Мне кажется, что когда я не пишу, не вырисовываю свои мысли неважно в каком формате, даже если не пишу, то создаётся внутренний застой, и это даже не тишина, это пустота полная. Джазоповиотерапия сделала своё сонное дело. И впервые за недели я хорошо отдохнула. И тело моё расслаблено. И мысли мои как бабочки. И плавать в бассейне, и бежать вдоль Эльбы, изредка прерывая это мозговзлохмачиванием учёбой. Вот так потихоньку живу я. 

Во сне я пела. И изнутри выходила такая сила, что я от этого проснулась. 

За окном бьёт в барабаны дождь. 

И время такая странная штука, что вот оно есть, но порой ты на автопилоте ходишь по какому-то бесконечному кругу. А потом внезапно тебя что-то останавливает, ты на мгновение в оцепении моргаешь - где я был всё это в р е м я, а что это за время, если для тебя его не было? 

И чтобы избавиться от посещающей вас хандры, приберите свою маленькую планету, прочистите все свои вулканы, действующие и не действующие, посмотрите, не растут ли баобабы. Заведите барашка, поговорите с живым совершенством - цветами. Просто проснитесь новым человеком. Проснитесь. 

 

Бывают в жизни такие моменты, когда ты вдруг задумываешься о том, как охарактерирозовать своё настроение, и не выходит ничего кроме "сладко=горькое". Секунда раскрашена в грустно-радостные цвета и не позволяет сделать шаг только к одной из сторон. Окружающие могут многим помочь, но в действительности "нужных" "врачей" дефицит. И вот я сижу. Вроде и замечательный, и вёс вокруг замечательно. Но, scheise, некому лапы подать. Нахлынуло. Окатило. И не высохло. Хуже с углублением ночи. Мысли шуршат всё громче. Раз ни с кем мне не пообщаться в это время суток, может, оторваться на фильмах? И мармеладе.. Вот и всё лечение (одноврменно с написанием последнего предложение внутреннее взвыло - эх...).

Хочу к маме. 

Боже, как грустно. 

Невыносимо!..

С добрым утром меня! Где моё высочество дб? Праааавильно. В Академии. Но сегодня иное правило: подними другого, проспи сам. Так что у меня есть ещё минут 10 до вылета. 

У меня шикарная новость: выдали футбольную форму. И я дико рад! Всё новенькое, синенькое... мммм... ЖДу-не дождусь вечера, чтобы попрыгать во всём этом чуде. Вот так, не навязчиво, с другого производства мне присылают новые кроссовки за 2 т, щитки, шорты... Неплохо, я по-моему устроилась? 

Вчера немного ободрала себе ручонки. И на каблуках после тренировки идти - зло. И я наконец-то осознаю, где находится стадион "Динамо"... Столько опрошенных... 

Вкусил я дыню и как следствие, немного ободрано горло. Меня несколько это огорчает. Жареные бананы и горячий шоколад постепенно приводят в чувство. 

Что мне надо сделать? Заползти в парикмахерскую, дом, припереться на тренировку, немецкий. Очень хочется прочесть что-нибудь умное. Бальзак в метро... как-то это с моей стороны эээ нехоорошо. 

 

На улице солнце. На улице полуосень. Надеюсь, всё получится. Такое блаженное чувство. Его не описать одним словом. Как-то всё в совокупности: и тёплое новое одеяло, и вкусный завтрак, и смс от друга, и новые , красивые кроссы, и ожидание выходных, и немного влюблённости again. И в конце концов, утро. И я ^^

"Ты сильная. Ты многое можешь. " 

Это бесценный дар - в меня по-настоящему верят. А значит, ошибки не может быть. 

Ещё я почти что шоколадный, разве что не заяц. Напился горячего шоколадного-шоколадного шоколада. Даааааааавольный - нет слов. А на сладенькое был подан мармелад. Сладкая жизнь, что и говорить. 

По-прежнему отдаюсь спорту в различных его проявлениях. Надо заметить, что скалолазанье действует на меня как жёсткое ралексирующее средство. После этого я покоен как танк. Быть может, от плавности и сосредоточенности движений, - сами мысли начинают течь в такт физическому. 

 

Мною завладела новая страсть - я схожу с ума по нектаринам. Мне кажется, что пока я их буду поглощать - моё лето не уйдёт. Это такой satisfaction - янтарный, сочный, мягкая мякоть.. Посему = завтра задача №1 - запастись этим чудом (снести все прилавки!!!) 

Оо играет Sting - English man in NY. И сразу же вспоминается июнь, собствеенно он, Дворцовая, музыка как ленты. 

