я давно хотела написать о своих страхах,но никак не могла собраться с духом.и все-таки я решилась...
у меня есть несколько страхов,которые мешают мне жить.такие страхи,которые до смерти меня пугают,мучают меня,и преследуют на протяжении лет 8 точно..
С ранних лет меня мама всегда пугала своей смертью..когда она плохо себя чувствует,она придумывает кучу болезней и говорит,что она скоро умрет.я могла прийти домой,когда погуляю,а она лежит на кровати,плачет и говорит "Валь,я умираю".мне всегда было страшно..и с этого момента я начала бояться смерти близких.когда мама кашлянет или подавится чем-то,я так пугалась и бежала к ней,чтоб помочь.ощущала внутри неописуемое.вот вы, когда боитесь упасть с высоты,споткнетесь и чуть не упали,у вас сердце в пятки уходит и трусить начинает.так ведь?вот такое я всегда испытывала в те моменты,когда мама кашляет или подавится.она всегда смеялась над этим,что я шугаюсь этого.сестра смеялась,иногда имитировала то,будто бы она подавилась конфетой,начала кашлять,а я как ненормальная испуганно прибегала и стучала ей по спине и говорила "Стеллочка,все нормально?".она посмеялась тогда.я ей сказала "дура!".я очень этого боялась.с возрастом,это перерождалось в более ужасную форму.я настолько боялась смерти близких,что если мама спит,я всегда тихонечко подходила и смотрела,дышит она или нет.так же и к сестре подходила и смотрела.всегда боялась проснуться,а везде тихо и мама на кровати неживая...постоянно лезли в голову картины ужасные,то будто бы сестру сбили,то авария...это просто не описать.даже сейчас,я придумаю кучу причин,чтоб посмотреть,все ли нормально с мамой.пойду в типа в туалет,посмотрю дышит или нет,придумаю вопрос какой-нибудь,типа слышала она грохот или нет,чтоб она ответила.из-за этого мне ооочень часто снятся сны о том,что умерла мама а я кричу очень и сделать ничего не могу...я так боюсь этого,я постоянно об этом думаю..еще она пугала меня с детства,что повесится или отравится,когда у нее были проблемы с чем-то,либо с работой,либо еще с чем-нибудь.и лезли всегда и сейчас картины,что я зайду,а она в зале висит...не описать,что у меня в голове,но это так страшно.постоянно плачу,гоню эти мысли,но не могу,потому что они засели у меня с детства,мне мама их внушила..всегда,если вижу,что она пьет какие-то таблетки,я потом тихонечко приду и посмотрю,что она выпила и от чего.я не могу нормально жить.я не могу думать ни о чем,потому что у меня большую часть мыслей занимает именно боязнь,что что-то случиться.помню,как я боялась,когда мне сон приснился,что выпали зубы передние,облазила все сонники,там было написано смерть близких,я вообще место себе не находила,рассказала сестре и маме,сказали,что все нормально будет.я не хочу думать об этом,хочу навсегда избавиться от этих мыслей.но не могу никак,потому что до сих пор она подпитывает меня тем,что ее не станет.за что мне так?я хочу нормальной жизни,нормальные мысли,а не о том,что надо пойти проверить,жива она или нет...когда она в ночь на работе,я боюсь,что мне позвонит на телефон кто-нибудь из врачей и скажет ужасное...если сестра уходит в какой-то клуб или уезжает куда-то,боюсь аварии..боюсь того,что может быть пожар,как "хромой лошади" был....прям вижу эти картины...не могу уже...не знаю,кто может в этом помочь..хочется просто стереть свою память и не знать об этом вообще ничего..схожу с ума...
