вчера я ездила на море))в общем все было так....
утром меня разбудил входящий от Махи...
-Валек,вставай,давай собирайся,на море поедем!
-о господяяяяяяяяяя,лааадно,сейчас!
в общем,одела купальник,сверху длинную футболку,взяла полотенце,наушники и пошла к ней.уселись все и поехали)ехали часа 2-2,5..проезжали мимо Крымска..это ППЦ! какой там ужас творится..страшно было смотреть..все снесено,дома разрушены,заборы посносило,даже каменный забор и тот снесло,люди сушат ковры,матрасы,что смогли спасти,то и сушат.живут в палатках,везде грязь,возле домой кучи грязной мебели,досок,стиральных машин.машины валяются грязные,разбитые,некоторые вообще в грязи лежат,видно только крыши..бедные люди,вонь стоит ужасная..деревья грязные метра на три,на ветках сидят шмотье,трава грязная,вся эта муть на столбах обмотана,поля с подсолнухами снесло,кое-где лежат грязные,дохлые подсолнухи...куча людей расчищают дворы,территорию,поваленные деревья лежат в грязи. даже не везде вода сошла...это не описать,как страшно...

1.


2.


3.


4.


5.


6.

проехав этот ужас,я еле сдерживала слезы.так жалко людей...(в общем,приехали мы на море,расположившись,я сразу сняла с себя футболку и мы с махой пошли в воду! вода теплая..так кайфово))а еще она мне круг надула))потащила меня на глубину)я-то плавать не умею) в общем,приплыли. маха говорит:
-давай мне круг,плыви к берегу)
-та ты гонишь?я очкую,плавать не умею
-ну ты попробуй,ты ж можешь немного калечно плыть ахахха
-ну дык я боюсь
-я рядом,поплыли.
короче,я поплыла.вроде научилась.только вот у меня с детства панический страх воды.я до жути боюсь плавать,хоть и люблю.у меня начинается паника,когда я не чувствую дно( в общем,как-то стараюсь не думать о дне,когда плыву.НО,я ужасно суечусь и напрягаюсь,когда плыву)потому со мной нужно быть рядом,я устаю и начинаю тонуть.вчера пару раз так было даже.вышли на берег и легли позагорать)накрыли одно полотенце на двоих на лицо,чтоб не загорело и лежим,значит,загораем)я представляю,как было бы клево,если бы Димыч рядом был.лежали бы вместе с ним,обнимались или плавали вместе)эх..тут нарушает мою гармонию с мыслями Маха...я открываю глаза и вижу перед собой огромный глаз,который шарился по всему пляжу и рассматривал самцов..
-смотри,какой парень лежит со страшными курицами ахаха
-дура что ль? я тут думаю,думаю,а ты меня пугаешь.мне по фиг кто там)-закрываю глаза и опять думаю..
-давай пялится на парней)тут столько красавчиков...)
-у меня Димка есть,отстань!вот было бы круто,если бы он был со мной рядышком...
-вот достала ты уже! Дима,Дима,даже посмотреть ни на кого нельзя???
-я просто не хочу,мне не хочется смотреть ни на кого,понимэ?)
-оооой,достала!
-хорош палить поцыков,давай переворачиваться!))смотри какая толстуха жирная..да еще и с пивом..ужас.
-ага,еще и чипсы жрет ахахах
-ахах куда ей жрать-то?уже некуда,все возможное отъела уже аахахаха
-я б так не смогла
-ахах я б тоже)) пошли купаться)
взяли махину маму и пошли нырять) и тут Маха говорит
-пошли с камней попрыгаем?
-та ну,я не очень плаваю,вдруг я не выплыву?(еще и народу там многовато
-та не парься,мама рядом будет с кругом,я тож рядом,пошли)
-эх ладно)
поплыли мы на камни.они были такими скользкими,что я завалилась в воду,не успев забраться на них.чувствую резкую боль в пальчике моем.забралась я на камни,вытащила свою лапку,смотрю весь камень в крови,по ноге течет кровь,на пальце кожа висит(бооольно. сижу,смотрю..Маха орет прыгай! я в общем,встаю,готовлюсь и ору я очкуюююю)тут в меня прилетает кусок водоросли.на камнях было куча мха и водорослей и рядом сидели два парня лет по 18-19.я не поняла..осмотрелась,думаю че за хрень?опять летит кусок водоросли,я поворачиваюсь к поцыкам,смотрю,они водоросли от камня отколупывают. я такая говорю
-КАКОГО ХЕРА?- они сразу подняли глаза на меня. и один выдавил из себя
-шшшшто?
-КАПШТО! ХЕРА КИДАЕШЬСЯ? ЕЩЕ РАЗ ТОЛЬКО КИНЬ! думаю не сильно сурово получилось ахахха
прыгнула я с камня)эх,было круто)))прыгали,прыгали и поплыли к берегу)ну там покушали все такое,поплавали,поныряли и поехали домой.я отрубилась быстро,так что дорога для меня пролетела в миг) вот так я съездила на моря)

