. Ну с алкоголем её понять можно, ей разумеется не будет нравится что я выпивший.. хотя.. ну в целом ладно.. Я всё равно тебя люблю Вареник Владимировна!

В общем нужно написать, ибо заставляют)) Вот только что писать?  Что рассказать? То как сильно я её люблю, как не хватает, хотя каждый день целый вечер рядом? Написать о первой нашей ссоре/обиде и всё такое, как я её вывожу и она хочет дать мне по лицу? = ) А может вспомнить вчерашний вечер, как славно мы потусили что у брата пол лица нету? Блин, о чем писать то? Фак.. ну начнем по порядку..

Кстати, эта девушка смогла изменить меня даже не напрягаясь и я этого даже не заметил, я стал более сентиментальным и, типа, романтиком чтоль.. Как-то просветила меня сколько я однажды за день сказал ей что люблю, то я аж офигел, я никогда такого не говорил столько раз за один день тем более добровольно и даже не замечая этого.. Вот что она со мной делает? Чует сердце это серьёзно... бида в общем)) Зашаманила.. Недавно первый раз поссорились, забавно вышло. Ну точней банально друг друга недопоняли и обиделись, потом пришлось выяснять отношения... зато узнали как мы реагируем на подобное. Забавно еще то что в некоторые моменты она видимо привыкла вести себя иначе, но сдерживается, за это ей респект и уважуха, потому что вероятней всего был бы не хороший исход.. А еще она мне сделал просто офигенный подарок, я бы себе никогда не купил бы его потом что не видел необходимости, но хотел. Теперь я стильный дядька в черной крутой рубахе с белым галстуком! Спасибо, родная! = ) 
А вчера... вчера было вчера, потанцевали немного, погнали, выпили, помахались, поругались, по-обижались и домой спать)) В общем есть что вспомнить, вот только хочется найти и наказать подонков ибо много позволяют себе, а так то мелочи.. Жаль конечно что вечер рано закончился, хотелось бы аж до утра там танцевать. Но надеюсь в следующий раз пройдет всё гладко, всё мирно, но весело. Главное чтобы мы понимали друг друга! И вот только что понял, что столько всего хочется в мире сделать, увидеть, прочувствовать и чтоб всё время она была со мной, рядом, и всегда поддерживала!

В общем я не знаю что писать.. пока все мысли только о ней.. Как-то в другой раз что-то интересное напишу..

Зы: Люблю тебя, мое олицетворение первозданной ночи. Помни - мы слишком похожи для нормальных отношений!

Кто сказал что жить легко? Даже одна самая большая радость несет за собой кучу огорчений, даже если они не связаны с ней.. Вот как хорошо когда ты один, когда никто тебя не держит дома и всё такое, гуляешь где хочешь, с кем хочешь, сколько хочешь и когда хочешь.. здорово правда? И мне нравится, но когда встречаешь девушку с которой хочется проводить 25 часов в сутки, то сразу замечаешь что раньше успевал столько всего сразу. Сразу замечаешь кучу обид от посторонних, от друзей, знакомых, когда удаляют тебя из списка контактов только из-за того что ты не смог за целый месяц с человеком встретиться или просто нормально по переписываться. Обидно конечно что когда к тебе приходит счастье в лице одной вредной красавицы, то все вокруг на тебя начинают злиться и дуться со словами "Ты меняешь друзей на неё", но пиздец! Хочу видеть когда они встретят свою половинку как они будут продолжать распиздяйничать так как раньше, ну-ну.. Иногда мне кажется что это понимаю только я. Собственно соглашусь с тем что это всё же обидно когда уделяют уже меньше времени, но ведь всегда всё меняется, зачем портить из-за этого отношения? Понимаю когда дуются если ты полностью отверг своих друзей, но ведь это не так! Я тоже хочу с ними снова встретиться и как раньше погулять, снова поболтать и погнать, но совершенно не хочется отрываться от неё. Даже когда она просто встает идти куда-то у меня руки сами её хватают, полностью на автомате, как-будто уходит навсегда.. паранойя, понимаю.. лечится надо..

По этому я хочу чтоб моя девушка была моим другом и другом моих друзей, тогда будет проще и веселей.. Может конечно и неправильно, но мне кажется что огромный плюс в этом есть. Или я ошибаюсь?

