Тьфу-тьфу-тьфу - пока у меня всё хорошо.

Купила себе подарок (как же забыть про себя любимую!) - винт на терабайт. Щааааааслива!

Три зачёты одним махом сегодня поставила (осталось 2 и те с бонусами).

Освободили от итогового теста по Диккенсу. Щаааааааслива!

А что у вас хорошего?

Говорят, погода.

Мне так не кажется.

Апатия. Апатия повсюду.

Я сама сплошная апатия. Не могу учить, не могу отдыхать, не могу НИЧЕГО делать.

А ещё поднадоел язык. Как бы ужасно это не звучало. Всё приелось уже. Срочно нужна смена деятельности, но это нереально. Или реально?

Я пытаюсь отвлечься, потому что мне тяжело.

Но границы дней сливаются, выхватываю какие-то куски, их только и помню.

Вчера был хороший вечер, а-ля 2007. Даже духи из 2007, Нина Ричи. Помню было мартини, отвлеклась.

Это единственное пятно, всё остальное - песни Zaz (кстати, послушайте, гениальная француженка) и поток сознания.

 И всё, тёмно-синяя грязь и острые боли внутри, не считая уколы).

Не могу, если уж люблю, то на всю катушку. 

С одной стороны, тема очень странная, с другой  - для меня актуальна.

Депрессии.

Раньше (году эдак в 2007, за который прошла почти вся моя жизнь), когда событий была тьма, даже депрессии были другими.

Полны чувств, борьбы с собой, и (что самое главное) было с кем об этом поговорить, чтобы легче стало.

Сейчас же...всё наперекосяк.

Да-да, мы поссорились. Да-да,  мы не разговариваем.

Мне так же больно, но (!), я чувствую, что потеряна, потому что эта наша первая крупная ссора (сегодня уже второй день как мы не видимся - такого раньше не было) и...я не нашла никого, кому могла мы поплакаться. Набрала номер одноклассницы, занято. И руки опустились. Безмолвно меня поддержала подушка.

Я стала слабой (а может и всегда была), я зависима от него. И я боюсь, что со мной будет, если дождь перейдет в ливень.

Хочу, чтобы все сдохли. И мы наконец остались вдвоём.

Хочу чтобы всё сдохло. Даже его машина.

Потому что за "мелочами" жизни я не вижу Главного Человека Ради Которого Живу.

А он потихоньку забывает. Потихоньку, но не отступно.

И у меня не получается предотвратить забывание, потому что я  на 3487538365782364173452376348723473485435 месте в списке дел на сегодня, даже если башка трещит и болеет. Потому что ко мне надо ехать  когда все дела доделаны и можно без зазрения совести валятся и смотреть фильмы (а не на меня).

А что, я многого хочу?

Давеча на вождении, пока мы стояли на перекрестке и ждали зеленый, у меня с инструктором (И) произошёл следующий диалог:

Я: Ой, а чойто у машинки впереди нас нет номера? О_О

И: А чойто у машинки нет номера?!!!!

Я: Она, наверное, только что купленная.

И: Она, наверное, только что купленная. 

*я смотрю на него ооочень косым взглядом*

И: Что ты на меня так смотришь? Я, что, дурацкие вопросы задаю? Прости, больше не буду. *дикий ржач*

Она ещё существует.

Посмотрела фильм "Хористы"

Нет, не до слез, я не плакала. Я наслаждалась.

Хор, минимум музыки.

Так и умереть можно.

Очень душевный фильм.

Вот вам за затравки.

http://vkontakte.ru/audio.php?id=14733619

первые три композиции. 

Сегодня было первое вождение.

Сразу поехала, да ещё не просто так, а почти 19 км намотала.

Первый раз за рулем.

Чувствую себя оч гордой.

Даже не знаю.

Вроже сентябрь, а у нас уже стоят холода.

Я не могу согреться, а он мне не поможет.

Как будто Кай. А вот что за снежная королева его заморозила я не знаю.

Может, я сама, может просто остыл.

А у меня внутри проливные дожди. Да и снаружи.

Не знаю, куда бежать, ведь хочется к нему на коленки.

Чтоб он сжал меня, успокоил, и сказал что-нибудь отогревающее.

Но он этого не сделает.

Ещё раздражается, что я слушаю "этот унылый Radiohead".

Потому что депрессия, блять.

Никогда осенью её не было.

Не знаю, что хуже - умереть или отвлечься.

Когда сменила диз и авы.

А ещё выговорится хочется.

Это как стол освободить от хлама, мне кажется.

Или покричать.

