Двор был маленький. Его составляли два дома,в каждом из которых жило по 12 семей. Дома строили пленные немцы. Это были двухэтажные постройки с двумя подъездами. На каждом этаже по 3 квартиры. Публика, населявшая эти квартиры была очень пестрая и с непростыми судьбами.В этом городе вообще все были с непростыми судьбами. Город стоял на 120-м километре севернее полярного круга и жители его составляли бывшие репрессирование, пережившие ужас Сталинского ГУЛАГа. В основном это были люди ни в чем не виновные, они просто попали под статистику уничтожения. Их объединяло это и то, что все они работали теперь на шахтах. Во дворе жила одна семья с Западной Украины. Он был полицаем во время оккупации фашистами Украины и за это отсидел срок. Потом их амнистировали, но выезжать их этих мест не разрешали тогда все равно никому, вот так и селились они в этом городе все, виновные и не виновные. И город рос, отождествляя собой идеи построения социализма. Во дворе уже бегали их дети. Все дружили. Только дочь полицая никогда не гуляла во дворе. У нее не было подруг. Школа - дом. В школе она ни с кем не общалась. Это было несчастное, забитое создание. Они жили тихой и замкнутой жизнью и никто не знал, что происходит за двойной дверью квартиры номер 8. Однажды, жена полиция Ева набралась духу и зашла к соседке. Она придумала пустячный повод, что-то одолжить из продуктов. Вечером за стеной слышались глухие удары и тихие стоны. Муж бил ее...
А в соседнем доме во втором подъезде на втором (престижном) этаже жили две семьи. Квартиры были расположены дверь в дверь. В одной квартире жила Мать с мужем и дочерью Людой. Мать прошла лагерь, но потом была реабилитирована и занимала самую высокую должность, о какой можно было мечтать в ту пору женщине. Она была директором поселкового магазина. Нынешнего мужа она встретила уже здесь. Он был моложе ее, очень простой, любивший водку. Люда была их совместной дочерью.
А в квартире напротив, жила очень красивая женщина. Она была высокая, с правильными чертами лица. Одевалась она шикарно и вызывающе. Часто красила волосы, причем даже в два-три цвета, как это делают сейчас, но в те времена это было просто шоком. Она плыла по двору и все смотрели ей в след. Ей было не более 28-30. Она была старшей дочерью Матери. Кто был ее отец? Он был в прошлой жизни, до лагеря. Его возможно тоже сослали, а может и расстреляли. О нем никогда не говорилось. Но Мать прошла ГУЛАГ с маленькой девочкой, которая выросла там и превратилась в эту красавицу. Но личная жизнь у нее не складывалась. Она была слишком хороша для этих мест, для этих пьяных шахтеров. У нее была дочь. Милейшее и добрейшее создание - Ниночка. Это была тихая девочка. Во дворе все дети ее очень любили и жалели. Потому что мама, эта красавица, не любила Ниночку и старалась чтобы та проводида как можно меньше времени дома. Она ей мешала. Но, когда на улице -50 ребенку трудно долго бродить вне дома. Люди ожидали, что раз уж мать не любит этого ребенка, то бабушка то уж должна иметь сострадание!. Но, ко всеобщему удивлению, бабушка так же ненавидела этого ребенка. Она была всего на год младше Люды, второй дочери Матери. Они смотрелись как сестрички. Только разница была в том, что на Люде всегда были очень дорогие и хорошие вещи, а Ниночке не доставалиь даже обноски. Бабушка отдавала их другим людям, но не родной внучке. Ниночка всегда была одета в то, что давали люди. Если бабушка ей что-то и покупала, то, как правило это были уцененные вещи. К удивлению, это не испортило характер девочки. Она была тиха как мышка и боялсь доставить беспокойство людям и, просто, безмерно добра. Люда чувствовала свое превосходство и не только перед Ниночкой, но и перед всеми во дворе. Иметь маму директором магазина в поселке, это как быть дочерью Лужкова в Москве! У нее был скверный и заносчивый характер и с ребятами она не ладила.
Такое странное положение вещей удивляло. Многие строили догадки, но никто не знал правды.
А правда была в том, что отцом Ниночки был отец Люды. Когда старшая дочь выросла, то однажды пьяный отчим, когда Мать была на работе, изнасиловал ее дочь...

Сегодня тот самый день, который я не люблю. Пасмурно, дождь то начинается, то остнавливается, как бы раздумывая начинать эту галиматью или нет? Сыро и ветренно. Уууу нэнавижю!!!:paf:
Потаскалась немного по дому с пылесосом. Все таки совестно, завтра муж прилетает а у меня пыль :-((( Хотя он все равно не замечает есть она или нет. Он только по кухне вечно носом шарит, чтобы все сияло. Наконц-то набралась мужества и почистила камин. Так и стоит с зимы с пеплом. Пепел остался от огня, который мы разводили с сыном... Теперь сын уехал, а я разгребаю пепел от огня, который согревал нас. Опять символизм...
Отчего то я всегда во всем ищу тайный смысл? Оттого, что он есть, я знаю точно. И все что происходит в мире, происходит не просто так. Ну раз завтра и все последующие дни, ввиду присутствия мужа дома я не буду возможности побывать тут, то сегодня гадо бы написать что-то из моей памяти...
Я знаю много историй. Все они из жизни. И я бы хотела из записать. Эти истории показали мне жизнь с другой стороны в свое время. Может кому то тоже будет интересно...
Я эти истории соединю в название "Северные истории" . Потому что их я узнала, а какие-то и пережила, живя на Крайнем Севере. Я была маленькая девочка, но помню все живо и хочу написать об этом. Потому что часто ЭТО просто давит на меня и надо избавится. Вот и представился хороший случай :-))))

Интересно, когда жила в Молскве, то, посещая разные развлекушки, иногда задавалась вопросом: почему одни места называются бар или дискотека, а другие клуб? Сравнивая их между собой, я пыталась найти коренное отличие. Но так и не могла найти. Оно и понятно, потому что слова-то к нам прекочевали с запада. И только находясь тут я смогла понять. А различие, между прочим, оказалось очень большое, можно сказать существенное. Но оно не в размерах, не в подаваемом меню,а в деньгах. Здесь паб или бар содержит один единственный хозяин. А вот клуб, это объединение людей, которое в складчину покупает некое питейное заведение. Часто это жители одного района или улицы. Могут быть бывшие коллеги или однокурсники. Доход, естественно, делится пропорционально внесенной сумме. И участники клуба имеют серьезные скидки на выпивку и закуску. Для обычных посетителей цены такие же, как и везде. В России я думаю не задумываются над этой разницей, а называют бар или клуб просто оттого, что больше нравится, какое слово :-)))
Опять особенности России.

