В колонках играет - Мрак....
=========================== ТУМАННЫЙ ГОРОД====================================
Город.Тысячи людей.тысячи мыслей и тысячи сознаний.Миллионы проблем и радостей.И никто никого не замечает....как в немецком выражении Jedem das Seine что в переводе"каждому свое".Проблемы они только твои другого не касается.Когда ты сидишь с с раскроенной физиономией на площадке своего подьезда то это только ТВОЯ ПРОБЛЕМА,никто не подойдет и не спросит:Как ты?Может помочь?вам плохо?и.т.п,а если и спросят то в их глазах ты не увидишь жалости а только немой вопрос к себе же самому...а зачем я интересовался он типа мне кто?Город....куча людей, инертной массы которой абсолютно наплевать на твои проблемы.Сдох?не колышет.Радостен?Похер.Избили и отобрали деньги?Ну и что меня это не касается а тронешь меня и ух что с тобой будет.А на человека помогающему бедняге люди смотрят с интересом или с брезгливостью,хотя чаще с безразличием.Хоть на голове в метро стой всем похуй.С крыши?да ради бога нам все равно жизнь твоя а не моя.Наблевал например кто нить на крыльцо в метро все обходят,морщатся но никто не подойдет к уборщику и не скажет:мил чел убери пожалуйста эту пакость.Но нет же!Всем похуй.Город.Туманный альбион в котором можно потерятся.Город в котором всем на все похуй.Безразличе как жижа течет по улицам и распускает свои щупальца к тем до кого еще не успело дотянутся.Она уговаривает каждого отказаться от сострадания и не смотреть по сторонам а глядеть исключительно в себя...
Нет я не хочу говорить и даже думать что все такие.НЕТ И НЕТ.Но их количество растет не по дням а по часам...Город.Суетня страшная,толкотня безумная все спешат,торопятся куда-то....и не замечают ничего...их волнуют только свои проблемы,на другого наплевать сам справится...Наступает ночь....город погружается во мрак...но он не спит...в ночи по его артериям ползет безразличие....кого-то грабят в подворотне...к кому то пристают....а мимо спешат домой люди...не реагируя ни на крики о помощи ни на что...свое дороже....входишь в подьезд и город остается позади...входишь как в спасительную арку и идешь домой поднимаешься на этаж и открываешь врата в спокойствие зная что завтра будет другой день...а город умеет ждать....вот только в нем мало кто ждет тебя.......


П.С Все это лишь мое личное мнение,скомпелированное под сумрачный рассказ.И да оно такое и есть.Я не говорю что все такие...я лишь пытаюсь понять почему все так...
П.П.С Коментируйте буду рад))
П.П.П.С Никого обидеть оскорбить и прочее не хотел,и не пытался.Мир вам всем Люди!)))Я вас люблю но не могу понять вас....)

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Ниже среднего.Задумчивость.

Копипаста.Наткнулся совершеннно случайно.прочитал понравилось.Автроу спасибо)Собсна воть................................
....................................................................................................................................................
Вадим АЛЯМОВСКИЙ

Красноярск

Лауреат «Нового Енисейского литератора» за 2008 год.

