Настроение сейчас - Грустная и в то же время приятная ностальгия

Ты уходила из моей жизни, молча, оставаясь загадкой для меня, в то время когда ты была со мной я временами был озадачен, ты пришла в мою жизнь не спрашивая, полной загадкой.
 

Впервые тебя помню мило сидящей в атмосфере музыки, дыма от кальяна и сдержанных порывов. Я на тебя смотрел, а ты легко улыбаясь всегда смотрела в сторону. Затем я помню уже тебя в коротких шортах и потрясающие открытые ноги меня манили как магнит, ты сияла, а я смотрел украдкой. Затем мы ездили гулять, мило прогуливались и много говорили, мне нравились наши разговоры, но я даже не догадывался тогда что мы уже не просто болтаем в парке вечером, а кофе уже не просто кофе. Но я был всегда сдержанным, всегда отдалённо мыслями где-то. А проникся я к тебе уже после нашего первого совместного отдыха, это было так волшебно, эти эмоции заставили меня посмотреть на тебя иначе, но и тебя, как в итоге выяснилось тоже.. Я уже хотел прижимать тебя к себе, после работы встречать, мелкие приятные подарочки месяц возил в авто, в надежде тебя порадовать, но ты пропала тогда точно также быстро и загадочно как и появилась. Много времени спустя ты как-то сказала мне мимолётно "ты же понял, что мне нужно было от тебя отдалиться", но я ничего не понял, промолчал полный пустых мыслей в голове, оставалось только гадать что тогда было написано у меня на лице... А я так ничего и не понял до сих пор. Печальные события вернули нам общение, уверен что и тогда это было не моя инициатива, ты сама нашлась, а я в момент подхватил наш разговор. Далее много времени вместе, много прекрасных вечеров, поездок, слов, страсти и поцелуев, были и долгие разговоры и молчаливые объятия. Я знал что ты уйдёшь в итоге, но старался об этом не думать и не нырять в тебя с головой. Старался, но время было достаточно у нас и я позволил своим чувствам пойти дальше.. И ты стала холодной. Я старался молчать, я срывался и писал глупости, я молча накручивал круги по городу, я кричал в пустоту, пытался поговорить, всё напрасно. И до сих пор не знаю что же стало той самой переменой в тебе, от чего я стал чужим тебе?? Ты ушла точно также загадкой, с улыбкой и добрыми словами, но равнодушна ко мне. Заблокировав и вычеркнув меня из своей жизни. Я злюсь, но всё также хочу обнять тебя и раствориться.

Было ли всё это на самом деле? Может это был сон, выдуманная мной затяжная фантазия? Мне кажется я всё это себе придумал. Так много я себе об этом фантазировал, придумывал сценарий, рисовал картину в воображении... И очень сложно теперь поверить что воображение воплотилось как в смелых фантазиях. Может по этому я не остановился вовремя, потому что всё это выглядело слишком нереально? Может я просто не мог заставить себя прервать ожившую фантазию, которая стала близка настолько, что я мог чувствовать её тепло, запах, изгибы тела. Была ли это случайность, сбивающий с толку импульс или всё же долгое запретное решение? Каждый ждал что это прекратится, но никто не хотел спешить с этим. Я ждал что она меня остановит, уберёт мою руку, пристыдит или сменит риторику и при этом очень не хотел останавливаться и наслаждался этим нереальным мгновением. То вдруг нерешительно тянул время, зная что каждый следующий шаг более запретный чем уже содеянный. И она ждала этого от меня, чтобы я был более благоразумный, а я молчал. Легче решаться на грех, когда ты уже на пол пути, каждый следующий шаг не кажется столь уж ужасным, когда ты у него на пороге. В какой момент мысли пошли дальше? В момент предложений зайти на чай или в момент второй бутылки вина? Она смотрела на меня иначе, мягкий взгляд задерживался дольше обычного, улыбка теплее, случайные прикосновения, глубокие завуалированные разговоры о терзаниях... Что же нас сподвигло на данный шаг? Ты искала тепло и ощущения нужности, когда его стало невероятно мало или тяжелая мысль ожидания и разлуки? А я заполнял пустоту одиночества и лечил давшее трещину сердце. А может мы просто долго об этом думали, но раньше не позволяли фантазиям зайти дальше скоротечной и маловероятной мысли, а затем удачно сложившаяся ситуация, а остальное мы уже доскладали сами. Я очень хотел остаться, хотел повторить, но не знал как будет лучше и наступала неловкая недосказанность, момент затягивался, а руки всё ещё тянулись к тебе.. Будем ли мы об этом жалеть? А может будем приятно вспоминать тихо, когда рядом никого нет? Теперь я точно буду думать об этом чаще, позволили бы мы когда-нибудь это себе повторить?
Всё это затягивает меня в пучину самокопания, но мне кажется порой я живу именно такими, столь редкими, но яркими, вспышками в своей жизни. Прекрасный вечер, затянувшийся до утра, я благодарен что он у нас был.