Мы ехали отдыхать в Феодосию. Мы это я, моя мама и мой маленький сын. Мы занимали три места в купе, вскоре вошел наш попутчик. Приятный молодой человек, очень вежливый и очень улыбчивый. Мы с мамой с облегчением вздохнули. Поезд тронулся, прошла обычная церемония представления друг другу.Он ехал в отпуск к теще. Там уже находилась его жена с двумя детьми. Было около полудня, солнце светило в наше окно, мы были в предвкушении встречи с морем, приятный попутчик. Все было просто замечательно. Попозже мы перекусили, играли в карты, просто болтали ни о чем. Путешествие проходило приятно. Наш попутчик ехал не до Феодосии. Он должен был сойти на рассвете в каком то городе, сейчас уже и не припомню название. Близилась ночь, я очень хотела спать, да и сына надо было укладывать. И я с ним улеглась, а мама и попутчик вышли из купе, чтобы сынишка мог заснуть. Я спала, а у мамы в поездах всегда бессонница и она проговорила всю ночь с нашим попутчиком. Я так же спала, когда он сошел, но когда проснулась мама рассказала мне его историю.
Он из небольшого городка в Московской области. Папа работал на заводе, мама сидела дома, т.к. помимо нашего попутчика у него был брат на год старше его.Семья жила счастливо и в достатке. Мальчикам было 9 и 10 лет.И все было бы хорошо, но как то отец возвращался вечером после смены домой, вернее ночью. Смена была вечерняя. Его путь пролегал через автодорожный мост. Он шел пешком по середине дороги, т.к. машин не было. Но вот появилась машина, да не простая, а милицейский "козел". Отец посторонился, чтобы дать дорогу, но то ли водитель был пьян - неизвестно, но, намерено или нет, он наехал на отца. Потом машина остановилась. Из нее вышли два милиционера и стали смотреть жив сбитый или нет. Человек был жив. Тогда один из милиционеров ударил его по голове рукояткой пистолета несколько раз и тело сбросили в реку. Потом матери сказали, что нашли тело ниже по течению. Что отец был пьян после смены и сам свалился в реку. Но был свидетель. Это был старик сторож. Он сторожил въезд на мост и все видел. И он знал кто убивал, потому что городишко маленький и все знали друг друга. Но он молчал , потому что боялся. Мать ничего не получала за потерю кормильца, т.к. погиб он по пьянке. Жили они в нужде. Хотя люди потихоньку недоумевали, все знали, что он не пил. Прошло несколько лет. Мальчики выросли, отслужили в армии и вернулись домой. Убийцы тоже "выросли" в чинах. Они стали офицерами милиции. И вот тогда старик и решился рассказать сыновьям о том, чо он видел тогда, много лет назад на мосту.Это было страшное известие. Они несколько дней думали каждый о своем, но когда решились вместе переговорить, то сошлись в одном. Месть. И стали очень серьезно готовиться. Стали изучать привычки убийц, их маршруты поездок и походов. И вот представился случай. Один из убийц каждый вечер проезжал по этому самому мосту с работы. И братья дождались его, перегородив проезд самосвалом. Один из братьев работал на автобазе. Убийца затормозил жигули и братья тут же открыли дверцу и вытащили его. У него были полные ужаса глаза, но он ничего не понимал. Бормотал что-то про ошибку. Тогда они спросили:
- Помнишь ****? (И назвали имя отца) Так вот мы его сыновья. Они надели ему петлю с камнем на шею и сбросили в ту же самую реку, куда он бросил их отца.
Через сутки нашли труп. Был большой переполох в городке. Т.к. было видно, что это убийство, причем офицера милиции. И в тот же день пропал из города, бросив семью, дом, паспорт и все документы второй убийца.
Виновных в смерти офицера искали долго, но тщетно. Так дело и закрыли, решив, что это дело рук блатных. А бегуна тоже, так и не нашли. Хотя попутчик мой был молод и время у него есть...

Интересно какие мотивы побуждают людей писать в дневники? Одни пишут просто для себя, может боятся что то потом упустить или потерять в мыслях? Другие для того что бы кто-то прочитал и откликнулся и таким образом найти близкого по душе и потом общаться? Третьи от скуки, от одиночества, от безысходности? Много наверное мотивов и все разные. Ну это я так просто задумалась

Вчера вечером не получилось с кино. Прислала письмо та, самая Лена с Севера. Она не может послать анкеты, т.к. не знает английского. Вот и я писала за нее анкеты и рассылала. Доброе дело зачтется... может быть ха ха ха. Времени что-то не стало хватать. Хочется моного написать сюда, а нет времени. Ну может вечером, все задвину и сяду. :-)))

Весь день в саду. Это замечательно. Но вечер я проведу не в Нете. Надо как себя развлекать. Сегодня пойду в кино :-))) Это я так называю действо, когда я ставлю касету с русским фильмом и развлекаюсь. Сегодня буду смотреть "Здравствуйте, я ваша тетя!" Давно не смотрела. Это хорошо. Выбор у меня тут невелик. Всего то несколько фильмов и я стараюсь не часто их смотреть, чтобы не "засматривать". Надоело смотреть здешние мыльные оперы и американские боевики.Хочется "родимого" юмора.
Читала сегодня о чудесах человеческой глупости на рамблере. Очень занятно. Да, идиоты никогда не переведутся. Хорошо, когда они не занимают важных постов, а сидят тихо и никому не мешают, а скорее даже развлекают. Но вот в России с этим длом беда. У нас согнали их в одно место, кормят, денег дают на развлечения. Иногда особо залуженных вывозят за границу миру показать, вот мол, чем мы богаты. А в насмешку назвали это богоугодное дело "Думой". Ну какие могут быть мысли у дураков?
Если и попали туда несколько человек, так это исключительно по нашему опять таки национальному разгильдяйству.
Все, иду в кино ха ха ха. А то крамолу начну писать и сайт закроют.

