Смерть бывшего мужа восстановила разрушенные им родственные связи. Он разорвал отношения все отношения со своей семьей. Теперь мы все счастливы общаться. Сегодня мы полдня говорили, обменивались фотографиями. За сорок лет столько все произошло. Оги меня все очень любили, но Юлик не хотел общения.

И вот сегодня столько хороших разговоров.  Разговоры вернули в реальность. Ту реальность в какой я жила с первым мужем. Ничего хорошего вспомнить не получилось и я полностью успокоилась.

Солнце светит. Плюс 26. Мой лимон полон плодов. Все очень здорово.

Я учусь рисовать в интернете. Мне все нравится.

Еще учусь на курсах копирайтинга. Думала, что смогу зарабатывать, но оказалось, что не все так просто и рынок сложный.

Но я все равно продолжаю, вдруг мне повезет)

Весной этого года мои друзья не только сагитировали меня на огород, но даже вскопали и огородили участок земли.  Сподвмгло их на это то, что происходит в мире. Карантины, пандемия и решили, что неплохо иметь огородик. Мы посадили что могли. Это было в марте. Все быстро звошло. Салат быстро рос и мы его кушали. Все остальное: редис, огурцы, помидоры, капуста замерло. Сейчас я снялала наконец 6 зеленых помидорчиков. Остальное просто выбросила. Затраты были приличные. На землю, удобрения, опрыскивания, полив. Вода дорогая. И в итоге ноль. Вывод я сделала. Ничего больше не сажать. Может только пару помидорчиков и сажать надо в августе. 

Зато впервые мой миндаль принес орешки. Деревцу три года. Какая прелесть молодой миндаль, молочный. Он мягкий и очень сладкий. Уродилось два апельсина, но пока еще на ветке дозревают. 

У соседей инжир разросся и свешивается на нашу территорию. Каждое утро все лето я с утра лакомилась им с ветки. Я очень люблю инжир. 

С денежками туго. Очень туго. Туристов в этом году не было. Продаю потихоньку, что могу. Что будет в следующем году неизвестно. Зато у нас хорошая ситуация. Заболевших мало. Все дружно сидят по домам. Конечно, в доме сидеть проще. Всегда можно выйти во двор. В квартирах это пережить трудно.

ОДна замечательная московская девочка сделала чудесные портреты Спатча. Он такой разный на них, как маленький человек. На одной он очень рад встрече и говорит - Привет!!!

На другой задумался глубоко о сути вещей. Уверена, что думает о чем-то очень серьезном.

и позавчера и сегодня холодно. Топлю камин. Погода не радует. Ну и ладно. Подождем.

В своей детской жизни я не сломала ни одной игрушки и не иорвала ни одной книжки.  Хотя пыталась раскрашивать последние. Тогда много книг выходило с черно-белыми картинками, а мне хотелось цветного. За это меня ругали здорово  целый два раза. Я  учусь быстро и потому все прекратила.

То, что я не ломала ничего заслуга моей мамы. Когда я  еще в неосознанном возрасте пыталась крутить голы куклам, то мама начинала больно крутить мне голову за волосы. Я сердилась, а она говорила: "Больно? А почему ты думаешь, что кукле не  больно? Только она плачет про себя и ты не слышишь. Но она же плачет!"

И я поняла, что всем можно сделать больно. И куклам, и мишкам, и книжкам. И еще поняла, что плакать можно "про себя". Поэтому я никогда не плакала. Наверное потом мама забыла, что научила этому меня сама, потому что  позже я часто слышала от нее слова, что я бессердечная и даже не плачу. А я плакала "про себя". Мне казалось стыдным плакать прилюдно, пусть даже перед мамой. Я заплакала впервые только в 21год при обстоятельствах, когда чуть не подверглась изнасилованию. Удивительно, но слезы подействовали. Как все женщины, я быстро оценила силу этого оружия. И теперь не считаю это постыдным, но в исключительных случаях пользуюсь. ПОльзовалась всего 3 раза в жизни, но действует просто магически.  Может потому что только три раза пользовалась?

Вот опять я уходу от темы... Уносит меня...

А хотела написать  вот о чем. Так как я игрушки не ломала, то  всегда боялась  гостей. Я боялась, что они будут ломать мои игрушки и  игрушкам будет больно. А с другой стороны я боялась, что люди будут думать, что я жадина. А жадиной быть было так же страшно в 60-е как и предателем.