Если друзья меня читают, то не злитесь на меня! А тебе Вареник - люби меня, бо вбью = )

Настроение сейчас - Жду когда уж еприедет..

 

Что чувствуют люди когда влюбляются по самое "нехочу"? Я думаю каждый ответит как всегда по своему, ибо каждому это индивидуальное чувство. Я вот много думал и приблизительно знаю что оно такое, но описать естественно не смогу, да и как это вообще реально? А если и попробую, то будет оно выглядеть точно так же банально как и у всех остальных, типа - постоянно хочу быть рядом, хочу засыпать и просыпаться только с ней, нравится когда она просто лежит притулившись и тихонько сопит, нравится смотреть на неё, хочется всегда держать и не отпускать, нравится запах тела, волос, простые разговоры и просто сидеть рядышком и молчать.. Нет, я действительно это всё писал искренни! Девушка которая так похожа на меня, но с которой совсем не скучно, которая показала что взрослая жизнь бывает не такой ужасной как мне казалось, хотя я всё еще не стремлюсь взрослеть.. Любишь и не хочешь никак навредить, пытаешься во всем угодить, даже когда до жути хочешь, но её нельзя, останавливаешься и сто раз думаешь как сделать чтоб ей понравилось, но абсолютно ничего не было.. Когда каждый вечер, когда нужно идти её провожать хочется с ней уснуть и проснуться уже аж утром..

А еще более удивительно что она с таким опытом в отношениях и совместной жизни пишет что это было всего лишь ничего, а я вот такой любимый по настоящему.. хм.. это так... нереально, но до жути приятно! Мне страшно её потерять, хотя мы даже толком узнать друг друга не успели.. у меня так быстро всё еще никогда не было.. Хочется подарить ей свою жизнь!

Хотелось написать так романтично и красиво, но видимо не дано..

Вам никогда не казалось что вы живёте неправильно? Та по-любом об этом когда-то задумывались. Я не говорю о том что было бы если бы когда-то как-то отак или не так вы поступили бы иначе и что бы оно из этого вышло и почему и зачем? Нет, допустим даже сейчас, вы уверенны что живёте так как вам хочется или так как считаете нужным? Мне вот постоянно кажется что я живу не так, что поступаю не так, думаю не так и всё такое.. Просто всегда хотелось чтобы всё было иначе, чтобы было больше насыщенности. А так посмотрю что же было то за эти 20 лет, да ничего особенного вспомнить не могу, есть пару ярких и интересных моментов, но их настолько мало что аж расплакаться хочется, ну знаете как маленькая девчонка то похлюпывая то топая ногами в истерики = ) хэх.. забавная картинка была бы.. 

Не то что бы я снова жалуюсь, но какое-то разочарование присутствует. У меня такое и раньше часто было что сижу и думаю "от блять, и накова хера не я был на их/его месте, что, блять, меня держало?", хотя я, наверное, никогда так и не пойму что же меня всегда держало? Вот никогда не думал что встречу человечка который жил ровно так как всегда хотел и мечтая я. Конечно можно как всегда утешить себя тем что у меня всё впереди! Ну типа только жизнь то началась и всё такое, но мне то никто не вернет эти мои 20 что уже прошли. А еще я не смогу чудить так как мог чудить в эти уже прожитые года. И к тому же надеюсь что большая часть моей жизни уже давно прожита ибо:

"Лучше умереть в то время, когда хочется жить, чем дожить до того времени, когда хочется умереть"

Зы: Хоть сейчас я многим и не доволен, но я безумно счастлив что встретил такого человечка.

Всегда интересно смотреть как протекает чья-то жизнь, как люди делают ошибки, как себя ведут, что делают в разных ситуациях, а самое главное что это интересно всем, как не крути, что не говори, а так оно и есть. Но иногда куда интересней анализировать свою, свои действия и вообще как всё, типа, случайно происходит. Почему "типа"? Ну я верю в то что жизнь это далеко неслучайный  подбор случайностей. Кто и как это тщательно продумывает даже предположить не могу, но иногда просто поражаешься как всё продумано и гениально. Вот даже такой простой пример - много уже женатых говорят что сколько раз могли познакомиться раньше, что было в их жизни столько моментов которые их могли сблизить, но этого не происходило и любят мечтать что было бы если всё же встретились ранее. Но они не учитывают то что ранее они были другими людьми, с другим мировоззрением, с другими принципами и пониманием. Они даже вероятней всего не заинтересуют друг друга..

