Будь проще и люди на тебе оттянутся.


Кто-то ночью с моего компа искал "Камитет ахраны жевотных"
Кроме кота некому, вот же сволочь!

Жизнь - это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.

США в очередной раз наложила санкции...
Россия в очередной раз положила на санкции...

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

Американцы показывают средний палец, русские - руку по локоть, почему? Так ведь Россия - щедрая душа.

Смс мужу: "Дорогой, я тебя люблю!" Смс от мужа: "Та же фигня".

Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод созревающий мгновенно — это плод женского воображения...

А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Подслушано...)

 

• Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намёков я ещё никогда не получала.
• В детстве мама двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: «Все-таки надо было тебя тогда в больницу свозить».
• Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»... Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.
• Подруга рассказала, что, когда была маленькой, спросила у мамы откуда эта впадинка между носом и губами. Мама ей и ответила, что это ангел приложил палец к ее губам и остался такой след. А мне мама сказала, что эта впадина существует, чтобы сопли в рот стекали.
• Сегодня сын (2 года) рассматривал картинки с изображением животных. На курочку он сказал: «курка»; на уточку — «кря-кря»; на собачку — «гав-гав»; на корову — «МАМА»... Муж ржал, как сумасшедший! Сажусь на диету.
• Оставила пачку сигарет на столе на кухне. Пушистый минздрав ее обоссал.
• Уволили после того, как выложила в контакт фотки с корпоратива под названием «корпорация монстров».
• Нормальные люди просыпаются утром от звонка будильника, счастливые люди от поцелуев любимых, а я от того, что кошка садится мне задницей на лицо!

• Люблю свою семью. Спрашиваю у мамы:
  — Мам, куда поставить пасхальные яйца?
  — А прям под ёлку.
• Я девушка. С младшим братом у нас разница в возрасте два года. В детстве, когда он просыпался раньше меня, он подходил ко мне, гладил по голове и ласково говорил: «Спи, спи, мое маленькое домашнее чудовище».
• Недавно мой муж, сидя на кухне и чистя картошку, читал мне стихи Бродского на память. А я в это время чинила электрический чайник. Мы любим друг друга.
• Когда я рассказывал маме про девочку, которая мне нравится, она всегда задавала 2 вопроса: «Какого цвета ее глаза?» и «Какое мороженое она любит?». Мне уже 40 и мама давно умерла, но я до сих пор помню, что у нее были зеленые глаза и она любила стаканчик с шоколадной крошкой, как и моя жена.
• Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы папа получил бы литр колы.

• Километровая очередь в магазине. Один пожилой уже мужчина попросил пропустить его — с одной коробкой шоколадных конфет — он очень спешил к своему внуку-первоклашке. Я пропустила, у кассы он стал брать еще киндер-сюрпризы, постоянно оглядываясь назад. Так вот, расплатившись с покупкой, он раздал киндеры мне и стоявшим в очереди всем девушкам, благодаря за доброту и понимание.
• Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.
• В Мурманске есть прекрасный водитель троллейбуса — он по связи говорит температуру: «За бортом сегодня +10», желает приятного пути и читает стихи! Из троллейбуса даже жалко выходить.
• Впервые за 6 лет обучения в академии столкнулась с настолько искренней заботой и добротой. Преподаватель приносил нам, вечно голодным студентам, печенье домашнего приготовления. А сегодня на итоговое занятие притащил торт со словами: «Вам задание — уничтожить его!»
• Напротив нашего дома живёт немой. И он каждый день «говорит» со своей собакой. Громко так, с интонацией. А она ему лает в ответ. Мне кажется, это их тайный язык, и они прекрасно понимают друг друга.
• Бабуля сломала замок на своей двери. Пришлось вызывать МЧС, чтобы открыть ее. С дверью они ничего сделать не смогли, пришлось лезть через окно. Так вот, перед тем как запрыгнуть на подоконник, один из МЧС-ников заорал: «Чип и Дейл спешат на помощь!»

• Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно».
• Ехала в автобусе: зашли двое работяг в возрасте, видимо, с завода и сели сзади. За всю дорогу не сказали ни слова друг другу и, только выходя, один прощался словами: «Ну, не скучай, Валера, завтра увидимся!» На что второй ответил: «Глаза бы мои тебя не видели!» Друзья — они такие друзья.

• Единственное, что меня удивило за последние полгода, — это смываемая втулка от туалетной бумаги.
• Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: «Давай, может, ещё не все умерли!»
• Вчера уволили с работы, смог сегодня весь день погулять с дочкой. Более радостного и счастливого дня в моей жизни давно не было.
• Мой папа-моряк всегда говорил, что в любой стране главное — знать, как сказать «я голодный» и «где туалет». Я знаю и то, и другое на 30 языках. Пригодилось больше, чем высшее образование. Вышла замуж за иностранца.
• Думаю, каким же я был идиотом год назад, и так каждый год.
• В общем, врет интернет. И посты все эти — неправда. Есть и квартира, и машина, и айфон этот долбаный. Плавал в теплых водах океана и бродил по улочкам Европы, а по-настоящему счастлив был далеко в детстве, когда на старом «школьнике» летел по проселочной дороге к речке.

ЗАМУЖ ЧТО-ЛИ ВЫЙТИ....ГДЕ ЭТОТ НЕСЧАСТНЫЙ ПРЯЧЕТСЯ?

http://odessamama.mirtesen.ru/blog/43166485346/ZAM...-ETOT-NESCHASTNYIY-PRYACHETSYA

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
----------------------------------
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
----------------------------------
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
----------------------------------
— Я самый счастливый человек на свете!>
— Влюбился?
— Выспался
----------------------------------Читать далее...

Улыбнемся друзья !

Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

Улыбнемся?)))

Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денек!

Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые? — А это чтобы ты уши не натер!

Девушкам на заметку. Ваши запросы должны уменьшаться пропорционально набранным килограммам.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Замуж пальцем не заманишь.

Уничтожив доместосом в унитазе всех микробов, испытал в туалете настоящий приступ одиночества...

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет.

Читать далее...