В нашем доме  чужие дети бывали редко. Но бывали те, которые ничего не ломали и мы играли замечательно потому что всегда приходили девочки. Но однажды...

Однажды папа пригласил в гости коллегу. Коллега пришел с женой и сыном. Сын был на год младше меня, а мне было 6 лет. Взрослые сели за стол в гостинной, а нас закрыли в спальне, где у меня в ящике были игрушки.

Мальчик был шустрый, очень энергичный. Он тут же подбежал к моему ящику, не спросив меня открыл его и вывалил все его сожержимое на пол. А потом к моему ужасу он стал брать одну за другой мои игрушки и  скручивать им головы, выворачивать руки и ноги, колотить их головами по полу. Он не играл ни с одной. Он брал кажду на минуту только, чтобы попробовать  сломать и потом бросалее и хватал следующую. Это был кошмар!  В моей жизни было несколько моментов, когда мне было мучительно больно и сердце мое сжималось от боли и бессилия. Этот моменнт был первым тогда. А  очень осторожно, чтобы не показаться жадиной попробовала его остановить. Но он грубо меня оттолкнул и продолжал с еще большей злостью, чтобы сделать мне больнее. Я страдала. Выйти и сказать родителям я боялась.  Это были гости и меня учили уважать гостей. И опять же мама скажет, что нельзя жадничать, Плакать я не могла. Я села в угол и старалась не смотреть на то, что он вытворяет.

Сколько все это продолжалось я не помню. Только я точно помню какое счастье было, когда они стали  уходить.

Тут со мной случилась истерика.  Родители  уговаривали меня, папа сказал, что все починит. А я в дуще никак не могла определить, кто я?  Неужели жадина? Это было очень страшно. Теперь я точно понимаю, что это была жалость. Но в 6 лет ребенок еще только  учится чувствовать и понимать себя. Я умоляла родителей больше не приглашать этих людей к нам.

Прошло  очень очень много лет. В прошлом году я узнала, что мальчик этот стал инженером. Хороший человек.  Вообще, семья была замечательная, просто я увидела  все с детской стороны. Словом, детские переживания очень глубоки.  Часто на всю жизнь. Я и теперь боюсь ломать что-то.

Как-то так вышло что ферваль собрал очень много  событий в моей судьбе. И очень горестных и очень радостных. И в последние годы этот месяц пролетает у меня как листок с октябрьского дерева. Я помню как он начинается до 6 числа, т.е. до моего дня рождения. А потом... Потом я словно опускаюсь в какую-то тягучую массу пространства, как в фантастических фильмах и выныриваю только к 23 числу. Выводят из этого  киселя меня активные действия всех обитателей интернета напоминаниями, что вот он, день мужчин. Я упортно не люблю назхывать этот день так как он называется - День защитника отечества. Потому что очень болезненно я все воспринимаю, что связано с защитой Отечества. Почему так происходит?

Потому что сразу после моего дня рождения погиб мой единственный брат. Этот день я помню только один моментом. Как меня везли в машине (кто вез не помню). Но я сидела на заднем сиденье и плакала. И дальше все. Какой-то туман. И это продолжается каждый год. Хотя прошло 16 лет.

А потом 17 числа день рождения моего папы. Вот так получилось, что два старших мужчины моей жизни пометили этот месяц, один уходом, другой приходом. И поэтому день рождения папы, как-то тоже стал проскакивать после смерти брата.

А в этом году папе было бы 100 лет. Какое число! Никогда я не думала, что я смогу говорить об этой дате и моем папе одновременно. А вот и пожалуйте. И интересно вот что. Сейчас каждый день колю мужу грецкие орехи. По два ореха в день. Можно купиь и чищенные. Но я подумала, что  не колотые  больше сохраняют полезного, хотя может и не так. Это не важно. Важно другшое. Когда я их купила и стала колоть щипцами в памяти вслыло...

