Настолко странная музыка. И я - зануда. Это отвратительно. Сколько можно докапываться до сути?

Нужно перестать, но как себя заставить?

Держусь только за счет каких-то иллюзий, которые греют изнутри. А хорошо это? Пёс его знает.

Бредберри читаю. Вино из одуванчиков. Начинала читать эту книгу на русском в том году - не пошла. А на английском вообще отлично! И мне так нравится.

Момент там был хороший. Про машину счастья.

Почти всё, что меня окружает - машина счастья. И оттого реветь хочется ( кто читал книгу - тот поймет )

 Зачем людям нужно говорить про то, что у них внутри другим людям? неужели им не хватает самих себя? Или нужно просто выплеснуть?

Тут уж, как говориться the question beggs the answer.

И столько этих questionов, что куда от них прятаться не знаю.

А кому сейчас легко? Все мечемся, как ужи на сковородке. 

Как же всё поменялось! Но когда?

Больше всего люблю свой рояль. Нас столько с ним связывает!  Нда. Вот и насобирала себе "приданного": рояль, да черепаха. Не расстанусь с ними по своей воле.

Have fun.

Нам очень важны тактильные ощущения. Вчера из моей комнаты по весомым причинам исчез ковер. Ничего особенного - ковер, как ковер.

Но мои ноги были ошеломлены его отсутствием быстрее, чем мой разум.

Насколько быстро человек привыкает к чему-то и как долго от этого отучивается.

Весной будет 3 года, как мы вместе с ним живём.

Да. 

Потихонечку съезжаю крышей.

Поглядим, что дальше будет. 

Настроение сейчас - поднявшееся.

 

Осталось 15 минут старого года. Это, наверное, к лучшему.

Столько всего принёс этот год. Прежде всего это был год кардинальных перемен. И чем они были кардинальнее, тем они, по-моему, оказались лучше.

Год осознания чего-то нового, год собственного изменения, год новых ощущений. Наверное именно так.

Не готова сказать, что он был плохим. Но и не самым лучшим в моей жизни. Хотя сложно сравнивать, если больше половины жизни вспоминаешь с трудом и по случаю.

Надеюсь, что ещё больше нового и хорошего принесёт новый год. Хотя уверена, что этого не случится. Ну это так нужно :) 

Важно, по-моему.

Хотела бы сказать огромное спасибо людям, бывшим со мной в непростых ситуациях. Поддерживающих в самые неприятные моменты, слава Богу, нечастые. Огромное спасибо моей дорогой Алле (хотя уверена, что она это не прочитает), всего-всегда любимой Маше-рыжику и брату-редиске Свете. Это из знакомых в реальности людей.

Много ещё тех, кому тоже благодарна. Аське, своим одноклассникам совсем всем. И, к сожалению, без имени - большое Вам спасибо, anik1, за добрые и теплые слова, помогающие пересилить себя и идти дальше.

В общем и целом ужасно благодарна всем, кто терпел отвратительную меня. И родителям, и мелким всем.

Боже, как же сложно написать словами всё, что чувствую!

Абсолютно нечем заняться. От нечего делать - сижу, пишу.

Поддержала пиратов - посмотрела этот "Трон". На компьютере, в смысле. Тряпка, тряпкой,  так забавно там на фоне кашляют, телефоны звонят.

Но фильм, честно, очень-очень понравился. Конец хороший, любимая Уайлд снимается в прекрасной роли. И вообще.  Нарисовано красиво. Машинки-мотоциклы классные.

Чувствую себя мальчиком лет 10-ти. Вчера смотрела "Трансформеров" - осталась в восторге, сегодня "Трон" этот, и на повестке дня ещё одни "Трансформеры".

Отвратительное настроение. Чего-то ужасно хочется, но чего - понять не могу. Просто убиваю время. Как могу.

Подумала ещё о том, что безумно легко теряю знакомых. Порой, даже кажется неосознанно делаю это специально. Вроде были близкими а потом ррраз - и как-то всё. Разве это хорошо?

Нет, наверное.

И в который раз твержу себе - заткнись. Не всё на люди. Не всё для других.

И к дружбе стала относится плохо. Есть человек рядом - вам по пути, и ладно. Нет - ну на нет и суда нет.

А все почему? Потому что слишком много свободного времени.

Скорее бы уже потеплело. 

Совсем никак не могу уснуть. Обычно сразу вырубаюсь, а тут - никак.

И мысли кружаться в голове. Как уроборос. Или колёса. Большие колёса с красивыми черными дисками. И столько всего там. Кто бы знал!

И эти эфемерные мечты о будущем, и всё-всё-всё. В такие моменты почти реальным кажется всё, что уже напридумывала. А уж что-что, а придумывать я умею.

Тоже там, в больной моей голове и то, что Тане надо научиться держать в руках своё эго, и понять, что совсем не всё будет так, как ей того хочется. И это сложно. Потому что, признаю, такая проблема у меня есть.

Всё окружающее - сплошной диссонанс. И куда деваться?

Запах полыни чувствуется тонкий и крепкий. И невозможно хочется лета. Тепла. Что бы можно было сесть на лавочку, поваляться на траве, посидеть у фонтана. И гулять-гулять.... Сдать бы всё скорее. А там Наполеоновские планы на лето :)

Только бы всё было... Только бы всё было...

Песня эта - somewhere over the rainbow. Прекрасная... Никак не могу наслушаться.
 

Настроение сейчас - хорошее

 

Год заканчивается.

