А по юмору не соскучились?))

 

Считаете женщин слабым полом? Тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло..

 

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в автобусе..

Читать далее...

-- Позитифффффф)))) --

 

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. И знаете кого встретила?!.......ВСЕХ!

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА - ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА:  НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!)))

Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу :)))


Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает:   <<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!)))...

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет......

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'

 

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

 

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.

 

Ожидание чуда -- одна из слабостей русского народа.

 

Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний. И хозяйка: Извините за беспорядок , мы только с работы пришли...

 

Когда ищешь человеческую благодарность, главное - сильно не нагибаться.

 

 - Вас волнуют деньги? - Нет!!! Они меня успокаивают!..

 

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

 

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами...

 

Мужчина выпил - всё забыл!!! Женщина выпила - припомнила всё!!!

Набрала здесь

Ну и коты-спортсмены понравились)) Мотивашка худеющим))

P.S. Если видюшка не работает, приостановите на время AdBlock))

- Время_чая - 

90 УБОЙНЫХ ФРАЗ...

 1. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
 2. Снятся людям неспроста эрогенные места!
 3. Частолюбивая женщина
 4. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
 5. Свежо питание, да сериться с трудом
 6. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
 7. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
 8. День пропал не зря
 9. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
10.Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – кибениматика
11.Ненарочное зачатие
12.Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать       с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

13.Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
14.Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
15.Как не работай – всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
16.Мишка на сервере
17.Дипломат – это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
18.Меньше будешь в интернете – здоровее будут дети !
19.Любая жизнь начинается с конца.
20.Лекция – не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
21.Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
22.Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда         запах от него будет не выносимым . Чтобы молоко не убежало,             покрепче привяжи корову. Обувь будет носиться значительно дольше,       если не покупать новую. 
23.Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили – вы                     неотразимы!
24.Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда       деньги деваются.
25.Любовь с первого взбляда
26.Было бы желание, остальное встанет
27.Лучше плохо, чем никогда.
28.Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
29.Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
30.Очковая змея – глист.
31.Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только          по очереди
32."Грудь – это лицо женщины!"
33.Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!…
34."Другие не лучше" – надпись на зеркале.
35.Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
36.Говорила мне мама: "Иди в гинекологи – всю жизнь руки в тепле будут."
37.Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
38.Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
39.Бронетемкин Поносец
40.Мусоропровод – внутренняя связь в милиции.
41.В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
42.Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
43.Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
44.Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
45.Лучший способ избавиться от искушения – это поддаться ему…
46.Не рой другому яму сам.
47.Круче гор могут быть только яйца

Читать далее...

"Хебибёзде хую. Светлана Юревна"

Прозвенел последний звонок в этом году. Хочу поздравить всех учителей и учеников с окончанием учебного года! Мы часто ругаем учителей вместо того чтобы сказать им Большое Спасибо за наших деток. Представьте, сколько им нужно терпения, какую нужно иметь нервную систему, чтобы справиться с тридцатью учениками, такими разными... найти к каждому индивидуальный подход. Представили? А теперь скажите, смогли бы вы работать учителем?

Предлагаю вам фото реальных дневников реальных школьников. Диалог Ученик - Учитель, очень редко появляется третье лицо - родитель. Можно отнести к серии "Нарочно не придумаешь".

 

     

 

    

далее>>>

Улыбнитесь - с пятницей)

 

Вас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

9 типов мужчин

Читать далее...

ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР.

