Мама и дочь. Как выстроить отношения?
 

1. Воспитание ребенка. От конфликта к пониманию

Каждая из нас наверняка становилась объектом родительской критики: «Ты безалаберна; пожалуйста, мой пол тщательнее; тебе не стоит покупать такую одежду; твой дом скоро станет похож на лавку старьевщика…»

Список претензий был индивидуален, а его длительность зависела от… от Ваших несовершенств? Родительской придирчивости? Вряд ли сейчас это принципиально. Попробуем разобраться - к каким результатам привела эта критика.

На днях, собираясь с дачи домой, я поймала себя на мысли, что испытываю недовольство собой и неуверенность, все ли взято и все ли правильно убрано. Муж ехидно подсказал: «Тебе не хватает здесь папы. Тогда бы ты точно знала, что сделала не так». Я расхохоталась, но, как ни странно, это помогло, и сборы пошли быстрее.

Родительская критика вызывает неуверенность в себе.
Сегодня это общеизвестно, и многие родители стараются вообще не критиковать детей, говоря себе, что их дом - зона душевного тепла и отсутствия критики близких. Но, наверное, это - другая крайность?

Наше восприятие мира, самочувствие и настроение зависят от миров людей, с которыми мы контактируем чаще всего. Миры родителей и детей связаны наиболее тесно, и никакие другие люди на Земле не влияют друг на друга так же сильно.

В юности эта зависимость ужасно раздражает. Многие девочки сознательно поступают так, как ни за что не поступили бы их мамы и папы. Тогда кажется - живи иначе, и пожалуйста, судьба твоя сложится по-другому, не так как у родителей. Но после тридцати мы с удивлением обнаруживаем сходство не только черт характера, но и очертаний судьбы. И как это получается?

Особенно неприятно бывает обнаруживать в себе те особенности, которые раздражали в родителях. Гневливость, эгоизм, равнодушие к близким… Что делать с такими малоприятными чертами?

Психологи часто советуют «научиться принимать и любить себя такими, какие Вы есть». Но возможно ли это?
Мы пытаемся справиться со своими наследственными демонами, пробуя занятия йогой, массаж, спа, успокоительный шопинг… Что-то меняется, но какие-то черты остаются с нами, как ни бейся.

Есть ли способ навсегда изменить себя, и нужно ли это?
Вопрос «нужно ли» неоднозначен. Кому нужно? Окружающим, безусловно, жить рядом с обновленной Вами будет легче. А Вам? Мы-то с вами знаем, каких усилий иногда стоит сдержаться и проявить не те черты, которые рвались наружу, а «лучшую себя» - ту самую Рапунцель, которая много лет не показывалась окружающим.

Если Вы все-таки уверены, что ваши фамильные недостатки нужно и можно исправить, то вот несколько простых приемов.
■ Может быть, кому-то поможет способ одной моей приятельницы, которую очень беспокоила собственная вспыльчивость и скандалы, которые чуть ли не ежедневно возникали в их доме между родителями и детьми. Она стала просто регистрировать свои вспышки: «Вот, я опять кричу». То есть, она не осуждала себя, не ругала за проявления эмоций, а без комментариев отмечала, когда в очередной раз не смогла сдержаться. Как ни странно, примерно через месяц она обнаружила, что скандалов стало меньше.

■ Меня привлекает метод позитивного подкрепления, подробно описанный в книге Карен Прайор «Не рычите на собаку». Коротко его суть такова: заметных изменений в собственном поведении можно добиться, хваля себя за малейшие положительные сдвиги. Как говорил профессор Преображенский, единственный способ, которым можно чего-то добиться от живого существа - доброе слово. Прайор утверждает, что с помощью этого метода она добивалась поразительных результатов не только от дельфинов, но и от членов своей семьи. Я не слишком долго применяю этот метод, но могу засвидетельствовать: самочувствие и настроение он точно улучшает.

