Настроение сейчас - выходное

Чуть об искусстве и на долгую память)

Ben Heine

и Lisa Creagh

Ёжики - вкусны и питательны!

Один из древнейших найденных древнеегипетских рецептов - это жареный ёж. Как потом оказалось, жареный ёжик это и одно из старейших английских блюд наряду с похлёбкой из копчёного мяса, мясным пудингом и ячменным хлебом. Первые следы поедания ёжиков в Англии относятся аж к 6000 году до нашей эры и прослеживаются до XIX века в некоторых областях. Старая кулинарная книга советует, что если ёжик упрямо свернулся в клубке, то его надо ненадолго бросить в кипящую воду - тогда он развернётся сам.
Подавался жареный ёжик с густым соусом.
Приятного аппетита!

P.S. Даже сейчас в Англии выпускаются чипсы “с привкусом ежей”.

источник

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Прочитала пост у Иксы и нашла замечательную статью про шоколад

Сладкая жизнь на горьких бобах
Речь, как вы догадались, пойдет об истории шоколада. Однако "сладкой" она была лишь последние два века - несколько столетий до того люди пили экзотическую черную горечь, даже не подозревая, что со временем шоколад станет соблазном для сладкоежек.

Деньги, которые росли на деревьях
Дикие деревья какао произрастали в амазонских джунглях за миллионы лет до того, как Америку заселили индейцы. И уже три тысячи лет назад, когда на берегах Мексиканского залива расцвела империя ольмеков, местные гурманы попивали горький, но бодрящий напиток - какаву.

Прошла еще тысяча лет - ольмеков вытеснили индейцы майя, перенявшие многие обычаи побежденных. В том числе - оценили темный напиток, который называли чоколатлем. Майя стали высаживать выкопанные деревья на специально подготовленных площадках - так появились первые плантации какао. В ту пору чоколатль считался напитком богов - индейцы окропляли им священные алтари, прежде чем вкушать самим. Для пикантности в варево из предварительно обжаренных какао-бобов добавляли порошок гвоздичного дерева. В те времена какао использовали еще и в качестве денежного средства - бобами расплачивались и на бобах считали.

Проходили века, сменялись цивилизации - неизменной оставалась лишь любовь коренных американцев к шоколаду. Горечь со временем научились смягчать с помощью различных добавок - ароматических растений, ванили, меда. Индейцы считали, что шоколад защищает от дурного глаза и очень помогает в любви. Перед свиданием любовники обоего пола натирали порошком какао эрогенные зоны…

Ацтеки сами какао не культивировали, но получали его в виде дани от покоренных народов. В амбарах последнего императора ацтеков Монтесумы испанские завоеватели обнаружили не только золото, но и десятки тысяч мешков с коричневыми горьковатыми "орехами" непонятного назначения.

Первым европейцем, отведавшим шоколада, был Колумб - хотя и не во время первого визита в Новый Свет: Америку-то великий мореплаватель открыл, а вот шоколад не заметил. Только спустя десятилетие, во время четвертой экспедиции в Америку, местный вождь угостил путешественника варевом из горьких бобов, сдобренным ароматными травами. В ответ Колумб напоил хозяина ромом, от чего бедолага едва не умер.

Шоколад в Старом Свете
Когда в XVI веке шоколад попал в Европу, там не имели понятия о назначении таинственного напитка. В густом коричневом отваре парили ноги, стирали белье, толчеными бобами чистили посуду - даже самогон из них пытались гнать! Пока методом проб и ошибок не сообразили растереть какао-бобы с зернами кукурузы, добавить мед и приправить ванилью. Получился бодрящий напиток, который так приятно пить по утрам. Большую роль в признании шоколада сыграли монахи, которые веками с успехом сочетали служение Богу с изготовлением божественных напитков - пива, шампанского, ликеров. Именно в монастырях стали добавлять в отвар какао-бобов корицу, мускатный орех и сахар.

Шоколад стремительно покорял Европу. Врачи прописывали горячий шоколад тем, у кого были проблемы с сердцем и сосудами, хотя причину его целебных свойств узнали только в XX веке. Современная медицина обнаружила в какао-бобах природный алкалоид теобромин (который вымывает из организма вредный холестерин). Еще шоколад содержит витамины Bl, B2, РР, калий, магний, кальций, железо, фтор (между прочим, главный укрепитель зубной эмали, что бы там ни говорили дантисты) и полезные антибактериальные вещества. Самое любопытное, что в шоколаде содержится, хотя и в небольшой концентрации, вещество фенилэтиламин. Именно его организм вырабатывает в состоянии влюбленности! Сладостная эйфория после употребления шоколада и положила начало легендам о "заморском афродизиаке" - не случайно "любовный эликсир" почитали Казанова и маркиз де Сад.