Надо сказать, что в данный момент времени я несколько невсебяемый, ибо 3 часа я гонялся как в ухо раненный. Попытка поиграть в футбол удалась на славу. Результатом явился героически погибший кед, который до последнего был с моей ступнёй. Бедняжка получил рану, несовместимую с жизнью. Завтра он переехжат в места, не столь отдалённые... Но это не помешало мне играть фактически в одном кеде. Я даже гол забил! Тут я подвожу всё к одному: Тузик без задних, без передних... 

И у меня был таааакой вкусный ужин - что  я до сих пор слюньки глотаю и думаю о том, как мне повезло 8) А всё ручонки моей любимой мамы. Мама, я так люблю тебя. 

Всё. 

"Не пугайтесь, Ватсон, это Нора. Мы очень любим ванильные сухари". 

События последнего времени призывают как никогда научиться анализированию личности людей, их поступков. Во мне потихоньку взращивается Шерлок. Промытие надысь моих юных мозгов не прошло бесследно... К счастью. 

Ещё я почувстовала себя полноценной Кровавой Мэри и поваром одновременно. Я думаю, понятно как одно связано с другим. Но всегда приятно слышать: "Когда ты на кухне - это праздник!". Наверное, самая лучшая награда за труды праведные. Так приятно готовить для кого-то. 

Понедельник - удачный жень во всех отношениях. Можно погладить себя по головке за стремление к спокойному состоянию и его  реальное поддержание. Заметно даже изменилось выражение фейса. ...Веки над налитыми кровью глазами  чуть поддёргивались, у скривившихся губ, по подбородку стекала тоненькая струйка... Что-то я отвлеклась. Лирическое отступление, так сказать. Кроме того, со мной рядом покоится творение Бальзака "Шагреневая кожа". Вообще, небывалое дело, беспрецедентное, мне хочется читать одновременно 4-5 книги. И я как никогда сожалею о наличии одного экземпляра себя. 

И вчерашний показ короткометражного кино by Yote Space в Новой Голландии был воистину прелестен! Если бы они знали, какую скорость я развила, сколько км пробежала.. Но это того определённо стоило. Абстракции + отлично подобранная музыка + под открытым небом+ мой любимый Питер + внезапно найденный в сумочке мармелад. Вообщем, эмоции , эмоции, эмоции +. Мне нравится, когда ты говоришь себе: "Я устал. Я сейчас рухну где угодно" и это действителньо соответствует реальности, затем раздаётся звонок и тебе говорят: "Пошли с нами. Будет круто". И вот самое вкусное разворачивается дальше. Откуда-то непонятно из какой дыры вырывается на свет Божий столько энергии, что дажы ты сам прибываешь в шоке. И это ощущение - сплошное наслаждение! 

К чёрту всякие теории! 

знаете, банальные вещи "все мы разные" и тп извечная дребедень, всё-таки для вашего покорного слуги как никогда актуальна. Без осознания этого заезженного, сидящего в ушах чуть ли не с рождения- ничего не выйдет для стремящегося наладить отношения с Планетой людей. Иначе нельзя. Иначе результат один - шиворот-навыворот , всё по калдобинам. Без ухабов , безусловно, никуда, но в последенее время что-то слишком часто я парю под облаками... 

Секрет этой задачи лишь в том, чтобы найти что-то приятное в человеке. Так просто и одновременно так сложно для погруженных в самое себя. 

 

Вчера в 2 ночи у меня был горячий шоколад с кусочком чизкейка. Нет, ничего не слиплось. Но я долгоооо ещё не буду притрагиваться к этому. Хотя зарекаться не стоит. Но зато я мгновенно почувствовала импульс безумно хорошего настроения. А в компании с прекрасным человеком - что-нибудь воистину чудесного? 

Сегодня мой банкет продолжается - ибо ждут меня роллы с моим френдом. Собственно приготовленные. И я прибываю в некотором возбуждении. ^^

Всё так здорово! И мне нравится, что слюнявость предыдущих постов сменилась на более радужное. Это было неизбежно. (: 

За окном  - чудесная погода. На душе - легко, светло. 

Я добровольно и решительно отказываюсь от несения всякой депрессивной *****. 

Давно пора взяться за свою умную (!) голову! Да! 

 

Иногда самое лучшее лекарство от нездравых мыслей - обработка фотографий. Безусловно, можно и здесь потерпеть фиаско, но, всё дальше и дальше погружаясь, начинаешь чувствовать - как обретение черт, когда-то размытых, потускневших, затерявшихся, стёртых. И вот тогда совершается чудо. Свидетелем и непосредственным участником которого является лишь один человек. 

Ух - епе это необычно просыпаться в 6 утра, а тем более высовывать свой нос из-за груды одеял и снов. Всё! С этого дня надо поменяь режим, в конце концов. Миниисторическое событие. 

Думаю, что сегодня будет шикарный день!

На всё тельце - ущемление чувства собственной важности, итить его! 

