я часто пишу именно ночью, не знаю почему, ночью в мою голову приходят самые разные мысли, я вспоминаю прожитый день, прожитую жизнь, все плохое и все хорошее, ночью наедине с самой сабой можно позволить себе быть откровенной, не нужно прятаться за маски, можно наконец-то быть такой какая ты есть на самом деле...
снова за окном стемнело и снова хочется хоть раз в жизни написать в дневник что-нибудь позитивное. многие люди думают, что я пессимист. "не вешай нос - жизнь прекрасна"- говорят они - я возможно лучше остальных знаю, как она прекрасна, просто я обычный уличный художник - человек, который умеет остановиться. в лучшие свои моменты жизнь замедляется - главное не пройти мимо, главное - суметь остановиться и увидеть то, чего остальные не замечают. когда я еду на мотоцикле по неосвещенной дороге - жизнь замедляется. когда сижу в лесу у костра - жизнь замедляется. когда я не сплю по ночам - жизнь замедляется. когда иду, глядя под ноги, когда вижу глаза любимого человека, когда слышу детский смех, когда идет дождь или снег, или сухо, жарко, пасмурно, когда, подойдя к зеркалу, захочется спросить: эй человече! а для чего ты здесь? - жизнь замедляется. жизнь замедляется и хочется остановиться. выключить свет, звук, сознание, оставить только инстинкты и чувства, чтобы впервые за долгое время сделать глубокий вдох полной грудью, чтобы вдохнуть эту жизнь, почувствовать ее вкус, ее запах, ее свежесть. чтобы потом еще какое-то время не замечать грязного города, снующих машин, орущих людей, пустых и нелепых, в глазах того, кто умеет остановиться.
у меня есть возможность записать свои мысли, то что я возможно не смогу сказать вслух, потому что меня не услышат, потому что меня привыкли видеть совсем другой. а вы, вы просто читаете мой дневник...
опять как-то без позитива получается. скоро станет совсем светло, когда наступит день, никто не найдет ночного художника среди толпы обычных людей, но сейчас в мое окно светит луна, и я, как оборотень, и это - мой вой...
а сейчас первый и скорей всего единственный раз за сегодня... да... именно сейчас...
раз. два. три. вдох...
В колонках играет - Chris spheeris

119 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

что-то мне не пишется сегодня, не хочется забрасывать дневничок, а Муза направилась неизвестно куда, по каким-то своим, только ей понятным делам...

снова за полночь, ленивые фонари караулят поздних прохожих, пытаясь осветить вымершую под вечер дорогу, а мне снова не спиться.
а за окном слабо освещенный город, и нависшее над ним, готовое свалиться от усталости на голову, небо. тишина... молчит телефон, уже неделю молчит... это хорошо. хорошо просто послушать тишину, просто остаться наедине со своими мыслями, разобраться в себе, если нужно, привести, как говориться, растрепаные чувства в порядок. сейчас единственным светом в моей жизни является только свет еще не успевших погаснуть окон и свет монитора, и мне уютно и хорошо. возможно кто-то скажет, что я таким образом прячусь от реальности - в какой-то степени так оно и есть. я человек общительный и открытый, но возможно мне иногда хочется быть кем-то другим, не тем, кем большинство моих друзей меня знают, я не хочу меняться, я просто хочу раскрыться... расправить занемевшие крылья... почувствовать вкус свободы... свободы от стереотипов, свободы от чужого мнения, свободы от самого себя, от собственных привычек и страхов... и улететь туда, где ленивые фонари караулят поздних прохожих, пытаясь осветить вымершую под вечер дорогу, где тишина, где уже неделю молчит телефон, где нет света, и только вглядываясь во тьму ощущаешь бесконечность времени и пространства, ощущаешь бесконечность мыслей. и пусть кому-то покажется, что мне грустно и одиноко, что мне не с кем поговорить и не с кем поделиться, возможно вам покажется так, но вы будете не правы. в моем голосе нету грусти, и моего голоса - нет. звучит только шепот, который изо всех сил старается не спугнуть ту крохотную Музу, которая только что присела на мое плечо...

Настроение сейчас - лирика

В колонках играет - Chris spheeris

у меня есть странная привычка - выподать из реальности. меня уносит не понятно куда, я не знаю зачем мне это, что я здесь ищу и что могу найти. слова находящихся рядом людей проносятся мимо, едва касаясь, или вовсе не касаясь, моего сознания. и становится не важно, что происходит вокруг, и меня охватывает непреодолимая жажда одиночества. хочется взять ластик и стереть всех людей, которые окружают меня, стереть этот город, эту улицу, эти дома и нарисовать вместо них то, о чем я боялась мечтать. исчезает усталость, напряжение, гнев, ведь там где я нахожусь сейчас этих чувств не существует. кто-то рядом обязательно пошутит: "Небо-небо! Я - Земля! Как слышно? Приём!" - но мне, как и всегда, все равно. большинство людей боится одиночества, но я создала внутри себя пустоту, которую не хочу ничем заполнять. просто, когда вокруг слишком много людей, слишком много шума и суеты, можно заглянуть в эту пустоту. там я всегда буду одна, даже если вокруг меня сотни людей. там меня никто не потревожит. пустота защитит меня от обид и насмешек, она не позволит никому причинить мне боль. через пару минут я начинаю понимать о чем говорят сидящие рядом люди, поднимаю голову, ловя на себе насмешливые взгляды и спешно собираюсь домой, потому что там меня ждет один человек, единственный, кому я могу рассказать, как прекрасно мое одиночество.
В колонках играет - Chris spheeris

И снова на часах 0:01, и снова вокруг темнота и тишина. но сейчас я слышу тишину иного рода. это не отсутствие звуков, а нечто другое. звуков вокруг очень много, несмотря на поздний час: тикают часы, трещат старые колонки, шумит процессор, под окном проезжают машины, вся улица наполнена тихими шорохами, как будто город вздрагивает засыпая. нет тишины в комнате, тем более нет ее на улице, тишина находится внутри меня. полное отсутствие в душе переживаний и страхов, когда не хочется думать о том, что будет завтра, когда забываешь о том, что такое завтра, когда твоя жизнь превращается в вечное непрерывное сегодня - вот что такое тишина. я не хочу ни о чем думать, не хочу ни о чем мечтать, не хочу ничего понимать, меня поднимают на теплых волнах не ведомые мне ранее чувства, и мне не хочется рассуждать о том, что это, и почему так происходит, не хочется задавать вопросов, не хочется искать ответы, потому что в суете забываются чувства. как часто мы в поисках красоты проходим мимо нее, как часто пытаясь создать - разрушаем, как часто кричим, требуя тишины, и не понимаем, что все это уже находится внутри нас.
город постепенно погружается в сон - уже не слышно суетливых шагов и полосы света от фар проезжающих под окнами машин уже не пляшут на потолке, мир затаил дыхание, и наш молчаливый творец, добавив пару недостающих штрихов на свой холст, закрыл свой мольберт, погружая созданный им мир в темноту. и мне тоже хочется закрыть страницу дневника, чтобы погасить мой мир. ведь на часах 1:01, меня опутывает сладкая усталость и я верю в то, что завтра никогда не наступит, я верю, что будет только вечное и непрерывное сегодня.