Вы же все замечали порой как люди вокруг нас похожи, при этом каждый отличается своим набором уникальных характеристик, как-будто каждый из нас мячик, только разного цвета, рисунка, материала и прочее. Мне очень нравится наблюдать за этими различиями в очень похожих типажах или близких друг другу людей. У меня есть родной брат с не очень большим возрастным разрывом, от чего какие-то ступени взросления и формирования мы прошли с ними вместе. Но это не сделало нас похожими, даже с течением времени - наоборот. В попытках понять себя лучше бывает я сравниваю в памяти себя в те детские года и брата, глядя на нас уже с призмы пройденных лет и искажённых воспоминаний не только своих, но и родных, друзей - я был весьма замкнутым ребёнком и легко оставался с самим собой, мне не нужно было обилие общения как сейчас. При этом ещё с того времени я ценил дружбу, просто не зная что можно её воспринимать как-то иначе, что она бывает разной. Не знаю от куда у меня взялось это представление о нём в таком виде, возможно, как и всё прочее, навеяно фильмами, книгами, приукрашенными рассказами. От чего моя дружба слегка наивная. 
С течением времени мало что изменилось, кроме, пожалуй.. Я стал проще относится к неприятным "моментам" со стороны друзей ко мне. Но мы все через это проходим. И даже в отношениях с девушками, какими бы они не были короткими или продолжительными, я начинаю быть тем самым другом. Да, да, в идеальных отношениях мы и должны быть друзьями, любовниками и всё такое.. Но, как оказалось, мало кто в эти слова вообще верит. Типа в философских обсуждениях все согласны, но на практике ведут себя абсолютно иначе. 
Я научился быть другом в моём представлении этого понятия, я научился в отношениях выстраивать эти самые дружно-любовные отношения, предполагаю, во всех их проявлениях, но я так и не научился быть парнем, которого хотят видеть около себя девушки.
Может просто найти ту с которой можно дружить так долго как это возможно? Звучит немного нереально..

Тикая прыгает стрелка на часах, время такое неспешное не тормозит, не на миг, не слушает меня, не подвласно мне. Оно как разменная монета, как запас прочности что у нас есть, вот только не продаётся, а уходит без нашего разрешения. Это самое время должно нас менять, кого-то исцелять, кого-то совсем наоборот, а кого-то научит жить, любить, научить не смотреть на часы. Что же оно научит меня, почему ещё не научило ничего?

Когда-то давно в этом же дневнике за мою откровенность, моих земных желаний меня упрекнули в моей мелочности, давно это было, а помню до сих пор. С того момента ушло много времени, а у меня ничего не меняется, мои проблемы, желания и стремления всё те же. Я всё также переживаю за своё будущее, ломаю голову над работой и её отдачей, по прежнему голова кружится от девчонок и вина. Я как и много лет назад сразу после универа только обо всём этом и думал, так и сейчас чувствую себя ещё тем же юным, горящим, но растерянным и испуганным. Конечно я вполне молод и много впереди, но голова как была забита, так и не нашла просвета. 

Я не разучился наслаждаться моментом, это наверное моя выработанная способность, хоть и перестал пользоваться нею прячась за работой, пытаюсь найти в себе того самого "взрослого" и ответственного, серьёзного человека. Могу раствориться в километрах осенних дорог, утонуть среди нот одной лишь песни, увековечу лучший "кадр" вечера.. Того самого вечера который перетекает сразу в усталый рассвет, вечера когда были танцы без музыки, когда был смех без шуток, когда незнакомые люди стают родными, правда только до утра., вечер когда были победы без боя, когда твои неудачи встречают с улыбкой, когда твои поражение приносят боль на долгие годы... Мне кажется такие вечера наполняют мою жизнь, не дают ей запресневеть.
У меня ничего не меняется.
"У земных людей земные желания, земные переживания", мне далеко до их высоких ценностей, их тонкого и хрупкого искусства, их небесной жизни. У меня будут свои "небеса", их мне не нужны.