Борис, идём быстрей, смотри под ноги...
Я говорю – ПОД ноги, а не НА!
Шо за народ – ну, чисто бандерлоги,
Уже с утра товар у них убогий,
Цветёт и пахнет лишь одна цена!
...Спросить имею – сколько стоят куры?
Как вы сказали? Это об цене?!..
Шо, тётя Роза выглядит на дуру?
У ваших птиц одна мускулатура...
Ой, за кризИс поплакайте жене!
Борис, не отставай!.. Какой зефирчик?
Иметь желаешь сладкий диабет?!
Так, дайте обезжиренный кефирчик...
Держи, Борис, свой чудо-эликсирчик,
И шоб я не слыхала слова «нет»!
Уже забыл, шо мы должны Аркаше
Побольше всяких вкусностей купить?
В прострации ребёнок, радость наша –
А драму личной жизни , каждый скажет,
Калории лишь могут излечить!
... Так, сколько вы желаете за сливу?
Шо, в самом деле? Значит, не мираж...
Как говорит моя подруга Рива –
Быть может, это не весьма красиво –
Подите с вашей сливой в секс-вояж!..
Кошмар какой-то! Жмот на мародёре!
Шоб вы так жили, как я вас люблю!..
Почём клубника?.. Утопиться в море!..
Борис, отстань, сейчас сама завою...
Сказала же – зефирчик не куплю!
... А шо это за бисер, извиняюсь?..
Куриные яички? Ну и ну!
А с курочкою шо, спросить стесняюсь?
Не лилипут? Да я не издеваюсь...
Пережила гражданскую войну?..
Ну ладно, а вот эти помидоры?
Смотрю, почти приличные на вид...
Почём-почём?! Да где же ревизоры?!
Ай, перестаньте ваши уговоры -
Придём на днях – когда возьмём кредит.
Борис... Борис!.. Куда ж он подевался?
За этим идиотом глаз да глаз...
Вот тут стоял, за сумочку держался...
Не видели, супруг мой потерялся –
В очочках и футболке «Адидас»?..
Ой, слава Богу, вот он, непутёвый...
Борис, в чём дело? Ну? Я жду ответ!
Шо? Календарь на стенку нужен новый?
Вот с этой голой б... пардон, коровой?
Ну всё, попался, старый муравьед!
Стоит, развратник, у лотка с порнушкой!
Как «не с порнушкой»? Ты еще жужжишь?!
Какой позор! Уж лысая макушка,
А в голове всё игры да подружки...
Ну, берегись, пузастый Кибальчиш!
Ведь пользы никакой, одни расходы...
Ох, говорила мама – «Так и знай -
Ты, Роза, детка, с этим Квазимодой
Свои загубишь молодые годы -
Никчёмный поц, обжора и лентяй»...
...Шо говорит мне эта продавщица?
Шо заберёт страдальца хоть сейчас?
Я извиняюсь – это ж не вещица,
Вообще-то и самой мне пригодится...
Такой мужчина, дама, не про вас.
Гражданка, соблюдайте ваше место,
Торгуйте свой интимный инвентарь...
Скажи, какая барышня-невеста!
Да мой Борюня, будет вам известно,
Отличный семьянин, а календарь
Хотел купить для сына, между прочим...
Да вам какое дело, Боже ж мой!
Мой муж и в ЭТОМ плане очень-очень,
Да шоб вам каждый день такие ночи!..
Идём, дружочек, нам пора домой!
Не тяжело? Ну, потерпи немного,
Придём домой – рябиновки налью...
Шо? Хочешь в Интернет? Да ради Бога!..
Борюня, вон киоск через дорогу -
Давай зайдём, зефир тебе куплю...

С пятницей вас, улыбнитесь)

Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево
отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки.
Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"-
не употребляю. Не кастрирован!

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым - мало ли
 менты..

9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите
 ли на папу похожа!!!

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих
детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом-печени, джин со льдом-сердцу,
виски со льдом-мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Читать далее...

НЕ УХХХОЧИСЬ...)))

Интересно, а есть таблетки от голода?

Да, только они большие.

Да ерунда, лишь бы помогали.

Они помогают.

А как называются?- Котлеты...

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вааще снежинка…

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!

Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

Довели гаишники -- сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета.

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы. Сынок это не серьезно".

Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

Возвращаться плохая примета... особенно,если ты замужняя девушка и трое суток не была дома

Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.

Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся)))

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.-Какой заботливый старый жмот...(((

Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал.

