глупая-глупая-глупая-глупая-глупая-глупая-глупая-глупая-глупая-глупая-глупая-глупая-глупая-глупая-глупая-глупая-глупая-глупая

глупая я.

Таня, ты же говорила себе! Не надо! Ну что я здесь делаю, зачем лезу в чужую жизнь? ЗАЧЕМ?

Зачем-зачем-зачем-зачем-зачем-зачем-зачем-зачем-зачем-зачем-зачем-зачем-зачем-зачем-зачем-зачем-зачем-зачем-зачем?

для чего?

Говорила тебе, ночью надо спать, а не идти пить кофе. 

Не вижу смысла. Совсем не вижу смыла.

 Размытое состояние души. Всплески эмоций. Бессмысленно. Вишу в воздухе на тоненькой веревке. Жду, пока упаду.

Живи!  Своей!  Жизнью!

Нужен кто-нибудь, кто-нибудь родной. Пустота. Пустота-Пустотак. Бодр-добр для добрят.

Перегрузка. Система не выдерживает.

Давно совсем не писала. Да и событий новых всё нету.  В выходные снова были соревнования, плохо я выступила :(

Но зато не села писать, чем избавила вас от изрядной порции депресняка :)

Я тут почитала себя, и подумала - кажется мне я произвожу впечатление сопливо-депресушного-нытика. Не нравится мне это.

И как я сейчас пишу тоже не нравится.

А нужен-то мне сейчас какой-то говнорок, какой-то человек и славный город Севастополь

:)

Сильные очень скачки настроения. ну ничего :) Главное спокойствие и концентрация :)

Скорее бы уже тепло.

Выздоравливай, редиска рыжая, надо же было так меня испугать!

Натянула струны на гитаре новые. Хоть как-то худо-бедно звучат.

Хочется танцевать джигитские танцы и не думать ни-о-чем.

PS

Вот вам моя летняя фотграфия :)

волосы ещё короткие, очки ещё на носу, и загорелая вся:)

Настроение сейчас - злое-презлое

 

это всё долбанный женский эгоизм.

на самом деле я очень рада за них.

Но это ничего не меняет. Как же я зла на себя!

пора становиться феминисткой. 

Паршивое-паршивое время. Ассоциируется у меня с песнями Дягилевой(вроде Выше ноги от земли, Особый резон, Рижская и пр.)

Хожу полубольная, но из всех сил "не болею".

Да и ниточки старых знакомых теряются, истлевают в этом мокром и грязном воздухе.

Потом думаешь, а куда они все делись, а кто, а где, а зачем.

И настолько всё-равно делается это зачем.

Скорее бы уже посолнечнело. Пересматривала фотографии с Дримлэша, такое всё солнечное, яркое.

Вспоминается дача, когда маленькая была. Густая, мокрая зелень, старый, построенный немцами ещё, домик. 

И бабушка живая была.

Она когда к нам на дачу ехала, или когда уезжала от нас, дождик всегда шел. А я ждала её. 

Возле большого окна с облупившейся белой краской. На шторах, старых и пыльных, всегда цвело большое и уже немножечко серое вишневое дерево.

до старой, зеленой, калитки вела длинная тропинка, выложенная плиткой, а сбоку от крыльца цвели лилии. 

Хотя теперь я знаю, что никакие это были не лилии, а лилейник.

Настроение сейчас - снежное

 

Снег тихонько к нам пришел. С наступлением морозов Москва стала какая-то другая. Лучше что-ли? Хуже? Или да? :)))или нет.

Просто изумительно скрипит снег под ногами. И пальто огромное и много-много меха на нем. В кои-то веки два наушника и из обоих играет музыка.

А еще, показалось, что что-то потеряла. Или не показалось? в среду уже выставляют оценки. Для кого-то это маленькие проблемы. У меня же они висят на горизонте огромной грозовой тучей.

Шла домой после тренировки и очень замерзли щеки. Зато пахло снегом на улице. Почему-то вдруг очень захотелось на дачу. Что бы прийти из лесу и сесть перед камином грея ноги.

но это всё маленькие мелочи. маленькие и очень приятные когда их нет.

глупости всё это.

Снег тихонько все укрыл. Задумчивое оно какое-то. куда он бежит? Летит, кружится и падает. Глупые слова не собираются в предложения, а те никак не связываются в текст. Тихо и немножко грустно. Там, в моей голове. Там иногда бушуют звуки. Именно так. Заглушая всё они бегают глубоко внутри. Колонка шуршит, там горят огоньки. Я всегда мечтала их потрогать. Когда была маленькая. А мир был совсем огромный.  И завбавно круглый вокруг.

Он нужен мне, этот мир. Как кислород, воздух, вода и все взятые вещи, от которых зависит  стандартный обыватель.

Звериные мысли бегают глубоко внутри.