"Мы живём до тех пор пока жива память о нас" - так кто-то сказал. Каждый из нас на каком-нибудь подсознательном уровне пытается оставить "след" после себя, кто-то рождением детей, кто-то отпечаток в искусстве, кто-то именем в хрониках. Наши предки шли фотографироваться как на важное и ответственное мероприятие, ведь это для семейного архива, для потомков! Вот только как правило это никому не нужно, не важно. Зачем же мы так переживаем, что за нас, любимых, попросту забудут?

Как-то после смерти родных мне людей мы собрали все их фотографии прожитых лет и пошли сжечь. До сих пор не могу понять зачем это делалось, но из уважения к тому человеку я помог. Смотря как горели фотографии думал, что возможно в данный момент сгорает не просто старая черно-белая фотография, а сгорает последний отпечаток какого-нибудь человека на них. Возможно это последние фото, последние данные о ком-то, его потомки больше ничего не узнают о нём. Я немного драматизировал, но мысль меня не покидала. Как грустно что так легко были стёрты лица, которые так бережно много лет хранились на полках семейного архива.

Нас, людей, так много, но все мы хотим запомниться. Может наше самолюбие твердит нам насколько мы особенные? А может играет с нами в злую шутку. Мы сами то часто вспоминаете дальних родственников? А тех кого уже нет рядом? Раз в год в лучшем случае? Меня долго помнить не будут, но зато никто уже не сможет сжечь мои фотографии, они навсегда затеряются в облачных технологиях и будут эхом висеть на моих страничках соц сетей. Хотя уже через десять лет они будут уже совсем другими, будут ли вообще?

Меня помнят сейчас и это самое главное для меня..

Каким же уязвимым становлюсь, как переполняюсь эмоциями, как наполняюсь жизнью при её виде. Время до всего этого стало таким былым как времена фараонов - они точно были, но как-будто только документально. А ведь сейчас сесть и напрячь память, невероятно сколько же упущенных возможностей. Иногда очень поздно приходят простые истины.

Как в замедленной съёмке падали листья и прохладный ветерок лёгким касанием облетел всё тело, "мурашки"  пробежали по спине, её пронзительный взгляд будто заставил застыть не только меня, а и весь мир вокруг. Смущённые улыбки, лёгкие касания, прячешь глаза...
Помню как холодная вода уже довела до дрожи и мысли стали земными и простыми, а ты что-то говорила тихим и томным голосом, не чувствуя холода, не желая возвращаться обратно, а мигом позже я забыл обо всём, дрожь пропала как и не было, твои губы были мягче и теплее первых солнечных лучей. Удивительно как весь дискомфорт исчезает в тот миг и всё кажется лучше чем есть на самом деле.
Как же меня переполняла радость, только от мысли, что готова перенести все планы и терпеливо ждать пока доеду к тебе, от чего сильней давил на педаль. Каждый раз дорога казалась короче когда в это время ты держала меня за руку.. какое ребячество, но отпускать очень не хотелось.
Как во сне мы гуляли по заснеженным уличкам старого города, мы пили сладкий алкоголь и говорили о том о чём обычно молчим. Мы делали глупости и не переживали об этом. В полутьме окутанным приятным дымом ты читала мне стихи, я смущался, ведь всё должно быть наоборот, но слушал каждое слово.
Каждый раз, кофе как предлог, ты красиво одета, искренняя улыбка, этот твой взгляд, он делает мир тише. Мне хочется рассказать что-то смешное, хочется сесть поближе, хочется обнять, а вечер заканчивается очень быстро. Момент упущен.

Не хочу думать сколько невероятных возможностей и волшебны моментов я упустил из-за своей глупости и нерешительности, хочу создавать их самостоятельно. Ведь ты делаешь мою жизнь ярче.