недавно я гуляла с друзьями,было весело,я поиздевалась над каждым,кто был с нами,так насмеялась)) потом,когда каждый разошелся в разные стороны,со мной и Машкой поплелся Женя.маша мне на ухо шепчет
-я теперь свободная,короче,хочу поцеловать кого-нибудь...)))
-ну дык вон,сзади самец плетется,поцелуй его =/
-он,конечно,мне нравится,но я очкую.
-лаааааадно,сейчас все организую!...потом я начала задавать тупые вопросы: кто хочет целоваться? тут сразу оба заорали Я)) я говорю,кто хочет детей,опять оба заорали Я.потом я говорю:
-слушай,Жень,а сколько ты самое большее целовался? и тут я сразу начала слушать такуууую брехню))))так хотелось заржать,но я сумела сдержаться.
-нуууу,я засекал полтора часа с копейками..
-мммм,а ты Маш?
-ну я минут 40.
-а вот вы с Жекой сможете 2 минуты не отрываясь?
-легко!
-окау,я засекаю)))
короче я ставлю таймер на 2 минуты и они начинают облизывать друг друга..стою,значит,ржу с них по-тихому))) думаю,вот придурки))))) короче,закончили они свои лобызанья,и тут Маша ляпает
- а тебе Валентос,слабо?
-дура что ли?у меня Дима,изменять я не собираюсь!
-тю ты,на спор-то можно) и это не измена,я же так со своим дихновичем делала.и он тоже.
-и что?у вас не отношения, а хер пойми че.НЕТ,я сказала не буду.закрыта тема.
короче они плелись в обнимку впереди меня,а я сзади смотрела на Димкину фотку..тут смотрю,резко все посветлело,слышу маха орет "смотри на небо!!!" и тут я увидела мммм,даже не знаю,как назвать это,самое офигенное природное явление,которое было самым прекрасным из того,что я когда-либо наблюдала...то ли звезда,то ли спутник..не знаю,оно летело и сверкало красно-сине-зеленым огнем..оставляя за собой такой же яркий,красивый след...и через секунд 15 погасло...честно,в этот момент я думала о Диме..загадала желание..очень надеюсь на его исполнение.пыталась позвонить ему..но он не перезванивал.хотела поделиться эмоциями и сказать много приятного,жаль,что не получилось..в общем,весь вечер я думала об этом летающем объекте..он засел у меня в голове и до сна не выходил из головы...