Появилась необходимость высказаться. Хочется послать всех к чертям и одновремено с этим ощущаю собственную жалкость, непраивльность. И вот что с этим делать!? Как быть!? Прощу , конечно, сказать, что не стоит над этим даже думать. Но блин. Механизм уже пущен - и я в крайней степени запарности. Бесит невнимание. Бесит то, что я жду этого. Обламываюсь и как мелкая девчонка обижаюсь. А это в свою очередь тоже бесит и тд. Зачем, зачем я так близко подпускаю к себе?... И было бы всё ровно, почти статично. Охх. Как я не люблю себя за такое состояние. Когда даже из ушей выползает негативность. И вот я тушусь в этомотвратительном киселе. Фу! И я хочу цветов! И блять плюшевых медведей! 

 

До чего же мегаприятно ощущать под своими фалангами новый, коричневый (!) [yeeeeah!] ноут! Я его пожираю глазами. И он согревает меня своим наличием во всех отношениях. Дружище, ноут, я вся твоя! 

Завтра - в монастырь! Вернусь ли к мирским делам? Кто знает... 

Ещё на повестке теперь уже вечера - пополнить отсутствующие запасы плёнки, яды... И кажется, снова появилось это чувство, которое вдруг так внезапно сгинуло - чувство фотографий. Хотя оно не до конца восстановилось, тем не менее наблюдаются отчётливые проблески. 

По-прежнему пожираю Достоевского. Что-то есть мистическое. 

 

11 августа. День, котрый странный. Он вмещает в себя несколько

дней по ощущениям. Чувствую какую-то старость.
И вроде бы ничего не происходит, но хочется говорить, хочется

сказать что-то важное, быть важным. Но пока лишь ощущение

вакуума. И ничего тут не поделаешь - время застыло, одновременно

бешенно убегая. Смесь противоречивого, а от того несколько

болезненного. А вообще это по-настоящему бред. Потому что ты

никогда не станешь для некоторых тем, кем желаешь быть. Разве что

заклятым врагом. Искусственным, правда. Важным надо быть для

самого себя - тогда многие проблемы отпадут. А остальное -

приложится. Боже, что за период, когда проплывает такое - вязкое, тягучее?..

Итак. 11 августа. Полтретьего утра. И вот я - один с ноутом (новым, изредка глючащим) под одеялом ,думаю о том, как по
происшествии месяца поменялась поя жизнь. Я не стану говорить от чего я избавилась (ибо это прошое-лишнее-тошнотворное).
Одно я знаю точно: любовь стоит того, чтобы ждать. Только есть страх от привязанности, возникающей, привязывающей. И отдал
бы всё, да только опрометчиво это. Да и кто ценит такое? Вряд ли каждый хома, бродящий по это бренной земле. Порционность.
А вообще - правда что - не стоит накручивать себя на большие завитушки, чем они есть на самом деле. Подобную фантазию ценят
разве что одомашененные тараканы. Хочется быть у костра и быть только с любимыми. Заглядывать в горящие глаза, полные
оранжевой жизни. Вставать в 6 утра - на Ладогу гулять. Бу га га. И как не соблазнительно одеяло, я всё равно не поддамся! И
пожалуй, что ещё ажно - не забывать своих родителей, своих бабушек,дедушек. Это очень важно. Вперемешку с этим мысли о
немецком, о заканчивающихся каникулах, о приближающемся новом. Опять не по себе. Остановите Землю - я сойду!!! Хоется
безумно стиснуть кого-нибудь в объятиях - крпких-крепкх - чтобы убедиться, чтобы хоть как-то не уступить надвегающейся
волне полиэмоций... Ну  и коктейль мыслей!..

Как дороги за месяц стали некоторые люди. Дороги ощущения, которые рождены были с ними. Дороги улыбки, душевные, искренние
по-настоящему добрые. Спасибо Вам за помощь, неоценимую. Спасибо, что были с осколками, вдребезги, с расстерзанностью
сумасбродной, мечущейся, спасибо.

Вы - моё лучшее лекарство.

Вот такая вроде бы исповедь заблудшего существа-дальтоника, с диагнозом - надежда на восстановление. Немного стало легче, радостнее, тихо. Тихо возращается равновесие.

А мне так хочется крикнуть "Люблю!" и не важно кому, просто, беспричинно, неожиданно подарить самое лучшее, что изобрело человечество. Хотя и здесь какая-то трусость - боязнь сказать это близкому, нуждающемуся. Боязнь неанонимности, что наконец, сметёшь маску - станешь внезапно живым, настоящим, а быть настоящим - и легко и тяжелее не бывает. Как не парадоксально. Часто включаем режим автопилота, а то и вовсе не живём.

 

Фух - отпустило, согрело...

- А где же люди? В пустыне так одиноко…
- Среди людей тоже одиноко.