Так же с детства боюсь темноты.просто до ужаса,панически боюсь,и это вовсе не мило,как могут посчитать некоторые.это действительно страшно.я постоянно слышу кие-то звуки,у меня сразу в голове,а вдруг мамина душа ходит...сразу плакать начинаю,иду проверять,все ли хорошо.боюсь звуки всякие в темноте,шаги,стуки в прихожей,на кухне...именно поэтому я засыпаю с наушниками,чтоб хоть как-то заснуть,не слушать этих непонятных звуков.безумно страшно.никогда не смотрю в темноте,боюсь увидеть что-либо..боюсь в темноте на шкаф смотреть,потому что он отражает окно и комнату,боюсь смотреть в зеркала ночью,боюсь увидеть кого-нибудь,это настолько панический страх,передать невозможно...я лежу,слышу что-нибудь,у меня сразу паника,бьется сердце бешено просто,бросает то в жар,то в холод,я стараюсь думать о чем-то хорошем,но не могу,сразу слезы текут..очень страшно,не хочу этого бояться.хочу жить нормально,без этих страхов.хочу найти помощь,чтоб избавили меня от этого...

Наконец,я решила,что поеду к своему любимому в Ростов! с 7 по 11 число я была там. нисколько не пожалела! такой счастливой я еще не была!!!! ааааа,вот пишу и вспоминаю,как это было круто! мой мальчик самый лучший!я его так люблю) так классненько каждый день просыпаться от того,что рядышком дышит тебе в ушко любимый,обнимает и прижимает тебя сильно-сильно к себе,целует тебя так нежно и говорит \"доброе утро,любимая\")) и ты не можешь разлепить глаза,потому что хочется спать,но надо вставать))ты опять засыпаешь и тогда подходит он к тебе,поцелует в носик и говорит \"а я тебе там кушать приготовил и чай замутил\",и ты встаешь,он тебя обнимает,снимает с кровати,идет с тобой чистить зубы,садится за стол и смотрит,как ты нехотя поглощаешь его жареную курицу)))каждую минутку быть рядом с ним,видеть его глаза,улыбку,целовать его,обнимать крепко-крепко,говорить,как сильно любишь его и слышать это в ответ, на его просьбу \"Валек,пойди замути чай\" идешь с улыбкой мутить чай и от любви забываешь положить сахар)) потом сидишь на одном стуле рядышком,обнимаешь его,пока он пьет чай,при этом засыпаешь на ходу)) едешь с ним куда-нибудь,болтаешь с ним,потом гуляешь в обнимку по набережной,рассказываешь ему все-все,а он так слушает..потом ты слушаешь,как он тебе рассказывает все-все..вместе убегать от ужасно надоедливой мошкары,которой столько летает,сколько ты не видел в своей жизни))) потом обратно ехать и спать в дороге,а он даже музыку тихонечко не включает,чтоб не разбудить тебя..а когда приехали,просыпаешься от того,что он тихо шепчет на ушко \"вставай,малышка,мы приехали домой\" обнимает так нежно..когда ты уезжаешь..он смотри в глаза и говорит тебе \"ты самая любимая,самая красивая,самая лучшая девушка на свете,я тебя так люблю!ты моя единственная\" и ты еле сдерживаешь слезы,чтоб он не видел,как ты плачешь..когда уже вот-вот ехать,стоишь в электричке,а он через окошко тянется целовать тебя.. вот это счастье!!оно рядом со мной!я боюсь его потерять!мммм как же кайфово с ним...как же круто осознавать,что ты наконец-то счастлива,что тебя любят больше всего на свете,и ты не менее сильно любишь!обожаю его..очень..

В свои школьные годы я 5 раз переходила из школы в школу)ну вот сложились обстоятельства,что мама меня переводила в другие школы.две школы я посещала по два раза)))и вот когда я перешла в очередную школу,это был второй класс,меня посадили с мальчиком,в которого я влюбилась впервые.это была моя первая школьная любовь.каждый день я спешила в школу,чтоб увидеть его,увидеть его большие карие глаза с огромными ресницами.я липла к нему постоянно,строила глазки)и вот в 4 классе он уходит со школы,потому что его родители сменили место жительства.я тогда так расстроилась,так переживала.даже помню,как подбежала к нему и говорю "Антон,ты же будешь ко мне приходить,навещать меня?)" ,он сказал,что обязательно будет приезжать ко мне)) и с тех пор я его очень долгое время не видела.но любовь моя не проходила к нему.я искала его везде,тосковала по нему. Любила я его до 7 класса.
