до чего же интернет удобная штука! восхищает меня постоянно. знакомишься с людьми, общаешься, получаешь то, что тебе нужно, а потом так просто вычеркнуть "ненужное" из своей жизни. просто "удалить контакт из списка" и все... и можно начинать заново. и все легко и хорошо, но только до тех пор, пока ты сам не становишься "удаленным из списка". а тот кого удалили? для него это тоже легко? нет! вот тут то как раз от интернета никакой пользы. увидеть, что тебя "удалили" - это тоже самое, что услышать прямо в глаза "пошел на .уй". и не знаю, что было бы лучше точно знать ответ на вопрос "за что?" или в один момент осознать, что ты просто "ненужное".
это просто мысли, которые можно прочитать самой. а теперь чиркну спичкой, сожгу, встряхнусь и опять буду улыбаться миру!...

с каждым днем все больше убеждаю себя в том, что где то внутри я изменилась... хорошо, что тут меня мало кто читает, можно самой себе сказать правду... я поняла в чем причина того, что у меня как будто пропала половина словарного запаса... если раньше трещала по телефону с подругами, то теперь буквально выдавливаю из себя пару стандартных слов типа ".. дааа... это конечно... ну ладно... пока " ... не включаю аську и в одноклассниках просто отвечаю на сообщения... мне иногда даже бывает стыдно за то, что я после случившегося "накручиваю" на себя грусть и нежелание общаться... ведь, казалось бы, с другими происходят неприятности и по страшнее (даже сейчас я долго думала подбирая слова само собой писалось "трагедии" но подумав решила , что "неприятность" будет более уважительнее к другим)... но (давай, Люсёк, это очень важно, вырази себя так как ты это чувствуешь) ДЛЯ МЕНЯ ЭТО ТРАГЕДИЯ... МНЕ БЫЛО ОЧЕНЬ БОЛЬНО... А ДУШЕ МОЕЙ БОЛЬНО ДО СИХ ПОР... Я ПРОСТО ДЕЛАЮ ВИД, ЧТО ВСЕ В ПРОШЛОМ, И ЧТО Я С ОПТИМИЗМОМ СМОТРЮ В БУДУЩЕЕ... В ГОЛОВЕ ЗВУЧИТ ОДНО СЛОВО "УЩЕРБНОСТЬ"... НЕ МОГУ, ПОКА НЕ МОГУ, ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ, У КОТОРЫХ ВСЕ ХОРОШО... И ЕЩЕ И УЖАСНО БОЮСЬ ТОГО, ЧТО У МЕНЯ ТАК НИЧЕГО И НЕ ПОЛУЧИТСЯ... ВСЕ, ЧТО Я ДЕЛАЛА РАНЬШЕ, СПЛОШНЫЕ ОШИБКИ И ЗА ЭТО ПРИХОДИТСЯ РАСПЛАЧИВАТЬСЯ... НЕ МОГУ БОЛЬШЕ САМОЙ СЕБЕ ВРАТЬ... ПРОСТИ МЕНЯ, МОЙ МАЛЫШ, Я НЕ СМОГЛА ТЕБЯ СОХРАНИТЬ...

мне вчера четко и ясно было сказано, что добрых слов я не заслужила... вообще...

сегодня узнала одно известие и расстроилась... очень... почти до слез... у моего мужа есть двоюродный брат... тип гулящий жутко!... правда он вот уже лет 5 как под каблуком, но до этого разбора не знал... у него 3 детей от трех разных женщин!!!... и вот последняя запихала его под свой каблук и держит там крепко... даже женила на себе... и вот... ждет от него второго ребенка... я вместо того чтобы прадоваться, расстроилась до слез... почему у таких как он есть возможность иметь кучу детей... а некоторые все силы прикладывают... и ничего... ну где справедливость???

что делать когда предали?... сделать вид, что не знаешь о предательстве?... или по честному... так больно... жжёт... хочется разрыдаться, но не могу... еще не спит дочка... ей ни к чему ничего знать... голова кругом... ведь ОН скоро будет здесь... будет разборка... он опять будет спать рядом... мне придется сделать вид, что простила... но НЕ ХОЧУ!!! я не хочу прощать, ни сейчас ни потом... ужас ситуации - про очередной обман я узнала случайно... есть человек, который можно сказать ЕГО сдал... я знаю правду, но сказать ее в лицо ЕМУ не смогу, потому, что не хочу подставлять того другого... а ОН позвонил, пытался соврать... я услышала те же фразы, что слышу постоянно... и понимаю - всегда врал... не хочу видеть!... не хочу слышать!... но куда мне деваться???????

завтра семейная фотосессия... и ПРИДЕТСЯ ИЗОБРАЖАТЬ СЧАСТЬЕ...

я скучаю... постоянно скучаю по одному человеку... моя жизнь сложилась за долго до того, как он в ней появился... он пришел и принес с собой что то чудесное, красивое и всегда желанное... как радуга... после долгого дождя... на еще сером от туч небе... что то нереальное, что нельзя потрогать и в то же время совершенно реальное, чтобы видеть, любоваться и искать глазами каждый раз, когда идет новый дождь... как надежда...
и теперь меня без него нет... но он безнадежно далеко... красивые рассуждения на тему того, что духовная близость важнее физической становятся пронзительно неактуальными, когда хочется просто помолчать, посидеть рядом, не о чем не думать, прижаться щекой к руке, чувствовать его запах и тепло его тела...
помогают воспоминания...
внутри остро покалывает зависть... а ведь кто то видит... слышит... стоит рядом...
сегодня "поговорили"... обсудили, посмеялись... фотки... на одной он... в горле комок... "пока мне пора бежать)" ...
я зависла где то между... ждала, что отпустит... не отпустило...
иногда полезно преобразовать потоки сознания в буквы, вот результат... но легче не стало...