Я вот часто думаю о том почему в моей жизни случилось так или иначе, пытаюсь вспомнить всё детальней, представить себя со стороны или представить как бы всё повернулось если бы произошло иначе, но ведь произойти иначе не могло никак, но тогда почему произошло именно так и что изменилось.  И всё таки здорово было бы вернуться в тот день моего рождения и со стороны полностью просмотреть весь мой путь до сего дня, я думаю это было действительно интересно. А потом повторить так же но уже наблюдая за своими близкими.

А почему это я так об этом часто думаю? Да потому что на деле у меня была очень скучная пока что 20-ти летняя жизнь. Нет! Не унылая, а просто скучная ибо за столь огромный промежуток времени было очень мало ярких моментов. Я то не жалуюсь, не подумайте, просто я сравниваю и получаю результат.  Я то не жалею, ведь что было то было и не исправишь, не жалею что был таким... жалким что ли.. ведь сейчас главное кем являюсь и что ждет впереди! Я очень много потерял и упустил, но есть время наверстать. И что бы там не говорили, я это сделаю!

А еще... еще у меня появилась девушка, она удивительная, я даже понять не могу как всё быстро получилось, но мне это нравится. Она неидеальная, иногда просто убивает поведением, она курит (а курящие девушки для меня всегда были малоуважаемые), она принципиальная и стереотипная, пока скучная в ... . Совершенно непонятно что меня к ней тянет, но тянет. Когда говорит о своем прошлом я чувствую себя даже немного унизительно и по-детски обиженно что в сравнении я ничего в жизни не видел, не знаю и тому подобное. Но при этом всем хочется чтобы она чаще была рядом... Совершенно непонятно...

Я вот уже долго думаю об мысли внешнего вида человека, будь то девушка или парень, а одежда, прическа и всё остальное играет чуть ли всю роль при первом впечатлении. Ну может я конечно маленька перегнул, но всё же  думаю кто-то со мной да согласится. Хотя чего я тут разглагольствую, ведь это и так всем понятно, ведь еще с детства нам толпичат что волосы должны быть причесаны и обувь чистой и накремленой, да и вся одежда не помятая и не растрепана. Но как по мне это всё неправильно, нас подгоняют под один стандарт который не выбирают. Хотя с другой стороны конечно верно что родители это так навязывают, учат солидности и правильности, но если ребенок не будет расти со своим выбором, вкусом и желаниями то останется марионеткой без своих вкусов и взглядов. Ужасная личность которая прогибается под их наставника (родителей, начальников, жены, тёщи). Может с таких людей и будет новый Гитлер или Чикатило, но это единицы с миллионов.

Когда я идя по улице рассматриваю людей то обращаю внимание их походку, одежду, мимику и жестикуляцию. Вы не поверите как много это говорит о самом человеке, даже выражение лица иногда говорит достаточно дабы игнорировать этого человека. Но я не эксперт и при знакомствах больше смотря на прикид, ведь если у девушки интересный вид, яркая одежда или креативно совместила разные стили, то она меня уже заинтересовала ибо по идеи должна быть интересная и позитивная личность. Люблю я когда одеваются не по правилам надумаными свыше и совершенно дикой модой. Растрепанные волосы как правило говорят что человек творческий и интересный, на счет обуви почти так же.. Если мне какая-то дама говорит что я неправильно одет и девушки на меня не будут смотреть потому что я не в туфлях которые блестят, а в кедах, то я уверенно скажу им что пора смириться с настоящим. Я лучше подожду ту которой понравлюсь именно так нежели буду ходить как пингвин надеясь что мне подарят внимание. 

Мне нравится как одеваются неформалы, стиляги, танцоры и т.д. И с такими людьми как правило не бывает скучно! 

Помните я бывало писал как же хорошо время пошло, типа гуляю то там то сям, бываю везде и со всеми? Так вот это всё было фигня, я вот впервые за 3 недели сижу дома в такое время за компом и никуда не нужно идти.. Это здорово, это весело, это шикарно каждый день где-то гулять! = ) Есть люди которые один день гуляют и 3 отдыхают, а мне достаточно пол ночи поспать и снова в путь, а то и ночь не сплю)) Это превосходное чувство что каждые вечер тебя где-то ждут, или что-то тебе нужно сделать. Чувствуешь сразу себя нужным и деловым таким.. Вот в чем счастье - в друзьях, девушках, постоянной активности и бурной жизни!