В апреле,7-го класса,так получилось,что я попала в больницу с сотрясением мозга и переломом копчика.меня избила пьяная соседка.но не суть. сначала я была в одной больнице,столько всего повидала.ужас.потом меня перевели в другую больницу.там-то и было самое интересное. зашла в столовую и остолбенела.я увидела его! сердце так бешено стучало,что чуть не выпрыгнуло из груди. в общем,с того дня мы начали общаться. каждый день я пропадала у него в палате.постоянно смеялись,обнимались,болтали)он мне признался в любви и говорил,что я тоже его первая любовь) было так приятно)потом наступил момент,когда меня выписывали.так было грустно.но мы по-прежнему так же общались,я приезжала в больницу к нему,но в один прекрасный момент он перестал писать и звонить.я не находила себе места.я до сих пор не знаю почему.знаю только то,что он мне сказал "я тебя всегда буду любить,но так нужно".после этого я его ни разу не видела.искала я его везде в соц.сетях,но нигде так и не нашла.номер он сменил,а узнать было не у кого.очень тяжело я это переживала.очень долго не могла его забыть.но время не стоит на месте..я взрослела,знакомилась с людьми и постепенно все забывалось. я буквально забыла о его существовании! и тут,несколько недель назад мы с мамой поехали в северскую делать документы для поступления.потащила меня в магазин,типа новый построили,пошли зайдем,посмотрим.нехотя я поплелась за мамой.там было куча дверей в разные отделы магазина,но мама выбрала именно ту дверь,в которой я не ожидала увидеть ЕГО!зашла я и охренела!стоял он,такой уже взрослый,мужественный,с теми самыми ямочками на щеках,глазами,в которых я когда-то тонула. и Валя,как всегда,потеряла дар речи и только и смогла выдавить из себя ЗДРАСТЕ! такое тупое здрасте!ахахха вот ничего другого не могла вообще сказать? еще и голос получился каким-то отстойным. короче,я лох))) промямлив маме сквозь зубы "маааам,пошли отсюда,че тебя приспичило именно сюда зайти?" я поползла к выходу.на меня нахлынули те,юношеские воспоминания,когда я только влюбилась в него...я стояла и улыбалась))сейчас у меня нет к нему ничего,остались только приятные воспоминания,моменты,которые я провела с ним)и я просто хочу,чтоб он был счастлив)

дорогой дневник,говоря тебе все,что происходит, я как-то забываюсь..мне легче становится..ведь только тебе я могу рассказать все свои переживания...поделиться своими чувствами...сегодня день прошел как обычно..проснувшись,я обняла своего плюшевого мишку,пожелала ему доброго утра и пошла кушать.привела себя в порядок и села за комп..включила музыку и залезла в контакт..никого дома не было.опять одиночество..потом,через несколько часов пришла мама с сестрой с рынка...начали кричать друг на друга,мама кричала,чтоб сестра собирала манатки и уезжала..внутри у меня все сотрясалось от обостренной обстановки..я так переживала..слезы стояли комом в горле..как же так?...за что?..мама зашла в комнату,с психами стала собирать диван и убирать постель,где спала сестра...пыталась быстро сложить диван,но у нее не получилась,ножки не подогнулись,а уперлись в диван..она стала с силой давить на него..я ей сказала "ты же так сломаешь..."на что мама ответила криками и с гневом,мол,меня это вообще волнует?...даже ответить она нормально не могла...к трем часам я пошла к репетитору..мысли о том,что может случиться дома,не переставали меня преследовать...кое как я собрала мысли в кулак и сосредоточилась на алгебре...
вечером я проводила сестру на маршрутку в краснодар и пришла домой..весь день мама пролежала укрывшись махровым халатом и строя из себя болезненного человека..ни слово мне не сказала..я ушла гулять с подружкой..она меня хоть немного отвлекла от домашних проблем и напряжения..пришла я домой в начале 11,села за комп,включила свою любимую музыку..сижу общаюсь и пытаюсь заглушить свою тоску...