ДЕД

Дед ехал на работу. Волновался, то и дело смотрел на часы. Он уже был там один раз, но не работал, а только бродил, присматривался. Что за люди ходят, нет ли среди них знакомых — всё это было для него очень важно. Можно было бы поработать поближе, но вполне ещё приличные остатки гордости не позволяли даже думать об этом.
Он давно мечтал найти себе работу, хоть самую простую и копеечную. Просидев несколько лет на пенсии, дед заскучал. Все имеющиеся книги прочитаны по два раза, к телевизору особого пристрастия он никогда не питал. Хотелось заняться делом, но он был не настолько сумасшедшим, чтобы думать, что человек его возраста может быть интересен хоть какому-то работодателю. Вот и придумал себе занятие — побираться.
В первый раз деду пришло это в голову три дня назад. Целый день всё обдумывал, прикидывал, во что оденется, куда пойдёт. Одеться, конечно, надо прилично — он на работу сроду в грязном не ходил. Чтобы знакомые не узнали, наденет тёмные очки. Как раз дома валяются старые, напоминая о когда-то проведённом в Крыму отпуске… Хотя нет, очки нельзя. Могут принять за слепого, а это уже будет обманом с его стороны. Лучше просто уехать подальше от дома.
Жаль, кепчонка мелковата. Если купюры подадут, ветер их может выдуть из кепки, поэтому придётся сразу перекладывать в карман. Конечно, на глазах у подавшего это делать несолидно, но не покупать же теперь новую кепку. Дед видел, что некоторые для сбора милостыни банки консервные приспосабливают, но не одобрял подобную кустарщину. Всё должно быть красиво.
Ещё один день он потратил на то, что объехал все места, где можно было бы побираться. Две центральные церкви и всевозможные магазины отпали сразу — слишком много народу, а ему хотелось работать в тишине. К концу дня дед оказался около церкви, стоящей на территории старого кладбища, вдалеке от оживлённых городских улиц. От ворот кладбища до церкви и дальше вела довольно широкая дорожка, на которой стояли скамейки. Это было то, что нужно. Здесь можно сидеть сколько душе угодно.
На следующий день, приехав на место, он выбрал себе скамейку. Усевшись поудобнее, дед снял кепку, перевернул и положил рядом. Потом покосился на неё и отодвинул от себя сантиметров на тридцать-сорок. А что? Пускай все видят, что ему не очень-то и нужна вся эта канитель. Народу пока ещё не было, но это и к лучшему — нужно привыкнуть к месту, настроиться. Придав своему лицу выражение безразличия, дед стал смотреть в сторону ворот, ожидая, когда придут люди.
Первой зашла молодая девушка. Вернее, она почти бежала, на ходу повязывая платок на голову. Понятное дело, в церковь пришла, а не на кладбище. Во времена его молодости такие редко в церковь ходили. Красивая. Дед надел кепку. Может быть, это было и глупо, но он не хотел выглядеть в её глазах слабаком. Какой ни есть, а мужик всё же.
Девушка прошла, даже не взглянув в его сторону. Он снова снял кепку и положил её на прежнее место. Через несколько минут появился второй клиент — женщина средних лет не спеша брела по дорожке. Лицо усталое, одета довольно бедно. «У самой, поди, семеро по лавкам»,— подумал дед и надел кепку.
Женщина «проплыла» мимо, оставив после себя шлейф из запаха то ли дешёвых духов, то ли нафталина. А может, ещё чего. Когда запах развеялся, дед опять снял кепку и положил на скамейку, но теперь уже поближе к себе. Ему показалось, что он начал привыкать к этой работе. «Ничего,— подбадривал он себя,— не сразу Москва строилась. Всё у меня получится».
Появились ещё два человека, видимо, муж с женой. Шли медленно, и у деда была возможность как следует их разглядеть. Оба толстые, самодовольные. У мужика на левой руке висит барсетка, в правой он вертит ключи от машины. Наверное, чтобы никто не подумал, будто они пешком сюда пришли. «Ишь ты, какие мы важные! Сдались мне ваши деньги. Ворованные небось. Такие и брать-то грех»,— он снова надел кепку.
Когда толстяки с ним поравнялись, мужчина, вопросительно глядя на него, полез в свою барсетку. Дед отрицательно замотал головой.
— Ну извини, отец, показалось,— сказал толстяк, закрыл барсетку, и они с женой пошли дальше.
«Зря, наверное, не взял. Может, и не ворованные»,— подумал дед и вернул кепку на скамейку.
Вдруг откуда-то сверху, как крошечный истребитель, спикировал воробей. Сел рядом, повертел круглой головой и, несколько раз скакнув, запрыгнул на край кепки.
— Что, пичуга мелкая, тоже подать мне прилетел? Кому ты хочешь пыль в глаза пустить? Что ты вообще можешь в этой жизни? Разве что в кепку мне навалить… Лети-ка отсюда подобру-поздорову!
Дед махнул рукой в сторону воробья. Тот мгновенно вспорхнул и сел на ветку берёзы, росшей неподалёку, за одной из оградок.
«Интересно,— размышлял дед,— понимает ли воробей, что это за место? И сколько живут сами воробьи — пять лет, десять? Или сто? Должно быть, есть на свете какие-нибудь воробьеведы, которые знают об этом всё. Невозможно знать всё обо всём на свете, но уж о такой ерунде, как воробьи, наверняка можно знать очень много».
Пока он думал о воробьях, отвлёкся и перестал смотреть на дорогу. Вдруг боковым зрением увидел занесённую над кепкой руку, полную мелочи. Машинально выхватив кепку из-под чужой руки, дед поднял глаза и увидел человека, который пытался ему подать. Мужчина самой обыкновенной внешности. Ничего сказать о нём было невозможно — ни плохого, ни хорошего. Он растерянно посмотрел на деда, убрал мелочь в карман и пошёл своей дорогой.
«Вот те раз! — подумал дед.— Зачем кепку-то опять убрал? Видно, ни на что уже не гожусь, даже милостыню просить. А может быть, не «уже», а «ещё» не гожусь?»
Он улыбнулся, немного посидел, откинувшись на спинку скамейки.
— Поживём — увидим! — сказал дед сам себе.
Потом надел кепку, поднялся и пошёл на остановку.

Спасетесь ли вы от нападения зомби? »»

В колонках играет - Ночь...
Сеня случай произошел еду на эскалаторе вверх...все нормалек книгу Вархаммер новоприбывший читал(Райвенор-отступник) и вдруг Бац!!Эскалатор резко тормозит и я чуть не срываюсь с большой высоты эдак мэтров 8-10 вниз бля еле удержался за перилину ну вы мне скажите КТО ТАК ДЕЛАЕТ НАХ???неужели бля нельзя было Заранее предупредить что дескать держись мэн крепче ща остановимся...дак НЕТ ЖЕ!!!...РОссия Такая Россия......ну все мля через жопу...А еще воть еду обратно в вагоне тихо мирно и вдруг какойто пьяница встает растегивает ширинку и начинает ссать на дверь....я просто в ахуе был...самое главное что всем было либо любопытно либо абсолютно похуй...Россия Такая Россия...Мне страшно....