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..

http://www.liveinternet.ru/users/somes/post200702627/

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - 10 волшебных фраз, которые надо сказать в автосервисе.
Часть 2 - Фото и Юмор...
...
Часть 31 - 2 минуты релаксации...
Часть 32 - Анекдоты)
Часть 33 - НЕ УХХХОЧИСЬ...)))

Оригинальный тренажер для разминки шеи (женский!)

 

Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем.

К кому вы повернётесь спиной?

Читать далее...

КРАТКИЙ КУРС СОЦИОЛОГИИ

ФЕОДАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Меcтный лоpд беpет у ваc чаcть молока. СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. Вы должны заботитьcя обо вcех коpовах. Пpавительcтво дает вам cтолько молока, cколько вам нужно. БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и помещает в cтойло c дpугими коpовами. О них заботитcя человек, котоpый до этого pазводил куp. Вы должны заботитьcя о куpицах. Пpавительcтво дает вам молоко и яйца в количеcтвах, уcтановленных пpавилами. ФАШИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает обеих, нанимает ваc ухаживать за ними и пpодает вам молоко. КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди помогают вам ухаживать за ними, a вы делитеcь c cоcедями молоком. РУССКИЙ КОММУНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы заботитеcь о них, но пpавительcтво забиpает вcе молоко. ДИКТАТУРА: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их, а ваc pаccтpеливает. МИЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво конфиcкует их, а ваc забиpает в аpмию. ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди pешают, кто получит молоко. ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди выбиpают кого-нибудь, кто пpидет к вам и cкажет, кто получит молоко. АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Пpавительcтво обещает вам двух коpов еcли вы пpоголоcуете за него. Поcле выбоpов пpезидент подвеpгаетcя импичменту за cпекуляцию будущим коpов. Пpеccа pаздувает шумиху вокpуг "Коpовьего cкандала". СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво штpафует ваc за cодеpжание животных без лицензии в неположенном меcте. БРИТАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Вы коpмите их чем попало и они заболевают бешенcтвом. Пpавительcтво бездейcтвует. БЮРОКРАТИЯ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво издает циpкуляpы: чем их можно коpмить и когда доить. Затем оно вам пpиплачивает, чтобы вы их не доили. Поcле этого забиpает обеих коpов, одну забивает, втоpую доит и выливает молоко в канализацию. Поcле этого вам необходимо пpедcтавить бумаги, объяcняющие отcутcтвие коpов. АНАРХИЯ: У ваc еcть две коpовы. Либо вы пpодаете молоко по cноcной цене, либо ваши cоcеди убивают ваc и забиpают коpов. КАПИТАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы пpодаете одну и покупаете бычка. ГОНГ-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Вы пpодаете тpех из них фиpме, котоpая пpинадлежит вам же, иcпользуя аккpедитивы вашего зятя, затем выполняете cложную финанcовую опеpацию, в ходе котоpой получаете вcех четыpех коpов обpатно, что позволяет вам cнизить налог за cодеpжание на баланcе пяти коpов. Пpава на молоко шеcти коpов пеpеводятcя чеpез поcpедника в Панаме компании на Каймановcких оcтpовах, котоpая затем пpодает пpава на молоко вcех cеми коpов обpатно вашей фиpме. Годовой отчет показывает, что компании пpинадлежит воcемь коpов, и еcть возможноcть завеcти еще одну. Тем вpеменем, вы убиваете cвоих двух коpов, потому что это вcе cлишком запутано. ОХРАНА ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво пpеcледует ваc, еcли вы доите их, или, тем более, pешаете их забить. ФЕМИНИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Они женятcя и уcыновляют теленочка. ЛИБЕРАЛИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Одна из них читала Конcтитуцию, веpит в пpава человека и поддеpживает пpавительcтво. Она учаcтвует в выбоpах, и в то вpемя как большинcтво людей cоглашаетcя, что эта коpова - лучший кандидат, втоpая коpова побеждает на выбоpах. ТОТАЛИТАРИЗМ: У ваc еcть две коpовы. Пpавительcтво забиpает их и вообще отpицает, что они когда-либо cущеcтвовали в пpиpоде. Молоко находитcя под запpетом. СЮРРЕАЛИЗМ: У ваc еcть два жиpафа. Пpавительcтво тpебует, чтобы вы бpали уpоки игpы на губной гаpмошке.