Хочу, чтобы моё лето было похожим на Desert Rose Sting`а. Как черничный пирог и растекающееся белое мороженое...
Мечты обладают огромной силой.
Побольше заботьтесь о любимых. Им так этого не хватает.
Пасмурно. Иногда солнце всё-таки выигрывает - ласково махает из-за низких серых облаков.
Честн говоря, люблю это время больше всего летом. Чувствуешь покалывание. Предвкушение. Открытие себя. Маленькая остановка перед большими шагами. Лучшее время для размышлений, обретения гармонии, энергии.

Как было невыносимо, как тяжело. И шух - одно мгновение - всё заокнчилось. Впереди лето, впереди чудесная пора. По крайней мере, одно обстоятельство больше не будет омрачать моё небо. Странность закончилась.
А это закономерно означает начало. Чего? Пока не знаю. Но это , без сомнения, означает только одно: свобода.

"Слушайте своё сердце почаще". 

Олоха, Сердце! Что же тебя сегодня вечером опять разрывает? Боишься. Вообще-то молчаливое ты какое-то. Оттого, быть может, бесспокойное. 

А вообще - это паранойя, - разговраивать со своими частями тела. Хотя каждая из них, как и вещи, могут расскахать о человеке больше, чем он сам. 

Опять приступ бессвязности. Какое-то покалывание, возбуждение, ревность. Коктейль что надо. И ночь. И не хочется ложиться спать. Иначе - разрушится, сломается эта болезненность. 

Не знаю, что это такое.

Бред. 

 

Тадам! А вот и я! Летний и позитивный, и солнечный, и вообще ааа!!! 

Всё-таки как приятно (и тут мои мысли разлетелись в разных направлениях, ибо  приятностей ого-го сколько, а посему:) приятно:

1) носить маленькую чёрную шляпку, которая прямо-таки находка

2) после "чудесного" утра, проведённого в женской поликлинике, на радостях, что наконец, сбежал оттуда, случилось кулинарное обострение (причём наонец, организовалась покупка новых кед), ода, а потом я слушал восторги мамы и наслаждался...

3) вечер с другом, вечер с летающей пушистостью одуванчиков

4) вечер , когда мне по просьбе моего дрожайшего папочки , который обзавёлся новой резиновой лодкой, так вот мне пришлось погрузиться в сладостное чтение положения о регистрации сих водных повозок. Я дулала это так усердно, что в какой-то момент напряжения не выдержал мой дряхленький кресло-стул - отвалилась спинка :D

5) вечер с чудиком, в полночь ужин (суууууууууушшшшшиииииии!!!)

6) жара, жара, жарааааааа) (мои расплавившиеся мозги не в счёт)

7) проявленная плёнка и чудо-фотографии (я чудо-фотограф)

Ну и т.д. Вообе-то я жду продолжения банкета! 8)

Много планов. И хочется поучится (!). Во всяком случае, прочувствовать силу своих мозгов (ха-ха - выразил своё мнение мой ироничный центр), хотя здесь в свете предстоящего экза вопрос скорее к памяти. Далее. Я по-прежнему усердно, с особой тщательснотью шлефую свою фигуру, а потому - что-нибудь с апельсинами или плюшки с вишней. Ах, я бесстыдная обжора!  

Вообщем. по максимуму окружаю себя любимыми действиями, любимыми вещами, солнцем и хорошими мыслями во всех отношениях! 

Мне нравится эта тихая радость. Радость. 

Моя. 

вероятность того, что когда-нибудь с тобой встречусь и наконец заговорю, очень высока.
ога.

Появилась потребность выпустить волны в океан, в космос. Нерешительность. Дело в том, что я всё прекрансо понимаю. Мне надо уйти от того, кто далёк от меня. Или скажем менее драматично, попросту мы смотрим в разные стороны. И перспектива меня пугает. То есть надо это сделать. А я вот сижу, жду какого-то странного чуда. А ведь иначе совсем нельзя. Я же замучаюсь, я же замучаю. Почему так сложно просто отвечать, разговаривать. Мне так не хватает лёгкости, то есть не мне, а именно лёгкости как свойство отношений близких по духу. Выносить мозг - это же такое сладостное занятие. Видимо, я ошиблась. Это же ж надо так пролететь. Строго охранять свои сокровенные внутренности, чтобы впустить существо, не интересующееся, не видящее. А потом у меня комплекс нудности, потому что вижу: я удот каких свет ещё не видывал. Найдись, мой Спаситель, избавь от мучений, накорми мармеладными мишками и каждая минута мечтателя будет не лишена своей особой простой очаровательности.

Мне хочется петь и танцевать! Всё бросить и обратиться в ветер, и лететь по просторам, шелестя листьями, врываясь в чьи-то головы, тормоша мысли, идеи, проскальзывать по уличной музыке, разносить её ноты... Хочется взять в руки фотоаппарат и наушники, и я, и всё. Гармоничное сочетание. А можно добавить булочку с корицей (но это уж слишком, нужно совесть иметь, в конце концов).
Солнце, в моём Доме солнце, в моём сердце маскарад и пляшут счастливые люди , карнавал, краски, жизнь!

