У меня дрожат и потеют ладони.

Кружится голова, но это не болезнь.

Потому что я чувствую бабочек.

И больше ничего.

Я не понимаю ничего, но мне страшно.

Что со мной? 

Мммм...это так приятно ощущать, когда что-то сочетается. Не похоже, не подогнанно, не переделано, а сочетается!

Будь то пара, одежда, настроение внутри и настроение снаружи.

Вот такое сегодня испытала и я.

Пару дней назад напала на песню из последнего альбома Rammstein (не понимаю, почему у меня её не было). Песня абсолютно не их стиля, Тиль поет с женщиной. Чудесная песня. Их голоса поразительно сочетаются!

И вот...сегодня я посмотрела фильм "Чтец". Знаете, таких сильных фильмов я не видела давно, да ещё и этот молоденький Дэвид Кросс.

Песня с фильмом тоже сочетаются. Просто мурашки по коже.

Песня

vkontakte.ru/gsearch.php

Фильм

www.kinopoisk.ru/level/1/film/325439/

Наслаждайтесь.

"Эх, как же хорошо знать меру" (с) Пророк-кун утром, наливая чай.

А знаете, я даже не жалею что у нас ни одной фотки (за исключением снятых на телефон мутных и мазаных), потому что всё должно остаться в памяти.

Чудесный новый год с любимыми песнями и людьми.

Я просто сяду и буду наслаждаться моментом...

*это наш позапрошлый (2008-2009) нг, было душевно*

Тьфу-тьфу-тьфу - пока у меня всё хорошо.

Купила себе подарок (как же забыть про себя любимую!) - винт на терабайт. Щааааааслива!

Три зачёты одним махом сегодня поставила (осталось 2 и те с бонусами).

Освободили от итогового теста по Диккенсу. Щаааааааслива!

А что у вас хорошего?

Говорят, погода.

Мне так не кажется.

Апатия. Апатия повсюду.

Я сама сплошная апатия. Не могу учить, не могу отдыхать, не могу НИЧЕГО делать.

А ещё поднадоел язык. Как бы ужасно это не звучало. Всё приелось уже. Срочно нужна смена деятельности, но это нереально. Или реально?

Я пытаюсь отвлечься, потому что мне тяжело.

Но границы дней сливаются, выхватываю какие-то куски, их только и помню.

Вчера был хороший вечер, а-ля 2007. Даже духи из 2007, Нина Ричи. Помню было мартини, отвлеклась.

Это единственное пятно, всё остальное - песни Zaz (кстати, послушайте, гениальная француженка) и поток сознания.

 И всё, тёмно-синяя грязь и острые боли внутри, не считая уколы).

Не могу, если уж люблю, то на всю катушку. 

С одной стороны, тема очень странная, с другой  - для меня актуальна.

Депрессии.

Раньше (году эдак в 2007, за который прошла почти вся моя жизнь), когда событий была тьма, даже депрессии были другими.

Полны чувств, борьбы с собой, и (что самое главное) было с кем об этом поговорить, чтобы легче стало.

Сейчас же...всё наперекосяк.

Да-да, мы поссорились. Да-да,  мы не разговариваем.

Мне так же больно, но (!), я чувствую, что потеряна, потому что эта наша первая крупная ссора (сегодня уже второй день как мы не видимся - такого раньше не было) и...я не нашла никого, кому могла мы поплакаться. Набрала номер одноклассницы, занято. И руки опустились. Безмолвно меня поддержала подушка.

Я стала слабой (а может и всегда была), я зависима от него. И я боюсь, что со мной будет, если дождь перейдет в ливень.

Хочу, чтобы все сдохли. И мы наконец остались вдвоём.

Хочу чтобы всё сдохло. Даже его машина.

Потому что за "мелочами" жизни я не вижу Главного Человека Ради Которого Живу.

А он потихоньку забывает. Потихоньку, но не отступно.

И у меня не получается предотвратить забывание, потому что я  на 3487538365782364173452376348723473485435 месте в списке дел на сегодня, даже если башка трещит и болеет. Потому что ко мне надо ехать  когда все дела доделаны и можно без зазрения совести валятся и смотреть фильмы (а не на меня).

А что, я многого хочу?