Забавно, что самый неожиданный подарок любителям нового лакомства преподнес Святой Престол. В XVII веке кипели нешуточные дискуссии на тему, можно ли пить шоколад во время поста, - католическая церковь считает скоромным все, что приносит чувственное наслаждение. Епископы даже собрались на специальный "шоколадный" конклав, но, так и не придя к согласию, решили отрядить в Ватикан специального посланника с мешком отборного какао. Папе-инквизитору Пию V налили чашечку для пробы, после чего понтифик вынес вердикт, вошедший в историю: "Шоколад поста не нарушает - как подобная гадость может приносить удовольствие!"

В конце XVII века благодаря случайности была изобретена популярная начинка шоколадных конфет - пралине. Названием она обязана нерасторопности одного французского поваренка и его хозяина - шеф-повара, которые служили у маршала Франции герцога Плесси-Праслена. Поваренок, носясь от плиты к плите на кухне, случайно задел вазу с миндальными орехами и рассыпал их по полу. А повар, выкручивая ухо нерасторопному мальчишке, в свою очередь опрокинул на орехи чашку с горячим жженым сахаром. Десерт был безнадежно испорчен, времени на приготовление нового не оставалось, и повар рискнул - будь что будет! Он вынес гостям ритуальный жидкий шоколад, но с новинкой - миндальными орехами под корочкой застывшего жженого сахара. Лакомство произвело фурор и вошло в моду под именем "праслен", откуда и пошло современное "пралине".

Три столетия в Европе шоколад воспринимался исключительно как напиток. Все изменилось в апреле 1828 года, когда голландский кондитер Конрад вон Хоутен запатентовал чудо-пресс для выдавливания масла из какао-бобов. Из масла быстро научились делать какао-порошок, затем догадались добавить сахар и молоко - и родился молочный шоколад, из коего умельцы с фамилиями, хорошо знакомыми нынешним лакомкам - Линдт, Кэдбери, Тоблер и Херши, - стали делать свои шоколадные шедевры.

Страны в шоколаде
Шоколад стал одной из фирменных визитных карточек Швейцарии - наряду с сыром, часами и банками. В 1879 году Рудольф Линдт из Берна создал машины для вальцевания какао-массы, в результате чего из шоколадной кашицы выпаривалась лишняя влага и шоколад становился густым и нежным, буквально таявшим во рту. И вскоре фирма Lindt стала одним из главных производителей шоколада в Европе.

Немцы же, по свидетельству Гете, не доверяли швейцарскому шоколаду и во время путешествий в страну кантонов брали с собой "родной" шоколад вместе с собственным же заварочным чайничком. На звание шоколадной столицы Европы по праву претендовали и Вена, славу которой принесли не только вальсы, но и венские кафе вместе с шоколадным ликером Mozart, и итальянская Перуджа, где производят знаменитый шоколад в фирменной синей обертке - Baci.

В Англии, как и в других странах, шоколад поначалу был очень дорогим напитком. В середине XVII века какао-бобы стоили 50-75 пенсов за фунт (приблизительно 400 граммов) - на эти деньги экономная хозяйка могла несколько дней кормить целую семью! Не мудрено, что первые английские "шоколадные дома", прообразы современных кафе, быстро превратились в своего рода аристократические клубы. Там собирались сливки общества за чашечкой модного напитка, который подавался с легкими закусками.

Среди первых английских шоколадных дел мастеров был Джон Кэдбери, который в двадцать лет открыл первый магазин Cadbury's. Легенда гласит, что Кэдбери был ярым трезвенником и с помощью своих шоколадок искренне пытался отвадить соотечественников от национальной традиции - часового сидения в пабах. Пивные в результате его просветительской деятельности на Британских островах не перевелись, но к шоколаду широкие массы британцев приобщились - это факт. С 1890-х годов компания начала производить молочный шоколад, а чуть позже наладила выпуск шоколадных плиток с наполнителями - миндальными и фисташковыми орехами, нугой, абрикосовым джемом и карамелью.

В прошлом году столетний юбилей отметила еще одна знаменитая шоколадная империя. В1903 году американский предприниматель Милтон Херши построил первую фабрику, которая со временем стала крупнейшим в мире предприятием по производству шоколадных конфет. А название самого популярного продукта Херши ("Поцелуйчики Херши" - Hershey's Kisses) пришло в голову хозяину фабрики, когда он наблюдал, как особый механизм на конвейере "целовал" готовые конфетки, вытягивая "маковки".

Кстати, статистики подсчитали, что больше всего в мире поедают шоколада именно на его исторической родине - в США. Среднестатистический американец уминает ежегодно до 14 килограммов "сладкой смерти" в год! И это не считая шоколадных йогуртов, мороженого, муссов, кремов и булочек с соответствующей начинкой.

Шоколадные факты
- Индейцы племени майя умели готовить из шоколада два совершенно разных напитка. Один предназначался для людей, второй - для богов, и пробовать его простым смертным было категорически запрещено.

- В XVI веке на территории современного Никарагуа за 3 зерна какао можно было купить свежий плод авокадо, за 10 - крупного кролика, а за 100 - здорового раба-мужчину.

- В XVII веке в Европе рецепт приготовления шоколада испанцы-конкистадоры держали в строжайшем секрете до тех пор, пока в Америке не побывал итальянец Франческо Каретти. Пронырливый путешественник узнал рецепт шоколада и не долго думая раскрыл тайну всему миру.