Что делать? Когда что-то гнетет, а слов для этого нет?

Записалась на вождение.

Держитесь, Оренбургские дороги :P

ну, во-первых, сегодня нам с заей год и пять месяцев)

мы это торжественно отметили в пиццерии, но только он сегодня много тупил...

во-вторых, вчера был день левши, с чем вам, мои дорогие леволапые ПЧ и поздравляю (и сама к таковым отношусь)

в-третьих, я сняла афрокосы, постриглась и покрасилась. И мне сегодня сказали что я стала похожа на Юлю Волкову из "Тату".

в сентябре пойду на вождение и жутко хочу татушку (не Юлю, а на шее:).

Хочу стать Славой Сэ, потому что передавать впечатления о Питере надо именно в его манере.

Всем привет, я вернулась, я снова онлайн.

Помимо завалов вещей ещё нужно разбирать завалы писем (в основном - спама)+ лента друзей.

А я ведь даже ещё не была в душе с поезда. А голова-то чешется в косах.

И сразу в инет. Строчить.

В Питере хорошо. Но вот "бесячая" жара.... (так говорит моя сестра).

Все деньги ушли на штучки-дрючки и пожрать. Культурная программа была почти нулевая:

выгуляла Саню в Эрмитаж, помочили ножки в Неве возле Петропавловки и съездили на Крестовский на роликах покататься.

А, да, ещё в "Этажи", выставка это. Фотки потом, сейчас лень.

Встретил нас Питер хорошо - как только приехали - отключили горячую воду и сгорела лампочка в коридоре, так что каждый раз когда надо было вставить ключ в скважину, приходилось много материться.

А ещё комары....и ужасная духота ночью. Ну с комарами справились, а с остальным прилось мириться.

Но в целом я довольна.

Купила столько классных вещей с Битлами))) даже спички))) 2 коробки)))))

А ещё мы там с Саней справляли наши 1 год и 4 месяца) на набережной Мойки с шампанским и печеньками)

Что ещё вспомню интересного, напишу. И вы пишите.

1. Я вернулась с практики. Лагерь - это весело. Дети так бесили и они же такие милые. Даже не знаю в какую сторону весы. Вот и впечатление осталось где-то поровну.

2. 9 июля я с Сашей уже будем трястись в поезде по пути сначала в Москоу, где нас встретит Макс, которого я уже 2 года не видела. Жесть.

А потом привет, Питер на 2 недели)))

3. Внезапно сегодня я сделала афрокосички. Бедняжка Олечка. Плелись ровно сутки. Зато результат просто персик.

Из новостей всё. Вроде. Порадуйте вы, что ли.

А у этой тетёньки мне дико нравится попик.

Я прощаюсь с вами)

до 2 июля)

практика) лагерь) дети) ууухууу!

Моя жизнь началась не там и не в то время.

Моё молодось - там, в шестидесятых. Когда Битлы взбирались на свою огромную гору, когда происходит дейтсвие романов Мураками и когда Роббинс пишет свои книги.

Вот тогда я должна была жить. А сейчас рассказывать внукам про свои приключения, писать книги о своих любовных связях в те пошлые шестидесятые.

Я слушаю музыку 60х, смотрю фильмы 60х. Почему я здесь? В этот ужасный, испорченный, затхлый век невежества?

Моя мечта - не увидеть что-то там и умереть. Моя мечта - родиться в 40е в Англии. Ну или хотя бы попасть туда на денёк.

Я разочаровываюсь в настоящем мире.

Пока я не нашла мастера по афрокосичкам, чтобы изменится, меняю по мелочи что можно - новые духи, новая обувь, новая ава вконтакте иновый ник на ли.ру.

Встречайте - Айро)

Хороший ритм.

Но не высыпаюсь.

Слушая бумбокс, хочу учить украинский.

Смотря на изящные жесты немых, хочу учиться их языку.

Противный май. Красит глаза пылью.

Столько мыслей, аж заснуть сразу не получается.

Много читается. Но не то, что хочется.

Алисаааа....

***

Народ, напишите в комменты песню, которцю вы сейчас ненаслушаетесь, хочется чего-то нового..

Для моих депресованных рассказов.

Они про одиночество. Тем, кому весело, лучше не читать.

Всю критику в комменты. Я не писатель, но про ошибки и недочёты знать хочу.

Вообще, у меня 2 сборника рассказов. Оба в процессе.

Один пишется, когда паршиво. Другой, когда светло внутри и грустно снаружи.

Пожалуй, начну со светлого. Если это что-то даст, выложу другие.

№1. Имя.

Вложение: 3790974_Imya.doc