.... тогда ознакомьтесь с текстом....  

Прочитала в инете... валялась от смеха до колик... 

Сильно задумалась, какими же мы видим себя и какими нас видят со стороны люди, которых мы не видели длительное количество времени... Одноклассникам точно трудно увидеть в  теперешних побитых жизнью, нас тогдашних.... грустный юморок... а зачастую правда жизни...

Нужно знать меру во всем, нужно знать правду о себе, чувствовать свою сегодняшнюю "геопозицию" и РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ!!!

Читать:

Драма, как она есть. Давеча одна моя подруга пошла, да и сделала волшебные молодильные уколы прямо в лицо. И буквально на глазах расцвела,как весенняя вишня.Ну а чтобы соцветия выглядели еще убедительней, решила эффект лакирнуть и отбелить до снежного мерцания все оставшиеся зубки. Голливудский победный оскал - бонусом! В очереди к дантисту она непроизвольно обратила внимание на диплом в рамочке, который красовался на стене в приемной. И вспомнила смутно, что красивый высокий мальчик с такой же фамилией и именем учился с нею в одном классе почти сорок лет назад. Правда, как только подруга моя переступила порого зубного кабинета, она тут же отбросила дурную мысль. Нет-нет, не мог этот пузатый морщинистый грибок с седым венчиком вокруг обширной лысины быть ее одноклассником. 

Тем не менее, после процедуры, она все же спросила дедка, а какую же школу тот закончил? И гриб назвал номер ее школы!
- В каком году? - спросила она.
- В тыща девятьсот семьдесят таком-то... А почему вы спрашиваете? 
- Вы были в моем классе! - воскликнула обалдевшая подруга.
Доктор Айболит пристально посмотрел на нее и спросил:
- Неужели? А что вы преподавали?

                             ...  и мгновенная телепортация....

                             ... Ух! жесть!!! Белорусские Зоя и Валера, исполнители лучше оригинала... Ваенга отдыхает... ВОСТОРГ!!!   ДУША  НАРОДА ПОЕТ.... Отпадный ПОЗИТИВ....

                                      ...... то альцгеймер no pasaran!!!

1.- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца? - Они думают, что в конце будет свадьба.

2.У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка... A у женщин зоопарк - козёл, осёл...

3.Сидит мужик на поплавок смотрит, час сидит, второй... На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой, иди на свою рыбалку, мне постирать надо...

4.— Такого вируса у меня ещё не было! — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

5.Приходит пьяный муж домой и, чтоб жена не заметила, быстро открывает ноутбук и сидит с умным лицом. Заходит жена и говорит: — Закрой чемодан и ложись спать!!!

6.Считаете женщин слабым полом? Тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло…

7.Успех приходит не к тому, кто рано встает, а к тому, кто просыпается в хорошем настроении.

8.У меня муж — герой. Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать.

9.Позитивный человек — это тот, кого послали на хер, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками...

10.Идеальный мужчина, выходя из машины, говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот «Лексус» уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут на хрен не нужна...».

11.Парочка проходит мимо ресторана. Она: — Ммм, как вкусно пахнет. Он: — Хочешь ещё раз пройдём?

1.Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

2.Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...

3.Доверие — это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

4.Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся..:)