И это будет сон, как песня, но песня без слов.
Я упал спиной в траву, и в глазах - облака.
Будут птицы звенеть над моей головой,
Хоть на миг, но я стану зеленой травой.

Всегда хочется того, чего у нас нет. Я ненавижу себя за это. И пёс возьми, всех ненавижу за это. Какая же малость, кокой же фигнюшечки не хватает для счастья! просто ампутировать это "Оно" перестать мечтать о чем-то. Только на бумаге мечтать приятно.

А где-то далеко, совсем не пойми где, распускается под лучами восходящего солнца эдельвейс, волнуется ковыль и кланяются прохожим вековые ели. На желтом песке текут ручейки воды и дикие звери выходят из чащи откликаясь на зов.

Это наверное время такое тяжелое, это наверное возраст такой поганый. Это наверное мой такой характер. К нему надо привыкнуть. С ним надо ужится.

Ребят, если кто сможет или захочет отозваться, подскажите какую-нибудь Музыку. Лучше без слов. и не очень тяжелую.

Мне это очень нужно. Нужно вылить свою душу во что-то. Попытаться пережить  всё, что случилось, Нет, ничего страшного не случилось. Просто это ночь - время тягучее, сложное и тоскливое. Для меня - так.

еще, сегодня выпал снег и я пошла на тренировку. после двухнедельного вынужденного перерыва. Ничего страшного.

Я жуткая трусиха по своей природе. И ною очень много. Простите меня.

 

Наверное пора написать еще раз.  Написать о том, что вот завтра наконец-то уже, надеюсь уеду. На целую неделю. Как же я рада.

О том, что завтра утром буду собирать вещи. И еще о том, что на улице прекрасно-мокрящая погода. Прямо совсем под настроение.

И еще, всё равно, что бы я не делала, перед глазами висит солнце, садящееся над лесом и снежные бока полей. Нет-нет, я совсем не туда поеду. Я даже не знаю, от куда я знаю это то, что я вижу. Но явно вижу. Вижу.... Слышу и чувствую.

Читаешь про чужое счастье и колется немножко. Но этому можно придумать 1000 оснований и оправданий.

В который раз перечитываю дозоры. Как же они мне нравятся. Слишком откровенно, но иногда представляю себя патрлирующую дневную улицу города. Вместе с напарником вглядываюсь в лица людей и их ауры. А потом оборачиваюсь и пугаю редких людей возвращаясь домой легкой трусцой.

Эх я. Ну вы поняли, наверное.

Настроение сейчас - фальшивейшее

 

выбор это всегда очень тяжело.

Сколько эмоций кипит внутри меня. Тонкий цветок прорывается сквозь выхлопы большого города, омывается пряным ветром, рвется к солнцу. Точеный на фоне неестественного голубого неба. Ощущаю запах. Почти осязаю. А не могу сказать. Передать, то как  я его чувствую. На грани тонких-тонких материй. Почти интуицией. И плещется внутри душа пытаясь убежать и совсем никак не может. Потому что почти что потрогать можешь эту красоту. Это всё. Но не можешь показать другим. Очень много слов. Очень ёмко и совсем не то, что надо бы сказать.

А еще тоскливее от того, что всё это иллюзии. Эфемерный обман, которым я тешу себя. Нечто вроде розовых очков. Которые иногда снимаешь минутки на 2, и потом ходишь гордая, пыжишься, что видела всё, не маленькая. 

И снова врывается в голову изумительный запах карамельного неба, видишь малиновые поля, и в каждой капельке росы на колосьях отражается фиолетовое небо. И легко так делается. На миг. А потом вспоминаешь, что это всё не на самом деле. Как наркоман.  Грустно.

Нужно перестать выдумывать. Пожить реальностью что ли? Перестаралась когда-то пытаясь развить в себе воображение.

Видны грустные глаза Большого Синего Вола. Он смотрит на меня с укоризной. Да-да, я знаю, что он не настоящий.

Они все ненастоящие. Чувствуется их прекрасная фальш.

Настроение сейчас - ошарашенное

 

это похоже на взрыв атомной бомбы. На пришедшее так не вовремя цунами. Это как будто стая птиц хлопает над твоей головой крыльями одновременно. Как будто гремит гром. Это оглушает. Оно похоже на падение метеорита. Как будто звезда падает.  Облака сходятся в огромную тучу. Это огромный пожар, только что горит непонятно. Это огромное. Я слишком маленькая для этого. В своей голове я лежу закрыв руками (читай лапами) голову. Жмурю глаза. За это я ненавижу себя. 

Мне страшно.

Больше всего люблю эти моменты - когда тир полный-полный, и люди в нем самые хорошие. Хотя это безусловно не то слово, не в смысле хорошие, а в смысле те, которые надо.