Не знаю, замечали ли вы, что неприятие отрицательных черт родителей не просто делает нас неуверенными и подавленными, но и мешает перенимать знания, которые мы вряд ли сможем найти в другом месте? В самом деле, много ли мы воспримем полезной информации, если мы раздражены или злимся?

Но однажды, когда одного из родителей уже нет, нас пронзает понимание, что мир навсегда изменился. И семейные обеды никогда не будут прежними, даже если мы приготовим все любимые с детства мамины блюда… Просто что-то навсегда ушло из воздуха.

Естественно, мы не сможем стать кардинально иной личностью, как бы нам этого ни хотелось. Но в любом случае стоит помнить, что любое отрицание и неприятие - это нарушения гармонии, а женщины генетически предрасположены гармонию искать и создавать. Пожалуйста, постараемся быть счастливыми!
 

2. Конфликт поколений: отношения матери и дочери

Когда мне было 4 года, я оплакивала смерть отца и завидовала детям, которые жили в полных семьях. В 13 лет я была с матерью «на ножах» и не представляла, как долго мы сможем уживаться в одной квартире. Когда же у меня появилась своя семья, я осознала, что нет ничего прекраснее родного дома и мама - это святое слово.

На то, чтобы понять эту простую истину мне понадобилось больше 10 лет. Почему же так происходит? Какие преграды стоят на пути взаимопонимания двух самых близких людей - матери и дочери?

«Я тебе всю жизнь посвятила, а ты…»

Как часто вы слышали эту фразу? Каждая мать, которой пришлось ради воспитания ребёнка оставить свою учёбу или работу, выйти замуж за нелюбимого человека или сменить место жительства (тут возможны вариации), надеется, что со временем её жертвы оправдают себя. Она свято верит, что любимое чадо со временем не только всё поймёт, но и оценит её действия по достоинству. Дочь, в свою очередь, часто принимает заботу как должное, не считая своим долгом отплачивать той же монетой.

Вывод первый: рождение ребёнка - это ваш выбор. Не ждите излишней благодарности за бессонные ночи и беззаботное детство. Не попрекайте ребёнка деньгами. Вы прекрасно знали, что через 10 -15 лет вам придётся изрядно раскошелиться, чтобы обеспечить дочери хороший гардероб или оплатить учёбу в престижном колледже или ВУЗе.

«Я в твои годы была первой красавицей школы» или «Я в твоём возрасте уже сама зарабатывала деньги на карманные расходы, а ты… »

Иногда, когда моя мать говорила мне такие вещи, мне хотелось уйти из дома. Никого не интересовало, что время сейчас другое, что для того, чтобы начать зарабатывать, нужен диплом. А лучше два и несколько лет стажа в придачу. А ещё лучше - иметь связи.

Что касается красоты, то тут всё тоже не так-то просто. Её каноны постоянно меняются, для того, чтобы выглядеть хорошо, нужно изрядно постараться. Особенно если у вашей дочери есть какие-то недостатки фигуры или внешности.

Вывод второй: не терроризируйте дочь наставлениями. У неё и без того могут быть комплексы и заниженная самооценка или проблемы с успеваемостью. О какой работе в этом случае может идти речь?

«Я знаю, что для тебя лучше. Он тебе не пара \ они тебе не друзья»

Если вы хотите наладить отношения с дочерью, то не стоит впадать в крайности и посягать на её личное пространство, запирая дома. Даже если вам не нравится её парень или круг общения, это вовсе не значит, что они недостойные люди. Если ваша дочь нашла с ними что-то общее (в хорошем смысле этого слова), то стоит ли сажать её под домашний арест за опоздание к ужину?

Вывод третий: поймите, наконец, что ваша дочь выросла. Более того, она состоявшаяся личность. Не стоит навязывать ей «правильных» друзей или сватать её без ведома сыну своей подруги. Всякому терпению приходит конец, не стоит так рисковать. Если вас беспокоит её времяпрепровождение, скажите об этом прямо. Объясните, что вас тревожит. Предложите устроить посиделки, где вы сможете немного поближе узнать всех тех, кого ваша дочь называет друзьями.

