Пожалуй, в прошлый раз я переборщила. Но мне, как и многим другим свойственно сначала делать, а потом думать.

Не судите меня строго. Пожалуйста... )

Прошло не так много времени с тех пор, как я чувствую себя хорошо.

Я вновь наблюдаю за всем со стороны и, пожалуй, чувствую себя счастливой.

Наверное, у меня наконец-то появилась хорошая подруга. А может быть, я все-таки влюбилась. Или, возможно, я снова всё придумываю и не существует ни дружбы, ни любви.

Если честно, я до сих пор не могу точно ответить, что это за чувства такие. И когда меня спрашивают: "Вик, влюбилась, что ли?" или "О, а вы очень хорошие друзья, да?"...

Честно, я чувствую, что прилетела с другой планеты ) Я просто не понимаю, что я должна ответить.

Но здесь не будет рассуждений на тему любви и дружбы. В философии я не сильна, а правильно выражать свои мысли так и не научилась.

Да, я не липну к телефону, порываясь написать кому-то. И иногда я довольно сухо общаюсь с человеком, который для меня значит больше, чем кто-либо другой. Я, как и все, иногда очень хочу увидеть кого-то особенного, но не мечтаю о встрече и не бегу сломя голову.

А иногда мне становится так тепло, что хочется расплыться в сумасшедшей улыбке. Что я и делаю, кстати )

В целом я живу и делаю то, что хочу.

Да, именно так

Никто не поверит, но я люблю свою работу.

Обожаю своего маленького котенка.

Без ума от музыки, которую слушаю, когда хочу и где хочу.

Меня никто не ограничивает и никто не обижает.

Я спокойно решаю все возникающие проблемы.

Меньше думаю о тех вещах, о которых следовало бы думать... Это, конечно, не плюс, но теперь мне намного проще жить, не задумываясь о политике, терактах и голодных детях в Африке.

Про будущее я вообще молчу!

Еще совсем недавно мне казалось, что я точно знаю, чем буду заниматься через год, два, пять лет. Какая самоуверенность...

Наверное, это неправильно - "плыть по течению".

Я знаю, что лучшая жизнь не упадет с небес на землю.

Но, кхем, если всё время думать и анализировать, то можно чокнуться, да-да!

А еще, я всегда слушаю свое сердце. И сейчас оно мне говорит...

ЭЙ! Сбавь обороты! Умей наслаждаться!

Хи-хи )

Да, у меня проблемы в семье.

Да, я не знаю как быть с работой.

Да, я плохо понимаю, что меня ждет впереди.

И меня пугает то, как всё быстро меняется.

"Дорога возникает под шагами идущего".

Не помню, кто сказал.

Я перестала понимать, что творится в моей жизни.

Так хочется высказаться кому-то или выйти на улицу и заорать во всю глотку. Выпустить пар и на минутку отвлечься от мыслей. Только сейчас поняла, что работая без выходных три недели, я была самым счастливым человеком на свете. Почему? Просто тогда я ни о чем не думала. Ничего не чувствовала, кроме смертельной усталости. Я радовалась тому, что вечером я приезжала домой и валилась с ног, мгновенно засыпая.

Почему всё меняется так быстро?

Я сдержала обещание.

Теперь я провожу много времени с людьми, которых могу назвать друзьями. Никогда не чувствовала себя такой свободной и счастливой.

Но есть одно "но"...

Если я смогла справиться с собой, то почему вернулась на Ли Ру и сейчас пишу это сообщение?

Я в панике. Второй день мой организм чувствует себя отвратительно. Я не могу есть, я не могу спать, пить, ходить, а голова разрывается от панических мыслей. Никто не должен об этом знать, но держа всё это в себе, мне становится плохо. Я перестаю понимать себя. Мне страшно подумать, что ждет меня дальше. Волнение заставляет сердце биться чаще, а желудок сворачиваться в самые неожиданные моменты.

Я должна быть счастлива, но...

Да, я счастлива.

Но незнание будущего действует на меня, как закрытая комната на человека, страдающего клаустрофобией.

Неужели я до сих пор не могу отпустить прошлое?

Такой паники я не испытывала давно.

Мне очень плохо.

"Все проблемы возникают от нас самих" - истина.

Я чувствую себя загнанной в угол.

Хочу закрыться в комнате и не выходить несколько дней. Только тогда я смогу успокоиться.

Что. Мне. Делать?..

Я ненавижу свою жизнь.

И дело не в том, что она не похожа на мое представление о хорошей жизни.

