Ненавижу людей, которые пользуются звуковыми оповещениями на своем телефоне. Непонятно, почему у людей до сих пор нет привычки ставить вибро режим в общественных местах.

Например, женщины. Их телефоны, как правило, находятся где-то в жопе глубоко в сумочке. И вот эта барышня заходит в битком набитый автобус в утренний час пик. Все едут на работу, учебу и т.д. Все злые, потому что дышать нечем (форточки в автобусе с зимы забиты гвоздями), какой-то алкаш едет непонятно куда и поражает букетом запахов, ебаный кондуктор орет на всех благим матом, пытаясь взять деньги за проезд даже с людей, мирно стоящих на остановке и ожидающих альтернативного транспорта, девочка ноет и материт своего парня, от которого она залетела и только что узнала об этом. Продолжать можно до бесконечности. Но тут происходит самая отвратительная вещь, которую может сделать человек осознанно, зная, что всех это будет раздражать. У милой дамы звонит телефон. Причем, так как она очень неплохо сосет у своего "папика", у нее iPhone 3G S и орет он очень громко, сука. И мелодия, меня уже прилично заебавшая, режет слух в очередной раз. Телефон лежит в сумочке, достать его быстро невозможно из-за большого количества людей и всего того говна, которое поместилось в этот кусок тряпки, сшитый где-то под Москвой руками заботливой Тян Ху. В общем, с первого раза дама телефон не нашла. Ну и хуй с ним, подумалось ей. Она стала дальше тянуть губки поближе к солнцу. Но начальник требует кофе и утренний минет. Поэтому он звонит второй, третий... пятый, блядь, раз! Но у светловолосой дамы найти телефон не получается и ей похуй, что на нее уже все орут и кто-то даже пизданул ей по животу.

Ненавижу, блядь...

Есть и еще более талантливые имбецилы. Это те, кто не выключает телефон на работе. То есть сижу я в кабинете, ко мне заходит Иван Иванович и говорит: "Здравствуйте. Вы знаете, я сегодня пришел на работу...". Тут у него звонит телефон. При чем на всю громкость. Иван Иванович выходит из кабинета, одновременно неловко извиняясь и пытаясь сказать дочке, что она уже большая и должна кормить мужа самостоятельно, без помощи родителей.
Блядь, ну идешь ты в кабинет к кому-либо, хочешь о чем-то попросить - ну выключи ты мобильник свой! Поставь хотя бы вибро, блядь!

Короче, выключайте телефоны нахуй. Заебали.

Когда-то давно я, скажем так, нарисовал значок «Я мудак». Мои давние ПЧняшки должны помнить. Выглядел он так:

Некоторое время эта картинка служила мне даже аватором на некоторых ресурсах. Служит и сейчас — в ЖЖ, где я ничего не пишу, а просто зарегистрировался, чтобы комментировать интересные мне посты.

Какого же было моё удивление, когда я увидел у Тёмы Лебедева пост под названием
Кого-то, блять, мне этот ебaльник напоминает III вот с такой картинкой:

 

Определенно, Тёма — мудак.

upd: так как пост Тёмы назывался Кого-то, блять, мне этот ебaльник напоминает III, то стало логично предположить, что есть части I и II соответственно. По запросу в гугле были обнаружены и эти части.

В посте Кого-то, блять, мне этот ебaльник напоминает была такая картинка:

 

В посте Кого-то, блять, мне этот ебaльник напоминает II такая:

 

Раз уж рамка все больше и больше, может Тёма решит сделать такой значок и себе? Тёма, если сделаешь —  пришли мне тоже.
 

 

Я отлично умею продавать. Мне безразлично, что именно продать человеку: еду, машину, телевизор или телефон. Абсолютно никакой разницы. Технику продаю лучше, конечно. Потому что разбираюсь в ней лучше. Еду продавать сложнее, потому что для меня нет никакой разницы между колбасой из сои и колбасой из мяса, а потому и покупателю я не смогу посоветовать что-то конкретное.

Но любой технический товар я продам всегда быстро.

Один знакомый решил купить ноутбук. Мы с ним долго решали, какой именно выбрать, в итоге остановились на Toshiba Satellite A300-1OC.



Ноутбук великолепен, но имеется в продаже только в одном магазине, т.к. модель старая и уже не производится.

Знакомый живет в другом городе и приехать может только в субботу. Поэтому он мне позвонил и попросил сходить в этот магазин, посмотреть «вживую» на ноутбук, спросить, можно ли его отложить до выходных и т.д. Я пообещал, что схожу.

Придя в магазин, я увидел необходимый товар, но не увидел ни одного идиота в фирменной одежде (именно так я ласково называю «продавцов-консультантов», которые ни черта не знают и не умеют). Поэтому я стоял напротив Toshiba и рассматривал его со всех сторон. Хотя нет, рассматривал — как-то неопределенно. Я им любовался.