Человеки очень зависят от погоды. У меня тут солнышко и я твердо настроена кинуть хандру. Надо только подыскать подходящую личность в кого бы кинуть. И мужу всоему я уже накатала довольно едкое, хотя и смешное письмо. Пусть жует :-)))))))
В саду расцвела камелия. Я никогда не видела прежде камелий. Может снять ее ? Это моя первная самой выращенная камелия! Как бы это сказать в женском роде - ботаник? Ботанница, ботанщина(что-то на батон похоже уже). Цветоводительница. Вот такое солидное, длинное слово родилось.

Сегодня очень сумбурный день. Поехала в город с намерением купить себе какие нибудь новые штаны. Купила, как обычно... сышу туфли, тишотку и штаны. Все попалось такое классное, что о себе уже и забыла как то ха ха ха. Возвращались уже вместе с М. Приехали ко мне. и я ей рассказала очень грустную историю одной девушки с которой я познакомилась случайно. Но надо все по порядку.
Муж задумывается по поводу Испании. Я решила покопаться в Нете, посмотреть всю инфу. Набрела на один сайт. Я читала все подряд, потому что так лучше изучать предмет. В числе прочих тем была и "Брак в Испании". Там как раз писали инфу о том, как оформлять документы, у и много разного иного. Но одно письмо было именно брачным объявлением. Его писала русская женщина, назовем ее Леной. Оно было составлено на несовершенном английском, но понять его можно было. Объявление вроде обычное, но почему между строк я прочитала, вернее почувствовала, что это не просто объявление, а за ним большая драма. Она писала, что у нее очень маленький сынишка, ну и все, что обычно пишут. Надо сказать, что письмо это было не в тему форума и большинство коментариев были просто ужасными. Писали грубо, пошло. Не знаю, что за публика там. Такое ощущение, что люби которые провели не один год в зоне. Мне стало больно за нее и я в привате ей написала. Она ответила и я действительно точно угадала. Она не жаловалась, просто рассказал свою жизнь. Не часто встретиться такое. Живет она в северном городе. Она учитель, но с работой очень плохо, т.к. с маленьким ребенком стараются не брать. Ну а с зарплатой учителя еще хуже. Муж ее умер. Из родителей была жива у нее только мама, но на нее в прошлом году наехал автобус и она погибла. В итоге женщина без всяких средств, без помощи, без надежды и с маленьким сыном, которого она очень любит, это сквозит в каждой строке. Я ей ответила, а сегодня мы с М. нашли ей человека в Польше. Может что-то получится? Очень хотелось бы помочь ей.
Прочитала комментарий Shampoo. Увы, ничего не сделать, ничего не изменить. А друзья? Понимаете я тут одна русская. Вот только три месяца назад только встретила М. А до этого полтора года одна. Из местных женщин есть приятельницы, но это не друзья. Я не могу быть с ними откровенна. Ведь при всех самых добрых отношениях я всегда буду для них "эта русская". Они все вежливые и воспитанные люди, но я никогда не знаю, что у них на душе. Да они и между собой то не очень откровенничают. Это другие люди. Это мы, русские, любим в душе копаться. Им совершенно не интересно, что у вас внутри. У каждого свои заботы. Вот так то...
Но у меня сегодня хорошие и покупки и поэтому хорошее настроение
Ну а по поводу их представлений о красоте, они говорят то общие фразы, но умиляет как они лелеют своих жен весом за 100 кг в оборванных джинсах. Это просто вызывает недоумение.

ПРоснулась рано, хотя мне это не свойственно. Поеду в город, покупки по мелочам, а потом М. приедет ко мне. Не знаю как заставить себя продолжить заниматься. Надо наконец добить эти проклятые тесты по вождению. Самое обидной, что вопросов много, пожалуй около300 и они все на английском. Мой язык далек от совершенства, а там еще терминологии. Вот и получается, что проведя 17 лет за рулем в российских непредсказуемых условиях, опять я должна начинать сначала. ПРичем многие вещи совершенно рассматриваются здесь по другому и происходит каша в голове. Ну, например, в России, когда даешь задний ход надо сесть в пол-оборота левую руку полодить на спинку, правую держать на руле и смотреть назад через левое плечо. Здесь категорически запрещено поворачиваться назад. Обе руки должны держать руль и пользоваться только всеми зеркалами. И еще очень много разных закидонов. Пока с передовами разберусь, уже устаю... Но это очень важно для меня. На самом деле это шаг к моей независимости, но я как будто оцепенела и никак не могу себя заставить. Бросила заниматься две недели назад, как началась война и вот нет сил усадить себя снова. В пятницу должны поехать в посольство Голландии за Шенген-визой мне. Как надоела эта вечная возня с визами. Причем РОссийским гражданам визу дают в последнюю очередь. Любая африканская страна, Лаос или Уругвай, получают визу в худшем случае в течение дня, а для нас особое уважение, мы ждем порой до месяца. Даже когда покидаешь родину, она долго напоминает о себе кучей разного рода такими "милыми" мелочами...
Просто удивительно, как Россия умудрилась внушить всем столь стойкую неприязнь.

Да, забыла, вчера я получила письмо от того самого человека, который, как мне думается, вскрыл мой ящик. Потом меня охзватили сомнения. И вот его письмо:
Здравствуйте, *****!

Мой знакомый пояснил, что могло значить Ваше письмо. Дело в том, что я не
большой знаток компьютерных терминов и поэтому не понял то, о чём Вы мне
написали.