Как же мы все любим говорить о себе, мы то себя знаем и видим с лучших, для нас, сторон. Хочется рассказать, подчеркнуть какие мы замечательные, обидно же, что так об этом никто и не узнает. Бывали у вас случаи, когда сидите целый вечер и неосознанно ждёте когда кто-то расскажет ваш недавний подвиг или достижение, или ситуацию в которой показали себя с лучшей стороны, но так об этом никто не вспомнил? М-дам.. Мы никому не интересны, пока не покажем обратное. Мы никто, пока не заявим о себе.

Мне сложно говорить обо мне, я начинаю смущаться и терять слова, хочется как можно больше себя скрыть. Меня настораживают люди, которые знают слишком много обо мне, особенно когда эти люди пугающе проницательны и будто видят меня насквозь. При этом жду и тянусь к тем, кто изучают меня как ребус. Какая глупость, не правда ли?

Немного бесполезной информации:

Я полюбил командировочную жизнь, нравится ночевать в гостиничных номерах, каждый день в движении. Нравится всегда выглядеть хорошо, хотя пока что часто так не получается. Люблю общение с людьми, со старыми знакомыми и новыми, даже с незнакомцами, меня это успокаивает, умиротворяет. Люблю говорить на спорные и щепетильные темы. Не люблю пить просто так, для аппетита или стаканчик для настроения - не моё. Либо душевно с весельем либо вообще никак. Не люблю есть "от пуза", лучше уж полуголодным остаться. Предпочитаю рубашки и зимой и летом, офисные брюки и современные туфли, хотя душа хочет ярких футболок и рваные джинсы под кеды. Не разрываю отношений с людьми, обычно это их инициатива. Не умею замечать симпатию к себе, да и обратное не всегда тоже.

Всем знакомое чувство "последнего выходного", ведь так? Когда накрывает волна грусти и отчаяния перед выходом на работу, а ты ещё не отдохнул. У меня такое чувство за последнее время довольно часто, так как только входишь в кураж отдыха и веселья, как нужно сразу сбавлять пыл и включаться в работу. Так было после летнего корпоратива, потом почти после каждых последующих выходных аж до октября, затем после отдыха перед зимой и вот сейчас. Можно сказать, что я довольно хорошо и долго отдыхал, просто с небольшими паузами, но почему же хочется вернуться на исходную этого "забега"? Не знаю людей которые бы не уставали от продолжительного отдыха, кроме себя. 

С одной стороны мне не терпится всё это повторить, Одессу, Киев, Египет, Полтаву, Львов и много прочих ярки моментов отдыха, а с другой стороны я жажду полностью "с головой" погрузиться в работу, командировки, продажи, планирование, тренировки, книги по вечерам в отеле. Разрываюсь на части, в одну сторону тянет весёлый и ненасытный раздолбай, в другую тянет целеустремлённый и направленный на результат менеджер. Сейчас мне нужно по максимум включать менеджера - минимизировать риски и убытки, максимум дохода. Пора включаться в работу.. Но чувство "последнего выходного" ещё не покинуло, ещё плавает в сознании..

Смотришь в глаза, ощущается напряжение, непонятная тяжесть, хочется отвести взгляд, картинка вокруг становится размытой, становится немного неловко, где-то сдалека накатывает волнение, как-будто увидит что-то личное, что-то неприятное для себя, хочется отвести взгляд, но.. не хочется одновременно...

Лето не закончилось, оно продолжается, хоть и угасает динамика происходящего. Кто-то выпал из поля зрения и больше не отвечает, кого-то стало больше, вечера короче и разговоры перед прощанием быстро заканчиваются фразами "Всё, холодно..". Горько осознавать, что "лето" заканчивается не с календарём, а с истощением финансовых запасов. Жить можно как угодно хорошо, когда есть чем за это платить. У меня же работа всегда была и сейчас является сезонной, от чего зима не только холодный, но и голодный период, особенно февраль. А зима близко.. 

Из года в год меня преследуют одни и те же проблемы, мысли и переживания, неизменные стремления, планы, грёзы. Я не стесняюсь этого, ведь нет ничего плохого в желании жить хорошо, комфортно, интересно, счастливо. Я волнуюсь за свою работу и карьеру, у меня стойкое ощущение, что я ничего не умею. Имею очень туманное и неопределённое будущее, и уж точно никакой "твёрдой почвы под ногами". Но мне определённо нравится то что сейчас происходит у меня, мне нравится как сейчас всё сложилось и не желаю останавливаться.