Как вдруг ко мне подошел какой-то молодой человек и спросил, нравится ли мне ноут. Я ответил, что очень нравится, в надежде, что парень от меня отстанет и пойдет по свои делам. Но он не унимался, задавая все больше вопросов. А я терпеливо отвечал односложными «да» или «нет». Через 15 минут терпение мое лопнуло и я рассказал ему все, что можно рассказать об этом товаре.

Парень выслушал, улыбнулся, сказал «спасибо» и куда-то свалил. Не успел я обрадоваться своему счастью, как он подошел с идиотом и, ткнув пальцем в лакированный корпус ноутбука, изрек: «вот этат вазьму!».

Ну как же так, друзья? Я пришел в магазин, чтобы продать неизвестному мне человеку ноутбук? Глупость какая-то, право слово... Придется моему знакомому искать другие варианты.

Кстати, недавно я приходил в этот магазин, дабы устроиться идиотом (но я-то не идиот, я действительно умею продавать), но менеджер (мудак тот еще) сказал, что у них продавцов хватает и пока они не нуждаются в работниках.

Какая несправедливость.

Премьер-министр РФ Владимир Путин на заседании президиума правительства призвал сделать модным здоровый образ жизни, чтобы больше россиян занимались спортом.

Детям, по мнению премьера, надо предоставить бесплатный доступ к спортивным сооружениям.

«В настоящее время регулярно занимается спортом примерно 22 миллиона человек. Эту цифру следует как минимум удвоить, ввести настоящую моду на спорт и здоровый образ жизни», — сказал Путин.

При этом премьер подчеркнул, что необходимо предоставить детям возможность бесплатно посещать спортивные сооружения при школах или по месту жительства.

«Занятия физической культурой должны стать более доступными и для граждан с ограниченными возможностями здоровья — инвалидов, пожилых людей», — сказал премьер.

По его словам, после достижения этих целей станет намного проще решать острые проблемы.

Да, блядь, острые проблемы сразу станет проще решить. Гораздо проще.

Станет легче повышать заработную плату? Да, конечно, епт!

Станет легче понижать оплату коммунальных услуг? Да, конечно, епт!

Станет легче понижать цены? Да, конечно, епт!

Че за хуйню он говорит? Какие проблемы станет проще решить? Те, кто хочет заниматься спортом — идут и занимаются. Кто не хочет — не занимаются. Если с завтрашнего дня я стану бегать по утрам, а вечером ходить в бассейн — мне не станет легче жить. Я как не мог найти работу, так и не могу. Кварт.плата как повышалась, так и повышается (в кризис, блядь, когда денег ни у кого нет).

Давай, Путин, займемся спортом! Всем станет легче, конечно!

Извините, накипело.

Я — злой человек. Как и все остальные, кстати. Ни один из вас, читающих этот текст, не является примером доброты и порядочности. Правда, надо учесть, что кто-то понимает это, а кто-то отрицает и не признает. Сегодня я прочел около трех постов, в которых говорилось о вселенской доброте, которую проявляют некоторые (первый пост) и о себе хорошем (второй пост). О чем говорилось в третьем посте — не помню. Но определенно расхваливающем себя.

В мире нет и никогда не будет добрых людей.

Билл Гейтс добрый? Если судить по тому, сколько он жертвует на благотворительность — да. А если судить по тому, что пожертвования делаются ради того, чтобы уменьшить налоги (у них в США это принято) и по тому, какую дьявольскую ОС он создал и насильно впаривает людям — он злой.

Стив Джобс добрый? Нет. Но он честный, поэтому не скрывает этого.

А ты — добрый человек или злой?

Я — злой человек.

Сегодня весь день под моим балконом ссали 3 девушки. На вид им по 14-15 лет. Если смотреть на их ноги, не обремененные длинными юбками или брюками — то по 18. Ножки, замечу, отличные. Вопрос в том, почему эти бляди (нет, я не боюсь этого слова, потому что я стоял на балконе и курил, а они меня видели и не стесняясь ссали в 5 метрах по высоте и 10 сантиметрах, если смотреть от стены до их голых жоп) ссали именно перед домом, даже не заходя в кустики, как, я уверен, когда-то делали их мамы. При чем, что интересно, две из них просто задирали юбки и садились. Значит, я могу предположить, они были без нижнего белья. А учитывая, насколько их юбки были коротки — их сейчас ебут те четыре парня, что стояли в двух метрах и спокойно на это смотрели. Я не могу сказать, что я ненавижу их всех или презираю, но я очень зол.

Девочки в 9 лет спешат целоваться. Хотя, стоп. Погодите. Вы тоже целовались в 9 лет? Хм. Может я просто отсталый (уверен, сейчас 80% читателей согласится с этим)? Или мы говорим о разных вещах? Я имею ввиду поцелуи «взасос», ну, то есть по-взрослому — с языками и причмокиванием. Я лично поцеловался впервые лет в 6, поцеловал соседскую девочку Таню. Поцелуй был в щеку и после него мы сразу же разбежались по домам. Поцелуй в губы я впервые почувствовал лет в 8. Целовала Таня. Та же самая. Поцелуй «взасос» я ощутил в 12 или 13 лет, не помню точно. Помню, что мне этого не хотелось. А уж заниматься сексом через несколько недель — подавно. Поэтому я зол на девочек, которые в 9 лет пытаются целоваться «как взрослые», на Таню, которая меня поцеловала впервые в губы и на ту женщину, которая научила меня целоваться «взасос», а после научила сексу. Кстати, те, кто пробовал, говорят, что целуюсь я и впрямь отлично.