Так вот, не буду я расписовать каждый день в отдельности, тем более что уже некоторые детали могу упустить, но в двух словах расскажу. Началось это всё бизабразие разумеется с пятницы, это конец недели и решили немного отдохнуть. Поехали в кальянную спокойно посидеть и поболтать, в итоге я попадаю к утру домой в нетрезвом состоянии и валюсь спать. Только этот вечер можно было описать прилично, было весело, хух)) Следующий день с одногрупниками в сауну и понеслась.. там день за днем где-то с кем-то вечером гулял и жить весело и вот тут приезжает брательник с армии, вот! Как думаете чем это всё сопровождается? Правильно, пьянками и гулянками. На носу еще выборы и я же разумеется втулился подрабатывать, по этому еще и успевал гнать с этого цирка. В общем еще недели с пол мы каждый день с разными людьми праздновали приезд. Но ведь не останавливаться на этом же, верно? Брат приехал, нужно показать все прелести города что он пропустил и порулили мы в клуб, компания славная, он не терял время и я, кстати, тоже.Хороший тогда вечер был)) Как только проснулся с утра на выход и в дом снова попал через часа три похавать и снова гулять, а точней ехать в Кривой Рог на концерт. Концерт Электрических Партизанов! Это было просто мега круто, само арт-кафе уже впечатляло, потом товарищ Курылев оказался классным дядькай, в общем мне понравилось. Мы даже помогали группе оборудование перевезти где и пообщался немного с Курылевым лично)) Ну в общем веселье продолжалось, были везде и гуляли там же. Хочется написать и как по болоту по колено на машине катались, как с девчонками гуляли, как пили и гнали, но это будет и так много не нужного и не интересного скорее всего текста, по этому скажу что это всё просто здорово!

Хэх.. написал бы как выборы прошли (я был в комиссии), но как-то в другой раз. И, кстати, в начале писал что это первый вечер что мне никуда не нужно идти, так вот, пока писал уже позвонили и вечером я снова иду гулять = )

Весь день бегать по своим заботам с мыслями вечерком сесть и написать мысли и эмоции здесь в дневнике, а потом когда сел за комп и открыл "Новую запись" сидишь и пол часа смотришь никак не сообразив что написать. Это только у меня так или у большинства? Иногда так хочется высказаться, но надоедать своими заботами кому-то это не по мне.. разве что если человек сам этого хочет, но этого никто не желает. Вот и сидишь в такие моменты и мысленно пишешь, пишешь всё и обо всём, я даже пару раз в голове книги писал, но понятное дело что на лист они не попали ибо руки не позволяют. Мысли чудные а изложить никак..

Недавно такие сны снились что совершенно не можешь понять к чему это, а самое интересное что есть такие сны практически одинаковые с теми что уже неоднократно снились, только что они говорят? Часто так хочется остаться там, в этих снах, они интересные и разнообразные, и кто вообще придумал утро?

"- Тебе что жить не хочется?
 - Только по утрам."  -  всё как у меня..

А вообще я очень хочу изменить себя, вы верите в то что человек при нужном случае может кардинально изменится? Ну то есть стать совершенно другим? А я верю, просто это не лёгкий труд и с бухты барахты этого не сделаешь.. Ну вот, я очень хочу нужного случая дабы изменить в себе качества которые мне очень мешают, правда это и так пытаюсь, но очень лениво, ну я ленивый по натуре своей.  Вот бы стать иным человеком, вот бы начать новую жизнь.. ну знаете всё как в голливудских фильмах глаголят.. вот приключений и драмы видители захотелось..

И, кстати, я наконец-то прояснил себе по поводу своей глупой жизни, как уже упоминал я жуть как не хочу дожить до старости, умереть в рассвете сил так и не узнать как оно мудрым смотреть на вечно деградирующую молодёжь.. Так вот, решил жить как душа захочет ни в чем толком не отказывать пока не загнусь либо не переосмыслю и найду повод пожить еще немного (как все в один голос твердят что так и будет, но поживём посмотрим). И еще я до сих пор даже и понятия не имею чем бы хотел занимать в жизни..