В колонках играет - PSI
Настроение сейчас - Norma

Остановки Российские(Автобусные,троллейбусные и.т.п).Спрашивается ну на кой хрен они нужны если снизу поддувает,вверху тоже дует а сбоку и по cторонам ваще нету нихрена....давайте разбираться.Остановки нужны чтобы спасть нас от мороза,жары,холода и.т.п.Ага вот только ни от 1,2,3 и.т.п они нас и не спасают.Зимой в холод разве что от косого ветра\снега уберегут и все.В жару тоже вопрос стекла нагреюстя....жареные сосиски поданы...дальше больше.Сама конструкция мя просто умиляет.Сзади стекло,сбоку(я про типичные новые говорю)Реклама,еще с одного нет ничего ГУЛЯЯЯЙ ВЕТРАААААА!.А ну да.Там еще есть лавочка на которой можно посидеть,положить вещи и поспать*хе-хе*=)Небольшой пример из жизни.Стоял сеня. На улице -13 ветрюга гуляет,снег идет и.т.д...мы(ну я тобищ) ищщем убежища.....Залезаем под навес и ничего.Также холодно.Гуляет ветер потому как наши строители до полу зеркало не опустили...и сверху оно тоже не до конца...поодддувааааает....Я ничего против остановок не имею...но вот их конструкция мяу просто умиляет=)))Всем мира=)


П.С Все это чистейшее ИМХО.И не более того-)
П.П.С Я говорил про новые стеклянные.Советсяие были намного лучше.)))

---Бразильские Яб в них жил бы))
------НАШИ)))

В колонках играет - ЖЕСТЬ)))
Настроение сейчас - Плохое.Поднимите?)

ГОРЕ.Обычное.Фуревское.Подается с холодными слезами и с умопомрачтельным ядом из Бушмейстера...

В колонках играет - Lara Shay - Monsoon Life
Настроение сейчас - PSY CAT

PSI I LOVE YOU.FOREVER.PSI IS MY LIFE....

В колонках играет - M-Sphere - Sterling Bass
Настроение сейчас - PSI....Rise....FreedomPeaCE ALL!!!!=)

МЯу!Сегодня мне был дан урок...и я его не забуду до конца жизни....ВОТ ТАК надо жить....спасибо.... MagicSeeds....=)))


P.S С переводом часов вас)))

В колонках играет - Psy...
Настроение сейчас - =)

31 доказательство женской глупости

Тридцать и одна причина восхищаться мужским полом. Дорогие мужчины! Среди вас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и черти полосатые. Тем не менее я вас всех люблю. И не я одна: все женщины этой планеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчас расскажу почему.

1 Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.

2 Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.

3 Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.

4 Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.

5 Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.

6 Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувствуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.

7 Вы все делаете всерьез. Как истинные дети. И это заражает.

8 Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.

9 Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок – комаров покормить.

10 Вы, не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас.

11 Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования.

12 Вы – сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.

13 Опять же гвоздь там вбить, сумки принести... Электрика-сантехника, колеса, инжекторы...

14 Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.

15 Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.

16 В силу пунктов 12, 13, 14 и 15 вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.

17 Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину.

18 Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.

19 От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины...

20 Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.

21 У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело – это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.

22 Вы умеете дурачиться так по-детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо.

23 Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение.

24 Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас.

25 Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь!

26 Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.

27 Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?

28 Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.

29 Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.

30 Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.

31 Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-пресамый, ради которого...

В колонках играет - PSYRADIO.FM
Настроение сейчас - PSY.........

http://www.test.magflora.ru/


гыыггы тест прошел однако я неплохо все уже наю)))осталось чуть чуть и буду проффи)))МЯУ!!!!

В колонках играет - VOICE OF MANIPULATON TRANCE!!!!!!!!
Настроение сейчас - АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!

Четверостишие Про Бариса И ГРИБЫ(Так делать нех было лет 5 назад в шараге вот и придумал про друга четверостишье)


Тииихо в лессуууу....только не спит БАРИИИС...
Этот гавнюк нажрался грибофф глюки ловит Борииис....
Тихо в лесуу....только не спит бААААрис...
Этот гавнюк нажрался и скис только не спит БАААриис)))

П.С Знаю что УГ вышло но приятно вспоминить то что было раньше))
П.С В МУ 5 было пиздато)))

В колонках играет - биопсихоз-я твой е*аный клоун
Настроение сейчас - А Нормалек епать=)WE ARE CHAOS!!!CHAOS IS A MASTER!!!!!!

Все время удивлялся ну как так можно....быть безразличным к другим...не ввязываться туда куда не просят...как???однако можно блять и пиздец как...сеня видел как у парня сотовый тырят....люди стоят и хоть бы кто что сказал дак нет...ХУЙ же...или я как медик по профессиии у мя обязанность помогать людям...да и случай вышел...однако девушка остановила самым до неприличие вопросом ....А ОНО ТЕ НАДО?? я обязан.А зачем?...а вот тут ступор....жизнь навязывает нам свои правила а вернее РОССИЙСКАЯ жизнь...будь безразличным..нидочегонетумнеебатьдела...итп...у нас даже люди стали недоверчивые и линивые до жути(никого обосрать не хочу я просто факты пречисляю...)сегодня купил у какойто бабушки лук а потом долго задавался вопросом...А НАХУЙ....а потом подумал и решил...для мяф 10 рэ это ни к селу ни к городу а длЯ нее ЭТО ДЕНЬГИ.У людей терь ниначто времени нету...да что перечислять и распостраняться....просто подумайте и все...до чего мы дожили и до чего нас такая жизнь доведет....



П.С При СССР было лучше....хотя я там всего 8 лет жил но зато я там воду за 8 копеек из автомата брал...а сейчас.....

