вот и я..снова я.. наверное,я вспоминаю про дневник,когда мне действительно плохо на душе..когда невыносимо больно и не с кем поделиться своими проблемами и переживаниями..наверное мне и нужен этот дневник,чтоб записывать сюда свои мысли, которыми я не могу и не хочу делиться с кем-либо.. и именно,когда невыносимо больно,я начинаю писать тут..
жизнь такая сложная штука,на самом деле.она предоставляет каждому такие препятствия,от которых человек сходит с ума.но это только препятствие,которое человек может и должен преодолеть.другие,не преодолеваемые препятствия,жизнь не предоставляет.преодолевая их,мы становимся сильнее и готовы к новым испытаниям.передо мной сейчас препятствие-расстояние.я не могу обнять,поцеловать,поговорить вживую с любимым.это тяжело очень..ты не видишь,что он там делает без тебя,ты не чувствуешь его тепло рядом..и только сильные это преодолевают,думаю,я одна из них..много ссор возникает из-за километров,разногласий..и самое ужасное,когда тебя просто не понимают.ты стараешься делать все возможное для отношений,но с противоположной стороны отдачи мало..прогрессирует воспитание и все..конечно,говорит много приятного,много такого,что заставляет биться мое сердце в несколько раз чаще..говорит то,что заставляет меня плакать от счастья(моя ужасная сентиментальность)..но на поступках иногда,кажется,что это все только слова...обидно..больно слышать то,что именно ты бы никогда не сказала это ему..обидно,что помогаешь людям,пытаешься хотя бы помочь,но твою помощь просто отвергают..когда тебе плохо,тебе никто не поможет,но почему бы тебе не помочь другим?мне некому жаловаться или плакаться,да я и не люблю это.зачем кому-то мои проблемы?зачем показывать свои слабые стороны?нужно наоборот,показать,какая ты сильная,что все сможешь и без чьей-то поддержки!никто больше не узнает о моих сложностях,не увидит моих слез..выслушать и помочь другим я могу,но никак не использовать чью-то помощь.. я не люблю,когда жалеют меня.не нужна мне жалость ваша.я убедилась в одном,что если брать помощь у других,то мне придется в два раза больше получать по шапке за это..обойдусь,сама справлюсь,спасибо.я сильная. и никогда больше никому не скажу,что мне плохо или у меня проблемы..замыкаясь в себе,намного лучше преодолеваются мои жизненные трудности..сейчас я ни с кем не общаюсь,попросила всех друзей,знакомых меня не беспокоить.не хочу ни с кем разговаривать.а на все их "что случилось?" отвечать все хорошо,просто устала от общения,удаляюсь,чтоб соскучились по мне..я устала..
ничего не хочется..руки опускаются просто..скорей бы все наладилось..еще мама заболела ангиной..я вот всю кухню помыла везде-везде..надо еще в комнатах убраться.
какая-то тупая депрессия одолевает меня дня два..
на душе так паршиво..
еще моя глобальная проблема-отношение с родными..это вообще больная тема для меня.сейчас ощущаю,что мне не хватает отцовской заботы..отцовского внимания и любви.очень хочу полноценную семьи,которой,увы,у меня никогда не было и не будет...хочу наладить с мамой отношения,но наши характеры слишком разные..как не крути,мы не сможем понять друг друга..хотя,меня-то можно еще перевоспитать,но вот состоявшего человека,который прожил половину своей жизни,уже никак невозможно,как не пытайся...очень жаль,что мама губит себя,работая на разных работах,можно сказать,рабыней.потом просто плачет и жалуется..я бы ни за что не смогла так..ведь если человек хочет быть на высоком уровне,он достигнет этого.у нее нет сейчас никого рядом..ведь я уеду,она останется одна..никто даже поговорить с ней не сможет..жила бы уже для себя..нашла бы мужчину себе,это ведь вполне нормально.мы уже взрослые,понимаем и поддерживаем,как можем..нужно ставить цель и идти к ней,прошибая все на своем пути..конечно,если есть желание,это безусловно..если нет желание,то и говорить не о чем..но опускаться до уровня рабыни я бы никогда не стала..она сама создает себе проблемы и трудности,от которых ооой как страдает..мне ее безумно жаль.я люблю ее все равно,она моя мамочка..
