Сидишь по ночам фотошопишь... карточки делаешь, рисуешь человека... и фиг кто заметит, что там работы фотографа больше, чем внешности модели... даже обидно как-то...

Сегодня пошла присмотреть подарки... накупила себе: ежедневник, две бизнес-книги... ну что я еще могу себе подарить)

Я долго думала, правильно ли поступила взяв кредит на новый принтер, может стоило взять машину. Сегодня новости показали правильность решения. Интересно, успею ли я по старым ценам взять еще парочку агрегатов.

Не помню, которые выходные уже стали буднями... я уже почти не обижаюсь на клиентов, когда они спрашивают работаю ли я в субботу. После летне-осеннего голодания, я радуюсь новогодней загруженности. И это не только наличие денег в кармане, это еще непонятная осмысленность существования. Это вектор движения. Особенно сейчас.
И появляется новогоднее настроение. Играет Френк Синатра...елка, гирлянда, общественная кошка, шуршание бумаги и запах тонера...

И снова здравствуйте...

у меня приступ *страдательства...
ааа почему меня никто не любит, почему у меня нет друзей... почему никто не комментит мои фотографии, самой смешно....
меня и любят, и у меня есть друзья, и они комментят мои фотки. Просто я дура.
нужно отпустить себя в некоторых смыслах. И наплевать на мнение людей, которые мне безразличны, и которые это мнение даже не выражают. (мысль пришла вот только-только)
но мне действительно не хватает друзей без головняков, мужей, парней, материальных проблем, которые звонили бы хотя бы на выходные и устраивали какой-нибудь кипишь... или хотя бы тех, кто готов хоть раз в неделю вырваться из суетных проблем вместе со мной.

одиноко что ли.
а жизнь как вода протекает сквозь пальцы.

Нужно чаще себя хвалить, это повышает настроение и помогает идти дальше.
Нужно делать ревизию, что я хотел и что я смог, ну и после нее делать, что еще не сделал, если этого все еще хочется.
Я очень хотела права и водить машину, потому что в моей семье, этого никто не может. Я сделала это, через слезы и унижение, если честно, потому что каждый раз, когда я ходила на практику, я ощущала себя недоделанной, тупой и неспособной. Еще полгода выдержать того же самого, до покупки машины, и я герой)
Я на них заработала, я отходила, я все сдала и заработала на то, чтобы сдать.
Я хотела фотоаппарат, я его получила, не заработала, но получила)))
я ушла с работы, и стала работать самостоятельно.
я живу не в общаге.
я хотела клиентов и я их заработала.
....
я еще очень много хочу...
хочу создать свое рекламное агентство
хочу запустить интернет-магазин
хочу фоткать хорошо на пленку
хочу много фоткать и достичь высокого уровня
хочу загран
хочу путешествовать
хочу машину.... и еще очень много разных хочу
....
пусть многое я не получу самостоятельно, а мне пофиг, большинство получает блага не самостоятельно...
раньше было стыдно, хотелось всего достичь самой, а не получается.

Антон Игоревич убирал квартиру и разбил себе лоб))))

Я наконец-то получила права. Эта прелесть вышла нам в 25 штук. Эпопея двух месяцев с лишним закончена. Сразу хочется сесть за руль и уехать куда-нибудь подальше в новый мир. Но сесть не за что. Антон продал единственную нормальную машину, так что весной меня ожидает очередной кусок железа, который я буду тихо ненавидеть.
После нг хочу сделать себе загранпаспорт, пока я не обременена работой.
Планы есть, денег нет)))
чувствую больше усталости, чем радости.
У всех проблемы, заботы, даже не с кем поделиться. Напиться и того не удалось.

Я такой человек, привыкла все делать сама, чем переручать кому-то. Принцип раздельного труда видимо не для меня придумали. это, конечно, не значит, что я так много умею и знаю,а значит, что очень часто сделать самой, чем просить другого, а отвечать перед заказчиком, за него. Это чаще всего относится к дизайнеру. Они всегда видят все по другому,а заказчик по свойму.