Честное слово, зря Вы на меня грешите и обвиняете в том, что я никогда не
делал в своей жизни. Я даже не имею понятия и знаний как это можно
сделать.
Пожалуйста, скажите мне, почему Вы решили, что это был я и как можно
узнать,
что кто-то вскрыл почтовый ящик? Может и мой тоже вскрыли, а я ничего и
не
знаю.

С нетерпением жду Вашего письма,
*****.

Вот и думаю, может я напрасно на него грешила все таки. Но что тогда случилось с моим ящиком?

Ну, привет дневничек .
Я остановилась в ятницу, т.к. прилетал муж. Мы действительно поехали потом играть в гольф. И я после зимы играла не так уж погано, как думалось. Из 13 лунок 84 хода. Бывает и хуже. Вечером мы собрались в бар. Честно говоря, мне как то не очень хотелось идти, но внутренний голос сказал, что надо и мало того, надо выглядеть очень хорошо. Это довольно трудно, после беганий по полям с клюшками, но я сделала усилие над собой. Мы вошли в бар и народу, как ни странно, оказалось довольно много. Муж вошел первым. Прямо у входа спиной к нам стояла какая-то тетка спиной. Я не обратила внимания, но мой любезный как-то весь передернулся и нервно шепнул мне на ухо: «Маргарэт здесь.» Ну а Маргарэт это бывшая жена моего нынешнего мужа. Мы с ним уже 4 года, но я еще ни разу не видела ее. Она ушла от него к полицейскому. Детей нет, так что особых проблем не было, кроме того, что она очень основательно «пощипала» моего дорогого. Он лишился очень много. И вот теперь она тут и со своим мужем полицейским. Я старше ее на три года. Мне он всегда говорил, что она очень красивая женщина была. Вот что значит в понятии русской женщины красивая и тоже самое в их понятии. При росте около 1 50 девушка носит скорее всего 50 размер. О лице судить трудно, т.к. можно сказть про лицо одним словом – это нос. Он очень большой и очень горбатый. При этом живот такой, что можно подумать, что ей через месяц родить. Я пишу не оттого, что она бывшпя. Мне с ней делить нечего. Я появилась в их жизни, когда она уже два года жила с другим. Мало того, я полагаю, что жизнь с моим нынешнем мужем не была сахарной у нее. Да и, вообще, от хороших мужей жены не уходят. Т.е. я всегда ей симпатизировала и даже говорила ему, что если она захочеи зайти в дом, в котором она прожила 15 лет, то нет проблем. Но я просто пытаюсь понять критерии красоты здесь. В России у бедняжки не было бы вобще шансов даже на то, чтобы кто-то отважился бы переспать с ней. А здесь она запросто бросила одного и выщла очень удачно за другого. Причем этот новый ну просто очень и очень даже. И он все смотрит на нее, глаз не сводит. Вот и думаю я, в чем тут дело? В географии может? Ха ха ха
Мы обычно всегда стоим у барной стойки, но на этот раз мой дорогой взял выпивку и мы сели в самом дальнем углу бара. Я его спросила, почему он даже не поздоровался. На что он фыркнул что-то совершенно неразборчивое, но очень зло.
Потом они ушли. Я не знаю, но опять между нами с ним пропасть. Может у него нет этого чувства, но меня оно никогда не покидает, только то немного уменьшится, то увеличится. Чужлй он, такой чужой. Иногда вспоминаю, как все было до того как и какие были тплые и доверительные отношения и что тперь. И это ведь никогда не изменится. Я счастлива ем, что он всю неделд вне дома, а выходные пролетают. Я и в гольф то этот стала играть, чтобы дома с ним в выходные не быть. Лучше уж по полям бегать. Тем более что поля большие и можно не пересекаться.
Суббота прошла, как обычно в покупках продуктов на неделю. Давноя не солила семгу. Вот купила себе кусочек и приготовила. А сегодня, в воскресенье, опять играли. Поехали рано, в 8 утра. С нами еще два парня поехали. День выдался на редкость холодным. Северный пронизывающий ветер, тучи свинцовые. Да еще и народу куча! Мы 40 минут стояли на ветру ждали, когда подойдет наша очередь. Когда она подошла, то я уже ни о чем другом и думать не могла, как о доброй рюмке водки и ванной. Вот уже вечер, а я немогу согреться. Вчера нас пригласил хозяин бара на барбекю по случаю дня рождения его жены. Мы после гольфа заехали и купили красивый букет. Быстро переоделись и помчались, но барбекю отменили, т.к. очень холодно. И остался мой дорогой без обеда. Но ему полезно. Может живот немного уберется. А я так всегда рада случаю не кушать.
Завтра большие планы. Утром поеду купить себе брюки, не отому что очень хочу. Так вроде бы надо. Стала замечать за собой полное отсутствие желаний. Плохой симптом, но ничего не могу поделать. Потом надо купить отраву для слизней в сад. Они плодятся как в фильмах ужасов и жрут все, что только можно сожрать. Надо травить. И еще надо купить красивый горшок под комнатную лилию, которую мне порадили на день рождения. Она стоит в пластиковом, а это плохо. На остановке встречаюсь с М. Это моя новая знакомая из Риги. Поедем ко мне в гости. Она устала от своего хозяйсва. Она тут около года. Вышла замуж, а у него 2 детей и унее дочка. Большая семья получилась. Да и живут они в городе в недольшой половинке дома. А у меня большой сад на берегу реки, душой отдыхается. Вот и погуляем. У меня бутылочка шампанского киснет.
Она летит в Россию 20 апреля. Я даже не знаю, что ей заказать. Надо подумать.