я в ужасе! мне 17 лет,а меня собираются уже знакомить с родителями...Сложно представить себе более стрессовую ситуацию, чем первая встреча с родителями парня. Страшно, неуютно, боишься им лишнее слово сказать… я не нахожу себе места. мама мне не помогает в этом. настраивает меня так "ты никчемная,ничего не умеешь,да его родители будут в шоке от тебя! они отправят тебя домой сразу же"...да уж,наверное,я и вправду такая.так что мой помощник-интернет,хотя там мало,что путного написано...я прихожу в ужас,когда представляю,что его мама спросит, а что ты умеешь готовить..или а расскажи,как ты проводишь свободное время..а чем ты увлекаешься? и что мне сказать? что я сижу и жду зачисления в свободное время?общаюсь с друзьями? что я давно ничем таким не увлекаюсь,потому что потеряла смысл жизни?я так переживаю..я не знаю,что им говорить..ладно с мамой..а вот с папой его? я же не умею вообще общаться со взрослыми мужчинами.у меня нет отца с малых лет,я не знаю,о чем с ними можно разговаривать..что можно говорить,а что нельзя..я не знаю,как с его папой себя вести.мне безумно приятно,что пока что я нравлюсь его маме,она интересуется мной..но может она интересуется,потому что не хочет,чтоб возле его сына была плохая жена? ведь каждая мама хочет,чтоб с его сыном была достойная жена,чтоб обогрела, вкусно накормила,держала в чистоте его дом.. а я никчемная,ничего не умеющая девушка.я думаю,что нужно быть собой в первую очередь,не перечить им,быть скромной,менее разговорчивой.но о чем говорить??? я боюсь сказать глупость,или выставить себя на посмешище.может не стоит ехать? мама говорит,что я не понравлюсь им,что из меня плохая жена((мне стыдно за маму свою,что она не хочет ни с кем знакомиться,что она не поддерживает меня, что она не гостеприимная. я не хочу быть такой..я надоем им там,еще и жить месяц у них.они меня не вытерпят. ну почему я такая? у меня стресс по этому поводу. на счет готовки. я терпеть не могу,когда я что-то делаю на кухне,а на меня смотрят,потому что вечно критикуют как и что я делаю. я делаю так,как мне удобно! и мне ужасно было неловко и неприятно,когда я была у Димы и делала салат.обычный: помидоры с огурцами и майонезом. на меня мало того,что пялился Кирилл (правда, я сразу ему сказала,чтоб не смотрел,как я режу),так еще и Дима сказал "ты че первый в руки нож взяла?"..обидно.что я сделаю,если мне удобней не в руке этот чертовый огурец резать,а на дощечке.ну не могу я так,что мне теперь сделать? в общем,я неуклюжий неуч(

1.

Наконец,я решила,что поеду к своему любимому в Ростов! с 7 по 11 число я была там. нисколько не пожалела! такой счастливой я еще не была!!!! ааааа,вот пишу и вспоминаю,как это было круто! мой мальчик самый лучший!я его так люблю) так классненько каждый день просыпаться от того,что рядышком дышит тебе в ушко любимый,обнимает и прижимает тебя сильно-сильно к себе,целует тебя так нежно и говорит \"доброе утро,любимая\")) и ты не можешь разлепить глаза,потому что хочется спать,но надо вставать))ты опять засыпаешь и тогда подходит он к тебе,поцелует в носик и говорит \"а я тебе там кушать приготовил и чай замутил\",и ты встаешь,он тебя обнимает,снимает с кровати,идет с тобой чистить зубы,садится за стол и смотрит,как ты нехотя поглощаешь его жареную курицу)))каждую минутку быть рядом с ним,видеть его глаза,улыбку,целовать его,обнимать крепко-крепко,говорить,как сильно любишь его и слышать это в ответ, на его просьбу \"Валек,пойди замути чай\" идешь с улыбкой мутить чай и от любви забываешь положить сахар)) потом сидишь на одном стуле рядышком,обнимаешь его,пока он пьет чай,при этом засыпаешь на ходу)) едешь с ним куда-нибудь,болтаешь с ним,потом гуляешь в обнимку по набережной,рассказываешь ему все-все,а он так слушает..потом ты слушаешь,как он тебе рассказывает все-все..вместе убегать от ужасно надоедливой мошкары,которой столько летает,сколько ты не видел в своей жизни))) потом обратно ехать и спать в дороге,а он даже музыку тихонечко не включает,чтоб не разбудить тебя..а когда приехали,просыпаешься от того,что он тихо шепчет на ушко \"вставай,малышка,мы приехали домой\" обнимает так нежно..когда ты уезжаешь..он смотри в глаза и говорит тебе \"ты самая любимая,самая красивая,самая лучшая девушка на свете,я тебя так люблю!ты моя единственная\" и ты еле сдерживаешь слезы,чтоб он не видел,как ты плачешь..когда уже вот-вот ехать,стоишь в электричке,а он через окошко тянется целовать тебя.. вот это счастье!!оно рядом со мной!я боюсь его потерять!мммм как же кайфово с ним...как же круто осознавать,что ты наконец-то счастлива,что тебя любят больше всего на свете,и ты не менее сильно любишь!обожаю его..очень..