- В XVIII веке шоколад стал, любимым напитком отравителей: горьковатый терпкий напиток отлично скрывал вкус яда. В 1769 году в Мадриде произвела переполох история одной благородной дамы, отравившей при помощи шоколада любовника, который ее бросил.

- В XVIII во Франции детям запрещали есть шоколад. Считалось, что он делает их агрессивными и непослушными, разрушая нервную систему. Зато пожилым людям рекомендовали есть как можно больше шоколада во всех видах - для продления жизни, поднятия тонуса и укрепления организма.



И ЕЩЁ ОДНА СТАТЕЙКА


Наш любимый шоколад


Каких только опытов не проводили ученые над обычной шоколадкой! С каких только сторон этот шоколад не изучали! А все для того, чтобы побольше узнать о нашем любимом продукте. Вот еще несколько любопытных штрихов к "шоколадному портрету".

Мексиканский напиток
Слово "шоколад" привезли в Европу испанские конкистадоры. Начав в XVI веке завоевание Мексики, они обратили внимание на местный горьковатый напиток. Питье варилось из семян дерева, которому ацтеки поклонялись. Так от ацтекского chocolatl получил название шоколад - напиток из семян какао.
В Европе долгое время шоколадом лакомилась исключительно придворная знать. Но в 1657 году лондонская газета "Общественный вестник" поместила объявление: "В проулке Квинс-Хед, в доме одного француза, продается превосходный напиток, называемый шоколадом. Там вы его можете получить во всякое время готовым или в сыром виде". Простые горожане быстро распробовали диковинный напиток и стали изредка - дороговато, однако! - устраивать себе именины сердца.

Сладким можно объесться до смерти
В 1842 году русский химик Воскресенский нашел в какао-бобах возбудитель энтузиазма - теобромин. Этот алкалоид придает шоколаду не только бодрящее свойство, но и делает его опасным. Натуралисты провели опыты и обнаружили, что от одного какао-боба умирает лягушка, от десяти - голубь, а от одной шоколадки может погибнуть пудель. На людях, к счастью, эксперименты не проводились, однако известно: "несовместимая с жизнью" порция шоколада для человека равняется двум с половиной килограммам. В малых количествах теобромин, наоборот, очень полезен: поднимает настроение и тонус, усиливает кровообращение.

Из Америки в Африку
Высокие цены на шоколад держались до середины XIX века, пока не наладилось фабричное производство. Голландец Конрад ван Хутен запатентовал дешевый способ получения шоколада: отжать из бобов какао-масло, смешать с сахаром и охладить полученную массу до твердости. Удешевлению способствовало и то обстоятельство, что помимо Латинской Америки открылся новый источник какао-бобов - Африка. Некий чернокожий кузнец догадался посадить в родную землю горстку заморских семян и через четыре года получил первый урожай. Так с середины XIX века территория нынешней Ганы в Западной Африке стала "золотой жилой" по добыче сырья для шоколада.

Русский шоколад родился в Петербурге
В России первую шоколадную фабрику построил иностранец Жорж Борман в Петербурге в 1863 году. А спустя 15 лет Борман удивил столицу еще одной новинкой. Он установил на Невском проспекте первый торговый автомат для продажи плиток шоколада. Автомат представлял собой металлический домик с черепичной крышей. На его стенках была написана инструкция: "За опущенную в аппарат 15-копеечную монету полагается плитка шоколада". Очередь у автомата была так велика, что перекрыла движение извозчиков по Невскому, отчего пришлось вызывать полицию для наведения порядка. Однако вскоре горожане наловчились стучать кулаком по автомату, желая заполучить плитку шоколада "на халяву". Техника не выдержала и сломалась.

Я просто влюбилась в это мультик, что-то так понравилось, прям жуть))))
http://www.albinoblacksheep.com/flash/ddautta.php

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?..



А вообще то, однажды нам так и поставили оценку по физике, это было шокирующее чудо))))))

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
А секс у вас по потребности, или по графику?
А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
А вы доверяете рекламе о прокладках?
А в туалете у вас специально обои коричневые?
Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
У тебя достаточно одежды.
У тебя слишком много обуви.
Плач - это шантаж.
Твой бывший возлюбленный - идиот.
Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
Нет, не имеет значения, в каком.
Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
Тыква - это тоже фрукт.
Если что-то чешется, то его будут чесать.
Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: Все в порядке, мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но
выяснение истины не стоит возможного скандала.
Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.

Каждый мечтает таковым стать, однако многие из тех, кто называет себя инженерами, на самом деле являются самозванцами. Если вы познакомились с человеком и он назвался инженером, однако вы сомневаетесь, что он таковым является, можете подвергнуть его следующему тесту на профпригодность. Итак…

Допустим, вы вошли в комнату и заметили, что картина висит криво. Ваши действия?