Сегодня самый любимый мой день пятница. Но так было раньше, когда я работала. Теперь он такой же как и все. Сегодня прилетает муж и на выходные я не смогу сюда заглядывать. Просто не будет вохможности. Сразу как прилетит, а это будет около 3 часто дня поедем играть в гольф. Уже звонил и просил быть готовой. Ну, ладно, поедем.
Вчера попала на форум о магиии. Любопытно. Оставила там свой след :-)
Но, потом подумала, что надо это записать и здесь:
У меня мама гадает на картах. Но так, как говорится, по-домашнему. Но всегда верно. Я тоже начинала и хорошо получалось, но однажды увидела сон, где мне запретили это делать. Я и перестала. Но часто замечала, что могу иногда знать будущее. Не всегда и не про все и всех. Правда, жизнь у меня была суетная. Работа, семья. И этими делами серьезно я никогда не занималась. Так, порой по ходу подумаю, а оно и сбывается. Но однажды была у меня интересная встреча. Я бежала в одну компанию на Соколе в Москве. Поднялась на выход, а там ливень, ну просто как из ведра. Все стоят под карнизами, даже с зонтами не выходят. Я немного постояла, зонта у меня не было, но время поджимало и я решила подойтик дороге и взять такси. И только я сделала нестолько шагов, как меня сзади накрыл зонтик и я услышала мужской голос: «Можно вас спросить?». Я обернулась и увидела довольно убого одетого среднего роста молодого человека. У него были волоса цвета золотой соломы и такие брови и ресницы и до жути голубые глаза. Оглядев его с ног до головы я подумала: «Ну сейчас начнется. У нашей фирмы день рождения и вам повезло...» Но он сказал. Совсем другие слова. Он очень боялся, что я убегу и сразу решил меня ошарашить тем, что сказал что я – Водолей и скорее всего рождена 6 числа (точно!) и сказал, первый слог моего имени. Сказал в каком районе Москвы я живу и назвал сочетание цифр моего дома, корпуса и квартиры. Я просто разинула рот! Дождь уже не существовал. На улице под проливным дождем стояли только мы, как два идиота. Но я этого не замечала. Тогда он мне сказал, что он занимается медициной и лечением людей энергетикой. Но что он еще не мастер, а только учится.. А меня он остановил потому что у я вся свечусь. Что у меня такое количество энергии, какое встречается крайне редко. Что я занимаюсь в жизни не своим делом. Я должна лечить людей, т.к.бог дал мне особый дар, а я его растранжириваю. Честно говоря я просто была ошарашена. Правда я часто снимала головную боль коллегам просто положив руки на голову. Но я при этом не знаю как это влияет на меня.... В общем все это сказав мне он велел мне занятся учебой в этом направлении и мы расстались. Но жизнь закрутила меня и так я не и не смогла ничем зханяться таким, т.к. думала о хлебе насущном. Но я проверяла потом. Муж садился спиной а я держала ладони над кожей не прикасаяь и он всегда точно потом показывал, где я держала ладонь и говорит, что было тепло. Думаю, что то я правда не то делала в моей жизни, не тем путем шла.
Да еще нашла записки своих снов и решила сюда тоже скопировать.
29.11.-30.11.2002
Я в ночь с пятницы на субботу видела сон. Будто я гуляю по широкой дороге, только дорога не асфальтированная, а грутновая и коегде даже лужи и грязь. Со мной гуляет мама и моя внучка. Ее зовут Ксения. Ей примерно 1.5-2 годика. Но Саши нет. Вместо него с нами еще мальчик лет 13 – Алеша. Как будто я его взяла из приюта, он сирота. Ксения босиком, буз трусиков. Только легкое платьице. Мы то прохаживаемся, то топчемся на одном месте, как обычно бывает, когда гуляешь с малышами. И я про себя думаю, куда делся Саша? И зачем я взяла этого мальчика Алешу? Он славный, но это такая ответственность и успею ли я его вырастить и поднять на ноги? Не умру ли я до этого? И что с ним тогда станется? И вдруг я вижу как к нам приближаются по дороге мой первый муж и мой папа. Муж улыбается и говорит: «Вот привет деда нашего пусть хоть на внучку посмотрит.” Я отвечаю:»Какой ты молодец! Как здорово, что вы приехали!” Я действительно так счастлива, что все мы собрались. Только сына моего не хватает. Но я очень рада, что папа приехал.(На самом деле папа умер в 2001) Он очень хорошо выглядит. Ему около 60 лет. Подтянутый, красивый. В безупречном сером костюме с отливом, в белой рубашке и галстуке в широкую бело-серо-черную полоску. Но он слепой. Хотя он без палочки. Я его трижды поцеловала в щеки и обняла. И он мне сказал: “Ну где же Ксенечка? Расскажи мне, какая она?” Я поворачиваюсь к Ксении, а она шлепнулась в лужу и мы все стали смеяться.
Вот такой сон. Надо добавить к нему, что мою бабушку по папе звали – Ксения. А я рождена 6 февраля. Это день очень почитаемой святой на Руси – Ксении Петербуржской.
Я второй день думаю про этот сон...
И сегодня опять сон... Не знаю успею ли его записать. Сейчас надо сначал пойти голову уложить феном. Ха ха ха написла и подумала, вот говорим и не думаем, а если начать переводить эту фразу про фен на другой язык получится очень занятная фраза с "уложенной головой" :-))))
 

Да, это очень заразная вещь - дневник. Хотя при моем одиночестве это спасение. Тем более, что еще и пишут. Выходит, что я не одна на планете. Потому что иногда возникает такое ощущение. Вспоминаются иллюстрации к "Маленькому принцу", где планета, а не най только один человечек. И этот человечек я. Я помню, как когда-то была под наркозхом и мне снилось, что я совершенно бестелесная, а есть только мой душа. И вот эта душа парит в космосе. Там нет начала и нет конца, темно, только звезды мерцают и жуткая тишина. Она так угнетала! Но самое страшное, что я знаю, что буду летать в этой холодной бесконечности вечно и НИКОГДА и НИ С КЕМ не смогу общаться. Именного обреченность на вечное одиночество повергло меня в ужас.
Иногда, мне так кажется, что люди, которые ведут дневники тоже одиноки. Может быть внешне они не выглядят одинокими, но, когда они расстаются с теми, кто их окружает и остаются один на один с собой, то ощущают, что душа ищет какого-то тепла и не находит. Тогда они пишут здесь то, что чувствуют. Занятно, что пишут как бы и для себя, но в то же время в тайной надеждой, что кто-то решится забраться в из сокровенные записи и вдруг, найдется кто-то, кто так чувствует этот мир и так же переживает...
И, главная интрига как раз в том и состоит, что мы все тут бестелесные, просто души. Вот и получается душа и душою говорит. Может это и есть рай??? Только мы еще не поняли этого?