Временами встречаются бил-борды с надписью "Кто-то тебя ждёт дома" и проезжая пустой дорогой где открывается потрясающе красивый вид на широкие поля и желтеющие леса за ними - останавливаюсь и смотрю вдаль, минутная пауза красоты, пауза меланхолии. Задумываюсь кто же те люди которые ждут меня? Без банальностей о родителях, кто вспоминает? Затем вспоминаю скольких людей я хочу ещё увидеть, сколько хочу попробовать ещё и возвращаюсь к работе.

...Видишь как блестят глаза, как сфокусирован взгляд, что-то при это говоришь, но в голове волны и облака, кажется улыбается, но возможно себе это придумал... 

Можно задуматься и сосредоточенно, вдумчиво по пунктам перечислить причины по которым можно сказать что это было замечательное лето. Оно плавно, да незаметно раскачивалось по началу и хорошо разогналось под конец, да так, что я с болью в груди не хочу чтобы оно заканчивалось. Как же банально это звучит, по-детски.. Одна знакомая сказала, что взрослому человеку незаметно переход с лета на осень. Видимо я ещё недостаточно взрослый. А может я переживаю вовсе не за конец самой тёплой поры года, а за те эмоции, возможности, то настроение которое оно дарит. Это время когда вокруг всё светлей, день длинней, друзья охотней соглашаются на приключения и меньше сидят дома. Сейчас же дождь за окном и в тишине наворачивая круги по городу, я тосковал, ведь никто не захотел в такую погоду выйти..

Согласен.. Это просто я не люблю быть дома. За всё лето легче сосчитать ночи когда я ночевал дома, чем когда отсутствовал. Я полюбил дорогу ещё больше, хоть и провожу на ней большую часть своего времени, теперь мне нравится приезжать в Черкассы, люблю бывать в Умане, даже нашёл свою прелесть в Кировоградской области. Я расширил круг общения, нашлись и новые знакомства и восстановлены некоторые старые. Может я не всем нравлюсь, но я люблю людей и очень ценю своё окружение.

Фотографий практически нет, но мне явно будет что вспомнить, много приятных впечатлений, давно забытых чувств и ощущений, а кое что и вовсе впервые.. Я хочу пережить всё это снова, и ещё больше хочу чтобы это всё не заканчивалось.

Не заканчивайся...

Что такое внимательность и почему она так важна? И почему невнимательность мешает жить?

Я невнимателен, к сожалению. В детстве и подростковом возрасте я всегда уходил "в себя" или как это правильно называется. Уплывал в свои мысли всегда, когда было скучно, а мир вокруг чаще для меня был скучным, серым и страшным, от чего жить в нём было неинтересно. Идя в школу мог даже дорогу не запомнить, уж точно не замечал людей которые проходили мимо. Даже сейчас это осталось со мной - редко смотрю на лица проходящих мимо людей.

На работе бывает могу пропустить пару мелочей, казалось бы незначительных, но в итоге затрудняют её качественное выполнение. Забыв уточнить нюанс или размеры, название или количество, приходится перезванивать, переспрашивать, а это иногда плохо сказывается на доверии, на показатели профессионализма и прочее. Знаю.. Все люди делают ошибки, но свои я запоминаю довольно хорошо и надолго, а ошибки коллег не замечаю, не запоминаю.

Но важный момент, что я довольно невнимателен к людям. Могу обидеть и не заметить, а также не заметить как кто-то проявляет интерес. Однажды один человек указал мне кто брал с меня пример, кто равнялся, а кто бросал украдкой взгляд, но я не верил. Затем об этом говорили и другие, разжевывая как ребенку куда я не смотрю и что не замечаю. Неужели я так слеп? А моё одиночество и посредственность больше надуманное? Значит ли что моя проблема это всего лишь невнимательность??