В свои школьные годы я 5 раз переходила из школы в школу)ну вот сложились обстоятельства,что мама меня переводила в другие школы.две школы я посещала по два раза)))и вот когда я перешла в очередную школу,это был второй класс,меня посадили с мальчиком,в которого я влюбилась впервые.это была моя первая школьная любовь.каждый день я спешила в школу,чтоб увидеть его,увидеть его большие карие глаза с огромными ресницами.я липла к нему постоянно,строила глазки)и вот в 4 классе он уходит со школы,потому что его родители сменили место жительства.я тогда так расстроилась,так переживала.даже помню,как подбежала к нему и говорю "Антон,ты же будешь ко мне приходить,навещать меня?)" ,он сказал,что обязательно будет приезжать ко мне)) и с тех пор я его очень долгое время не видела.но любовь моя не проходила к нему.я искала его везде,тосковала по нему. Любила я его до 7 класса.
В апреле,7-го класса,так получилось,что я попала в больницу с сотрясением мозга и переломом копчика.меня избила пьяная соседка.но не суть. сначала я была в одной больнице,столько всего повидала.ужас.потом меня перевели в другую больницу.там-то и было самое интересное. зашла в столовую и остолбенела.я увидела его! сердце так бешено стучало,что чуть не выпрыгнуло из груди. в общем,с того дня мы начали общаться. каждый день я пропадала у него в палате.постоянно смеялись,обнимались,болтали)он мне признался в любви и говорил,что я тоже его первая любовь) было так приятно)потом наступил момент,когда меня выписывали.так было грустно.но мы по-прежнему так же общались,я приезжала в больницу к нему,но в один прекрасный момент он перестал писать и звонить.я не находила себе места.я до сих пор не знаю почему.знаю только то,что он мне сказал "я тебя всегда буду любить,но так нужно".после этого я его ни разу не видела.искала я его везде в соц.сетях,но нигде так и не нашла.номер он сменил,а узнать было не у кого.очень тяжело я это переживала.очень долго не могла его забыть.но время не стоит на месте..я взрослела,знакомилась с людьми и постепенно все забывалось. я буквально забыла о его существовании! и тут,несколько недель назад мы с мамой поехали в северскую делать документы для поступления.потащила меня в магазин,типа новый построили,пошли зайдем,посмотрим.нехотя я поплелась за мамой.там было куча дверей в разные отделы магазина,но мама выбрала именно ту дверь,в которой я не ожидала увидеть ЕГО!зашла я и охренела!стоял он,такой уже взрослый,мужественный,с теми самыми ямочками на щеках,глазами,в которых я когда-то тонула. и Валя,как всегда,потеряла дар речи и только и смогла выдавить из себя ЗДРАСТЕ! такое тупое здрасте!ахахха вот ничего другого не могла вообще сказать? еще и голос получился каким-то отстойным. короче,я лох))) промямлив маме сквозь зубы "маааам,пошли отсюда,че тебя приспичило именно сюда зайти?" я поползла к выходу.на меня нахлынули те,юношеские воспоминания,когда я только влюбилась в него...я стояла и улыбалась))сейчас у меня нет к нему ничего,остались только приятные воспоминания,моменты,которые я провела с ним)и я просто хочу,чтоб он был счастлив)

не знаю,как начать..и что сказать..в голове полная каша..вот думаю..думаю..какой же стал фальшивый мир.люди в нем такие же фальшивые и эгоистичные.не знаю,кому верить,кому доверять.я запуталась..запуталась,где правда,где ложь.обманывают повсюду.я перестала доверять и верить людям.а вдруг он меня обманывает?..на вопрос "ты скучал?" он даже ничего не ответил..меня тревожит это..я волнуюсь..не хочу быть обманутой.из головы он не выходит ВООБЩЕ! нельзя так терять голову из-за любви.я окунаюсь с головой в любовь..нельзя,незльзяяяя. мы не общались почти два дня,возможности у меня не было..а ведь я вижу,что он даже не соскучился.я темпераментная очень..для меня малейшее приятное слово это такое счастье..в душе такое твориться..для меня так важно все,что он говорит,делает..для меня важно то,как он относится ко мне.да для меня важно абсолютно все! так мало времени уделяем для общения..я с ума схожу без него..у меня дефицит в общении с ним.мне этого не хватает,как воздуха..мне кажется,это не взаимно..он постоянно отвечает долго..может вообще не ответить..я цепляюсь за все мелочи..я вижу,что что-то изменилось...только вот понять бы что..после двух дней без общения мы даже не поговорили толком...сейчас он онлайн..общается с кем-то,наверное..ну и пусть..может это к лучшему..мне тоскливо..тоска пожирает меня изнутри..обидно,что он может уйти не попрощавшись..а я ведь жду..всегда жду..и когда-нибудь я перестану ждать..просто перестану...