Какой сегодня замечательно солнечный день! В этой стране вечнозеленого помидора это редкость. Я занялась препротивнейшей работой мою окна на террасе. Она вся из маленьких окошечек, всего их 250
Только оттого что солнечный день и приятно находится на улице я это делаю. Птицы орут нещадно и тюльпаны мо, привезенные из Голландии вот вот раскроются. Весна... Но нет на душе тепла. Не знаю отчего.

КАжется что-то с головой... ПОтеряла один день на этой неделе. Была уверена, что сегодня только среда, а сегодня четверг! ПОлучается, что я пропустила курсы... Очень неудобно будет перед Лайлой. Она просила именно сегодня прийдти всех. И получается, что у меня куча дел на сегодня, а хотела написать по одному поводу...
Ладно, все таки напишу. Зашла я на один форум, который всегда посещаю. Люди там делятся советами. Один человек задал вопрос и я ответила. Но оказалось ответила не в тему. Это была не мояя вина. Вопрос был поставлен не корректно. Он ответил мне очень язвительно. На что я дала ему полное разъяснение. Тогда он в привате прислал мне извинения. Я ответила, что нет проблем. Завязалась переписка. В общей сложности отправлено было около 3-4 писем. И тут же на том же форуме я виже, как он пишет обращение ко всем участникам форума, что некая русская семья находится в ужасной ситуации и дает номер банковского счета и просит всех оказать посильную помощь. Ну народ на него накинулся, что мол сейчас всем трудно, и где гарантия, что эти счет этих людей. Многие написали, что денег слать не будут, но продукты могут привезти и даже вещи кое какие, чтобы быть уверенными, что не это не обман. Он очень активно отбивался и даже не всегда тактично. Хотя и на него наезжали тоже весьма крепко. Вечером я ему написала, что читала этот постинг и хочу узнать по подробнее про эту семью и что я ему верю. Но для сохранения своего имени на форуме ему стоило согласиться на продуктовую помощь. Он ответил любезным письмо, что рад, что я верю и т.п. Задал мне несколько вопросов. Я написала письмо в ответ. Вчера, по идее он должен был мне ответить, но ответа не было весь день. А утром я обнаружила, что мой почтовый ящик вскрыт и все его письма удалены. Я зашла на форум и хотела там ему написать, что не стоило вскрывать ящик, что я и так бы удалила, если бы он попросил. Но в форуме все его контакты не работают теперь. Тем не менее я написала ему письмо очень тактичное. Где сообщила, что очень разочарована в который раз в людях, что напрасно он так поступил, но я желаю ему удачи и бог ему судья.И просила не писать мне более.
Опа! Вот пока писала вдруг письмо от него пришло
"Вы меня просто ошорашили!!!!!! Ничего не понимаю !!!! О чём это Вы ??? Я
ведь даже не знаю где Вы живёте и никогда не был у Вас дома.

Пожалуйста, объясните мне, что всё это значит??? Зачем Вы обвиняете не в
чём
невиновного человека?

С нетерпением жду ответа,"
Я ничего не хочу ему писать...

Второй день призыва в Армию в России. Генералам нужно новое мясо. Никак не нажрутся. Никак не пойму,ведь этот вопрос затрагивает каждую семью. Серьезно проблему поднимает только одна-единственная партия СПС. Почему никто не это не обратит внимание? Мне наплевать на все что они там декларируют, потому все партии деклатируют одно и тоже, но только эти требуют от Президента отменить призывы. Только Президент на хочет их слышать. У Вовы свои дела. Опять за каждой дверью, в каждом доме мамы будут плакать. Главное совершенно непонятно зачем? Армия совершенно недееспособна и она просто проглатывает наших мальчиков, сплевывая то, что осталось. Эти мысли не выходят из головы...

Ох, вышла какая то ерундистика. Писала один раз, отключился Нет, проверила и увидела, что все написанное пропало. Начала писать второй раз в ворде. Написала, поставила сюда. К вечеру заглядываю и вижу, что мои первые записи вдруг возродились. Стерла то, что писала второй раз. И правда день не задался.
Ну, ладно. Ничего путного сегодня не сделала. ТОлько погладила вещи кое какие. Бывают дни, что ничего я не хочу делать. Болтаюсь по дому из угла в угол. Сегодня именно такой день. На улице противный северный ветер.