Идёт уже шестой месяц моей новой работы, это, конечно, совсем немного, да и выводы делать раньше конца сезона не стоит, но... Как же мне хочется об этом поговорить... Правда когда друзья спрашивают "Что там на работе?" - мне и сказать нечего. Ведь они спрашивают из вежливости, для того чтоб разговор завести, узнать о чём-то интересом или необычном в рабочем процессе, а всё что я могу им рассказать является интересным мне и заботит только меня. От чего у меня ощущение что и сказать нечего, но постоянно хочется поговорить, как-будто хочу что-то наболевшее рассказать, но сам не понимаю что именно.

Работа мне в определённой мере нравится. Я общаюсь с людьми, некоторые довольно хорошо встречают, с другими интересно говорить и послушать. Я много езжу, а это то что я люблю. Есть некоторые участки дорог, которые я люблю больше всего - когда дорога хорошая, долго не нужно останавливаться - только я, нескончаемый асфальт и музыка. Нравится мне и командировки, по началу немного смущали, а теперь то стараюсь уезжать сразу на всю неделю. Сам распоряжаешься всем рабочим днем, затем в комфортной гостинице только я, складывается ощущение, что наконец-то живу один. Есть и ещё много приятных мелочей, благодаря которым я люблю сейчас свою работу, надеюсь их будет всё больше.

Всегда есть и то, что не нравится. Писать об этом много не хочется, хотя оно всё равно тревожит. Точно скажу, что я до сих пор считаю, что ничему не научился и толком понятия не имею как правильно выполнять свою работу. Не могу толком понять как сделать свои действия эффективней. Времени кроме как на работу не хватает почти ни на что. Если учесть, что и по работе я не успеваю всех обзвонить и объехать за теоретически отведённое время. 

А как же мне не хватает разнообразных встреч с друзьями..

Кстати, сколько, как мне кажется, интересных постов, которые я мысленно записал в своей голове, так сюда и не дошли))

Подрывают уверенность в себе не проблемы и сложности, а их системность и будничность. 

Я человек социальный и мне очень важно, чтобы люди вокруг меня были весёлые и активные, тогда и мне живётся легче и светлей. Каждый раз когда мне хочется побыть в тихом и уютном месте наедине, хочу чтобы рядом кто-то разделял мое одиночество. По этому мне грустно смотреть когда мои друзья в печали, когда тихо сидят и смотрят в окно, когда прощаются сразу, не намерены поболтать о разном.

У меня всегда, сколько помню были разные трудности, иногда нелепые, иногда посерьёзней, но всегда важные для меня. И так у всех, это нормально, в этом и состоит наш путь, наша жизнь. По этому нужно бороться с ними до победы.

"Не ходи на курсы" - говорят мне, "они тебе ничего не дадут". Я уверен точно в том, что они будут бесполезные если я на них не пойду, но есть шанс, что таки принесут какую-то пользу если сходить. "Не заморачивайся глупыми идеями, все равно ничего не будет" - а выйти оно может только в случае, если я буду этим заморачиваться и однажды шанс выпадет. 

Что же теперь делать? Сидеть на жопе ровно и ждать титров? И это только потому, что не получилось раньше? Что не было по умолчанию заложеных хороших условий на старте? Не согласен. Не буду я опускать руки. Лучше всю жизнь пробовать, где-то терять, что-то получать и наслаждаться тем что есть..

Живёшь весь такой замечательный, здороваешься с соседями, улыбаешься продавцам, всегда вежлив и учтив. Не врёшь людям, работаешь честно, не подставляя коллег, придерживаешь двери, поможешь прохожим и никогда не откажешь друзьям. Какой золотой человек, все любят и ценят, хвалят, на праздники приглашаю, потому что славный то парень... И вот весь такой галантный с большим букетом цветов идёшь на свидание с девушкой, которую, разумеется, долго готовил к этому ненавязчивыми комплиментами, скромным флиртом и неумелыми ухаживаниями. На свидании сдержанный, тщательно подбирая слова, пододвинешь стульчик, предложишь ей всё что она захочет, обязательно спинку держать ровно, в телефон не заглядывать, а в конце провести до самого дома и скромно, но мило поцеловать в щечку, для первого раза достаточно, чтобы вдруг не подумала ничего неладного. А она скажет, что ты сильно хороший для неё и мы можем дружить.