А в том, что я не делаю ничего, чтобы изменить её.

Работаю, общаюсь с хорошими людьми и почти ни о чем не думаю.

Жалкое существование.

Устала.

60,9 кг.

62,8 кг при росте 165 см.

Мышечная масса ниже нормы.

% воды ниже нормы.

10,6% избыточного веса.

Цель - 54 кг. к 31.12.2013

В ближайшее время буду писать только об изменениях в весе.

А на остальное насрать с высокой вышки.

Насрать.

Насрать.

Насрать.

11 декабря пройдет 40 дней. И тогда поговорим.

Всего наилучшего.

Умер человек, который когда-то был мне очень дорог. А я даже не могу приехать на его похороны. Я даже не могу позвонить его близким. Я даже не могу просто оставить запись на его стене в Контакте, ибо боюсь, что меня найдут те, кого я меньше всего хочу видеть и слышать.

Я жалкая. Думаю только о себе.

Это шестая смерть. И она отличается от остальных только моим отсутствием. Я видела, как человек умирает от рака. Видела, как человек умирает в ДТП. Видела, как человек умирает от старости.

Видела смерть в море крови. Видела смерть без единой царапины.

Видела, как человек улыбается смерти. Видела, как человек удивляется смерти. Видела, как человек рыдает в плащ смерти. Видела как человек соглашается со смертью. Видела, как человек сам идет за смертью. 

А в этот раз жизнь позволила мне остаться в стороне.

Если бы я присутствовала при его смерти, то точно не выдержала.

А самое главное, что у меня еще осталось, что сказать ему. Но уже не скажу.

Я упустила шанс.

Я жалкая трусиха.

Меня тошнит от самой себя.

А вы видели смерть?

Итак, завтра покупаю весы. Сегодня первый день диеты и прошел он не совсем так, как я думала. Перловая каша на воде с сухофруктами на завтрак + несколько чернослив и кураги, размоченных в воде, которую пришлось пить весь день. Вы не представляете, что для меня - съесть черносливу... На обед грибной суп, через два часа грейпфрут, на ужин тушеная свекла с вареной курицей. Неплохо, если честно. Но немного непривычно. Честно весь день не пила кофе и не ела сладкое, мучное. И это тоже было не так сложно. Но... Вы не представляете, что творится с моим желудком. Отторгает почти всё. Не знаю в чем причина, но у матери тоже самое (напару со мной решила почиститься). Говорит, это нормально. "Через неделю будешь чувствовать себя принцессой", - сказала она мне. Я не стала спрашивать, почему именно принцессой. Мне кажется, что я не хочу этого знать.

Сегодня ездила в Вольск (соседний город за Волгой. 25-35 км), забрала трудовую книжку и деньги за месяц. Но суть не в этом. Оказывается, Вольск, как и Саратов и Мурманск - город "на горе". Правда, в Мурманске более крутые склоны, но все равно на меня накатили воспоминания. А недалеко от Вольска лежат горы, и мне вспомнился Кировск (город, лежащий у подножия Хибин. Посмотрите в интернете фотографии Хибин. На севере их было видно из моего окна, не смотря на дальнее расстояние. Примерно 50 км). Сделала пару фотографий на телефон, но качество оставляет желать лучшего, так что не выкладываю.

Сегодня меня озарило. Теперь, попасть в полицию станет одной из моих главных целей. Ведь если я буду там работать, то рано или поздно у меня получится найти убийцу отца. Мать , к сожалению, не помнит его имени (не понимаю, как можно было забыть?!), а вот мне очень интересно посмотреть на этого человека, отделавшегося ничтожной денежной компенсацией и лишением прав на пару лет. Он никогда не помогал маме и мне с братьями. Не принес соболезнований и даже не извинился. А я хочу увидеть его раскаяние. И увижу когда-нибудь, обещаю. Если он еще жив.

Наконец-то.

Бедный мой ноут. Только забрала с ремонта. Второй раз за пять недель. Думала, конец ему пришел. И всем моим рисункам, фанфикам, черт.

Ну, ничего, прорвались...

За это время много чего произошло. По моим меркам - много.

Посетила установочную сессию и познакомилась с прелестной молодой женщиной по имени Наталья, сходила в кино, провела инвентаризацию  в ювелирном, встретилась с Р. (девушка, работавшая в соседнем ювелирном отделе) и решила сесть на строгую диету.

Обо все по-порядку.