Я маленькая, еще не хожу в школу. Мы живем в полярной ночи. Я слышу как папа идет по длинному ледяному коридору и обивает  снег с ног. Вот он уже в кухне. Там натоплена печь, Папа вваливается с мороза. Алое лицо почти не видно под каракулевой шапкой серого цвета. Он любил этот мех из-за того, что у самого были серые глаза. Все вокруг лица в инее. Ресницы и брови белые. Но когда они оттаят, то глаза будут обведены черным. Это угольная пыль. Папа в китайской парке. Она длинная, ниже колен, синий брезентовый верх, а внизу мех беллой ангорской козы. Не знаю откуда у нас она? Я люблю валяться на ней на полу. И вот такой папа, совсем как дед Мороз-воевода у Некрасова. Папа читал мне эти стихи наизусть часто. И протягивает он мне кулек и говорит: "Вот шел по тундре и встретил Белочку. Она тебе гирешки передала."

Я беру кулек, открываю с детским любопытством и ожиданием и вижу там грецкие орехи. Признаться, я их не очень любила, но процесс поедания меня завораживал. Мы устраивались на кухне у печи за наш огромный стол. Огромный был потому что папа установил  ванну и накрыл ее щитом из фанеры. Получился большой стол и ванная. Потому что  ни у кого тогда не было ванной. Вот мы садилимь с ним за этот большой стол покрытый голубой клеенкой, папа брал тряпицу и молоток и колол орехи. Лучшие кусочки  выдавались мне, потом маме, а остатки подбирал папа. Орехи в доме называли гирешки. Мне объяснили, когда я выросла, что у меня почти не было детских слов, а родителям очень хотелось  лепетать со мной маленькой. И вот они нарочно коверкали слова, чтобы я их повторяла и их это умиляло. Таким образом родилось несколько слов: гирешки0орешки, кабанечек-пенек, стекрет-секрет. Этот стекрет долго мне потом аукался. Я потом искренне удивлялась, что  правильно говорить секрет. Это было единственное слово, которое я перевирала и этим доставляла огромное удовогльствие родителям.

Мы ели орехи и пели песни. Папа петь не умел. Но имел исключительную память и слова всех песен, как и множество стихов  знал. Все песни, что мы пели с ним, вернее он говорил речитативом притопывая сидя на табурете, а я как могла подтягивала, все эти песни были очень мужественные. Вот, когда говорят о патриотическом воспитании, я вспоминаю наши распевки.

Наш репертуат это "Крейсер красавец "Варяг". Я всегда плакала от этой песни. И на всю жизнь сохранила глубочайшее уважение к  морской службе.

Но была и веселая "Почему? Потому что мы пилоты!" Очень она мне нравилась, потому что там было про девушек, а я в 6 лет уже  имела за плечами две сильные влюбленности и вогобще, чувствовала себя девушкой, которой скоро замуж. Папа рассказывал, что песня эта из фильма. Рассказывал про фильм. Но прошло еще довольно много лет, пока этот фильм наконец-то не показали по телеку и я уго увидела. Филь привел меня в восторг! А сегодня я увидела этот фильм цветным. Если бы видел это папа!

Я смотрела, слушала песню,  колола орехи мужу. Вспоминала мое детство, моих дорогих и любимых мужчин папу, брата. Папа воевал на северо-западном фронте. Имел ранения, был инвалидом войны 1 группы, имеет награды. Брат родидлся в 1941 году. Только за это можно было давать ордена этим военным детям и их матерям. сын брата, мой племянник погиб в Чечне, посмртно  награжден званием Героя.

Не люблю название этого дня. Мне больно произносить это название. У меня это день выражения любви, уважения мужчинам, которых мы любим и день памяти.

Вот такие гирешки

Улетела моя гостья из детства. Пожалуй это единственная девочка, которая знала моего брата. Знала лучше меня, потому что провела с ним  все детство. Она постоянно сыпала его прибаутками и приколами. Это было как прикосновение к нему. Мы сидели вечерами, перебираи фотографии, пили легкое вино у ками и вспоминали, вспоминали. Это такая терапия души!

А днем мы гуляли. Примерно вот так:

Очень хотелось посмотреть как на ней сидит то, что я связала и мне прислали фото маленькой модели:-)

Вчера утром посмотрела на себя и решила хватит. В последний раз я была у мастера по головам в январе 2010 перед бъездом в Англию. ПОтом как остались мы без денег, решила буду так ходить, хипповать. Но этот стиль хорош для юной девушки, а не для почти бабушки :-) Ирешила что так больше невозможно.