1. Вы ее поправите.
2. Не обратите на нее внимания.
3. С помощью «Автокада» создадите саморегулирующуюся рамку на солнечных батареях, потратив на это около месяца и постоянно повторяя, что изобретатель гвоздя был полным кретином. Правильный ответ? Так и напрашивается «3», однако настоящий инженер ответит: «Здесь возможны варианты», - или же высокомерным тоном заявит: «Этим должен заниматься маркетолог».

Социальные отношения

Вот чего обычно ждут обыкновенные люди от общения с окружающими:
- интересного и поддерживающего диалога;
- выгодных знакомств;
- чувства принадлежности к человеческому роду.
Инженеры же, напротив, общаясь с другими людьми, преследуют более рациональные цели:
- решить вопрос как можно быстрее;
- избежать приглашения на какую-нибудь скучную встречу;
- показать свое интеллектуальное превосходство в разговоре на какую-либо тему.

Отношение к окружающим предметам

Для настоящего инженера все существующие в природе предметы делятся на две категории:
- те, которые требуют ремонта;
- те, которые потребуют ремонта, как только кто-нибудь до них дотронется.

Инженеры любят решать проблемы

Если нет никаких проблем, будь уверен: инженер обязательно создаст их сам. Обычные люди придерживаются такой точки зрения: «Если вещь работает, ее не нужно ремонтировать». Инженеры же думают так: «Если вещь работает, ее работа может быть улучшена».

Мода и внешний вид

Одежда - это то, что меньше всего заботит инженера, для него главное - чтобы поддерживалась нормальная температура тела и соблюдались элементарные нормы приличия. Если ни одна конечность не мерзнет и гениталии не висят у всех на виду, одежда считается удовлетворяющей требованиям. Все остальное - не более чем предрассудки.

Любовь к «Звездным войнам»

Инженеры любят сериал «Звездные войны». Здесь нет ничего удивительного, так как инженеры там считаются героями и даже время от времени вступают в половую связь с инопланетянами. Это очень привлекательно для инженера, который, как положено считать, должен заниматься сексом без участия других форм жизни.

Свидания

Инженеру всегда нелегко добиться свидания. Обычный человек сделает все возможное, чтобы выглядеть привлекательнее; инженер же никогда не поймет, как это можно считать внешний вид важнее функциональности.

К счастью, у инженеров есть туз в рукаве: они хорошо известны как высококачественный материал для создания семьи. Они умные, честные, внушают доверие, у них всегда есть работа, они без труда заменят лампочку.

И хотя большинство обычных девушек не хотели бы встречаться с инженерами, многие из этих девушек хотели бы с ними подружиться, чтобы потом родить от них детей-инженеров, у которых будет высокооплачиваемая работа еще до того, как они расстанутся с девственностью.

По этой причине инженеры-мужчины достигают пика сексуальной активности позднее обычных людей, а между 35-ю и 50-ю годами становятся настоящими секс-машинами. Если вы не верите, вот вам несколько примеров половых гигантов с техническим образованием:
- Билл Гейтс;
- Мак Гивер;
- и т. д.

Инженеры женского пола становятся сексуально ненасытными в зрелом возрасте и перестают быть таковыми лишь через 30 минут после клинической смерти (или через больший промежуток времени в жаркую погоду).

Честность

Инженеры всегда говорят правду, когда речь идет о технологии и человеческих отношениях. Поэтому их на пушечный выстрел нельзя подпускать к клиентам.

Однако чтобы избежать работы, они порой скрывают истину. То, что они говорят, верно в техническом плане, однако любой здравомыслящий человек поймет, что это не так. Ниже приведены наиболее распространенные примеры лжи инженеров.
- Я ничего не буду менять в проекте без твоего согласия.
- Я верну тебе этот драгоценный и незаменимый трос к завтрашнему утру.
- Для работы мне необходимо более современное оборудование.
- То, что у тебя появился новый компьютер, меня совершенно не волнует.

Экономия

Замечено, что инженеры тратят мало, но не из жадности или бедности, а потому, что каждую ситуацию, в которой нужно потратить деньги, они рассматривают как задачу: каким образом можно выйти из создавшейся ситуации с наименьшими затратами?

Настоящий инженер немедленно начнет писать функцию с 7-ю переменными и минимизировать ее с помощью системы дифференциальных уравнений, для решения которой понадобится серия последовательных приближений, и результат будет просто невероятным.

Риски и отношения с прессой

Инженеры ненавидят проекты, в которых нельзя быть уверенным на 100%, и стремятся, насколько это возможно, исключить всякие риски из своих проектов. Их можно понять, так как если какой-нибудь инженер допускает малейшую ошибку, СМИ обычно раздувают из этого огромную проблему. Вот несколько примеров преувеличения прессой результатов подобных ошибок:
- взрыв шаттла «Челленджер»;
- «Аполлон 13»;
- этернит и другие материалы, содержащие асбест;
- спутник на привязи (с использованием соответствующего троса);
- «Титаник»;
- жесткий диск DTLA.

Как правило, каждый инженер производит быстрый подсчет рисков и прибыли, связанных с тем или иным проектом. Риск - позор в глазах общества или, в лучшем случае, возможная гибель тысяч людей. Прибыль - премия, врученная на симпозиуме, в свойственной ей красивой пластиковой рамке.

