скоро,совсем скоро мне предстоит окунуться с головой в семейную жизнь.вздохнуть с легкостью,что я распрощалась с детством,детскими заботами,школой и упасть в распростертые объятья новой жизни, новым впечатлениям,эмоциям.в мою взрослую жизнь откроет двери город Ростов-на-Дону.я буду изучать его уголки,бывать в красивых местах,которые принесут мне массу впечатлений,массу положительных эмоций,рядом со мной будет мой любимый,присутствия которого удвоит массу моих впечатлений.немножко волнительно для меня жить в городе,который еще нужно освоить мне.
Мы с моим мч долго к этому шли,ждали,надеялись,мечтали о совместной жизни.конечно,хотелось этого скорее,но,когда я чувствую,что это время уже начинает наступать на пятки,я очень переживаю и волнуюсь.облазила весь интернет в поисках помощи,как себя вести,что делать,что можно,а что нельзя,как сохранить те чувства и отношения,что были раньше и что делать,чтоб не наскучила совместная жизнь,не приелась и не стала однообразной. я знаю,что я всегда паникую больше,чем нужно)всегда ожидаю что-то более волнительное и страшное,чем потом на самом деле.чем больше я переживаю,тем проще потом и легче все получается,и потом думаю,а стоило ли так переживать и тревожиться?)совет от родных мне можно и не просить,потому что до сих пор слышу куча отговорок и всяких недовольных реплик в эту сторону,куча вопросов типа "это ты будешь спать с ним???". каждый человек творец своего счастья,и если он что-то хочет сделать,как-то поступить,то он обязательно так сделает,потому что он хочет это в первую очередь для себя,для своей жизни,для будущего,безусловно,близкие люди должны дать совет какой-то,высказать свое мнение по поводу той или иной ситуации,но если человек решил-значит так посчитал нужным,и тогда уже его стоит просто поддержать.если близкие начинают навязывать свои советы,руководить,решать за людей,они в конце концов просто поддаются влиянию и живут по решению близких,потом же он сожалеет,что не сделал по-своему и тогда начинает винить тех людей,которые отговорили его от его же решения.начинается ругань,споры,ссоры и все..никакого просвета не будет,человек несчастен и это факт.когда же человек делает по-своему,и уже как карты лягут,хорошо у него все сложилось или же плохо,но тут-то винить остается только себя,ведь он выбрал путь и пошел по нему,принял только СВОЕ решение и будет всеми силами пытаться разрулить ситуацию сам и только сам.так что лучше человеку дать шанс выбрать самому,кто знает,как жизнь повернется.
Ужасно просто озабочена семейной суетой,хочется обустроиться,создать уют и тепло в нашем маленьком гнездышке)хочется готовить для своего мальчика,хочется везде все мыть,убирать,чтоб было красивенько и чистенько)хочухочухочуууу)хочу ходить вместе по магазинам,выбирать что-нибудь,покупать какую-то одежду,подарочки,радовать любимого))хочется гулять с ним везде)еще хочу подружиться с какой-нибудь молодой такой же семьей и вместе гулять,ходить в кино..
что-то замечталась я....
и,наверное,о семейной жизни я тоже замечталась.........................................

вот и я..снова я.. наверное,я вспоминаю про дневник,когда мне действительно плохо на душе..когда невыносимо больно и не с кем поделиться своими проблемами и переживаниями..наверное мне и нужен этот дневник,чтоб записывать сюда свои мысли, которыми я не могу и не хочу делиться с кем-либо.. и именно,когда невыносимо больно,я начинаю писать тут..