Не знаю, ждала этого или нет. В любом случае это факт, и от этого никуда не убежишь. Столько произошло за вот этот период жизни. Кардинально изменилось очень и очень многое.

Пришли маленькие с прогулки. Сидят, вякают чего-то.

Бесит слово "печалька" !!!! Понимаете?

Вчера отлично. И настолько длинный день. Заполненный кучей эмоций.

-Давай подеремся!
-Давай.
-Блин, сумки в руках. Хочешь, я сумкой тебя?
:D
 

Выходные чудесные.

Вчера вовсю наигралась в трудолюбивую пчелку, собрала ёлку, вымыла всю кухню и напекла печенья. Потом постреляла с отцом в тире из пистолета ( это офигительно!!!!). Опять-таки английский.

А сегодня съездила поздравила ещё одну новоиспеченную. "Я Гражданин, и у меня есть фонарик, видишь, как всё изменилось." 

Чудесная сказка про оленя Силантия. И моя, про 5 Домов. Крышу сносит оочень быстро и очень мало для этого нужно, двум юным дурочкам.

Как положено - тост за индейцев, енотов и баб.

В общем - здорово :)

Завтра в планах каток и прочие маленькие и не менее долгожданные радости с одноклассниками. Во вторник же хочу кое-кого вытащить погулять. Кого-то рыжего и кудрявого :)))

Радуюсь каникулам и гроблю организм, как это и положено :)

Каждый раз говорю себе: "Всё, Таня. Хватит уже жизнь свою выписывать. Сколько можно". И каждый раз возвращаюсь. Может оттого, что маленькая ещё. Понятия не имею почему. Исправила свой двояк по химии. Все, кто слышит, говорят одно и тоже - "Таня, поверить не могу". А что делать. Совсем я стала ленивая задница. Только и могу, что по поводу языка истерить.

Такие приятные эти дни, заканчивающиеся примерно одними и теми же людьми, и, обычно, вокзалом. И полу-темно, и полу-смешно, и полу.. всё полу.. Но хорошо именно то, что чувствую себя как рыба в воде с этими людьми. И нужно было столько.. Ладно. Не буду об этом.

Новый Год близится, а совсем никакого настроения. А потом Рождество. И это, наверное, даже больше радует.

Закрыла свои долги с учёбой.

Осталось только самое тяжелое - донести до тренеров, что больше не буду стрелять.

Шире шаг, выше нос.

Чеканим дорогу жизни. Вперёд, вперёд, вперёд.

Бывают такие люди, которых нельзя жалеть. Наверное к ним и я отношусь. Раскисаю, как кисельная  барышня. Это никуда не годится!

Вперёд.

И хватит ныть!

 Подготовки к Новому Году кипят. Пролежала с ангиной неделю - сегодня первый раз из дома выхожу. Признаюсь, мне немного страшновато :)

Господи, у меня стольо времени на "подумать", что так больше не может продолжаться. Поэтому наверное и сижу над всякими подарками.  От нечего делать поснимала что-то. Но так, для баловства больше. Ибо заняться было больше нечем.

К своей безграничной радости - научилась делать бумажных журавликов и голубей.

Завтра снова на баррикады. Но я даже рада.

PS

каковы вам мои журавлики? ;)

Последнее время, начинаю писать что-то. Так, для себя. Пишу-пишу, на русском. А заканчиваю всегда на английском.

Много есть чему ещё учиться и учиться. И мне это кажется стоящим.

Написала вчера английский. Пробник первый - 70%.

Литературу сегодня писала. Не знаю как, но по-моему ничего страшного.

Потеплело немного на улице, снег пошел немного. А я бы сейчас всю Москву снегом завалила! Повесила бы везде огоньки, елок понаставила.

Хочется уже, пожалуй, зимних праздников. Чаю с яблоком и корицей, ледяных мандаринов, что бы отогревать их на батарее.

Всё-таки пожалуй обида осталась какая-то на тренеров. Именно из-за вот этого за глаза, что "под влиянием". И ничего больше их не волнует.

Почему тогда меня должно волновать?

Значит не будет.

Уметь нужно эмоции в куче держать.

Определенно.

Хочется бегать, снимать, но возник вопрос у меня вчера, когда засыпала - а до какой температуры камера работает?

Злободневный вопрос :)

Я сама всё смогу. 

Холодно очень. Все в Москве превратились в каких-то пушистых и толстых зверей. Шубы, пуховики толстые, тёплые ботинки, меховые шапки.

Идёшь, и думаешь - какое там либертанго, какая там страсть и знойность - вот ты - чукча в меху, идёшь, как мишка, мерзнешь. И только в голове "Поооле, русское поооооле".

Так и живём.

Холодно, но не снежно.

Фото с позапрошлой зимы. 

smthng I really need is

• my own home
• my own man
• my own work => my own money.

own... It looks like "a house, a car and people". But it isn`t the same!

Oh, I`ve forgotten about my own car :) I need it too) 

Чудесные утра. Правда такие.

Уже написала 2 эссэ для обществознания. Нудно так! Ну откуда мне знать, какой ныне человек эпохи?!

Сегодня ещё день послоняться. А завтра уже снова в бой.

Так хочется найти работу. Понятия не имею, где искать. Если не с флаерами. Но с ними обломалось :(

Куда пойти, куда податься. Кого найти, кому .. Ну это уже не важно ;)

Всё хорошо будет. Хочется бегать и снимать. Все, что только можно. И снег так хорошо выпал.

Зима что ли пришла?

So, honey do

Keep smiling through
Just like you always do
'Till the blue skies
Drive the dark clouds far away