"Лучше умереть в то время, когда хочется жить, чем дожить до того времени, когда хочется умереть"

И на последок вспомню эту пагубную.. Без стакана водки не понять что происходит. Сначала довольно спокойно ответила на мою запись, а потом облила грязью в личке с надписями как любит... ну  то есть ненавидит.. там в кавычках. После этого дружно везде меня удалила и даже однажды сидев у меня в подъезде прячась на этаж выше довольно неприятно смеялась мне в спину. Еще и смех почти истерический.. еще и эти два с дибильними улыбками провели глазами, в такой момент спокойно можно было вспылить и точно на махачь нарваться, но тут как всегда у меня проснулся флегмат внутри.. это пиздец не иначе.

"Единственный человек, который всегда будет с тобой - это ты сам."

Настроение сейчас - Очень разочарованное

 

Странная осень.. быстро холодает, потом теплеет и снова температура резко вниз. Чувствую скоро все будут сидеть по домам и улицу видеть только через стекло окон. По телеку и радио всё чаще говорят о гриппах и других недугах, люди депрессуют кричат что настроение гавно! Такое ощущение что люди сдыхают сезонно, на календаре осень, значит пора киснуть.. А я люблю осень. Да и вообще все времена года. Вот недавно шел по парку с музыкой в ушах и это было так здорово.. под ногами золотистые листья, людей почти нету и те кто есть просто не видят тебя, прохладный ветер обдувает лицо, а вокруг грустные деревья..

Но я тоже мало чем отличаюсь от остальных, заметно что лето ушло и моя вечная непосидючесть тоже притихла. Вот бывает что дома развялит и выходить совсем не охота, только если кто позвонит и скажет "Хватит корни пускать, идем гулять!", но таких случаев почти нету. Мне нужно немного растормошить себя и начать снова двигаться. Столько знакомых и друзей готовы со мной встретиться и я не должен упускать момента с ними хорошо провести время, главное чтоб хватало денег на капризы и терпения у других))

А настроение у меня не помеха, его очень легко поднять небольшими усилиями, главное захотеть. А девчонки, а что они? Я даже и не знаю что делать с ними.. С одними хотел бы просто встретиться и погулять, с другими же так хочется большего, но так убивает их неприступность и отношение к остальным, эта невхерственность просто ни к чему.. Я не успеваю уделить внимание всем, да стремлюсь ли? А ведь могу потерять всех.. но может это к лучшему? Я не должен сидеть сложа руки и ждать счастья, но мне кажется что не одна из них не может мне ничего особенного предложить, тогда зачем оно мне? Или я просто дурак? А еще Она, давно пора её забыть, но всё вокруг напоминает о ней, я уже совсем не скучаю, даже чувствую отвращение, Она пошла по рукам, даже и не знаю сколько их было.. я этого боялся, но Она меня не послушала.. Плевать.. хоть и досадно.. Иногда хочется назло ей начать встречаться либо с кем, но потом останавливаюсь, зачем кому-то что-то доказывать? Это глупо.. 

Хорошо время проходит когда весело и разнообразно, когда ничего не напрягает, когда проблемы где-то за спиной и не мешают, а так тихонько сидят ждут время своего. Хорошо когда вокруг друзья и люди которые просто хотят тебя видеть, когда кому-то нравишься, в такие моменты настроение на высоте и готов творить что-то необъяснимое. Но что самое печальное что это всё заканчивается почти всегда с окончанием денежнего количества. Пожалуй я полностью соглашусь с Лучиэнь_ищущая_Тень что счастье всё таки в деньгах, потому что как только они появляются и вправду мир становится ярким и доступным, сразу всё хочется, везде успеваешь и все тебя замечают.. 

"Тот, кто сказал, что не в деньгах счастье, не знает где покупать!"

У меня столько планов, столько мыслей и задумок которые меня отправят на небо седьмое, но они все так и останутся только в голове без денег, вот дерьмо то.. С этого просто и логический вывод - нужны деньги! А где взять? Заработать! Правда никто не уточняет каким путём.. Значит будем что-то думать.