Жаль, нет семейного положения: «Пьяная. Люблю всех»

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит она кому-то мстит…

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

Зато у женщины ни одна часть тела не выдает, что ей кто-то нравится.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится.

Женщины умеют хранить секреты сообща.

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно.

Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это зафиксировать его женским каблучком.

Только русская женщина может из одной ненужной тряпочки сделать десять маленьких таких же ненужных тряпочек.

Женская народная мудрость: сама придумала, сама обиделась...

Средство от морщин "Остановись мгновенье, я прекрасна".

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей.

Женщины придают слишком большое значение единственному восхищенному взгляду.

Нет более близких друг другу душ, чем женщины, сидящие на одной и той же диете.

Женщина должна одеваться так, чтобы её было приятно раздевать.

Жаль, нет семейного положения: «Пьяная. Люблю всех»

Одностишья

Приколисты.COM

Как жаль, я вам теперь не по карману...

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Нет, с вами разве что на одеванье...

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Жена проводит аудит карманов.

Вы с этим умным видом даже спите?

Как утомляет симулировать нормальность!

Я не сдурела. Я вообще такая.

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

А в письмах Вы казались мне стройнее...

«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!

Нет, не любил... Но как совокуплялся!

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Нормальность в этом мире неуместна.

Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!

Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

Мне стали сниться вещие кошмары.

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.

Да, невесёлым получился некролог...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Как говорится, победителей не садят...

Не надо инсценировать раздумья.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим...

В стране расцвёл ура-идиотизм.

Я в том, что прав, совсем не виноват.

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

О, как не вовремя порой приходит время!

А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

Его переполняло чувство меры...

Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

Вам не к лицу иметь такую рожу.

А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров...

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Я не «Тефаль», чтоб думать о тебе.

Еще вчера сегодня было завтра.

Контрольный выстрел вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою...

Идут года, мне все еще за тридцать...

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Нет-нет, ты не продажный. Ты — дешевый...

Какие это деньги? Это сдача!!!

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Мне истина дороже не настолько!

Мужчины косяком — и мимо, мимо...

Ума палата с крышей набекрень.

Я не поправился — от гордости распёрло.

Меня стыдить? Имейте совесть!

Какой жене всегда хватает денег?

Вам хорошо. Жаль не всегда со мною...

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

Как идиот вы были безупречны.

Ужель и он до срока был доношен?

Уеду в Токио, займусь там харакири...

Таких, как ты, не будет. И не надо.

Я не стесняюсь — это маскировка!

Какие мысли иногда проходят мимо...

Большому кораблю — большие в трюме крысы.

Спаситель наш, вы из какой палаты?

Я в браке — третий раз. Опять попался брак...

Уйду в политику. Там руки мыть не надо...

Такой бы и от вас не отказался...

Ты — мой объект желания. Убить.

Склонили б уж к сожительству хоть что ли...

Вот нас как раз Вы недовпечатлили.

Прошло влеченье – началась взаимность.

Использованы одностишия Владимира Вишневского, Майи Четвертовой, Ольги Арефьевой, Владимира Семёнова и других авторов.