вернусь к любви к противоположному полу..любовь сносит мне крышу,я всеми силами показываю ее..я счастлива..но иногда забывается все то,что я делаю,что говорю,в один миг превращается в пепел,который можно сдуть с руки...начинаются слова,которые давят мои чувства..чем больше делаешь человеку,тем больше боли он причиняет.но,так,как сейчас,я никогда не любила..правда.такое чувство огромное во мне,что даже не помещается..я говорю всегда об этом..говорю столько всего,что меня наполняет,всегда стараюсь выразить то,что чувствую..но до конца объяснить это просто невозможно..чтоб ощутить,надо прочувствовать это..но я вижу,что просто слишком много говорю о своих чувствах,и они просто потихоньку станут ненужными.не буду так падать в объятья любви..не буду уходить с головой в любовь..
но ему я прощу все (кроме измены и рукоприкладства)
скорее,это последняя запись видна всем..после,я буду писать конфиденциально,чтоб видела только я..
Умей пережить ту минуту, когда, кажется,что все потеряно..(с)

я в ужасе! мне 17 лет,а меня собираются уже знакомить с родителями...Сложно представить себе более стрессовую ситуацию, чем первая встреча с родителями парня. Страшно, неуютно, боишься им лишнее слово сказать… я не нахожу себе места. мама мне не помогает в этом. настраивает меня так "ты никчемная,ничего не умеешь,да его родители будут в шоке от тебя! они отправят тебя домой сразу же"...да уж,наверное,я и вправду такая.так что мой помощник-интернет,хотя там мало,что путного написано...я прихожу в ужас,когда представляю,что его мама спросит, а что ты умеешь готовить..или а расскажи,как ты проводишь свободное время..а чем ты увлекаешься? и что мне сказать? что я сижу и жду зачисления в свободное время?общаюсь с друзьями? что я давно ничем таким не увлекаюсь,потому что потеряла смысл жизни?я так переживаю..я не знаю,что им говорить..ладно с мамой..а вот с папой его? я же не умею вообще общаться со взрослыми мужчинами.у меня нет отца с малых лет,я не знаю,о чем с ними можно разговаривать..что можно говорить,а что нельзя..я не знаю,как с его папой себя вести.мне безумно приятно,что пока что я нравлюсь его маме,она интересуется мной..но может она интересуется,потому что не хочет,чтоб возле его сына была плохая жена? ведь каждая мама хочет,чтоб с его сыном была достойная жена,чтоб обогрела, вкусно накормила,держала в чистоте его дом.. а я никчемная,ничего не умеющая девушка.я думаю,что нужно быть собой в первую очередь,не перечить им,быть скромной,менее разговорчивой.но о чем говорить??? я боюсь сказать глупость,или выставить себя на посмешище.может не стоит ехать? мама говорит,что я не понравлюсь им,что из меня плохая жена((мне стыдно за маму свою,что она не хочет ни с кем знакомиться,что она не поддерживает меня, что она не гостеприимная. я не хочу быть такой..я надоем им там,еще и жить месяц у них.они меня не вытерпят. ну почему я такая? у меня стресс по этому поводу. на счет готовки. я терпеть не могу,когда я что-то делаю на кухне,а на меня смотрят,потому что вечно критикуют как и что я делаю. я делаю так,как мне удобно! и мне ужасно было неловко и неприятно,когда я была у Димы и делала салат.обычный: помидоры с огурцами и майонезом. на меня мало того,что пялился Кирилл (правда, я сразу ему сказала,чтоб не смотрел,как я режу),так еще и Дима сказал "ты че первый в руки нож взяла?"..обидно.что я сделаю,если мне удобней не в руке этот чертовый огурец резать,а на дощечке.ну не могу я так,что мне теперь сделать? в общем,я неуклюжий неуч(

1.