Все мы разные. Но если ты хочешь быть с кем-то, прими его. И твори чудеса с каждой встречей.
Делай радостнее этот мир.

И я снова чуточку сошёл с ума. Чёрная дыра с горошину поглощает всё моё солнце. И снова надо лечиться. И я цепляюсь за своих друзей как за якоря. По крупицам восстанавливаю своё маленький сад. А ещё так хочется цветов...
Ещё мне хочется запомнить одну простую истину. Через мелочи делать своё существование сказкой. Это в принципе не разрушить. Разве что собственными руками.
Мои соседи жарят лук, каждую весну, каждое лето в моей комнате совсем несладостный аромат.
Не отказалась бы я и от булочки с корицей и вкусного вишнёвого чая.

Закрывая глаза на всякое внутреннее непонятное, с уверенностью можно вопить, что эти выхи прошли на 5+! Любовь в сочетании с солнцем, пушистый рыжий кот в сочетании с нежностями его хозяина, а еда, а вино...мм.. А я всё-таки богатый.

6 мая 11:23
Кондитерская
Бывают такое цунами в душе, что вот ты есть, но тебя больше как никогда. И надо это выплеснуть. Иначе нельзя. Иначе можно плохо кончить.
Кофе со сливками, черно сливовый торт, Никки Каллен (моя старая новая болезнь). Прогул пары. Чудесное утро. екунды-веточки - обрести себя, физически, эмоционально. Это как клубы сигаретного дыма. Только его аромат чувствуешь только ты. И, возможно, кто-то ещё, если щедро одаришь, заразишь и его лёгкие, то да, завладеет это и им. Но вообще, это сугубо индивидуальное, не совместимое с толпой, криками, машинными коллапсами. Да и даже с днём. Хотя всё это -лишь массовка, внешний антураж. То, что льётся в тебе, - слышишь только ты. И может быть, вещи, окружающие, тихонько наблюдающие за течением твоей жизни, твоих дней, разочарований и побед.
Мне нравится нежность между нами.
Замирание.
Ты где-то за сотнями километров. Тогда ты превращаешься в призрака. Далекого, но одновременно близкого. И я схожу чуть-чуть с ума, потому что ускользаешь, утекаешь. И чем крепче хватаюсь, тем ещё-...
Скучаю по розам. По фотоаппарату. Моему другу, замечающему большее, чем я. Скучаю по ночи, по тихому единению с оранжевым фонарём, доброй ласковой тишиной.
То, что чувствую - похожу на корицу с перцем. Люблю такие сны наяву. Уходить в свою реальность. Создавать свой мир. Всё до мелочей. Это ложь, но это честная ложь, потому что я в это верю.
"Поражение лучше ощущения упущенных возможностей" (стр 66)
И я как человек со стр 73 жалею, что не помню стихов. Но в данный момент я обладаю большим, хоть и гораздо бесплотным богатством. И хочется окружить свои минуты радостью друзей, пирогами с вишней, нежным ветром, ельми, улыбками, фотографиями, шелестом вкусных жёлтых страниц, потрескиванием огня и твоими глазами.







_______________________
5 мая
Я пишу это, чтобы не забывать, чтобы утешить себя когда-нибудь, что со мной было такое чудесное.
нева, запах арбуза, свежести, волны, участие фонарей и света от зданий на воду, запах сигарет, запах твоей нежности, реальности тебя. И объятия ночи, мгновенные, потому такие дорогие, такие непохожие, невесомые.
И чтообы слышать, достаточно смотреть в глаза, полные сказок о милых гномах, о пухлых медведях, зелёных опушках, волшебных снах и огромных звёздах.
Милые глаза.

Весна, весна, ура ура! Мой фейс даже выразил свою реакцию на тёплые лучи и нежный ветер. А в полночь моё семейство (как рекомендует медицина) с моей лёгкой руки поглощало шарлоттку, грушевую. Ах... Но я хочу говорить не об этом. Я ищу, ищу, и кажется, нашёл. Мне необходиом:
1) чтобы не заржавели мозги , а это можно осуществить через изчуение языка и решение логических задач (вот этого добра я думаю полно)
2) деятельность умственная д непременно сопровождаться физической, тобиш возродить занятия йогой, а с приходом большего тепла и велосипед, а и волейбол - ае)
3) дабы не погрязнуть в каком-то одном мире допустим, ставить себе цель - узнать 10 "штук нового " и стараться обсуждать сие с другими
4) и наконец, самое-самое: сохранять позитив при любых ситуациях, ловить себя из любого пессимизма. Вообшем, не дай себе унывать!