жизнь такая сложная штука,на самом деле.она предоставляет каждому такие препятствия,от которых человек сходит с ума.но это только препятствие,которое человек может и должен преодолеть.другие,не преодолеваемые препятствия,жизнь не предоставляет.преодолевая их,мы становимся сильнее и готовы к новым испытаниям.передо мной сейчас препятствие-расстояние.я не могу обнять,поцеловать,поговорить вживую с любимым.это тяжело очень..ты не видишь,что он там делает без тебя,ты не чувствуешь его тепло рядом..и только сильные это преодолевают,думаю,я одна из них..много ссор возникает из-за километров,разногласий..и самое ужасное,когда тебя просто не понимают.ты стараешься делать все возможное для отношений,но с противоположной стороны отдачи мало..прогрессирует воспитание и все..конечно,говорит много приятного,много такого,что заставляет биться мое сердце в несколько раз чаще..говорит то,что заставляет меня плакать от счастья(моя ужасная сентиментальность)..но на поступках иногда,кажется,что это все только слова...обидно..больно слышать то,что именно ты бы никогда не сказала это ему..обидно,что помогаешь людям,пытаешься хотя бы помочь,но твою помощь просто отвергают..когда тебе плохо,тебе никто не поможет,но почему бы тебе не помочь другим?мне некому жаловаться или плакаться,да я и не люблю это.зачем кому-то мои проблемы?зачем показывать свои слабые стороны?нужно наоборот,показать,какая ты сильная,что все сможешь и без чьей-то поддержки!никто больше не узнает о моих сложностях,не увидит моих слез..выслушать и помочь другим я могу,но никак не использовать чью-то помощь.. я не люблю,когда жалеют меня.не нужна мне жалость ваша.я убедилась в одном,что если брать помощь у других,то мне придется в два раза больше получать по шапке за это..обойдусь,сама справлюсь,спасибо.я сильная. и никогда больше никому не скажу,что мне плохо или у меня проблемы..замыкаясь в себе,намного лучше преодолеваются мои жизненные трудности..сейчас я ни с кем не общаюсь,попросила всех друзей,знакомых меня не беспокоить.не хочу ни с кем разговаривать.а на все их "что случилось?" отвечать все хорошо,просто устала от общения,удаляюсь,чтоб соскучились по мне..я устала..
ничего не хочется..руки опускаются просто..скорей бы все наладилось..еще мама заболела ангиной..я вот всю кухню помыла везде-везде..надо еще в комнатах убраться.
какая-то тупая депрессия одолевает меня дня два..
на душе так паршиво..
еще моя глобальная проблема-отношение с родными..это вообще больная тема для меня.сейчас ощущаю,что мне не хватает отцовской заботы..отцовского внимания и любви.очень хочу полноценную семьи,которой,увы,у меня никогда не было и не будет...хочу наладить с мамой отношения,но наши характеры слишком разные..как не крути,мы не сможем понять друг друга..хотя,меня-то можно еще перевоспитать,но вот состоявшего человека,который прожил половину своей жизни,уже никак невозможно,как не пытайся...очень жаль,что мама губит себя,работая на разных работах,можно сказать,рабыней.потом просто плачет и жалуется..я бы ни за что не смогла так..ведь если человек хочет быть на высоком уровне,он достигнет этого.у нее нет сейчас никого рядом..ведь я уеду,она останется одна..никто даже поговорить с ней не сможет..жила бы уже для себя..нашла бы мужчину себе,это ведь вполне нормально.мы уже взрослые,понимаем и поддерживаем,как можем..нужно ставить цель и идти к ней,прошибая все на своем пути..конечно,если есть желание,это безусловно..если нет желание,то и говорить не о чем..но опускаться до уровня рабыни я бы никогда не стала..она сама создает себе проблемы и трудности,от которых ооой как страдает..мне ее безумно жаль.я люблю ее все равно,она моя мамочка..
вернусь к любви к противоположному полу..любовь сносит мне крышу,я всеми силами показываю ее..я счастлива..но иногда забывается все то,что я делаю,что говорю,в один миг превращается в пепел,который можно сдуть с руки...начинаются слова,которые давят мои чувства..чем больше делаешь человеку,тем больше боли он причиняет.но,так,как сейчас,я никогда не любила..правда.такое чувство огромное во мне,что даже не помещается..я говорю всегда об этом..говорю столько всего,что меня наполняет,всегда стараюсь выразить то,что чувствую..но до конца объяснить это просто невозможно..чтоб ощутить,надо прочувствовать это..но я вижу,что просто слишком много говорю о своих чувствах,и они просто потихоньку станут ненужными.не буду так падать в объятья любви..не буду уходить с головой в любовь..
но ему я прощу все (кроме измены и рукоприкладства)
скорее,это последняя запись видна всем..после,я буду писать конфиденциально,чтоб видела только я..
Умей пережить ту минуту, когда, кажется,что все потеряно..(с)

дорогой дневник,говоря тебе все,что происходит, я как-то забываюсь..мне легче становится..ведь только тебе я могу рассказать все свои переживания...поделиться своими чувствами...сегодня день прошел как обычно..проснувшись,я обняла своего плюшевого мишку,пожелала ему доброго утра и пошла кушать.привела себя в порядок и села за комп..включила музыку и залезла в контакт..никого дома не было.опять одиночество..потом,через несколько часов пришла мама с сестрой с рынка...начали кричать друг на друга,мама кричала,чтоб сестра собирала манатки и уезжала..внутри у меня все сотрясалось от обостренной обстановки..я так переживала..слезы стояли комом в горле..как же так?...за что?..мама зашла в комнату,с психами стала собирать диван и убирать постель,где спала сестра...пыталась быстро сложить диван,но у нее не получилась,ножки не подогнулись,а уперлись в диван..она стала с силой давить на него..я ей сказала "ты же так сломаешь..."на что мама ответила криками и с гневом,мол,меня это вообще волнует?...даже ответить она нормально не могла...к трем часам я пошла к репетитору..мысли о том,что может случиться дома,не переставали меня преследовать...кое как я собрала мысли в кулак и сосредоточилась на алгебре...