-Суки!-сквозь сон я услышала мамин голос.не понимая,что происходит.я встала,переоделась,заправила кровать и вышла из своей комнаты.подходя к ванне,я услышала,что мама с кем-то громко разговаривает по телефону. И тогда я поняла,что у нас отключили свет...я почистила зубы,причесалась и пошла на кухню завтракать.когда я покушала,решила убрать на кухне. Перемыть гору посуды,что мама мне оставила,подмести,протереть столы и т.д. и вот,я почти закончила,как тут же мама пришла с недовольной гримасой.
-Прокладки израсходовала,а бумажку не убрала!!!!
-вечно ты чем-то недовольно!-не выдержала я..
-Да тебе вечно ничего не надо!сидишь у меня на шее, ничего не делаешь!!!!
и пошло поехало...кем я только у нее не была..начиная со сволочи..а сейчас тогда я что делаю???хожу по кухне,как дура с мыльными руками и машу тряпкой?а посуда?сама помылась и поставилась в шкаф?а крошки и мусор на столе сам сбежал от такой обстановки???логикаааа..зашибись...и как же мне это надоело((когда все закончится? эх..пол дня не было света,я пролежала на кровати с медведем в обнимку и пыталась о чем-нибудь задуматься..как назло ноут разрядился,телефон тоже..делать было нечего и я решила в который раз почитать сумерки.когда закончила одну главу,дали свет.это было мое спасение!!!!!:dance3: !!!потом я решала пойти сесть за комп и порыться в папках да и в контакте пообщаться со своим другом:-*там-то хоть меня отвлекают от всего.просидевши до вечера ,я начала делать уроки..включила свою любимую музыку и приступила к алгебре.я так испугалась,когда мама ворвалась в комнату,швырнула мне постельное белье и сказала,чтоб я его немедленно поменяла.я спросила,прям сейчас?она начала мне орать:
-ты тварь!тебя даже не мучает угрызение совести,так же хамишь матери!!!
-я разговариваю,как ты со мной!
-ах ты б..ть такая!чтоб не смела вообще произносить слово "мама" ты не заслужила этого!!!ты живешь за мой счет!....
и так каждый день..так надоело это все... наорала на ночь на меня....и как всегда...заканчивается день криками...

когда сбываются все самые заветные мечты,следует ожидать,что рано или поздно судьба предъявит тебе счет....

дорогой дневник,говоря тебе все,что происходит, я как-то забываюсь..мне легче становится..ведь только тебе я могу рассказать все свои переживания...поделиться своими чувствами...сегодня день прошел как обычно..проснувшись,я обняла своего плюшевого мишку,пожелала ему доброго утра и пошла кушать.привела себя в порядок и села за комп..включила музыку и залезла в контакт..никого дома не было.опять одиночество..потом,через несколько часов пришла мама с сестрой с рынка...начали кричать друг на друга,мама кричала,чтоб сестра собирала манатки и уезжала..внутри у меня все сотрясалось от обостренной обстановки..я так переживала..слезы стояли комом в горле..как же так?...за что?..мама зашла в комнату,с психами стала собирать диван и убирать постель,где спала сестра...пыталась быстро сложить диван,но у нее не получилась,ножки не подогнулись,а уперлись в диван..она стала с силой давить на него..я ей сказала "ты же так сломаешь..."на что мама ответила криками и с гневом,мол,меня это вообще волнует?...даже ответить она нормально не могла...к трем часам я пошла к репетитору..мысли о том,что может случиться дома,не переставали меня преследовать...кое как я собрала мысли в кулак и сосредоточилась на алгебре...
вечером я проводила сестру на маршрутку в краснодар и пришла домой..весь день мама пролежала укрывшись махровым халатом и строя из себя болезненного человека..ни слово мне не сказала..я ушла гулять с подружкой..она меня хоть немного отвлекла от домашних проблем и напряжения..пришла я домой в начале 11,села за комп,включила свою любимую музыку..сижу общаюсь и пытаюсь заглушить свою тоску...