Это своего рода программа. Устанока. Сегодня - вторник. Поставим эксперемент, так сказать, и выясним на основе сравнительного анализа как моё превосходительство будте относиться к происходящему.

Шут умирал, пытаясь улыбаться, все повторял: "Учись, малыш, смеяться! Проблемы есть у всех, но это полный бред: Веселый громкий смех - и горя нет!" . (c)

Громадный дождь, дождь широких улиц льется над мартом,
как в те дни возвращенья, о которых мы не позабыли.
Теперь ты идешь один, идешь один по асфальту,
и навстречу тебе летят блестящие автомобили.

Вот и жизнь проходит, свет над заливом меркнет,
шелестя платьем, тарахтя каблуками, многоименна,
и ты остаешься с этим народом, с этим городом и с этим веком,
да, один на один, как ты ни есть ребенок.

это же такая лепота, что вот уже 20:14 - а светло! И не надо включать свет. И нет полумрака. Всё ясно. Пожалуй, это одна из самых позитивных новостей. Или, скажем, единственное, что вдохновляет на свершения! 8) Наслаждаюсь Бродским.

Девочка-память бредет по городу, наступает вечер,
льется дождь, и платочек ее хоть выжми,
девочка-память стоит у витрин и глядит на бельё столетья
и безумно свистит этот вечный мотив посредине жизни.

Ещё я думаю, что врядли можно мне прожить без сказки. Т.е. безусловно, это некая иллюзия. Но кто сказал, что то, что окружает нас - не является таковым? Это как большиснство. Люди вешают яврлыки "ненормальный". А кто сказал, где эта норма? Что есть документ , в котором это закреплено? Без внутренней идеологии жить пусто. Возможно, я говорю запутанно. Но это предполагает творчество, возможность ощутить собственную силу. Хотя прельщает это тем, что это мощное оружие. Скорее барьер. От ужасающих событий в мире. И даже трусость. Но как быть. если ты оказываешься на грани? Или нет рядом человека-спасителя? Находишь поддержку в себе. "Помоги себе сам". Значит создать новое. Взгляд, отношение, свой воздух.

И сегодня в общем мне нравится как я живу.

Как горячее какао.

Огонь, ты слышишь, начал угасать. 
А тени по углам - зашевелились. 
Уже нельзя в них пальцем указать, 
прикрикнуть, чтоб они остановились. 

 

Лапма перегорела. А починиться никак не удаётся. Вот так после хаотичности дней, кружащих тебя в бесконечном водовороте событий, людей, эмоций, ты падаешь. И нет сил, чтобы подняться. По крайней мере, пока. Даже физических. И холодно и пусто. Мне нужна помощь.
Мне снятся странные сны. Полные извращенства и грязи, криков, слёз, ругани. Даже теперь во сне мне не отдохнуть. А днём меня постоянно преследует ощущение что так уже было. И мне часто бывает не понять, что происходило во сне, а что в реальности. Моё внутреннее тошнит. И при видимой стабильности всё плавает и никуда не деться от этого. Как плесень.
S.O.S.

 

 

Да. Лучше поклонятся данности 
с убогими ее мерилами, 
которые потом до крайности, 
послужат для тебя перилами 
(хотя и не особо чистыми), 
удерживающими в равновесии 
твои хромающие истины 
на этой выщербленной лестнице. 

Ни шепота обывателей,
Ни скуки и ни тоски.
Живут там одни мечтатели,
Влюбленные чудаки.

Я иду-иду-иду. Ощущение беспокойства до конца не проходит. Но вместе с тем живёт другое. Скорее желание. Желание добваить в свой коктейль маленькую изюминку, которую почему-то кто-то забыл положить. Хочу прожить совершенный день как бы бредово это не звучало. И совершества хочется именно с внутренней стороны.
Ещё этой ночью пришла мысль, что не стоит требовать от окружающих того, что априори они не могут дать. Или рьяно не хотят дать. Быть ветром, а остальное, что необходимо - догонит. Яркий пример тому - наступающая (наконец-то!) весна. О Боже, как она прекрасна. А воздух - воздух - это же чудо!
В голове мягкий полумрак и песня из "День Сурка" "I Got You Babe".


А ты меня...помнишь?

Люблю
и точка.

 

Никогда не стоит забывать о том, что внутри тебя есть что-то тёмное. Оно таит в себе неисчерпаемое. Надо лишь вовремя открыть это. 

Когда Ты рядом, больше ничего и не надо.