Как люди практичные, инженеры взвешивают риски и прибыль и приходят к выводу, что рисковать не стоит. Лучший способ избежать рисков - заявить руководителям, что применение всех предложенных способов является невозможным по техническим причинам, которые очень сложно объяснить. Если такого подхода недостаточно, чтобы завернуть новый проект, инженер отходит ко второй линии обороны: это технически возможно, но слишком дорого.

Самоощущение

Для инженеров больше всего важны две вещи:
- собственный интеллект (IQ);
- умение применять свои знания.

Лучший способ добиться от инженера решения задачи - объявить ее неразрешимой. Ни один инженер не успокоится, пока не решит поставленную задачу. Никакая болезнь, никакое другое обстоятельство не смогут отвлечь инженера от поставленной цели. Это для него становится просто личным вызовом, начинается борьба инженера с законами природы.

Инженер будет днями обходиться без пищи и пренебрегать личной гигиеной, лишь бы решить поставленную задачу (или же просто по забывчивости). Когда же он решит эту задачу, он будет ощущать приятную дрожь от гордости и сознания своего всемогущества, что значительно важнее даже секса (и даже с партнершей).

Ничто так не угнетает инженера, как сознание того, что кто-то лучше технически подготовлен.

Обычные люди используют этот рычаг воздействия, чтобы добиться от инженера наилучшего результата: когда он говорит, что что-то сделать невозможно (читай: ему просто неохота этим заниматься), некоторые особо хитрые руководители уже научились смотреть на него с жалостливо-снисходительным видом и говорить что-то типа: ну ладно, я обращусь в другое место, уж там-то умеют решать сложные проблемы. Вот тут-то инженер и набросится на проблему, как голодный пес на кость.

Шеф всегда пpав.
Шеф не спит, шеф отдыхает.
Шеф не ест,шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет, шеф дегустиpует.
Шеф не флиpтует, шеф обучает кадpы.
Кто пpиходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает каpьеpу.
Шеф не кpичит, шеф убедительно выpажает свою точку зpения.
Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает pешение.
Шеф не забывает, шеф пpосто не засоpяет свою память излишней инфоpмацией.
Шеф не ошибается, шеф пpинимает pискованные pешения.
Шеф не кpивится, шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не тpус, шеф поступает пpедусмотpительно.
Шеф не неуч, шеф пpедпочитает твоpческую пpактику бесплодной теоpии.
Шеф не беpет взятки, шеф пpинимает знаки благодаpности.
Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотpудников.
Шеф не мямлит, шеф делится своими pазмышлениями.
Шеф не лжет, шеф - дипломат.
С шефом не случаются доpожные пpоисшествия, у шефа есть водитель.
Шеф не упpям, шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов, шеф пpемиpует лояльных pаботников.
Шеф не пеpености клики, шеф уважает слаженный коллектив.
Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в коммандиpовку.
Шеф не опаздывает, шефа задеpживают важные дела.
Если хочешь жить и pаботать спокойно - не опеpежай шефа в pазвитии.
Шеф не фамилиарничает с секретаршей, он оказывает ей простое, человеческое внимание.
Если шеф не пpав, читай сначала

Шотландский вислоухий кот, чемпион, лилового окраса, мощный костяк (8 кг), медвежий тип, густая плюшевая шерсть, маленькие ушки, крупные оранжевые глаза, уравновешенный характер, приглашает кошек на вязку. По потомству проверен.
тел. 8-916-960-61-66,Москва, e-mail: laurainlove@mail.ru







Фоксик-красавец))))) Люблю этого котоа, спокойный такой)))) Золото просто)))

Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.
Вторник.
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул. Надо попробовать ещё раз, на их кровати.
Среда.
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды; посмотрим, как подействует на них лишение сна.
Четверг.
Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.
Пятница.
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее, пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои зубы впиваются в их палец.
Суббота.
Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей, которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал - оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно обернуть в мою пользу.
Воскресенье.
Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые, вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас, помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на моей стороне...

Думаю будет полезно, особенно перед грандиозным праздованием Нового года))))


Если наутро болит голова:
Доковыляйте до холодильника, возьмите немного льда, положите в целлофановый пакет. На 5 минут снова примите горизонтальное положение, приложив к голове холодный компресс. (Только не кладите лед прямо на ло6 - можно сжечь кожу.) Уже через несколько минут вы почувствуете облегчение. Причина головной боли - расширение от алкоголя сосудов. Под воздействием холода они быстро придут в норму.

Если мучит жажда:
Лучше всего выпить холодной минеральной воды с соком лимона и 1 столовой ложкой меда. Чай с шалфеем быстро выводит алкоголь из организма, снимает отеки. Однако шансов на то, что вам удастся с похмелья выпить весьма специфическую но вкусу и запаху жидкость, очень мало. (Можно заменить чаем с мятой.) Если накануне вы еще и перекурили - поможет свежевыжатый сок из киви и апельсина, он восстановит полностью убитый никотином запас витамина С.