Здравствуй,дорогой дневник.прости,что я ничего не писала тебе,просто как-то не решалась..и вот наконец,я решилась!я хочу тебе рассказать о моей жизни..меня зовут Валя,мне 17 лет,я обычный подросток,который заканчивает 11 класс,учусь хорошо,друзей у меня много.я очень общительная и жизнерадостная девочка,с хорошим чувством юмора.у меня есть семья( не полная,но все же есть)семья благополучная,никто не курит,не пьет,есть любимый молодой человек,есть все,что я хотела себе за свои 17 лет.казалось,все так просто,красиво и гладко,но даже у такой девушки,как я есть свои "катастрофы" в жизни...
моя мама вырастила двоих детей,меня и сестру,одна.без мужа.во всем себе отказывала,чтоб только нам было хорошо.мужиков в дом не приводила,ни с кем не встречалась.естественно,она хочет,чтоб все у нас в жизни сложилось благополучно,не так,как у нее..сестра моя,старше меня на 6,5 лет,у нее есть муж,она живет отдельно от нас,мы же с мамой вдвоем.было все хорошо,пока сестры муж не стал "монстром"...
После того,как моя сестра поругалась с мужем,у нас пошло все наперекосяк...с мамой у меня очень плохие отношения..мы не разговариваем уже месяц..не понимаем друг друга,обе характерные,и это мешает нам ладить друг с другом.в голове у меня полная каша,я не знаю,что мне делать и как справлятся с тем,что творится сейчас в нашей семье..муж сестры ужасный человек.сестра не может или не хочет понять этого....он обидел нашу семью..он РАЗРУШИЛ нашу семью.из-за него все так складывается...каждый день все хуже и хуже...мы живем сами по себе,я сама себе предоставлена,сестра сама по себе,мама тоже. представте такую обстановку....я,будучи ребенком,живу сама по себе!это не нормально!дома не с кем поговорить..спасает только комп и разговоры по телефону с парнем и подругой..почти не гуляю..прихожу домой-одна,утром-одна(мама перестала меня будить в школу,она уходит раньше меня на работу и я ее не вижу до 7 часов вечера,будит в школу меня мой парень,звоня мне на телефон),вечером приходит мама с работы,уходит к себе в комнату..пересекаемся мы иногда на кухне..и то,молчим.как будто я сирота и у меня нет никого..она орет,почти всегда по пустякам...она сказала,что у меня нет матери,а у нее дочери...мне иногда кажется,что она сошла с ума..как же мне так жить?я хочу,чтоб у меня в семье царила гармония,взаимопонимание было..любовь.. как хочется просто сесть и поговрить с мамой,обнять ее..но я это не могу сделать,потому что знаю,что она оттолкнет.как хочу поскорее закончить школу,поступить в вуз и жить отдельно,чтоб не было такой обстановки. сейчас переломный момент в моей жизни,каждый день я взрослею..я справляюсь с жизнью,учусь на своих ошибках..я никогда не допущу такого в своей будущей семье.у меня будет все по-другому...за этот год я очень многое пережила..скоро новый год...а я даже не знаю как и с кем его встречать..парень мой хочет забрать меня к себе,и встретить с его семьей новый 2012 год.бросать маму я не хочу..мне жаль ее,ведь мы с сетрой поразъезжаемся,а она останется одна..одиночество-страшное чувство..я так боюсь потерять близких..ведь я тогда по-настоящему останусь одна..этот год самый ужасный год в моей жизни..как я устала слышать крики,ругань между мамой и сестрой..но я все равно рада своей жизни,буду преодолевать все жизненные препятствия,какие мне приподносит судьба...
"Я всегда шагала не в ногу...буквально спотыкалась по жизни...я не была нормальной....я ненормальная....такой и буду....я столкнулась с утратами и болью в твоем мире,но почувствовала себя более сильной,более настоящей,самой собой....это и мой мир тоже,потому что я оттуда...."