Нельзя давать себе раскиснуть. Это слишком большая роскошь, которая приравнивается к глупости. Веселее, товарищи, веселее! "Чувство юмора - спасительный рецепт долголетия". Я всё ещё ищу, но не отчаиваюсь - о нет!
И на следующей недели у меня как минимум один раз будет приём духовный пищи - в Молодёжном, "Забыть Герострата".
В остальном, чуточку веет весной

 The wise man said just find your place
In the eye of the storm
Seek the roses along the way
Just beware of the thorns

 

Это пи*дец, товарищи.
Надо что-то срочно придумать. Ибо старый проект жизни моей более неудовлетворителен.
Мне стыдно и немного страшно. Утешение - ещё не всё потеряно, ещё можно исправиться.
Надо вылезать из кокона. Сейачс, мне кажется, что я ничего не делаю, т.е. я куда-то в бегу в чём-то чужом колесе, а где я? А меня нет. Снова придавшись течению. И на что я трачу свою время?.. Д  е г р а д а ц и я . Отвратительное слово, отвратительное ощущение. 

И пусто. Потому что привык - тут тебя погладят по головке за то, что ты просто есть, здесь - ты не выполнил своих обязанностей, но тебя всё равно погладят. А если кто и пнёт, хоть и раз, то обижаешься: это же несправделиво, ты ведь такой хороший... Меня душевно тошнит от всех этих картин. Неужели это так сложно - не бытьтряпкой. 

Лучшие рецепты - те, которые придумываем мы сами. 

 

23:32. 

Нет, нет, нет. Надо ухватиться за что-нибудь тёплое-притёплое. В моём случае, надо лишь обернуться. И где минуту назад  был минус, поставить плюс. И под таким углом я ни за что не променяла бы свою жизнь. Ведь в ней столько людей, своеобразных, но всё равно в чём-то прекрасных. 

Вот они даже и не подозревают о том, что всего лишь своим существованием спасли меня от самоедства и апатии. И улыбчивый я иду спать. С печеньками и надеждой. 

Этот день точно пропал прожит не зря. 

Да помолимся, дети мои, чтобы афтар предыдущих постов не сбрендил окончательно и бесповоротно. Ибо так печатать - это ж... как кисель, горячие сопли. Да прибудет с этим товарищем простота и лёгкость!
А ещё утро чудесное. И много, чего хочется сделать, и , если честно, одновременно ничего.
И ещё снились такие хорошие сны.
И самая главная новость на улице -3!
Это же ж жара!

Познание разочарования способствует явному отрезвлению и изменению взгляда во всех смыслах.

Если вы еще способны разочаровываться, значит, вы все еще молоды. Сара Черчилль

"Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь."Salvador Dali

Антидепрессант, где ты?
Был мой мир безутешен...

Живу в этом холодильнике мыслью о приближающейся весне.
На грани фола.

и нет прекрасней ощущенья, когда тебя любят

Курсор мигает в ожидании, что я что-то напишу. В голове тысяча мыслей - вшшшшшшуххх!..
Отставить панику!
Это прелестное занятие надо рассматривать как шанс приобрести для себя что-то важное. Сейчас мне страшно, неуверенность - привет! Т.е. гудбай, ибо да здравствуют мои мозги и мозги других! К тому же это прекрасный шлепок по одному месту, дабы бережнее относиться к своему времени. Как свободному, так и не-. И , безусловно, нельзя забывать о том, что это возможность побольше пообщаться с замечательным преподом.

"Старые грехи отбрасывают длинные тени". Прямо-таки ирония судьбы, что я именно сегодня услышала это... (нет-нет-нет, я по-прежнему настроена...оптимистично..да!)

Ну что ж...зажжём свечу знания!..
...Аминь.

Знаете ли, стоило прожить этот день, чтобы приползти (именно приползти) домой на полусогнутых, обессиленному, но безумно радостному. Это ж целых 3 часа бесперерывно волейбола и футбола. Вот это да. Вот это я!) Уже предчувствую как кто-то завтра будет как паралитик. Но поверьте мне, сие того стоило!

В ее хрустальной спальне постоянно, постоянно светло.

 Итак. Вторник. Уже 48 часов я разгуливаю как не-знаю-что. Ибо пока до конца я ещё не пришёл в ному, но проблески несомненно есть. Я наконец-то начал готовить. Еду. Да ещё с удовольствием. К тому же появился аппетит. Вчера мной был произведён вкуснющий  плов, а сегодня - шарлотка - ямммми! Я прямо-таки начинаю любить себя. 

Eva Cassidy - О она просто прекрасна. Отражение моего настроения. Вечер. И я снова вижу спадающий невесомый снег. И жёлтый свет фонаря. И это огромное смородиновое небо. 

И почти нестрашно оставаться наедине с собой. Со своими мыслями. 

Мне тепло. 

И хочется обнять всех, кто был рядом, и выкрикнуть: "С п а с и б о о о о о !" 

А ещё Брэдбери чудесен. Как старый добрый знакомый, приветливый. 

Вообще, я осознаю, что в эти строках ничего не содержится сверхинформативного или необыкновенного. Для кого-то. Но не для меня. 