На сессии было здорово (24.10 - 26.10). Все девушки оказались милыми, не конфликтными личностями. Только многие из них ленивые очень ) Все утро 24-ого октября я тряслась. От страха и предвкушения. Меня трясло до самого прихода в аудиторию. Я, конечно же, пришла первой. Через десять минут показалась и первая моя однокурсница. Так получилось, что мы немного поговорили и впоследствии сели рядом, потому что "в школе я всегда сидела за этой партой". Как я написала выше, эту девушку звали Натальей и ей тридцать два года. За эти три дня мы успели о многом поговорить и, можно сказать, стали хорошими знакомыми.

Какой из этого можно сделать вывод? Оказывается, знакомиться с новыми людьми не так страшно, как я думала. Более того, я не заикалась, не оговаривалась и всегда находила что сказать и ответить. Это удивительно.

26-ого октября мы с R. ходили в кино. Незнакомый человек пригласил, а я, не подумал, согласилась. Не понимаю, почему. Но мое предчувствие не выявило подвоха, так что я была спокойна. Фильм "План побега" со Сталлоне и Шварценеггером мне понравился ) Я люблю фильмы о тюрьмах. "Три дня на побег", "Эксперимент", "Зеленая миля", "Приговор"... Они здоровские.

Ревизия должна была пройти 30-ого числа, но мне решили сделать сюрприз и приехали 29-ого. Втроем, мы успели всё за один день. К счастью, проблем не возникла. Весь товар на своем месте. Я, конечно, другого не ожидала, но мало ли. Никогда не знаешь, откуда вылезет подстава.

5-ого, то бишь, вчера я поехала на другой конец города к Р. Я не могу сказать, что мы подруги. Но, возможно, эта девушка считает меня своим другом. А я... А что я? После всего, что со мной было, я не могу так быстро привязаться к человеку. Р. нужна была помощь, и никто кроме меня не мог помочь. Я рада, что смогла стать полезной. И дальше буду помогать этой девушке.

Кстати, удивительно, но Р. полная моя противоположность. Если бы мы встретили на улице или в какой-то компании, то ни за что бы не разговорили. Она общительная, эффектная, красивая, жесткая. Наше вынужденное знакомство произошло два с половиной месяца назад, когда я устроилась на работу. Мое первое впечатление было таким - высокомерная, глупая особа, совершенно не понимающая людей. Точнее, не хотящая их понять. Но, как говорится, первое впечатление обманчиво. Наверное, Р. все-таки кое-что не понимает или думает не правильно, но разве я могу судить об этом? Не факт, что мои мысли правильные верно? Но я всегда в разговоре с ней пытаюсь опираться не только в свое мнение, но и в мнения других людей. Кстати, её любимая фраза в начале нашего общения была "Вик, объясни, ты же умная". Ахахах ) Или "Вик, ты же знаешь, я тупая". Конечно же это говорилось в шутку, но меня всегда настораживали такие фразы. Ахах, забавно. Какой-какой, а умной меня еще никто называл. Забавная девушка.

Итак, диета. Хочу подлатать организм и узнать, на что я способна. Не знаю, сколько я сейчас вешу. Наверное, 62. Или больше. При росте 164. Ахах, нет, все-таки многовато ) Когда-то при росле 158 весила 70, и ничего, скинула же ^^ Интересно, получится ли скинуть 8 кг?

Последние два года я оставалась в одной комплекции. Я могу поесть конфет, шоколада, печенья, хлеба, жареного мяса, но останусь в своем теле. Дело в том, что кушаю я немного. Хотя раз в два месяца меня накрывает дикий жор, когда я сметаю все, что есть в холодильнике хDDD Попробует перебиваться квашеной капустой и овсянкой с курагой. Я это люблю =) Свекла, вареная рыба, перловка, гречка, морковь, творог и вода. И нужно купить весы -___-

Я люблю себя. Пусть и не совсем довольна своим внешнем видом. Плюс, правильное питание избавит меня от многих проблем со здоровьем. Попытка - не пытка, верно?

Полчаса назад от поста меня оторвал звонок. На экране высветилось "Леша". Моя первая мысль - "Как Избицкий (приятель с севера) узнал мой номер"? Отвечаю, а на другом проводе бывший парень. Мне стыдно. Я совсем забыла про него. Никогда до сегодняшнего дня не забывала людей, с которыми я когда-то общалась.

- Привет, узнала?

- Да, конечно, - соврала я, но в следующий миг сообразила, кто звонит.

- Как твои дела?