Банальная история? Я тоже так думаю. Впервые я что-то подобное услышал от "первых" уст, а не в кино, во времена студенчества, но периодически думал, почему так же случается.. Разумеется у меня много мыслей на эту тему. К слову, всё написанное выше абсолютно не про меня и я никогда не попадал в такую ситуацию. В какой-то мере я конечно немного застенчив и сдержан, но обычно в неуютной мне обстановке. Почему вдруг я решил об этом всём вспомнить? Да вот недавно одна хорошая знакомая сказала мне, что я хороший парень. А я то одинок. Даже комично стало.

И разумеется я никакой нехороший. А люди не находят себе спутников по тысячи и одной разной причине, и нет никакой разницы какой ты человек, какая у тебя тонкая и многогранная или простая и неусложнённая драмами душа.

К сожалению, как бы я не старался, я всё ещё довольно сильно закрываюсь от мира и окружения. Только обильным общением и определённым людям получается повлиять на меня, помогают раскрыться и дышать на полную грудь. Но большую часть времени я провожу с собой.

Не знаю как у вас в этом году, но для меня это необычно быстрый февраль. Хоть я не могу сказать, что время мчится настолько, что его не видно, но в сравнении с прошлыми годами, когда самый депрессивный период, по всем фронтам, как раз таки припадал на конец января и весь, чтоб его, февраль. Даже часть марта бывало захватывал... И это не только у меня так, кто крутится в том же ритме как и я переживает то же самое: заканчиваются праздники, которые несколько истощают морально (но только не меня), истощают финансово (это точно про меня), к тому же накладывает свой отпечаток холод, короткий день, затишье на работе и всё такое...

Сейчас я активно пытаюсь работать, к слову я немного сменил место работы, пытаюсь всячески себя мотивировать, взбодрить и вывести на новый уровень развития, ну или хоть на какой-нибудь, а то кажется совсем заржавел.. Реже стал сюда заходить, хоть писать есть о чём - много новых мест, новых тем для "поговорить" и помусолить думы)) Я даже не успеваю читать всех вас, у меня на почте висит 122 письма от ваших дневников, которые я не прочитал, не злитесь на меня, я их не удаляю, надеюсь всё прочту ; )

Кстати, если кто помнит весной я начал для себя программу социализации, по результатам к этому времени можно много спорить, но крупица успеха проглядывается, к примеру я более активно стал вести инстаграм, правда в ущерб других социальных сетей. Пытаюсь быть приветлевее с окружающими и почаще посещать людные места. Хотя в целом результат мог бы быть куда и куда лучше, и я себя за это ругаю.

Раньше, еще с пару лет назад и ранее я очень много ходил пешком, по делам или просто гулять, но предпочитал лучше пешком чем на общественном транспорте. Да и нравится мне ходить, есть много времени для "подумать", послушать музыку или книгу. С появления автомобиля старался не злоупотреблять ним, помня отчётливо слова преподавателя в автошколе "Желание ездить убивает желание ходить", но сейчас я езжу почти всегда, даже гулять. Так вот, сегодня я решил прогуляться пешком, машину засыпало снегом, двери примёрзли и не захотели открываться. Не успел я далеко отойти от парковки как меня сзади кто-то звал и махал руками, оказалось человек догонял попросить сигарету. Часто вас догоняют попросить сигарету? После этого за время 2-х часовой прогулки меня спрашивали закурить ещё два раза. Затем отойдя буквально 150 м меня остановил патруль и проверили мои документы. Что? Часто вас вообще патруль на улице документы просит??? Далее несколько мимо проходящих так пристально на меня смотрели, что подумал может у меня лицо испачкано, один даже остановился пропуская меня. А когда пришёл куда направлялся оказалось, что мой друг, с которым я договаривался там встретиться опоздает из-за форс-мажора и мы договорились на встречу в другом месте. Далее я встретил много пьяных людей, один громко что-то кричал, а другой яростно пытался с кем-то подраться, ещё один парень попросил у меня позвонить и пытался договориться о встрече и реально 15 минут объяснял человеку что у него сломался телефон и не сможет набрать его. Он повторял одни и те же фразы раз по десять!! В итоге своего друга я так и не дождался и подумал, что это странная прогулка и пошел домой. Были в ней ещё много нетипичных мелочей, которые привлекли мое внимание, но их расписывать не буду - долго.

В общем странная у меня вышла прогулка. А фото сделано во время её.