А вообще всё хорошо, вот даже и с пустыми карманами можно неплохо погулять = ) И когда есть друзья им наплевать на твой капитал и это здорово. Вот недавно так приятно порадовала Наташинько с Кузей, вытащили погулять довольно интригующе и мы просто отлично провели время. Приятно как-никак идти по улице когда с двух сторон окружают две милые дамы))

И, кстати, по поводу девчонок - странное явление получатся. Парни которые знакомятся с девчонками на самом деле боятся не отказа, а успеха! Серьёзно. Я думаю из-за того что идя к девушке он уже настраивает себя где-то подсознательно что будет провал, а когда девушка заинтересовалась им, парень не знает что ему делать, ведь такого он не предполагал и сразу задумывается нужно ли ему это на самом деле и как правило всё портит. К чему это я? Да потому что сам такой, добиваюсь расположение девушек, а потом останавливаюсь на пол пути. Варианты есть и я их вижу, но так не хочется а бы с кем.. с другой стороны какая разница? Но что-то смущает.. наверное привык к другому немного.. нужно исправлять!

Настроение сейчас - Хорошее! = )

 

Хорошие дни всегда проходят быстро, очень быстро и кажется что их да почти и не было,  остаются только яркие вспышки в памяти и постепенно затихающие впечатления. Как же хочется чтоб эти яркие моменты никогда не заканчивались, но если так будет то они не будут яркими, а всего лишь обыденными, вот досада то... 

Клубы, дискотеки, кинотеатры, кальянные и всё остальное приносят много удовольствия, а если еще это всё совместить с друзьями то нереально весело!!! = ) Недавно так и было, сначала один клуб с друзьями, девчонками, жаркой музыкой и согревающим алкоголем, через недолгое время второй, но уже куда веселей!! В наличие есть много фотографий которые без улыбки смотреть невозможно)) В те же дни кинотеатр на "Обитель Зла 4", ой забавный фильм, красивый по спец эффектам, банальный и предсказуемый по сюжету, но смешной и интересный по ляпам.. мы смеялись и комментировали как могли. На следующий день отмечали день города, концерт с кучей народа и не мало знакомых, пиво и много позитива. Думал еще закончить этот день тем же Провокатором, но после длительного время в окружении знакомых и друзей с переизбытком внимания идти уже одному куда-то выглядело скучно и нелепо, хотя там в клубе ждали.. ну ничего, в следующий раз исправлюсь)) Следующим днем думал продолжить веселье дня города, но увы, разнообразил это поездкой в село, там тоже прикольно, особенно когда дают работу и уходят, а мы с Эдом начинаем гнать беса)) Вполне мог конечно и продолжить чудный день по приезду хорошим визитом в парк, но честно говоря, было немного влом уже быстро мыться и галопом выбегать дабы успеть ибо девчонкам на 11 в общагу, это просто нелепо, ведь детское время.. Ну это такое.. всегда можно исправить ситуацию)) Вот, кстати, вчера тоже неплохо погулял, весело было, успел побывать сразу с несколькими людьми за вечер и возвращался ночью наслаждаясь пустыми улицами ночного города, под яркий свет полной луны над головой, красиво. Эх.. было бы больше денег и хороших друзей моя радость не знала бы границ.

А можно вспомнить о Ней. Недавно все мои недопонимания и нелепые мысли поставили на место и стало совершенно ясно, что нельзя недооценивать всех плохих качеств девушек, особенно бывших. В очередной раз позволил недозволенное, ну ничего, пусть идет с миром, будет и мое время! = ) правда недавно просиди помириться, но это скорее выглядит детской просьбой, ибо с такой девушкой как она сейчас подобные попытки могут кончится грязью и унижением с её стороны.. так бывает, когда сам таким не занимаешься. Впрочем мне безумно хочется разбить лица парочке людишек, за былые заслуги, но сдерживаюсь, как всегда впрочем..
 

Я не перестаю офигевать от себя и окружающего меня мира..

Всё это слишком просто чтобы мы могли понять!

Интересно наблюдать за тем как всё движется и меняется, особенно за людьми и их действиями, мыслями. Хотелось бы так со стороны понаблюдать за собой, наверное если бы сейчас мне дали возможность посмотреть на себя с самого рождение то чувствую что смотрел бы всё, чуть ли не каждую минуту. Часто идя по улице пытаюсь представить как же выгляжу в глазах других, хоть и знаю что там одна критика = )