вечером я проводила сестру на маршрутку в краснодар и пришла домой..весь день мама пролежала укрывшись махровым халатом и строя из себя болезненного человека..ни слово мне не сказала..я ушла гулять с подружкой..она меня хоть немного отвлекла от домашних проблем и напряжения..пришла я домой в начале 11,села за комп,включила свою любимую музыку..сижу общаюсь и пытаюсь заглушить свою тоску...

Здравствуй,дорогой дневник.прости,что я ничего не писала тебе,просто как-то не решалась..и вот наконец,я решилась!я хочу тебе рассказать о моей жизни..меня зовут Валя,мне 17 лет,я обычный подросток,который заканчивает 11 класс,учусь хорошо,друзей у меня много.я очень общительная и жизнерадостная девочка,с хорошим чувством юмора.у меня есть семья( не полная,но все же есть)семья благополучная,никто не курит,не пьет,есть любимый молодой человек,есть все,что я хотела себе за свои 17 лет.казалось,все так просто,красиво и гладко,но даже у такой девушки,как я есть свои "катастрофы" в жизни...
моя мама вырастила двоих детей,меня и сестру,одна.без мужа.во всем себе отказывала,чтоб только нам было хорошо.мужиков в дом не приводила,ни с кем не встречалась.естественно,она хочет,чтоб все у нас в жизни сложилось благополучно,не так,как у нее..сестра моя,старше меня на 6,5 лет,у нее есть муж,она живет отдельно от нас,мы же с мамой вдвоем.было все хорошо,пока сестры муж не стал "монстром"...
После того,как моя сестра поругалась с мужем,у нас пошло все наперекосяк...с мамой у меня очень плохие отношения..мы не разговариваем уже месяц..не понимаем друг друга,обе характерные,и это мешает нам ладить друг с другом.в голове у меня полная каша,я не знаю,что мне делать и как справлятся с тем,что творится сейчас в нашей семье..муж сестры ужасный человек.сестра не может или не хочет понять этого....он обидел нашу семью..он РАЗРУШИЛ нашу семью.из-за него все так складывается...каждый день все хуже и хуже...мы живем сами по себе,я сама себе предоставлена,сестра сама по себе,мама тоже. представте такую обстановку....я,будучи ребенком,живу сама по себе!это не нормально!дома не с кем поговорить..спасает только комп и разговоры по телефону с парнем и подругой..почти не гуляю..прихожу домой-одна,утром-одна(мама перестала меня будить в школу,она уходит раньше меня на работу и я ее не вижу до 7 часов вечера,будит в школу меня мой парень,звоня мне на телефон),вечером приходит мама с работы,уходит к себе в комнату..пересекаемся мы иногда на кухне..и то,молчим.как будто я сирота и у меня нет никого..она орет,почти всегда по пустякам...она сказала,что у меня нет матери,а у нее дочери...мне иногда кажется,что она сошла с ума..как же мне так жить?я хочу,чтоб у меня в семье царила гармония,взаимопонимание было..любовь.. как хочется просто сесть и поговрить с мамой,обнять ее..но я это не могу сделать,потому что знаю,что она оттолкнет.как хочу поскорее закончить школу,поступить в вуз и жить отдельно,чтоб не было такой обстановки. сейчас переломный момент в моей жизни,каждый день я взрослею..я справляюсь с жизнью,учусь на своих ошибках..я никогда не допущу такого в своей будущей семье.у меня будет все по-другому...за этот год я очень многое пережила..скоро новый год...а я даже не знаю как и с кем его встречать..парень мой хочет забрать меня к себе,и встретить с его семьей новый 2012 год.бросать маму я не хочу..мне жаль ее,ведь мы с сетрой поразъезжаемся,а она останется одна..одиночество-страшное чувство..я так боюсь потерять близких..ведь я тогда по-настоящему останусь одна..этот год самый ужасный год в моей жизни..как я устала слышать крики,ругань между мамой и сестрой..но я все равно рада своей жизни,буду преодолевать все жизненные препятствия,какие мне приподносит судьба...
"Я всегда шагала не в ногу...буквально спотыкалась по жизни...я не была нормальной....я ненормальная....такой и буду....я столкнулась с утратами и болью в твоем мире,но почувствовала себя более сильной,более настоящей,самой собой....это и мой мир тоже,потому что я оттуда...."