П.П.С Это чистая философия никого обидеть или оскорбить итп...не хотел если что сорри...

=======================КОНЕЦ==============================

Ага.опять с этим хреном гулял.его замашки теперь блять терплю.даже не глумлюсь и не лезу хотя эта сраная скотина бесит прилично.Барис-бритва мать твою растак.Там исправься,тут поправься...а меня спросил кто хочули я с ним общаться или нет???Не прикольный умный но бесит жутчайше.а еще своими сраными перпеадами настроения достал.да еще девушка насоветовала КАК С НИМ АПЬЩАТЬСЯ.угу.исправляемся.с трудом.

Тест: кто ты из руби глум?
мизери
ты мизери ;~) http://i20.mindmix.ru/95/20/42095/4/2007304/rubyWallMisery1024x768.jpeg

Пройти тест: http://mindmix.ru/tests/18-258.html

В колонках играет - ДЕМОНЫ ГИЛЬОТИНЫ - ЗОДИАК
Настроение сейчас - Норма

Вот ехал ща в метро и думал...что я изгой....да я чернь в душе....да я не такой как все я странныый в некоторых местах безчувственный...но зачем издеаться то????я изгой я знаю.но вам то что?вам вот какое дело??? обязательно глумить человека?обязательно бить и издеваться над ним...не ну конечно мимо меня все проходит мимо кассы я издевательств не СЛУШАЮ...и не обращаю внимания давным давно...но все равно не приятно...в шараге глумятся над поведением...ну не могу я иначе я веселый черный кот ну и что????ага.дальше двор.друзья(правда редко но я их не виню они нормано шутят я так для словца)в жизни то все у меня хорошо,любимая есть,дом есть,жратва есть....а вот некоторые личности просто бесят.......как с этим боротся уже не наю...бить???да вы чо?не ну нахуй.доказывать?кому?им?да низачто.идут нахуй.ползать????да низачто!!как быть.ХЗ.

в метро сложил песенку но слова уже забылись как и обычно бывает.но воть припев

Не смотрите на нас вы с высоты,
хоть мы и поланяемся са-та-не
не смотрите на нас вы с вы с высоты...
мыы такие же изгои как и вы....

П.С мир вам.насет во что я верю яникогда никому не скажу.но и в сатану и в бога я верю.а еще я агностик=)Прости меня Господи если я где был не прав...

слив гнева.боли.итп.завершен.близко к сердцу не принимать.target destroyed.mission complite.

В колонках играет - Психоделика=)
Настроение сейчас - ПаСМУРНОЕ=__-

Обуяли мать твою....вот скажите ну почему когда любиш девушку...она упорно те твердит что ты ее не любишь ты ее не замечаеш итп....не ну бесит ....Я ЕЕ ЛЮБЛЮ....ну подумаешь у мну плохое настроение бывает НУ НЕ МОГУ Я В ПЛОХОМ НАСТРОЕ ГОВОРИТЬ ХОРОШИЕ СЛОВА НУ НЕ МОГУ!!!!а она обижается....а я нехочу не могу...говорить ей плохие слова а они лезут как потоки говна изортоа....еслиб вы знали как мне тяжело потом бывает если я такого наговорю пряма как в несовоей тарелке нахожусь.....я не умею плакать.....сердце тока плачет....и она плачет,обижается,ругается...и ничиво с этим делать не могу....могу тока ждать....и успокаивать как могу......Я люблю тебя киска еб твою мать!!!ЛЮ-Б-ЛЮ....!!!!=**************

В колонках играет - Loc-Dog - Адреналин
Настроение сейчас - Философское 100hp 1000 mp(потерь за день нет)

Ну так....я давно не калякал ...ну дни и есть дни...они начинаютяся и проходдят...проблемы появляются и уходят...надо тока всерть что они уйдут....сеня был отличный слет....мну очень понравилось....хотя лапища примерзли да и уши терь зудят мать их....да еще чета бля по приходу домой срать прибивает...ну опять блин отравился....БЛЯ ВСЕ НАХ ЗАВТРА ВСЕ НАХЕР ИЗ ХОЛОДИЛЬНЕГА РЕКВЕСТУЮ НА ПОМОЙКУ!!!!!возвращаясь к теме СЛЕТА"наивенрарнешего"-ну отличный ну 5ка....даже от рпадости выматериться охота....и да будет так:АхУЕНОО ВСЕ!...(сории у мну в моей темной прожженной ебаной жизнью душе всколыхнулось пламя радости....) Описывать долго.+ масса минусов(погода,деньги,самочувствие) можно и незамечать а заметив отбростить.заебись все.sOOLONG!+==+
""'"

Как изготовить Самогон

Это было давно. Как сказал бы Воннегут, «две жены тому назад». Домашним самогоноварением я занялся из соображений экономии и желания всегда иметь под рукой высококачественный крепкий напиток. Я был студентом технического вуза, смышленым и задорным. Дело пошло. Домашние отнеслись к затее с пониманием.

Недавно я где-то прочитал, что хороший крепкий алкоголь повышает межклеточную проницаемость, способствует глубинному очищению организма и стимулирует умственную деятельность. Сегодня я понял, почему стал журналистом, а не инженером.