Даже не предполагала, как это меня затянет. Хотя возможно это только по началу интересно, как и все в моей жизни. Увлекаюсь, а потом быстро остываю. Еще интересно, что даже кто-то читал.
Вчера собиралась поехать в город, но проснулась и поняла, что нет желания. Все равно послезавтра поеду на курсы языка, тогда заодно и покупки сделаю. Мой новый собеседник по форуму пока не ответил. Видимо я его испугала или расстроила. Сегодня соглнце, но ветренно и я думаю позднее погладить белье и начать мыть окна. В целом это такое бесполезное занятие мытье окон. Все равно на другой день идет дождь и капли остаются пятнами. Но ладно уж помою
Итак, я дала обещание моему новому собеседнику или собеседнице написать о снах. Всю свою жизнь, сколько помню себя я вижу сны. Сначала я не обращала на них внимания, но, огда мне было примерно 20 лет я увидела потрясающий сон. Вот он:
Время действия возможно IX - X век. Хотя трудно сказать, может и ранее. Место действия горы, возмодно где-то в Армении (хотя я там никогда прежде не была, но мне так казалось). Высоко в горах город. Он не большой, но это город-государство. В центре стоит башня, где живет князь. Дома все из серого камня, многие даже вытесаны из скал. Освещение факелами. По улицам домашние животные встречаются, деревянные телеги стоят. Все население одето в холщевые туники ниже колен и сандалии из кожи. Холст не беленый. Я - дочь князя. От других меня выделяет только то, что на груди у меня висит на железной цепи большой железный круг с чеканкой. Золото видимо еще не знают. Нрави в княжеском доме просты. Мои волосы распущены и никак не убраны. В городе только женщины, старые люди и дети. Мой отец с воинами ушел отражать набег врагов. Враги похожи на татар или монгол. Мы ждем их и очень волнуемся, т.к. нам отступать уже некуда и если наши проиграют бой, то нас всех или убъют или продадут в рабство. И вот прибегает раненый посол от отца и говорит, что наши разбиты полностью и враг двигается на город. Матери у меня нет. Я одна осталась из нашей семьи. По возрасту мне тоже около 18-20. Я знаю, что отец, не имея сына, обучал меня ведению боя на мечах. Я велю принести воинские доспехи отца. Два служителя приносят старый деревянный сундук. На нем металлические петли. Из сундука вынимают более короткую холщевую тунику (выше колен), металлический шлем с острым верхом, деревянный, но обитый железом щит и меч. И еще кольчугу. Я велю передать всему населению, кто может сражаться, надеть доспехи и принять оборону города. И вот женщины, как и я надевают одежа отцов и мужей. И всех женщин длинные волосы. Почему то нешьзя было стричь. И вот волосы, с очень хорошо помню, закручивали и заправляли под шлемы. Мужские шлемы были великоваты, но если скрутить волосы жгутом, то получалось как раз. И вот враги подступили. У них были лица желтоваого оттенка, узкие глаза. Одежды из шкур. Металла они не носили, только мех и кожа. Шапки с хвостами то ли волков, то ли собак. И сразу началась схватка. По законам войны того времени Я, как главный, должна была сражаться с их начальником. И мы стали биться. Я была хорошо обучена, но физическая силу девушки и зрелого мужчины в любом случае разная и он стал меня теснить. Мы бились на мечах на городской стене. И когда я уже стала понимать, что силы уходят и он скоро меня рассечет, он мечом зеил за мой шлем и тот упал вниз со стены. Волосы рассыпались и он увидел, что сражался с женщиной. В эту минуту его лицо исказилось ужасной гримасой боли, отчаяния, оскобрления и брезгливостью. Он закричал своим воинам: "Воины!!! Остановитесь! Вы сражаетесь с женщинами! Какой позор!Мы загрязнили свое оружение о грязных женщин и не моем теперь жить"
И он тут же прокалывает сам себя и умирает. Я стою в оцепенении. Но его войстко начинает или разбегаться или поступать таким образом. И вот город наш чист и свободен. Я начинаю думать, как мы будем жить без мужчит. В городе не осталось ни одного, но потомвижу, что многие женщины имеют мальчиков сыновей и я думаю, что значит народ не вымрет, а вымрет только мой род.
На этом я и просыпаюсь. Тако сон можно было бы даже экранизировать.Несмотря на то, что прошло много лет, я помню его до мелочей. Интересно, но лошадей в том городе не было. И садов не видела,одни скалы вокруг.
И вот как то спустя года 3-4 я пошла в конце мая на Москву реку. Жилы мы тоглда в Строгино. Этот район только строился и пляж был очень чистым и пустым. Моему сыну было года 2-3 и любила там гулять с ним. На пляже не было никого. Вдруг ко мне подошел мужчина, лет 35, очень аккуратно одетый и с портфелем. На пляже он виглядел как инопланетянин :-))). Он попросил меня посмотреть за вещами пока он плавает. Я все равно гуляла и согласилась. Он плавал долго и далеко. Потом, когда вернулся, то сел обсыхать и мы разговорились. Он оказался преподавателем философии МГУ. И отдельно занимался сновидениями. Мы с ним разговорились. Он после 10 минут нашего общения точно сказал мне дату моего рождения и начало моего имени. Сказал, что муж мой полукровок и назвал национальность и сказал, что таким людям трудно в жизни. Тогда я рассказала ему этот сон. Он сказал, что это во мне зашита память той эпохи. И что я очень точно передала быт и одежды. И что, самое интересное, у некоторых восточных племен действительно был обычай убивать себя, если сражался с недостойной и грязной женщиной. Как бы они говорили, что это плохая примета и уже воину не будет удачи и лучше умереть достойно смому сразу. Я об этом никогда не слышала и не читала, а только увидела во сне. Это был очень интересный собеседник, но ему пора было ехать на лекцию, а смне пора была вести домой сына на обед. С тем и расстались.
За год до моего замужества я очень чсто, чуть ли не через день видела один и тот же сон. Я смотрю в окно и там белое белое снежное поле и падает падает снег. Хотя замуж я вышла без предварительных договоренностей и быстро. Мужа своего я тоже видела во сне. Будто бал. У всех дам длинные платья, кавалеры в костюмах 18 века. Все бегут в хороводе, а я в центре и я хочу уйти не могу найти выход. И вот ко мне подходит мужчина берет меня за руку и мы выходим из этого круга и из дворца вместе. Через год, когда я увидела этого мужчину в жизни я поняла, что это он и есть. И мы очень быстро поженились.
У меня был дядя. Он был военным врачом. Блокадник Ленинграда. Всю жизнь был одинок. Боялся, что КГБ заберет его и семью и поэтому не женился. У него с годами много странностей было. Когда он умер, то все антресоли были забиты спичками. Это Блокада... Но он был довольно крепким физически. Летом мы всей семьей, мама, папа, мой муж, наш сын и я, поехали в Крым. Дядя остался в Москве один. Он жил отдельно, иногда мы встречались, но не очень часто. И вот мы отдываем уже недели полторы, билеты обратно, как обычно куплены заранее, обратно нам ехать только через 2 недели. И вот я вижу сон. Будто я приехала к дяде, а унего квартира другая. И там стоит большой гардароб. Я дяди и не вижу. Я проснулась и рассказала сон маме. Она сказала, что это очень плохой сон, прямо к смерти и мы помчались на переговорный пункт звонить ему. Хотя раньше никогда не звонили. Оказалось ночью, он не мог долго уснуть и от нечего делать решил протереть пыль на люстре. Поставил табурет, но голова закружилась и он упал. Он был грузным человеком и сломл себе руку, и сильно ударил все внутренности. Он плакал и с трудом разговаривал. Мы срочно поменяли билеты и выехали обратно в Москву. Руку ему поправили, но он сильно ушиб почки и уже ничего не помогало. Через 3 месяца мучений, он скончался.
Не далее, как на прошлой неделе я опять видела сон. Я пришла в гости к моей знакомой. Она вышла мне навстречу беременная. Стала обнимать и я почувствовала прикосновение упругого живота и подумала про себя: "Вот, вот" Она говорила, что скучает и рада видеть меня. на другой день получаю сообщение, что она родила мальчика.
Это самые яркие сны, ноя их вижу каждый день и все они очень насыщенные событиями и разные.
Во сне ко мне приходят часто умершие мои родственники и мы много общаемся. Я не боюсь их. Это о снах.