Но когда я делаю все сама, то чувствую себя безумно одинокой.
По идее я должна сейчас радоваться, я работаю на себя, самостоятельна. и все зависит только от меня. Но почему-то стресс никуда не делся, и меня подавляет мое ужасное депрессивное настроение. Иногда мне кажется, что плохие мысли у меня всегда были... и получается мне пора на конечную 16 или на прием к психологу.

думаем как жить дальше, нам предложили жить с братом А. на комсомольском...
я не уверенна и мне страшно.

ААААААААААА как же мне надоело... хочу и любвю жить одна!!!
но как остаюсь в одиночестве, через время начинаю чувствовать себя неполноценной...
я не хочу семьи, детей, не сейчас может лет через 10... все равно это не мой вариант идеального мужчины...
я столько всего упускаю...
хотя конечно он мне многое дает... но я еле сдерживаюсь.
И порой себя ненавижу.

Пять лет университета не видела себя "продажником" или клиент-менеджером. И все таки стала им, Пошла я по кривой дорожке) А теперь кайфую от этого, особенный кайф, когда работаешь уже на себя. Я считаю, что некоторым заказчикам я действительно помогаю, или срочностью заказа, или предлагая выгодное предложение. Но заказчики - народ странный и разный. С одними легко и просто, другие заставляют понервничать. Но больше всего меня бесит, когда человек говорит мне нужно срочно, и ты ему говоришь сделаю, но нужно то и и то, а тебе фиг... но завтра они опомнятся и начнут попортят все твои планы.

мне как всегда нечем заняться в 2 часа ночи) может вернуться на работу)

как я это обычно умею. например, начать страдать по бывшему парню, не всерьез, но так, чтобы было какое-то разнообразие. ну а что? я ведь до сих пор ревную и иногда думаю, а что если бы не мой б...характер и я бы его еще потерпела, а авось набралась бы житейской мудрости, замуж вышла бы, ну и жила бы в большом доме, подмазывалась бы к его маме, и трепала бы ему нервы. А так мы просто по вечерам общаемся по капельке, я ему словно жилетка. Он не плачется, но я точно знаю, раз написал, значит совсем плохо мальчику.

Чего уж точно я не могу понять как эта Рыжая дура его терпит уже год 3-4))) и не говорите что от большой любви, я в нее не верю.

Потому что в друзьях почти пусто!
А надо хоть как-то высказаться.
Все нормально, просто грустно.
Я частенько смотрю на свои 16-18 лет и понимаю, что многое потеряла. Сейчас я ощущаю одиночества как никогда часто. По работе приходится общаться с большим количеством людей, и есть кому позвонить - на жизнь поплакаться. Но нет того, с кем было бы хорошо видеться каждую неделю, посидеть выпить чая и поделиться мыслями, спросить совета. Нет старшего товарища, единомышленника. В аниме-клубе нравилось что есть единомышленники, люди которые разделяют твои интересы, и все находятся на разных ступенях развития, есть от кого почерпнуть. А тут постоянно сам с собой.
Как я ругаю себя, что развалилась наша дружба с Саавом, как пренебрегаю людьми, с которыми можно забыть обо всем, с которыми просто хорошо, чудесно, нет, я постоянно ищу развития, ищу серьезности. А какого фига она мне сдалась?

Уже неделю с лишним ночую одна, сплю, не вижу снов, с утра проснуться не могу, зато с ночи все никак не могу уснуть, не в кого уткнуться носом.
Хочу, чтоб ты вернулся домой по быстрее, хочу сказать тебя, что ты единственный, что я готова посвятить тебе жизнь, если захочешь...
Ощущаю себя одинокой как никогда...
Понятие друзей сейчас смотрится особенно тусклым и нереальным... пришла к тому, что друзей так и не досчитаться...
Сейчас живу, только для тебя

я даже не знаю, может начать бурную деятельность здесь?

просыпаться в 12 часов дня - это тяжко...голова болит...тела как будто нет...

Утро...солнце за окном, хорошо...
завтра сделают окно и может увижу мир через чистые окна...
нужно что-нибудь изменить в комнате, надоела эта обстановка...

Завела и тут дневник, пусть будет, пригодится) жди меня Алиса, я прийду...

Чтобы было)