Подготовка браги

Исходным продуктом для получения самогона является сахар. Водный раствор сахара в тепле(!) реагирует со вторым компонентом, давая слабый (примерно 6-9%) раствор этилового (питьевого) спирта, то есть брагу. Второй компонент - вещество, содержащее дрожжевые грибки и обеспечивающее процесс брожения. Оно может быть различным - от дрожжей до говна (см. "Похождения солдата Ивана Чонкина"). Самое распространенное - дрожжи. Они обеспечивают быстрое и эффективное сбраживание (до недели), хорошо хранятся на холоде, но обладают очень серьезным недостатком: полученная брага содержит тяжелые фракции, называемые в народе сивушными маслами или просто сивухой. Кроме того, брага имеет неприятный дрожжевой запах, сохраняющийся даже после перегонки.

Тонкость. Брага, обладая небольшой крепостью и приятным сладковатым вкусом, представляет большой соблазн для пьющего человека. Не рекомендуем употреблять ее вообще, тем более если в качестве сбраживающего элемента использовались дрожжи: похмелье на второй день по тяжести не сравнимо ни с чем. Да и понос бывает.

Более подходящим сбраживающим компонентом для городских условий является томатная паста. Она лишена отмеченных недостатков дрожжей, но не хранится долго. Можно использовать подопревшие фрукты: груши, яблоки, виноград (это будет уже чача или граппа). Но самым лучшим сбраживающим компонентом является солод, точнее, солодовые ростки - проросшие и слегка подкисшие зерна ячменя, ржи, пшеницы или овса. Из них делается лучший в России самогон - на Кубани, житнице и питнице нашей Родины. Самогон, приготовленный опытной рукой из солода да еще с использованием качественного чистого сахара, по качеству превосходит "кристалловскую" водку.

Рецепт браги: 3 л воды, 1 кг сахара, 100 г сухих дрожжей, или 300 г томатной пасты, или 0,5 кг солодовых зерен. Все смешать и оставить в теплом месте на две недели.

Тонкость. Существуют два основных способа ускорения процесса сбраживания:

тепловой (в тепле все химические реакции ускоряются). Приготовленный раствор ставят в теплое место. Это плохо управляемый и малоэффективный способ;
механический (обеспечивает лучший контакт между реагентами - частичками сахара и сбраживающего вещества).

Это может быть перемешивание в стиральной машине. Процесс приготовления браги сокращается до 1-3 дней. Но значительно эффективнее вибрационный метод, изобретенный молодыми сотрудниками Института биоорганической химии АН СССР в начале 70-х годов и получивший название "белый колодец". Емкость с раствором ставится на мощный трансформатор, подключенный в сеть без нагрузки (расход электроэнергии минимальный). Процесс приготовления сокращается до нескольких часов.

Технология перегонки и вымораживания

Выделить спирт из браги можно двумя способами.

1. Перегонка. Спирт и вода имеют разную температуру кипения: вода - 100 °С, спирт - 78 °С. Задача сводится к тому, чтобы выпарить спирт, а воду оставить в растворе. В идеале нужно нагреть брагу до температуры 79 °С, тогда будет испаряться только спирт, а все остальное останется в растворе. На практике такой процесс неосуществим: он будет длиться бесконечно долго. Поэтому брагу обычно нагревают градусов до 90. Лучший самогон получается при двойной перегонке. Первая перегонка проводится при температуре чуть ниже 100 °С (97-98 °С), чтобы не допустить кипения воды, когда пар начинает уносить тяжелые фракции - сивуху. Полученный самогон низкого качества перегоняют второй раз, поддерживая температуру от 80 °С (начало процесса) до 85 °С (окончание процесса), чтобы выпаривался только чистый спирт.

Первичная перегонка дает самогону крепость, сравнимую с водкой, - 35-40% (кроме первача - первого стакана с 5 л браги, его крепость достигает 50%). Вторичной перегонкой можно достичь крепости 75-80%. Абсолютный рекорд автора - 80%.

Тонкость. Если хотите получить самогон высшего качества, никогда не гонитесь за количеством. Как только процесс начинает идти медленнее в два раза (это легко определить по частоте капель из змеевика), прекращайте перегонку.

2. Вымораживание. Этот способ распространен в районах с очень холодным климатом. Брагу разливают в неглубокие плоские емкости (чтобы увеличить поверхность теплообмена) и выставляют на мороз. Вода и спирт имеют разную температуру замерзания (вода замерзает первой), в результате через несколько часов из тарелочки можно слить готовый самогон. Но в этом случае в самогон попадает и сивуха.

Аппаратурное оформление

Конструкции аппаратов могут быть и очень простыми, и очень сложными. Процесс перегонки допускает полную автоматизацию. Известны случаи, когда человек включал аппарат и уходил на работу, а к возвращению самогон уже был отогнан. Но это скорее исключения.

Самый простой аппарат состоит из нагреваемой на огне большой кастрюли (или чана), куда наливается брага и куда на подставке устанавливается миска меньшего размера для сбора отогнанного продукта. Вместо крышки используется конус или таз, наполненный охлаждающей водой. На нижней поверхности его конденсируются капли самогона. Такие аппараты раньше широко использовались в деревнях. Их преимущества: использование подручных средств (в каждом доме есть кастрюля, миска и таз), большой литраж (в деревне это бывает важно), легкость разборки и отсутствие аппарата как такового (на случай милицейского обыска - сейчас это уже неактуально). Но главное - можно обойтись без проточной воды, что для деревни иногда крайне важно. Недостатки: низкое качество самогона (иногда он даже имеет мутный цвет, что недопустимо) и сильный запах во время процесса.