- А то ты не знаешь, как у меня могут быть дела. Единственное изменение - уволилась. А остальное тебе не совсем интересно.

- Мне все интересно, расскажи пожалуйста.

Его преувеличенно бодрый тон почти бесил.

- Все также рисую в свободное время, потихоньку подтягиваю английский, учу кандзи, пишу фанфики.

- Когда ты покажешь мне рисунки? Ты обещала.

Этот вопрос застал меня врасплох. Не помню, что давала такое обещание.

- Я не показываю свои работы даже семье. И в интернет не выкладываю. И не собираюсь до тех пор, пока не буду полностью уверена.

- Пока тебе самой не понравится рисунок? - уточнил он.

- Именно.

- А ты свободна сегодня вечером.

- Нет, - без раздумий ответила я. Не хочу врать.

- Не желаешь  встретиться?

- Нет, - снова повторяю, надеясь, что он не потребует объяснений.

- Почему? - ничего не дрогнуло в его голосе.

Я обреченно вздохнула. Как объяснить то, что мало кто может понять?

- Ты знаешь, что у меня сейчас не то состояние. Я устала. Я поставила себе цель - отдохнуть до Нового Года, а потом всё будет совсем по-другому.

- Почему ты думаешь, что что-то изменится?

Этот вопрос мне задавали все, кому не лень. Одна только мать все поняла без слов.

- Потому что я каждый год устанавливаю перед собой цель, которой следую. Я стараюсь делать все, что хочу. И сейчас я хочу отдохнуть. А после Нового Года я хочу снова влиться в жизнь людей.

Я уже приготовилась к чему-нибудь вроде "А почему сейчас нельзя вылезти из дома?" или "Это глупо".  Но...

- Хорошо, я понимаю. Ты звони, если что, не пропадай. А после Нового Года я снова позову тебя гулять. Я буду ждать. Удачи и не грусти.

Попрощавшись, я несколько секунд смотрела на дисплей телефона. И вновь почувствовала себя сволочью. По сути этот человек не сделал ничего плохого. Если только, влюбился, но это же не плохо? А я не понимаю, как можно полюбить человека за неделю. Отказываюсь понимать. Может, у него другое представление о любви? Или у меня неправильное.

Но я еще помню, что я чувствовала раньше. Два, три, четыре года назад. Мое отношение к любимому человеку, и отношение Леши ко мне. Совершенно разные вещи. Может, кто-нибудь мне объяснит? Как говорит Р. Объясните, "я тупая". Может, с возрастом чувства менее... эмоциональные?

А что касается меня... Мы расстались, потому что мне не понравилось то, что он сказал. Не буду говорить сути, но я отреагировала очень негативно.

Я знала, что наши отношения до первого моего недовольства. Чувствовала, что это не мой человек, но всё равно позволила этим отношениям существовать. Недолго. Две недели. После двух лет отношений это показалось мне дикостью. Такой несерьезности я от себя не ожидала. Кем я себя возомнила, что позволила этому случиться? Как я посмела?

Полтора месяца назад была наша последняя встреча, на которой его трясло. Он почти плакал. Взрослый парень 25 лет. "Неужели все из-за моих слов? Если это так, то прости меня. Я научусь правильно говорить. Буду аккуратнее". Да, из-за его слов. Да, они мне не понравились. "Я не люблю тебя, ты знаешь. И ты не мой человек". Было больно это говорить.

Единственным враньем в тот вечер было мое лицо. Я до последнего оставалась в роли хладнокровной сволочи с каменным выражением лица. А на самом деле мне было его очень жалко. Сердце разрывалось, а утихшая ненависть к самой себе вновь проснулась.

Леша не сделал ничего плохого. Если бы я влюбилась, то пропустила некоторые его слова и действия мимо ушей. Со мной когда-то обращались очень плохо. А теперь я сама делаю также. Наконец-то могу оправдать тех людей. Раньше я строила из себя мученицу и во всем винила других. А теперь я их отчасти понимаю. Но это не изменит моих воспоминаний, к сожалению. Но мне стало немного проще, когда я стала понимать людей из прошлого немного больше.

Что я чувствую сейчас? Опустошение и вселенскую усталость.

Не уважаю непостоянтсво. Но именно этим словом я могу охарактеризовать себя. Разве не удивительно, как человеческие чувства могут измениться за несколько минут? Противоречие на противоречии. А в конце ждет страх и понимание. Нет ничего хуже жизни в сюрреализме. Есть риск стать призраком.