Вот только по-прежнему чувствую себя кривым сучком. Ни нам ни вам. Ни себе ни кому.

Глупости какие. А ведь однако правда. И сразу кажется, что за окном снег и зима. И всё хорошо. Кажется. Не кажется....

Какая разница???

кому какая разница, что да где у меня? 

Бред какой-то. А так-то всё хорошо. Правда. Просто устала немножко и нервная. Стреляла сегодня зачетную.

463 из 600. Плохо.

А вот так что есть. Завтра финалы.

^{_{кривой сучок...}}

вот я тут.

бывает так просто. и так сложно. хочется тупо чьей-то поддержки.

ткнуться лбом в родное плечо и спрятаться за ним от всего мира.

хочу убраться в голове. я запуталась. глаза, литса, мысли, эмотсии.

глупые, больные люди.

завтра буду думать (т.е. сегодня) зачем написала эту белиберду.

сдала музыку. в след субботы вручение аттестата.

грустно мне. понимаете, просто тупо грустно.

истеричка.

глупая.

ну вот. так вот всегда.

даже писать ничего больше не хочется.

мне противно. очень.
 

рисунок. мой. больная фантазия. 

Настроение сейчас - хорошее

 

вроде бы стало лучше.

сижу дома с братиком. самым маленьким. Ромёнком.

обещаюсь исправится - писать посты более осмысленно .

фраами подлиннее.

по русскому 4.

за ГИа=ЕГЭ  пробное.

алгебру еще не знаю

надо учит билеты.

эх.

сдать бы всё хорошо.

-*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*-

коне мая. трамвай. "мы с тобой одной крови"...старая добрая лесная. пахнет так знакомо.

всё свое родное.

40секунд замереть перед небом, что было бы. если б этого не было.

тепло, и больше ничего не надо.

успокой меня, обними меня и спрячь, от обид и неудач.

и эти, тоесть те глупые непонятные бредовые мысли

протяни мне свои крылья, дай с тобой коснуться неба.

сейчас я о них почти не вспоминаю. тогда это была не я. я изменилась.

поумнела.

я не выбираю, и мне не выбирать, и он не выбирает, ему не выбирать...

всё глупости. 

мой князь, князь тишины.

все проблемы разрешались. в большинстве своем.

воспоминания давят. прижимают к стене. 

не удержать в руках обломки скал, не отыскать  того кто ветром стал, не пожалеть и не сказать прости. и не успеть его уже спасти...

бред

если бы вы знали, как я люблю смотреть в кусочки неба между разрывами облаков.

я радуюсь.

пью горячий кофе.

дома суета, а мысли куда-то улетают.

что же я, куда же я?

в среду написала русский.

говорят хорошо.

в моей голове тишина. и хруст минеральной ваты.

белой минеральной ваты.

крыша кажется уезжает.

надо понять в каком направлении и успеть поймать.

хочу бить птитсей.

Лететь и кончиками перьев ощущать шепот ветра.

маленькой чайкой.

глупости.

фото меня 

Заспамила весь дневник своими сериями фотографий.

А еще знаете что, появилось у меня нелепое желание - заглянуть в свои собственные глаза. Не в зеркало. не на фотографии а как в жизни.

У меня наверное осталось еще с детства недоверие зеркалам - как-будто они что-то перевирают.

Сегодня наконетс то приехали тренера, но был только Завулон.

Жду-недождусь когда мы будем стрелять на улитсе.

Хотя пришла сегодня вся убитая - ничего-ничегошеньки не летит.

эх.

А еще мне кажется пришла весна.

Мои мысли становятся сумасшедшими.

Вот. Шла сюда с мыслью написать тселый пост, о чем-то важном, А пока дошла всё из головы вылетело.

Совсем.

эх...

Наверное надо скаать о чем-то большом. И важном. Но ничего не находится.

В пятнитсу соревнования. В субботу финалы. хотя, если повезет буду стрелять в субботу зачетку. А то действительно с техникой что-то  страшное.

Завалила я вас всякй ненужной фигней, но просто из этого и состоит моя жизнь. Без этого я не я.

охохох...

вот такие пироги. 

Рисунок кстати говоря меня. ( ну тоесть я рисовала.) тоесть мною срисован по-моему с очередной работы Golden olfa. 

Настроение сейчас - задумчивое

 

Хочется выписаться. Не знаю что, не знаю о чем. Ща выложу сколько-нибудь фоток.

А то влом в фотоальбом кидать.

так моя сосна выросла...

вот она.

а это мой сестер Сонечка

хочу на природу. Там много чего фотографировать. И там обычно бывает время этим заняться.

Надо как-нибудь свою фотку вывесить.

всё недосуг.

Настроение сейчас - хорошее

 

C приходом к нам в дом чайных пакетиков стало как-то легче жить.

Хотя я все равно кофейный маньяк