10 принципов знака Зодиака: козерог

~ Статусы

-Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу. - У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность. - Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки. - У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит. - Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься... - кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ! - Бесит фраза:"это твой новый парень?" нет нахрен, из старых запасов... - Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая нахрен бабайка? Лишь бы злого папу не встретить! - Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс"... - Шел медведь по лесу, видит - машина горит, сел в нее и ....остался пеплом на губах, остался пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра...   сигареты кончились, а сигареты в магазине, а в магазине, млин, пиво - Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость. - Зависимость слушает, приём - Я худая  Буду,  если жрать не буду. - У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу. - Я не ясновидящая. Я жопочуящая. - Чё за идиотский вопрос: Чё делаешь? Сено кошу, и в стога у монитора складываю!!! - Несите! Несите меня к алтарю, пока я не протрезвела. - Представляете! Мы все таки поженимся!  Я буду вся такая в белом, а он весь такой в шоке... - Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. - Интересно, какая ты в постели? - Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на спине, на животе...могу ноги на подушку закинуть... - Стояло холодное,  туманное утро...  Они стояли лицом друг к другу..."Дожилась" - подумала Белочка. "Допилась" - подумала Смерть. - Как вас представить? - Представте меня в ванной. - Где же ты моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем, автомобилем? - Включён режим ХОМЯК,производится загрузка пищевых мешочков...текущий прогресс complete 15% - у всех козлы,а у меня ОЛЕНЬ...и рожки у него такие красивые) - Эволюция комплементов: - Графиня, вы прекрасны! - Девушка, вы красивы! - Классная чикса! - Ава - зачет! Я и бы вдул! - Говорят, что умных блондинок не бывает... О Боже!!!... Меня не существует?................ - вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.... - -Нет, вы что! Я никогда не стану описывать себя миллионам о том какая я. Я довольно самокритична: Богиня и всё. - Хотите поржать? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа". Они так и будут с Вами вести диалог. - Учитель пишет на доске цветными мелками.(голос из класса): голубым не видно,учитель: пускай пересядут - Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой. - Губки бантиком, бровки домиком,  опять смешала ром с джинтоником. Нимб — это чаще всего обычный электрический разряд между двумя рогами! -Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».  Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

 

Я выпустила из бутылки Джина...

Я выпустила из бутылки Джина... Должна признаться, симпатичный Джин, Такой эффектный, молодой мужчина И выполнить желанья предложил! Ну а какие у меня желанья? Я и не очень верю в волшебство, Но всё ж решила быть оригинальной И попросила ласково его: «Ах, милый Джини, я мудрить не буду, Мне ни к чему рубины, серебро, Ты лучше вытри пол, помой посуду, Почисть палас и вынеси ведро. Погладь бельё, потом сходи на рынок, Когда вернёшься, приготовь обед, И надо б разморозить холодильник И что-нибудь придумать на десерт». Крутился Джин, как белка в поговорке, Разбил плафон, рассыпал порошок, Поранил себе палец в кофемолке И утюгом штаны свои прожёг. И выдохся, упал на покрывало Не в силах ни творить, ни колдовать, А я ему на ушко прошептала: «Прими-ка душик и пойдём в кровать». Скривился Джин и с горькою ухмылкой: «Помилуй, Госпожа, уже нет сил!» И вдруг полез стремительно в бутылку И пробочку потуже закрутил... (автор ???) Zosik_K

<center><table border="2" background="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//44/805/44805107_set35tile1.jpg" cellpadding=" cellspacing=" width="600"><tr><td><table border="2" background="//s48.radikal.ru/i120/0907/ca/dc0a9b8b5d23.jpg" cellpadding=" cellspacing=" width="580"><tr><td><table border="2" background="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//44/805/44805107_set35tile1.jpg" cellpadding="3" cellspacing="0" width="100%"><tr><td><center><a target="_blank" href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.radikal.ru"><img src="//i057.radikal.ru/0907/d4/5ad12dfaaaf0.jpg" /></a></center><table border="2" background="//s48.radikal.ru/i120/0907/ca/dc0a9b8b5d23.jpg" cellpadding="5" cellspacing="0" width="100%"><tr><td><table border="2" background="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//44/805/44805107_set35tile1.jpg" cellpadding="1" cellspacing="3" width="100%"><tr><td><center><font size="5" color="#C0BDB1" face="Palatino Linotype"><b><br /><br /><a target="_blank" href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.radikal.ru"><img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//44/977/44977359_1o.gif" /></a><br /><br /><i>ВАШ ТЕКСТ<i></i><br /><br /><a target="_blank" href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.radikal.ru"><img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//44/977/44977359_1o.gif" /></a><br /><br /></i></b></font></center></td></tr></table></td></tr></table><center><a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/zoya_kulakovskaya/profile"><marquee style="FILTER: alpha(opacity=75, style=3)" scrollamount="1" scrolldelay="75" width="50" px="px"><font size="2"><font color="#506F7D"><font face=" Monotype Corsiva">Zosik_K</font></font></font></marquee></a></center></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></center>