Вывод: все тлен.

Сегодня на работе я решила немного повеселиться. Решила ко всем покупателям обращаться в английской манере. Не поверите, оно того стоило! Первой пришла девочка лет 9-11 с подругой. Искали брошь, так как "мальчики сломали вот эту!"

- Не стоит расстраиваться, маленькая Мисс, - улыбаясь, сказала я и чуть не упала от смеха при виде ошеломленного детского личика.

- Ну... эм... я хочу вот эту...

- Один момент, Мисс.

В итоге ребенок купил брошь и покинул ювелирный в состоянии полного замешательства.

Весь день раскидывалась обращениями "Миссис", "Мисс", "Сер", "Мистер" и подобным. Реакция людей просто удивительна! Я и не думала, что таким способом можно зачаровать человека! И тем более не догадывалась, что я смогу так себя вести.

Так что настроение у меня хорошее.

Пока ехала домой, включила магнитолу в машине. Muse - Explorers из альбома 2012. Раньше не обратила внимание на эту композицию. Но она оказалась волшебной. Особенно, когда едешь в тепле, уюте домой и расфокусировано смотришь на огни города за стеклом. Не смотря на то, что в песне поется на космическую тематику, я подумала о предстоящем Новом Годе. Если подумать, осталось чуть больше двух месяцев. Надо же... Два с лишним месяца и мне стукнет двадцать один. Когда я об этом задумалась, то мне захотелось, как в детстве, пожелать, чтобы НГ наступил как можно быстрее. Но потом я вспомнила, что в этот день я буду одна. И, представляете...

Мне стало грустно.

Очнувшись, я шокировано уставилась на магнитолу и прислушалась к своим эмоциям.

И ничего. Я хотела Новый Год, но до сегодняшнего дня не задумывалась о такой мелочи, как "с кем бы провести".

"Разве, это мелочь?" - подумала я и снова прислушалась к себе. Потом вспомнила всех своих бывших парней, друзей, приятелей, знакомых и поняла, что не хочу никого их них видеть в этот день.

А потом, представила себя, сидящей на кресле, потягивающей Джин или Мартини, печатающей что-то... Да, а еще бы я украдкой поглядывала в телевизор и отпускала ехидные комментарии по поводу очередного Новогоднего Концерта.

Если честно, в таком положении я готова сидеть вечно.

Как же я хочу, чтобы Наступление Нового Года прошло в тишине и спокойствии.

А после боя курантов я обязательно встану и отложу ноут. Подлечу к маме и силком потащу на площадь или еще куда-нибудь. Обязательно познакомлюсь с кем-нибудь и начну улыбаться другим людям. И следующий год будет обязательно лучше.

Но это будет потом.

А пока от этих мыслей мне становится страшно.

Домой я зашла в прекрасном настроении. Обняла маму и сказала: "Мам, как же хорошо, что у меня есть еще два месяца".

Она прекрасно поняла меня и лишь крепче обняла.

Иногда я задумываюсь, почему я загнала себя в эти рамки "до и после". Ведь не может же все измениться за одну Новогоднюю ночь? Но мне нравится так думать. В прошлый Новый Год я сказала себе: "Вик, весь прошлый год ты страдала из-за других людей. А в этом году ты будешь жить мыслями о переезде и сможешь все пережить достойно". И мне удалось.

А в этом году я скажу: "Вик, весь прошлый год ты думала о Балаково и смогла отпустить прошлое, простить. А в этом году ты начнешь присматриваться к другим людям. Нельзя так долго жить в затворничестве".

У меня все получится.

Вчера утром я была вынуждена немного прогуляться (работа, чтоб её...). Мой путь до дома проходит через пятую поликлинику, Балаково банк и детсад. Вымученная и злая, я мысленно считала до десяти, чтобы хоть как-то успокоиться. Каково было мое удивление, когда я подняла голову и увидела пожелтевшие и покрасневшие листья деревьев, через которые пробивалось солнце. Все негодование улетучилось в один миг. Я смотрела на эту красоту, чуть ли не раскрыв рот от восторга. На севере осени никогда не было. То есть, была, но не такая. У нас зеленые листья почти сразу же опадали или увядали, становясь сморщенными и коричневыми, и на протяжении месяца стояла пасмурная погода. До Балаково я видела настоящую осень только в Питере, но не особо уделяла этому значению.

Так что, чувствую себя намного лучше. Даже не смотря на то, что сегодня небо опять заволокло тучами.