Привести в норму электролитный баланс организма можно с помощью приятной во всех отношениях "кровавой Мэри": в томатный сок добавьте соли, перца, и 1 яичный желток. (То, о чем вы подумали, в состав коктейля категорически не входит!!!) Если у вас есть шипучие таблетки магнезии с витамином С - просто замечательно. (Магнезия связывает до 60% алкоголя.) Можно выпить мультивитамин с содержанием важнейших минералов. "Алка зельтцер" (или раствор питьевой соды - 1 ч. ложка на стакан воды) нейтрализует повышенную кислотность желудка.

Если нет ну никаких сил:
Горячая ванна с лавандой и розмарином - на 20 минут погрузиться в воду температурой 35-37°. Такая процедура увеличивает выделение солей почками в 25 раз, организм быстро очищается от шлаков и "ядов". Кстати, финны борются с похмельем, естественно, в сауне: 2-3 захода по 5-7 минут способны полностью вывести алкоголь.

Если не хотите лежать в ванне, рекомендуем переменный душ. Начать с теплого, затем - горячий и в заключение - холодный, по 3-2-5 секунд соответственно.

Перепившие японцы после водных процедур делают дыхательную гимнастику: в течение 6 секунд медленный глубокий вдох. затем на 6 секунд задержать дыхание и в следующие 6 секунд - медленный выдох.

Если вы выглядите не лучшим образом:
1. Чтобы оживить цвет лица, нарежьте кружочками холодное яблоко, приложите с щекам, немного помассируйте кожу легкими круговыми движениями.
2. Секрет гейш: намочите махровое полотенце в горячей воде, добавьте 1-2 капли мятного масла, выжмите и на 1 минуту закройте им лицо.
3. Гимнастика для глаз: в течение 30 секунд движения зрачками влево-вправо, не поворачивая головы.
4. Снять отеки с век можно следующим образом: 2 пакетика с черным чаем заварить кипятком, остудить и затем положить на закрытые веки. (Также можно использовать чай из ромашки.)
5. Если нет пакетиков - возьмите 2 чайные ложки, согрейте в горячей воде и, слегка остудив, чтобы не обжечься, на 5 минут закройте ими глаза.

Пора лепить снеговиков))))))))

http://www.kilogramme.co.uk/snowgallery/

Вот что у меня получилось:
овечка

лошадка


Страшненькие конечно, ну и пусть))))))))))

Понедельник.
Утро.
Так-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, Попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:
Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл?
Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши. что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-урллл?

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром: мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно. ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!!

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дурацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу. вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!

Обед.
Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя!

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини. бу-бурллл? о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает!

О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.

Список эмульгаторов (вида Е-ххх), вредных для здоровья и посему для использования в продуктах питания запрещенных.

Известно, что одна и та же компания может производить 3 категории одного и того же продукта:

1. - для внутреннего использования;
2. - для экспорта в другие страны;
3. - для вывоза в развивающиеся страны.
Именно к третьей категории относятся 80% продуктов питания,сигарет,напитков, экспортируемых из Северной Америки, Западной Европы в страны Восточной Европы и СНГ, а также во многие государства Азии, Африки, Латинской Америки.

Согласно недавним публикациям "Валле-Нувель"(Франция), а также данным Продовольственной комиссии ЕС, некоторые западные фирмы расширяют производство и экспорт в "элитарные" страны не только экологически опасных, но и запрещенных в развитых странах сельхозтоваров.

Производство такой продукции ускоренными темпами развертывается на предприятиях фирм на Багамах и Кипре, Филиппинах и Мальте, Пуэрто-Рико и Сенегале, Израиле и Марокко, Австралии и Дании, а также в Голландии, Испании, Швейцарии, Турции, ЮАР.

Так, кока-кола и маргарин, производимые в Германии и Голландии и поставляемые в СНГ и Восточную Европу, во всевозрастающем количестве консервированы ракообразующим эмульгатором , обозначенным на упаковках символом Е-330. Эта продукция запрещена для реализации в странах-членах Организации экономического сотрудничества и развития. Запрещены для использования в элитарных ( элитных ) странах следующие консерванты и продукты, вызывающие болезни:

Е-102 - опасный
Е-103 - запрещенный
Е-104 - подозрительный
Е-105 - запрещенный
Е-110 - опасный
Е-111 - запрещенный
Е-120 - опасный
Е-121 - запрещенный
Е-122 - подозрительный
Е-123 - очень опасный
Е-124 - опасный
Е-125 - запрещенный
Е-126 - запрещенный
Е-127 - опасный
Е-130 - запрещенный
Е-131 - ракообразующий
Е-141 - подозрительный
Е-142 - ракообразующий
Е-150 - подозрительный
Е-152 - запрещенный
Е-171 - подозрительный
Е-173 - подозрительный
Е-180 - подозрительный
Е-210 - ракообразующий
Е-211 - ракообразующий
Е-212 - ракообразующий
Е-213 - ракообразующий
Е-215 - ракообразующий
Е-216 - ракообразующий
Е-217 - ракообразующий
Е-230 - вреден для кожи
Е-231 - вреден для кожи
Е-232 - вреден для кожи
Е-238 - вреден для кожи
Е-240 - ракообразующий
Е-241 - подозрительный
Е-311 - сыпь
Е-312 - сыпь
Е-313 - сыпь
Е-330 - ракообразующий
Е-477 - подозрительный
Е-221 - расстройство кишечника
Е-222 - расстройство кишечника
Е-223 - расстройство кишечника
Е-224 - расстройство кишечника
Е-226 - расстройство кишечника
Е-250 - расстройство давления
Е-251 - расстройство давления
Е-320 - повышенный холестерин
Е-321 - повышенный холестерин
Е-322 - расстройство желудка
Е-338 - расстройство желудка
Е-339 - расстройство желудка
Е-340 - расстройство желудка
Е-341 - расстройство желудка
Е-407 - расстройство желудка
Е-450 - расстройство желудка
Е-461 - расстройство желудка
Е-462 - расстройство желудка
Е-463 - расстройство желудка
Е-465 - расстройство желудка
Е-466 - расстройство желудка

Отмеченные выше эмульгаторы, как правило, приводятся на упаковках для иностранцев, находящихся в указанных странах, к примеру в России и СНГ. Если Вы прочтете на упаковке купленного товара один из указанных символов, верните продавцу товар. Если же указанных в списке символов нет - можете покупать!

Оказывается, о человеке можно многое узнать не только по тому, над чем он смеется, но и понаблюдав, как он это делает.
· При смехе вы обычно касаетесь мизинцем своих губ.
Это значит, что у вас имеются свои представления о хорошем тоне, грации и женственности и что вы твердо следуете этим представлениям всегда и везде. Вам нравится быть в центре внимания.
· Прикрываете при смехе рот рукой
Вы несколько робки и не слишком уверены в себе. Часто смущаетесь, предпочитаете оставаться в тени и, как говорят, "не раскрываться". Наш совет: не перегибайте палку с самоанализом и чрезмерной самокритикой.
· Часто при смехе запрокидываете голову.
Вы, очевидно, доверчивы и легковерны, но в то же время у вас широкая натура. Иногда совершаете неожиданные поступки, согласуясь лишь со своими чувствами. А стоит, пожалуй, полагаться на разум.
· Касаетесь при смехе рукой лица или головы.
Скорее всего, вы мечтательница, фантазерка. Это, конечно, неплохо, но надо ли так целеустремленно стараться осуществить свои грезы, порой совсем нереальные? Больше трезвости и реалистического подхода к жихненным проблемам - вот вам наш совет.
· Морщите нос, когда смеетесь.
Ваши чувства и взгляды быстро и часто меняются. Вы - человек эмоциональный и, видимо, капризный. Легко поддаетесь минутному настроению, что создает трудности и для вас, и для окружающих.
· Смеетесь громко, с раскрытым ртом.
Вы принадлежите к людям темпераментным, подвижным. Немного сдержанности, умеренности приобрести бы вам не помешало! Вы умеете говорить, но умейте и послушать!
· Наклоняете голову, прежде чем тихонько рассмеяться.
Вы из людей добросердечных, совестливых, привыкших приспосабливаться к обстановке и людям. Ваши чувства и поступки всегда под контролем. Никого никогда не огорчите, не расстроите.
· Держитесь при смехе за подбородок.
Какой бы ни был ваш возраст, совершенно очевидно, что в своем характере вы сохранили черты юности. И, наверное, поэтому поступаете часто без долгих раздумий (не слишком ли порой опрометчиво?).
· Прищуриваете веки, когда смеетесь.
Это свидетельствует об уравновешенности, вашей уверенности в себе, незаурядном уме. Вы деятельны и настойчивы, иногда, быть может, больше, чем нужно, - в таких случаях постарайтесь взглянуть на себя со стороны.
· У вас нет определенной манеры смеяться.
Очевидно, вы принадлежите к индивидуалистам: во всем и всегда в первую очередь руководствуетесь собственным мнением и суждением, часто пренебрегая взглядами других. Пожалуй, это многим из вашего окружения не нравиться.

Скажи, что ты ешь, и я скажу, кто ты... Такую забавную формулу вывела известный эксперт японской Ассоциации естественного питания Норико Курияма, много лет подглядывая в тарелки едоков. По ее мнению, привычки в образе питания влияют не только на здоровье, но и на успех в жизни. В соответствии с пищей, которой люди отдают предпочтение, можно выделить шесть основных типов.

Вы не можете наесться овощами? Тогда в вас, должно быть, бушует энергия и вы добиваетесь успехов на профессиональном поприще. Любитель жаркого из морковки и прочих овощей чаще всего жаден до знания и честолюбив. Его усердие и прилежание обычно не остаются незамеченными. В быту это человек мирный, стремящийся к гармоничному партнерству и дорожащий своим здоровьем. Однако он должен остерегаться чрезмерного потребления соли - обычной ошибки вегетарианцев, - так как это приводит к проблемам с желудком и мигреням.