* * *
Это далеко не весь перечень фраз и моделей поведения, которые могут повлечь за собой конфликт, всего предугадать невозможно. Тем не менее, я надеюсь, что эта статья поможет вам посмотреть на ваши отношения со стороны.

Как бы там ни было, все мы знаем, что каждая мать желает своему ребёнку лучшего и заботится о нём так, как умеет, а каждая дочь рано или поздно осознаёт, что все недоразумения - это так называемая школа жизни, которая старательно готовила каждого из нас к «самостоятельному плаванью».

Научитесь слышать друг друга. Ставьте цели и достигайте их. А главное - будьте счастливы.
 

3. Как найти общий язык с подростком: родителям на заметку

Причины конфликтов отцов и детей могут быть самыми разными. Но зачастую корень всех бед лежит в непонимании родителей своего ребенка, нежелании принять тот факт, что их малыш уже вырос и нужно считаться с его мнением. Нередко мать и отец ведут себя непоследовательно: то требуют от подростка излишней самостоятельности, когда ему нужна помощь и поддержка, то, наоборот, слишком его опекают и контролируют. Так как найти общий язык с подростком?

В подростковом возрасте ребенок считает себя уникальной личностью и пытается найти свое место среди сверстников. Подросток либо хочет быть как все, либо, наоборот, сильно отличаться. И это не может не сказываться на его поведении, на его манере разговаривать, одеваться. Порой такие перемены происходят очень быстро, и родителей это очень тревожит. Но, вместо того, чтобы понять и выяснить причины такого поведения ребенка, они начинают с ним войну, силой пытаясь подавить отрицательное поведение. Обычно это приводит к активному противостоянию между подростком и его родителями.

Подростки очень ранимы, они требуют, чтобы с ними считались, уважали их мнение и взгляды. Их очень задевает, когда взрослые относятся к ним, как к маленьким. Поэтому при разъяснении проблемы нужно быть очень осторожными и терпеливыми. Это должна быть беседа двух равных личностей, пускай даже одна из них и не опытна. Нравоучения и нотации в этом случае приведут к обратному эффекту.

Но есть и такие родители, которые, дабы избежать конфликтных ситуаций в семье, предпочитают закрывать глаза на плохое поведение своего чада, тем самым поощряя его отрицательные поступки. Это не помогает, а только вредит ребенку.

Другие вовсе могут отстраниться от проблем во взаимоотношениях. Обычно это сильно отдаляет взрослых и детей друг от друга, а их общение напоминает чисто формальное.

В нелегкое подростковое время дети особенно нуждаются в любви, доверии, понимании, уважении со стороны родителей. Им очень важно участие и поддержка взрослых в их жизни. Но это не значит, что родителям следует вмешиваться в личное пространство своих детей, пытаться излишне опекать или контролировать их. Лучший способ предотвратить назревающий конфликт с ребенком - это прийти к компромиссу, который бы устроил обе стороны. И идти к нему необходимо вместе.

В целях воспитания родители могут использовать два метода воздействия на подростка - это методы поощрения или наказания. В любом случае родитель должен быть примером для своего ребенка. Метод поощрений наиболее эффективен, при грамотном его использовании. Он стимулирует подростка, создает доверительные отношения между ним и взрослым. Но полностью исключать наказания не следует, так как бывают ситуации, в которых они просто необходимы. В этом случае следует разумно разъяснить ребенку, почему так поступать нельзя, к чему это может привести и за что именно его наказывают. Само же наказание должно быть справедливым и адекватным совершенному поступку, оно не должно нести в себе жестокости или насилия, ведь это будет вызывать в ребенке страх или злобу.

При воспитании ребенка всегда следует помнить о том, что он уже личность, человек со своими взглядами, убеждениями, что его нужно уважать, ценить. Необходимо всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком, участвовать в его жизни, любить его, всегда помогать словом и делом.

Использованы материалы сайта women-empire.ru