О чем думают женщины....

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!
***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Читать далее

http://prikolisti.com/blog/43465929946?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43465929946

 

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - афоризмы,высказывания(юмор)
Часть 2 - Афоризмы зодиака
...
Часть 21 - Руководство по разведению и уходу за мужьями
Часть 22 - Ваша жена: руководство по разведению и уходу
Часть 23 - О чем думают женщины....

Вот столпились вокруг и зырят, зырят!!!!

О лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят!
Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши
игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать
дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.

Ой,
ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.

Уроды
какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю
неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я
ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее
тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.

Все.
Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а
вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру -
пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.

Все.
Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с
прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня
месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.

Ой,
блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера...
того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень
писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в
его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне
женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью,
не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.

Ну,
почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!

30 лет.

Господи, ну зачем я
связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа -
лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?!
Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В
капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.

Я
опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с
соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел.
Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет,
слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся,
развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление
мерить.

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят!!!!

Не любите, мужики, женщин худосочных .

Не любите, мужики, Женщин худосочных - Возникают синяки От объятий ночью. На прогулке звон костей Душу сотрясает, А обилие страстей Льдинкою растает. Коленкор совсем другой, Если есть объёмы: Образ пышный и нагой Дарит миг истомы. Есть, в натуре, что обнять, - Дерзко, крепко, смело… Искрой грешного огня Обжигает тело! Может стать она весной, Ясным солнцем в мае - Нежной ласковой волной Сердце обнимает... Все проблемы разрешит, С нею жить несложно - Будет якорем души, И причём - надёжным.

Я очень люблю кофе, а приготовленый кофемашиной не сравнить с тем. что я готовила в обычной кофеварке. Обратите внимание на сайт Jura http://rustirka.ru/brand-21-c0-JURA.html на котором Вы сможете приобрести бытовую технику, а так же кофе машины.Огромный выбор, гарантия и качество товара только на http://RUstirka.RU/index.php Заходите не пожалеете.
Кофемашины Jura - надежность, качество и досконально продуманный дизайн.

Ваш муж -инструкция по употреблению.

Читать далее...

Ваша жена: руководство по разведению и уходу

Руководство по разведению и уходу за мужьями пришлось всем по душе )) Думаю, что такая же положительная реакция будет и на руководство по разведению и уходу за женами )))

 

 

Далее

одностишья Вишневского

источник
http://relax.wild-mistress.ru/wm/relax.nsf/publicall/DD1736CCE65688C2C325756100459187


Был отвергаем, но зато - какими!

* * *
Как горько - потерять товарный вид.
* * *
Тебя сейчас послать или по факсу?
* * *
Мадам, да вам любой уступит место!..
* * *
Ну, сделай что-нибудь, хотя бы деньги!..
* * *
Сегодня в сексе все важнее бартер...

* * *
Любимая, да ты и собеседник!..
* * *

Ну что ж, придется вами насладиться...
* * *
Мадам, простите, я не археолог...
* * *
Как дальше жить и где ж нам парковаться?! Читать далее...

Хорошо быть мужиком!

Улыбнитесь!!!...