Городские условия (наличие проточной воды) допускают более сложные конструкции. В качестве емкости для браги чаще всего используется скороварка. Ее герметичность позволяет избежать потерь паров спирта через неплотности (то есть повысить кпд - выход конечного продукта). Главный элемент аппарата - конденсатор, в народе - змеевик. Змеевики бывают металлические или стеклянные. В принципе, металлический змеевик эффективнее (теплопроводность металла выше), но его преимущество сказывается только тогда, когда процесс уже хорошо отлажен и вы точно знаете, какие условия нужно обеспечить: степень нагрева на плите или плитке, скорость протока холодной воды. И то и другое зависит от количества браги в скороварке, которое постоянно уменьшается, а значит, и ее концентрации, замедляющей процесс. В химии такие процессы называют нестационарными. Оптимизировать их невозможно, требуется постоянно корректировать процесс: увеличивать температуру нагревателя при отгонке и проток холодной воды. Стеклянный змеевик позволяет увидеть процесс конденсации вживую: в змеевик поступает пар, в первых витках или сужениях образуются капли, которые увеличиваются в размере и количестве по мере прохождения пара по змеевику, и, наконец, из змеевика стекают долгожданные капли первача. Показателем нормально протекающего процесса являются равномерные капли жидкости на выходе из змеевика и отсутствие пара. Для получения высококачественного самогона в скороварке необходимо установить термометр. Процесс начинается при температуре 80 °С и по мере повышения концентрации остатка браги повышается до 85 °С (увеличением мощности нагрева).

Тонкости. I. Лучше всего в качестве нагревателя использовать электроплитку с плавным регулированием нагрева (снабженную реостатом).
2. Если вы хотите получить самогон высшего качества, будьте готовы к тому, что перегонка займет много времени и потребует вашего внимания.

Вам постоянно придется следить за температурой выпариваемой браги, Жидкой фазой на выходе и плавно увеличивать нагрев по мере выкипания браги. Смотреть боевик или порно в это время не рекомендуется: испортите продукт. Лучше почитайте - что-нибудь серьезное, из классики. Или учите иностранный язык. В свое время я за этим делом здорово продвинул свой японский.

Очистка и добавки

Очистка осуществляется химико-механическим путем. В качестве реагента чаще всего используется перманганат калия (марганцовка). В самогон бросают несколько кристалликов марганцовки, размешивают, получая равномерно розовый цвет, и оставляют отстаиваться на несколько дней. Через 7-10 дней жидкость становится прозрачной, а на донышке образуется осадок черной слизи. Если аккуратно, не взбалтывая, перелить самогон в другую посуду, то весь осадок останется в прежней.

Тонкость. Еще легче это сделать, если для перелива воспользоваться кембриком (как при чистке аквариума).

Вместо марганцовки можно использовать активированный уголь, но тогда нужно насыпать его в фильтр и очень медленно лить через него самогон. Этот способ очистки, строго говоря, механический, менее тщательный, но зато не надо ждать неделю. Порой это важно. Многие в качестве очищающего средства используют кофе. Автору этих строк положительные свойства кофе в данном аспекте неизвестны.

После того как самогон очищен, его разводят до нужной консистенции, а затем напитку можно придать ту или иную вкусовую окраску. Добавки те же, что и для водки: лимон, перчик, смородина. Очень хорош самогон, настоянный на зверобое: его лечебные свойства многократно опробованы автором в период недостаточной инсоляции (то есть зимой), ведущей к авитаминозу. Результат - повышение жизненного тонуса и стимулирование мартовского настроения еще в феврале. Для эстетов могу порекомендовать настоять самогон на анисовом корне и жимолости.

Тонкость. Никогда не настаивайте неразбавленный самогон. Слишком крепкий раствор впитывает не только вкус ягоды или фрукта, но также и содержащиеся в семечках, цедре, волокнах или кобуре тяжелые эфирные масла.

Изготовление, сбыт, хранение крепких спиртных напитков домашней выработки

Изготовление или хранение без цели сбыта самогона, чачи, араки, тутовой водки, браги или других крепких спиртных напитков домашней выработки, а также изготовление без цели сбыта или хранение аппаратов для их выработки наказываются лишением свободы на срок до 1 года, или исправительными работами на тот же срок, или штрафом до 300 руб.

Те же действия, совершенные повторно, наказываются лишением свободы на срок до 2 лет или исправительными работами на срок до 1 года.

Изготовление или хранение с целью сбыта самогона, чачи, араки, тутовой водки, браги или других крепких спиртных напитков домашней выработки либо изготовление с целью сбыта аппаратов для их выработки и равно сбыт указанных спиртных напитков и аппаратов наказываются лишением свободы на срок от 1 до 3 лет с конфискацией имущества либо без таковой.

Те же действия, совершенные повторно, наказываются лишением свободы на срок от 3 до 5 лет с конфискацией имущества или без таковой (УК РСФСР 1978 года, ст. 158. Сейчас она отменена).
текст: Игорь Штоков
фото: Дмитрия Лившица

Источник: Журнал "Медведь"

74 страны и 377 городов по всему миру, включая и российские города, присоединились к самой массовой акции в истории человечества – Часу Земли 2009. Во время Часа Земли около 1 миллиарда человек по всему миру выключат свет на один час 28 марта в 20:30 по местному времени, чтобы продемонстрировать обеспокоенность глобальным изменением климата.