Вы предпочитаете фрукты? Ананас или манго - их сладкий кусочек является залогом счастливой жизни. Любители плодово-ягодных культур легко заводят друзей, слывут внимательными и чуткими. Слово "конкуренция" чуждо им, поэтому они не стремятся делать карьеру и выбирают те профессии, где могут проявить свои творческие способности. Правда, из-за отсутствия честолюбия они могут показаться беспечными. Мужчины такого типа сдержанны в проявлении чувств (женщины, примите к сведению и будьте с ними поактивнее).

Фанаты сочного бифштекса ведут себя в основном импульсивно, для них характерны взлеты и падения. Хотя они часто добиваются успеха, им не всегда удается последовательно проводить в жизнь свои идеи и планы. Непостоянны они и в партнерстве, однако, если им все же удается научиться правильно воспринимать критику, их линия жизни "выравнивается". Мясоеды более подвержены различным заболеваниям, особенно желудочно-кишечным и сосудистым. Ну и, конечно, именно они принимают на себя первый удар в борьбе с ожирением.

"Рыбная душа" - поклонник камбалы и устриц - отличается спокойствием и постоянством. Выдержанность приносит ему уважение коллег и друзей. На такого человека можно спокойно опереться в семейной жизни. Но ему не помешала бы большая открытость, так как он обычно редко высказывает свое истинное мнение о других людях или отношениях с ними, что вредит прежде всего ему самому.

"Остроогненные" блюда могут сильно повлиять на ваш характер. Глотателей жгучего перца и чили выдает их жгучий темперамент. Чтобы удовлетворить бушующую в них жажду приключений, им следует искать соответствующую работу - если не морского пирата или летчика-испытателя, то хотя бы с возможностью частых загранкомандировок. Естественно предположить, что в любви они ветераны. Самый их большой недостаток - эгоизм, так как "перечный" характер не допускает возражений. Как и вегетарианцам, им следует меньше потреблять соли, чтобы избежать некоторых болезней.

Любители жирной пищи на удивление резвы и проворны; на работе их считают одиночками, довольно часто им удается взобраться на самый верх своей профессиональной лестницы. Особенно искусны они во флирте - редко кому удается устоять перед таким обаянием. Им можно посоветовать быть немного тактичнее - чрезмерная открытость иногда непреднамеренно ранит собеседника.

В общем, внимая мнению Норико Куриямы, сами попробуйте понаблюдать за содержанием тарелок и характером окружающих вас людей. Конечно, делать это надо тактично, по-восточному.

Беседуя по телефону или участвуя в заседаниях/совещаниях, мы нередко, почти не отдавая себе в этом отчета, начинаем выводить на листке бумаги узоры, рожицы или геометрические фигуры. Не спешите выбрасывать свои чудачества! Как считают зарубежные психологи, каракули могут немало рассказать о вашем характере или настроении.

Спирали, круги, волнистые линии.
Чужие проблемы не слишком вас заботят или вообще не интересуют. Возможно, вы переживаете легкий кризис. Сейчас вам необходимо следить за собой, чтобы не вспылить и не нанести собеседнику оскорбление.

Цветочки, солнце, гирьльянды.
На душе у вас вовсе не так весело, как это может показаться, скорее наоборот. Вы больше всего мечтаете о дружбе и нежности. Постарайтесь в ближайшее время побольше находиться среди людей.

Сетки.
Вы чувствуете, что попали в рискованное или просто неловкое положение. Вы чаще склонны проглатывать обиду и раздражение.

Переплетение сердец.
Вы переполнены чувствами. Хочется расцеловать весь мир. Не надо держаться так холодно и скрывать свои чувства. Выскажите их!

Узоры, как на обоях.
Такой узор говорит о том, что вам скучно, надоел телефонный разговор, а может быть, вообще весь ваш образ жизни.

Кресты.
Кресты выражают чувство вины, возникшее скорее всего в ходе телефонного разговора. Что-то вас тяготит: или вы себя укоряете сами или вас упрекнул собеседник.

Человечки.
Это изображение - признак беспомощности или желание уклониться от какой-то обязанности.

Квадраты, треугольники и другие геометрические фигуры.
Ясно одно: вас легко не проведешь. У вас четкие цели и убеждения, вы почти никогда не скрываете своего мнения. Обычно вы сосредоточены, постарайтесь смотреть на вещи проще.

Пчелиные соты.
Такой рисунок говорит о стремлении к спокойствию, к гармонии, к упорядоченной жизни. Также он может означать и желание создать семейное гнездо.

Шахматные поля.
По-видимому, вы оказались в весьма неприятном или, по крайней мере, затруднительном положении. Если такие изображения появляются часто, то вы, вероятнее всего, страдаете от скрытых комплексов.

Переплетение кругов.
Мысль о стабильной связи? Возможно. Но чаще такой рисунок отражает желание участвовать в чем-то. В настоящий момент вы чувствуете, что находитесь вне событий.