Много лет собиралась писать и вот случайно попала сюда. Наверное судьба. Итак...
Я верю в то, что на этом свете ничего просто так не происходит и все имеет свой смысл.И то, что сегодня, 1 апреля, в такой несерьезный день и так спонтанно я решила начать писать, тоже занятно. На самом деле, я хотела обновить музыку на РС и решила зайти на сайт delit.ru. Там я в последнее время скачиваю песенки. Но двруг выскочило окно какой-то рекламы. Вечно они выскакивают, хотела закрыть, но получилось, что кликнула на окно и попала сюда. И вот я уже пишу, а песенки так и не качаются. Правда все время сбивает с толку Аська. А ведь я сегодня увидела просто удивительный сон. Сны имеют в моей жизни большое значения и постоянно сбываются. Но этот какой-то путанный.
Мне снилось, как будто я пришла
на какой то вечер, с танцами, но пришла с девушкой, сто лет назад я
работала в компании, а она была там секретаршей. Она пришла с прогулочной
коляской и там у нее ребенок. Мы стали сдавать вещи в гардероб, потому что
были в пальто. Но я пальто не сдала, а сдала сумочку. ПРичем ту самую
сумочку с которой я выходила замуж! Вечер быстро кончился, вернее
я даже не поняла, там все танцевали, был буфет. И вот все пошли в гардероб.
И тут я теряю из виду эту свою приятельницу. И начинаю думать, что уже
поздно и страшно одной идти до автобуса, т.к. это не близко. В этот момент
я понимаю, что я в Воркуте и в том самом месте, где я была на самом первом
моем Новогоднем вечере и до остановки надо идти через весь город и еще на
автобусе пилить около часа. Но там, в поселке, уже не страшно. Тут я
встречаю другую девушку. Я ее никогда раньше не видела, но я как будто ее
знаю и спрашиваю пойдет ли она на автобус? Она говорит, что ее пригласили
провести ночь в гостиннице "Космос". При этом имеется в виду тот самый на
ВДТХ. ха ха ха Такой сумбур. Делать нечего и я решаюсь идти в гардероб. А
там просто столпотворение! Но я все таки попадаю туда с потоком и вдруг
понимаю, что у меня нет номерка! Что номерок остался у Ксении, которая с
ребенком. Но женщина, которая выдает пальто узнала меня и говорит - вы
пальто же не сдавали, пройдите внутрь. Я прохожу внутрь и она достает
кожаный чемонад раскрывает его и говорит - ну вот что тут ваше, берите. И я
беру ту самую мою сумочку, белые лайковые перчатки, которые еще привезла из
Италии, трусики. Как будто это мои трусики, но зачем я их сняла?? И тут я
понимаю, что у меня под пальто только чулки и бюстгалтер! Но какая то
девушка хватает мои эти трусики и говорит - ах, какие красивые! Я тоже
такие хочу. Я отбираю их и кладу в сумку. Они коричневого цвета. фасон
тагно. Все как мелкая сеточка и впереди розока нашита из атласа. Ничего
особенного. На мне только черное пальто. И тут в
этой сумке я вижу фату. Новую белую. Она не длинная, до плеч. Спереди
какой то большой цветок. И все мне говорят - примерь! Я ее надеваю иначинаю
расхаживать. И замечаю, что волосы у меня абсолютно черного цвета. Все
говорят, как мне идет фата. Но я боюсь, что я не все свои вещи забрала из
этого чемодана и продолжаю в нем копаться. Там много разных вещей. Я достаю
пару черных перчаток, но потом вспоминаю, что я пришла сюда в белых и уже
взяла их и, значит, это не мои. Потом я вспоминаю, что я не могла прийдти
без кошелька. И начинаю искать кошелек. Я нахожу кошелек. Но я его не
видела прежде. Потом я думаю, что кошелек тут один, а без кошелька я не
могла быть, значит он мой и я могу его взять. Я его беру. Он из
искусственной кожи, довольно большой, бежевого цвета. Сверху защелкивается
на два металлических шарика, как раньше делали. С одним отделением. Я его
открываю, но там пусто. нет ничего. Я думаю, значит деньги выгребли. Ну,
лано, что теперь грустить. И на этом я просыпаюсь.
Вот такой сон. Думаю, что это не простой сон. Но как в нем разобраться????
Почему я написала что я из Италии? Нет, нет. Сама я из России, но живу не в России, в другой стране, но больше всего люблю Италию и хочу жить там, поэтому так и написала. Почему бы не помечтать немного?
С утра был ужасный ветер и дождь. Сейчас солнце, но скоро сядет, потому что уже 18-00. Настроение очень зависит от погоды и сегодня у меня оно не ахти какое. Заставила себя пройтись по дому с пылесосоми весь день торчу тут. То новости, то Аська, то письма. А теперь вот это еще. Но это здорово.
Завтра надо поехать в город, купить Саше туфли, и что-то из тряпок и послать посылку. Запаковать бы себя в эту посылку и послать в Москву. Хочу хочу в Москве. Люблю этот сумашедший город. Его суету, его людей, его трамваи, его улицы, его запах. Вот сейчас песня Иванова "Московская осень" и очень тянет туда...