Пару дней назад, когда брат отвозил меня по делам, я включила магнитолу. Щелкая трек за треком, дабы пропустить надоевший Dab Step, я наткнулась на песню Muse. Поняв, что слышу её в первый раз, я спросила, откуда она. Оказывается, Muse выпустил альбом в 2012-ом году. Эта песня называется "Follow Me". К сожалению, остальные композиции мне не понравились вообще. Список любимых треков Muse пополнился.

Showbiz (1999)

Muscle Museum (1999)

Sunburn (1999)

Plug-in Baby (2000. Когда-то хотела спеть)

Apocalypse Please (2003)

Sing For Absolution (2003. Композиция, с которой началась любовь к Muse)

Glorious (2006. В 2011-ом году помогла пережить смерть близкого человека)

MK Ultra (2009)

Follow Me (2012)

Вроде, это всё. С 2009 по 2012 не слушала Muse, когда обнаружила их песню в остах к Сумеркам. Вот такое вот у меня бывает отторжение.

*Отправляет запись и убегает рисовать, напевая: "Fooollow Meee! You can Fooollow Meee!"*

Все-таки, это прекрасная песня... Почитайте перевод и послушайте.

Все-таки я решила уволиться...

Сволочное начальство и отсутствие нормальной зарплаты вынуждают бросить интересную работу. Господи, не одно, так другое! Все начинается сначала. Увольнение, поиск работы, собеседования, стажировки, полставки, обучение... Мои нервы не выдержат.

В очередной раз вспомнила предложение бывшей начальницы.

Нет, я не могу вернуться обратно.

Недавно поняла, что в нашем материальном положении виновата я. Если б только мне не приспичило уехать с севера в этом году, то моя семья спокойно бы поработала еще один год. Мы бы скопили достаточное количество денег и не трепали б друг другу нервы.

Я эгоистка.

Рабочий день прошел отлично... Люблю своих коллег.

Но вечер...

Моя мать - самая лучшая женщина на свете.

Сегодня вся семья выпила. Я начала говорить о Мистере Фримене, о политике, о гос-венной системе... О нашем положении, об информационном рабстве, о будущем.... А мать... Она разревелась и сказала: "Ты еще нихера не сделала, чтобы пальцы веером держать". Я и брат были в ахере. Я всего-лишь высказывала мнение о том, как мы сейчас живем, и что нужно сделать, чтобы жизнь стала лучше. Неужели, я не могу высказаться? Даже, в нетрезвом состоянии...

Итог: я в истерике. Мать орет, непонятно из-за чего.

Зашибись.

Выходные прошли быстро и скучно. На душе тоска. Вот что бывает, когда ничем не занимаешься. Благо завтра, а точнее, сегодня на работу.

В субботу или воскресенье пойду на двойное свидание. Не знаю, что это такое и не уверена, что это мне нужно. Иду ради... Знакомой? Приятельнице? Подруги?.. Из любопытства и бесплатно поесть роллов.

Настроение сейчас - Грустно...

Буквально полчаса назадя лишний раз убедилась, что современная молодежь совершенно не умеет думать, чувствовать, понимать и адекватно реагировать. В целом - жить. Хотя... Если честно, чтобы понять это, мне пришлось сделать неприятную вещь. Но оно того стоило. Вдоволь насмеявшись, мне стало грустно. Появилась еще одна причина моего временного затворничества. Жаль.

Сколько должно пройти времени, чтобы я, наконец, свыклась с мыслью, что люди никогда не изменяться? Я не говорю о конкретном человеке, ни в коем случае! Все люди разные. Кто-то хуже, кто-то лучше. Но люди в целом меня убивают. Обидно. Очень обидно. Особенно, если учесть, что мне всего-лишь двадцать лет и с этими людьми мне приходится жить и общаться.

А пока, я не хочу об этом думать.

Но моя душа болит.

Это были прекрасные выходные.
Субботу провела за рисованием и слушаньем музыки. Все-таки, сваренный кофе с утра - самая вкусная вещь на свете.
Воскресенье решила сделать уборку. Как обычно собрала со всех комнат покрывала и понесла на балкон, чтобы вытрясти. Итог:

Ахах =D
К соседям идти было стыдно. Удивительно, что это чертово покрывало упало именно на балку. КАК? Почему не на землю? Закон подлости. А отчим - рыболов 80 lvl )
Вечером того же дня поехали в баню. Я, естественно, проигнорировала все горячие процедуры и целых два часа плавала в бассейне. Было здорово...