Участником акции может стать каждый – для этого нужно зарегистрироваться на www.wwf.ru/60.

До 28 марта, когда мир погрузится в темноту на один час осталось 8 недель. Час земли - акция Всемирного фонда дикой природы (WWF) по привлечению внимания людей всей Планеты к проблеме изменения климата, набирает обороты и обещает стать самой грандиозной и массовой акцией, которую когда-либо видел мир.

К официальным участникам Часа Земли в России присоединился Мурманск - самый большой в мире город за полярным кругом. Губернатор Мурманской области Юрий Евдокимов и министр природных ресурсов и экологии Мурманской области Алексей Смирнов подтвердили участие в Часе Земли. Кроме того, отделения Сбербанка в Мурманске также дали согласие выключить подсветку своих зданий и вывески на этот час. Первым же официальным участником от России стал один из самых восточных городов страны – Петропавловск-Камчатский в лице мэра города Владислава Скворцова.

Сейчас количество участников в мире уже побило все рекорды. Среди 377 городов и 74 стран, которые дали обещание выключить свет на 1 час 28 марта есть целый ряд российских городов – помимо Мурманска и Петропаловска-Камчатского - это Москва, Владивосток, Красноярск, Краснодар, Архангельск, Санкт-Петербург, Екатеринбург, Нижний Новгород. Подготовку Часа Земли WWF ведет совместно с креативным агентством Leo Burnett Moscow.

«Мы ожидаем, что еще многие российские города присоединятся к Часу земли в течение следующих недель – говорит Игорь Честин, директор WWF России. – Также мы надеемся на поддержку и активное участие как со стороны наших граждан, таки и бизнеса. Ведь Час Земли даст возможность не только сэкономить энергию и деньги, но и представит компанию как социально ответственную в глазах ее клиентов и партнеров».

Список городов, подтвердивших участие в Часе Земли, включает 37 столиц и другие крупнейшие города мира, такие как Лондон, Пекин, Лос-Анжелес, Рио-де-Жанейро, Гонконг, Дубай, Сингапур, Афины, Буэнос-Айрес, Лиссабон, Сан-Франциско, Осло, Рим, Торонто, Сидней, Мехико, Истанбул, Копенгаген, Манила, Лас-Вегас, Брюссель, Кейп-Таун, Хельсинки и др. Вместе с городами мира, в Час Земли погаснут огни и всемирно известных зданий и объектов, таких как гигантская статуя Христа над Рио-де Жанейро, Столовая Гора в Кейп Тауне, Мерлион в Сингапуре, Башня «Федерация» в Москве, Сиднейский оперный театр, Си-Эн Тауэр в Торонто, стадион Миллениум в Кардиффе и самое высокое здание в мире – Тайпей 101 в Тайвани.

На далеком, далеком Гульче
(ПЬЕСА В МЫСЛЕФОРМАХ)

1 мин. до начала сражения

Первый Паладин (мечтательно): Ой, какая к нам эльфиечка-друидочка прогрузилась...
Маг: Тэк-с, еще один халявщик с синим баром, сейчас воды начнет просить. Ну и где хоть один воин!?
Второй Паладин: Я — воин света. Моя жизнь — мой путь. Мой путь — дорога к героической смерти.
Охотник: Опять, зараза, жрать хочет... и ведь, кроме рыбы и мяса, ничего не жрет! Ох, убьют тебя, Мурзик, убьют опять, а покормить нечем.
Мурзик (жалобно): Мяу!
Друид (прогрузившись): Итак, что мы имеем? Две консервные банки, автомат с газировкой,... ой какая киса!

30 сек. до начала сражения

Друид (задумчиво поглядывая на мага): А ведь не даст воды, чувствую сердцем — не даст...
Маг (отстраненно разглядывая решетку): И ведь не дам.
Второй Паладин: Моя сила в правде. Мой меч — вершитель правосудия. Моя длань — ... хм, что там про длань-то было написано!?
Первый Паладин: Не даст. Эх, не даст...
Друид (разглядывая скромный меч паладина): Конечно, не дам.
Флаг (нервничая): Как пить дать — разбегутся навстречу славе. Ни один в обороне не останется! Ох, унесут меня бедного, унесут...
Охотник: Два генерала, чемпионы, мама моя родная. Точно — убьют.
Решетка: Ну что столпились, чудики? Воздуха свежего хочется? А 15 секунд еще!

Начинают прогружаться воин и вор. Сражение уже началось.

Воин: А что уже все началось уже!?
Вор: Естественно, счет-то какой?
Решетка (радостно): Ну что, заждались, миленькие? Ну бегите же, бегите!
Первый Паладин: Чур, я первый!
Второй Паладин: Чур, я первый!
Охотник: А что — у вас есть Аsресt. of Cheetah, ламеры?
Маг (надевая сапоги): А что — у тебя есть Blink, зоофил?
Друид: А мы пойдем на север, а мы пойдем на север.
Флаг (обреченно): Я так и знал! Все ушли. Я один, я всегда один.
Решетка (жизнерадостно): Ну я-то всегда с тобой!
Флаг (меланхолично): Если бы этот металлолом еще умел закрываться...

Силы Альянса и Орды столкнулись.