И вообще, кто растит детей? Вы уверены, что у этих людей есть справки психиатора? Почему парень пятнадцати лет не знает, что такое аскорбиновая кислота? Почему он не знает, что такое гематоген? Ну, видимо он компенсирует это познанием всех сортов пива и сигарет. А девочки, которые в тринадцать-пятнадцать лет идут к мальчику домой, зная, что у него нет дома родителей, надеющиеся заняться ну если не сексом, то хотя бы петтингом? Я слово такое узнал в 20 лет! И то, случайно — увидел в интернете порно-баннер и поинтересовался у мамы (какой мудак).

Куда катится этот мир? И почему, когда я кому-то говорю, что у меня нет сердца (не в плане органа, а в плане «доброты сердешной») — у собеседника округляются глаза и язык начинает мямлить нечто вроде: «как? Что, правда? А как ты живешь с этим?».

Мне похуй, друзья, на то, что сегодня кого-то сбила машина. Если бы я был там, я, конечно, с удовольствием посмотрел на кишки и на охуевшего водителя, который не знает, что ему делать. Но я не увижу ни кишок, ни, тем более, водителя. Потому что он сотрудник внутренних дел, он уехал с места происшествия и его будут всячески покрывать. Странно, если уголовное дело дойдет хотя бы до прокурора. Значит сбили не просто человека, а чьего-то сына, дочь, жену или мужа. Или дело вызвало «небывалый общественный резонанс».

Сейчас такая жизнь в нашей стране, что никто, никому не нужен нахуй! Если у меня завтра найдут рак, то единственный человек, который будет рядом со мной — это мать. И то, я не уверен, захочу ли я кого-то видеть с собой в этот момент.

Кстати, доктор, с чего мы начали наш разговор?

С самого раннего детства у меня было желание всех наебать. Но не просто обмануть (хотя я и сейчас это делаю регулярно), а обмануть, получив за это бабло. И разные были наебки с моей стороны: то машинку в садике обменяю на несуществующую электронную игру, то пообещаю большой ум Диме за шоколадку (правда, я честно говорил, что ум придет не сегодня, а через некоторое время. И он приходил, потому что мальчик однажды понимал, что его могут в этой жизни наебать, съев его шоколад), то чупа-чупс обменяю на неработающие часы, сказав, что в них просто нет батарейки. Много всякого было, но впервые я наебал человека, который мне неплохо заплатил – в 15 лет. Точнее, он-то мне ничего не платил, платил я, но в итоге в проигрыше оказался он.

Дело было так. Учился я в одном заведении с хорошими ребятами. И все у нас было прекрасно, но в компьютерах я разбирался лучше, чем вся моя группа из 33 человек вместе взятых. И пришел в эту пору в наш городок пик подключения к дешевому интернету (dial-up). Ну, как дешевому – 400 рублей за 200 Мб. И все ринулись к нему подключаться. И каждый подключившийся считал себя гуру интернета в частности и всего компьютерного мира в целом. А так как этот интернет я использовал до этого уже много лет (на халяву, через одну из аптек города), то я прекрасно знал, сколько хуйни там написано всякими малолетними имбецилами.

Идя однажды после учёбы домой с товарищем, начал он мне жаловаться, что у него сломался жесткий диск.

- Причина? – спросил я.

- Да я рядом с ним магнит положил, жесткий диск и размагнитился! – ответил еблан.
Читать очень большу сказку дальше

После разного рода историй  и приключений я осознал и признаю это открыто, что я - мудак. Как и все вы, кстати. 

В связи с этим я разработал дизайн нового значка, который передает всю суть вашего (и моего) естества (странно, что раньше до этого никто не додумался). 

 

Данный значок может использоваться изредка. Например, когда вы хотите кого-то послать: одеваете, посылаете, злобно смотрите в след, снимаете.

Может быть использован, если вы начальник, а сегодня день выдачи зарплаты, которой нет. Одеваете и весь день ходите по офису. Тут сразу две функции выполняются: 1. Все подчиненные, думая про себя, что вы мудак - потупят взгяд, ибо поймут, что вы и так это прекрасно осознаете. 2. Если вы не платите людям зарплату, значит вы хуевый руководитель и действительно мудак.

Ну и, наконец, если вы не любите Яндекс (что странно, т.к. это лучший поисковик после гугла в России).

Все права защищены. Использовать в коммерческих целях - себе дороже. Или у меня спросите, или просто потупите и закройте страницу. Если вы - студия АртЛебедева, можно заюзать просто так, прислав мне парочку :)