 

Пальцы Полины словно свечи в канделябрах ночей,
Слезы Полины превратились в бесконечный ручей,
В комнате Полины на пороге нерешительно мнется рассвет,
Утро Полины продолжается сто миллиардов лет.

всё
официально
с в о б о д а

О как мне хочется, чтобы поскорее наступило вс! Просто сил нет! А потом..всё бы закончилось.И было бы мне счастье. Я бы пожирал книги. Хотя дело не в этом. Это означало всего-навсего начало жизни.
Сегодня я не спал всю ночь. Измучился. И теперь я бледное существо с обалдевшими серыми глазами, уставший. А ещё мне безумно хочется, чтобы со мной поговорили. Этот день и ночь мне придётся провести в своём прекрасном обществе. Ах какая прелесть, сказала бы я в иные времена. Но нет.
Во сне (который всё-таки соизволил застелить моё сознание) я наткнулась на лавку. Она была волшебной, что ли. Хотя нет. Скорее необычной. Что-то вроде арт-галереи. Там было много красивых и мягких пижам, статуэтки, светильники необычной формы, картины. Потом откуда не возьмись, появилась моя бабушка. С фруктами. И начала рассказ о том, как её рисовали бла-бла-бла. Вообщем, да. Но там был свет. Белый. А потом всё пропало. И я проснулся.

"В ракушках живут сначала улитки, потом жемчужины, а потом голос моря. Пустоты не бывает."


В город пришла весна. Она прекрасна. Хоть и обманчива. Этот ветер... Это так похоже на любовь. И небо будто умылось. И стало легче дышать. Нет. Стало по-другому дышать.
Могу со 100% уверенностью сказать, что человек, который жил (именно жил) сегодня, был самым радостным из всех людей, чьи маски носило это тело. За последние месяца два. А может и больше.
Я даже зелёную траву видела.
Чувствую, что оживаю.
Чувствую внутренне бурление. Хочется танцевать, танцевать, танцевать...



Основная задача искусства — время от времени протирать нам глаза. / Карл Краус


Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Это первая моя запись в этом году. Не самая позитивная, надо сказать. Хотя ещё в голове только идея и мысли, которые хотелось бы выплеснуть. Но тем не менее. Иногда надо позволить себе это, чтобы потом не вспоминать. Ну или по крайней мере, увидеть волнующее в несколько ином свете.
Итак. Моя жизнь, точнее дни, в которых я живу, перестали мм.. выделяться. Не то чтобы я провожу их неинтересно. Нет. Наоборот. Чрезмерно насыщенно. Или иногда всё идёт как надо, но это привычное чувство отсутствия чего-то важного всё равно есть. Причём как ни странно, я нахожу единочувственников (да простит меня русский язык). Хаотичность. Смазанные краски. И хочется остановиться, но не можешь, потому что нет времени. Время идёт на сессию, или нет, на сессию главным образом. Т.е. на выполнение формальностей. Да детка, наверное, это и есть взрослая жизнь.
Хочется утешить себя тем, что это просто немного трудный период. Его надо пережить.
Мне не хочется, чтобы вы подумали, будто я жалуюсь и эти слюни из-за того, что всё плохо. Вовсе нет. Сегодня первое января 2011 года. Могу сказать определённо точно, что обрела новых друзей, добрых и в чём-то родных.
Я просто запутался. Иногда мне кажется, что я бегу отчего-то. Отчаянно. Вот сейчас, я один дома (немного угрожающе звучит, неправда ли?). Но страшна эта тишина, этот покой. Странный.
Белый свет в студию!
Надо на это посмотреть с другой стороны. Если я один, значит, я могу наконец, найти причины какие-то или просто отдохнуть. В моём распоряжении безлимитный холодильник, инет, тв радио, книги. Кроме того, я давно не обновляла свой коллаж на стене. И уж совсем бы не мешало бы чуточку (!) прибраться.
Всё скоро встанет на свои места.
Это Новый Год. А значит, это положение дел обязательно изменится. Я верю в это. И снова будет присутствие и радость от каждого вдоха.

I hate myself

мне кажется, что я взрослею.
или нет. ощущение невероятной силы, уверенности. Ещё это так похоже на любовь. А вообще, если честно, я не понимаю, что со мной происходит. Где лодка? Куда плыть?..
Предпочитаю пока об этом не думать. Точнее - я думаю об этом, но ничего не могу придумать.
Да. Кажется, я немножко сошла с ума.
Так много надо сделать, столько надо успеть.

"Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость."
Макс Фрай

так волшебно, так спокойно падает снег. Просто само совершенство.
И я вот сижу. А он идёт. Безмятежно, тихонько. Манит. Если бы не римское, итить его мать, я бы воссоединилась с ним.
о Снег...

То, что я хочу сказать, не высказать словами.
Но слишком трудно, невыносимо держать в себе это.
Нет ни образов.
Нет ни штампов-фраз.
Жгучее изнутри.
Тишина извне.