Маг: Ну иди ко мне, маленький! Хочешь травку пощипать?
Воин (от всей души): Размахнись, моя дубина!
Первый Паладин: А та андедочка, в принципе, тоже ничего...
Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас пятнадцать — он один!
Второй Паладин: Прах к праху, пыль к пыли! Тленные кости к святому огню!
Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас двенадцать — он один!
Охотник: Господи, что творится-то, что творится... Нет, Мурзик, нам с тобой здесь не место.
Друид (пробегая по краю): Хе-хе, пока эти балбесы колошматят друг дружку...
Гепард: Ну и куда двигать ноги? А-аа, ну да... куда же еще...
Орда (хором): Нам не страшен паладин, восемь нас — а он один!
Маг (в упоении): А знаешь ли ты, дружок, что такое настоящий огненный маг!? Это когда ... Херо шарм... Тоеп... Пом ... и, хе-хе, пиробласт!
Сержантская серьга (зачитывает с инструкции): Reflects fire spells back at their caster.
Дух на кладбище (разглядывая мага): Хм... а что это ты такой подгорелый... и с корочкой?
Второй Паладин: Нет, весь я не умру, душа в заветной лире мой прах переживет!
Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас четыре — он один!
Первый Паладин: Ну вот, за меня принялись, противные. Где там мой любимый макрос?
Паладинский щит: Тут!
Дезертирская кошка: Тут!
Первый Паладин: Ой!!!

А тем временем на ордынской базе

Друидская кошка (в расслабленных чувствах): Ах как я люблю гулять по крышам! Как это все напоминает Париж.
Крыша: Только котов нам здесь недоставало. Эй, охранники, вы что там, заснули, что ли?
Орда, охраняющая флаг: Тишина, кругом ни звука, бла-го-дать...
Друидская кошка (из невидимости): ...где-то рядом ходит кошка — не-ви-дать!
Друид: Хватит, киса, погуляла. Господи, ну и мерзкие рожи. Сейчас лапать начнут.

Слышится трубный глас, возвещающий о захвате ордынского флага

Орда, охранявшая флаг: Стой, куда! Хватай, беги, бей, хватай!
Медведь: Ну вот так всегда, как по крышам — то кошка, как люли огребать — то медведь!
Ордынский флаг: Ну ничего себе... была такая девочка, стала такая дура!
Сапожки в тоннеле: Ох, не нравится мне этот топот...
Медведь (подхватывая сапожки): Ну хоть тут пофартило!
Свет в конце тоннеля (разглядывая несущегося медведя): Кишка — он и есть кишка. А уж как это мохнатое и коричневое называть, спрашивается?
Гепард: А ну посторонись, косматый, кончилось твое время — пришло мое!
Ордынский флаг (удобно устроившись на спине гепарда): Погоня, погоня, погоня, погоня в горячей кро-ви!

Тем временем на поле брани

Вор: На тебе! На! Ого, за меня принялись... Так, пора в стеле сваливать.
Стелc: Ш-шшш...
Охотничья метка: Ага, щас!
Вор (в ужасе): Срочно куплю метковыводитель, предложения в приват!
Дух на кладбище (разглядывая вора): Хм... а что это ты такой растерзанный из себя?..
Второй Паладин: Путь к смерти есть путь славы. Слава в бессмертие. Бессмертие — . в... хм, что бы это могло быть?
Орда (дуэтом): Нам не страшен паладин, двое нас — а он один!
Воин: Дай мне ударить! Дай и ударить!
Экзекьют: По постановлению Штормвиндского трибунала, нежить, именуемая...
Охотник (из-за кустов): Ну вот Мурзик, кажется, пришло наше время. Фас!
Мурзик: Какой «фас»!? Ты пожрать-то дал?
Маг (доставая перышко): Определенно, я — ужас, летящий на крыльях ночи!
Орда (соло): Нам не страшен паладин, он — один и я ... Ой!

В штабе Альянса

Решетка: Чу! Слышен пушек
гром!
Флаг Альянса: Они идут, они
идут! Спасите, помогите!
Топот в тоннеле: Ты-гы-дым, Ты-гы-дым
Друид: Посторонись, кошка, пришло время ножками топать!
Удар копытом: Стоять — я Сказал!
Страх: Всем бояться!
Друид: Ой, боюсь, боюсь...
Сержатская серьга: А я на перезарядке.
Облом: Конец страху.
Ордынский чернокнижник: А у меня второй есть!
Резист: А третий?
Ордынский чернокнижник: Щас посмотрим...
Out of Range: А друль уже сбежал тем временем.
Флаг Альянса: Господи, они всё ближе и ближе!
Друид: Сапожки, где сапожки, чёрт возьми!?
Сапожки: Еще три минутки потерпи, и появимся... Беги лучше
направо.
Решетка: Только меня не снесите, пожалуйста.
Флаг Альянса: Они все ближе, ближе...
Ордынский флаг (в чувствах): Вася! Родной братик! Узнаешь брата Колю?
Флаг Альянса (прозревая): Узнаю! Узнаю брата Колю!

Слышен торжественный звук фанфар. Счет 1:0.

Друид (вытирая пот): Ну все... делайте со мной теперь все что хотите...
Злобная Орда: Ну держитесь, девушка!
Дух на кладбище (разглядывая друида): Хм... а что это ты такая...
Друид (хмуро): Заткнись, старый пень. Мне еще два флага тащить. Выпить есть чего?
(Занавес)