А еще вот недавно размышлял как быстро меняется твой мир когда тебя ничего не держит, когда рядом куча событий и ты максимально пытаешься в них вязнуть. Вот с начала лета это всё началось (по моим предположениям, потому что если тянуть каждую ситуацию по ниточкам то приду к выводу что началось всё 27.06.1990, приблизительно утром и как говорит хорошая цитат "Я в первый же день жизни понял , что вся эта затея добром не кончится".. что-то отвлекся. Так вот в начале лета когда вся возня начала стремительно набирать чудные обороты у меня моск начал выдавать пугающие для меня мысли, всё лето проведено довольно активно в постоянных прогулках до утра с разными людьми. Но! Больше всего сорвало крышу когда одна чудная девушка решила всё таки оторваться от моего быта и уйти в свой мир где парни принцы невероятно красиво ухаживают в отличии от меня (и тут я чувствую себя Шелдоном из "Теория большого взрыва"). Тогда осознав насколько жизнь коротка, точней лето и ушел в загул страшный. И только вот вчера посреди ночи я словил себя на мысли что впервые за 3 месяца отказался от продолжения мероприятия по кодовым названиям "гулять". Не хочется как-то возвращаться к былым временам когда почти всё время проводил дома, теперь вот запутался, что делать?

И еще о самоутверждении - так как она тогда хорошо занизила мою самооценку я до сих пор хорошо повышаю её с помощу окружающих. И вот главное, как теперь не переборщить? Эх.. как приятно слышать что ты нужен (так сопливо приятно =) ). А еще невероятно круто когда через десятые лица узнаёшь что кто-то там тебя увидев расспрашивал обо мне и пытался найти путя познакомится, ух ёлки...главное чтоб корона не выросла..

Эээ.... кажется я становлюсь нестабильным. Кратковременная апатия сменяется на импульсивность и всплески эмоций по любому предуманому поводу. А еще под средством алкоголя помимо позитива появились еще и куча непонятных явлений в эмоциональном плане, поступках и рассудках. А еще даже на трезвую говорю настолько запутано что себя не всегда могу понять... Мне кажутся все предсказуемы, но предвидеть их действия у меня не получается. Путаю хорошее с плохим и общественным мнениям, проходя мимо пацанчиков не редко становлюсь агрессивным, но когда назревает конфликт я делаю что-то не так и они все уходят, временами просто посылая. И еще замечаю что таким поведением отдаляю друзей и знакомым, постоянно спорю и даже когда неожиданно для себя соглашаюсь с их правотой чувствую что сделал что-то не так. Наверное этот бред кажется детским и бредовым и по-детски бредовым со стороны, но мне как-то не по себе. Особенно когда просто просматривая дома всякие фильмы и сериалы у компа замечаю как упаду в печаль, потом вдруг подпрыгнет адреналин, потом снова успокоюсь, затем бодрым и чуть не танцующим прогуляюсь по комнатам и... да.. снова всё меняется О_о Черт! Что оно такое?

В двух словах - ради такого стоит жить и ждать следующей поездки. На море был всего неделю, но событий на месяц с лихом.. Как хорошо жить вдали от своего мира, как хорошо плавать в чистой и тёплой воде, как хорошо вялиться под солнышком на пляже, танцевать до утра и ездить по всему Крыму не отлипая от окна. Когда смотришь на такие красоты кажется что это с экранов телевидения и не можешь оторваться, до сих пор перед глазами Ялта с высоты 1234 метра.. Потрясно! Нужно полюбом еще поехать, нужно собирать деньги!

Первые дни я немного сдерживал себя, переживал что денег не хватит, может что лишнее сделаю, но это было всего пару первых дней, а потом "остапа понесло". Я почти ни в чем себе не отказывал, тратил на всё что душа хотела - развлекухи, напитки, хавка, поездки с экскурсиями, дорогие коктейли и всё такое.. Особенно круто было когда за один день побывать на Ай-Петри с канатными дорожками, палац Николая 2-го, Фороская церковь, Балаклава.. здорово! Мне нравилось всё, абсолютно всё, даже обычные проезды на автобусе с места на место, даже катание на поезде туда и обратно, после всего такого хочется постоянно ездить, были бы деньги)) Приехав домой мне хватило несколько часов дабы снова захотеть от сюда свалить, но уже поздно, скоро учеба.

А вообще столько событий что рассказывать и рассказывать, но я не с чего начать и чем закончить, в голове каша еще та)) Уезжать от туда точно не хотелось, но остаться не получилось.. Еще хотел что написать, но не могу собрать слов, наверное потом..