да..оказывается и я могу потерять друга..совсем недавно я была послана моим лучшим другом.я не буду рассказывать этот инцидент(не из приятных это вспоминать).
конечно,я для него никогда не была просто другом.он любил меня чуть больше года,добивался,как мог,я это ценю очень,но в моей жизни он играет роль только лучшего друга,не более.все,что он для меня делал я всегда ценила и по сей день ценю.он написал и посвятил мне книгу \"онлайн любовь\",она произвела на меня огромное впечатление..спасибо ему за это.такого мне еще никто не делал.мы познакомились с ним в интернете..у нас много общего.одинаковые интересы нас и сблизили.он чуть старше меня,небольшого роста,очень обаятельный молодой человек.я к нему всегда питала дружеский интерес,нам всегда было о чем поговорить,мы находили тысячу и одну тему для разговора.мы проводили много времени,общаясь по сети,болтали по скайпу,телефону,иногда он приезжал ко мне,мы гуляли,веселились и просто весело проводили время.он выручал меня почти всегда и во всем,в чем мог.отдача и с моей стороны была,пусть небольшая,но она была.я старалась помочь,в чем могла.когда у меня были вспышки в семье,он всегда меня поддерживал,находил нужные слова,внушал веру во все хорошее..и я верила.искренне..всегда поднимал настроение,спасал от грусти,всегда был готов меня выслушать,выслушать все,что я говорила.он знал обо мне все.у меня от него не было секретов,так же как и от меня он тоже ничего не скрывал.он давал мне кучу советов,часть из них я не считала нужным использовать,но часть я все-таки взяла себе на заметку.на момент нашего общения у меня был парень,поэтому вступить с ним в серьезнее,чем просто дружеские отношения я не могла.и даже не потому,что была занята,я не могла его представить в роли моего парня.он мне всегда был только другом.я пыталась помочь ему справиться с одиночеством,уговаривала найти девушку,но он как будто меня не слышал или не хотел слышать.хотел быть только со мной.я прекрасно понимаю,что он чувствовал,мне искренне его жаль,но по-другому я не могла.он очень добрый,заботливый,прекрасный человек,офигенный друг.и в один момент я его потеряла..конечно,часть моей вины все же есть,хотя он говорит,что виновата моя подруга и он не смог сдержаться и послал нас обеих.моя подруга чокнутая,у нее свои тараканы в голове,но я не отвечаю за ее поступки и не хочу,чтоб ее поступки затрагивали меня.она наговорила ему глупостей,из-за которых он не смог сдержать свои эмоции.он извинялся 1000 раз,я не держу на него зла,я его простила в тот же день,просто для меня тот друг,который был раньше навсегда ушел из моей жизни.он,безусловно,пытался восстановить отношения,которые были раньше,но так,как было раньше,сейчас уже не будет.у моего организма есть такая защитная функция,если меня обижают,организм с каждым разом все больше перестает принимать человека, начинает отвергать его.если это любимый человек,организм дольше отвергает человека(ну если он серьезно так обижает),если же это друг(учитывая то,что он никогда меня не обижал за много времени,и его одно слово может очень сильно ранить меня и изменить мое отношение к нему)то организм отвергает сразу безвозвратно.так вот я устроена.это как природой во мне заложено.иногда я пытаюсь это побороть,но не получается.(на мою семью это не действует,я всегда их люблю ^^) сейчас мне тяжеловато,окончательно попрощалась с прошлым,потеряла близкого друга,поэтому адаптироваться не сразу получится,но я постараюсь))у меня есть любимый,родные мои и я очень счастлива,что они со мной:-* у меня есть много друзей,есть близкие друзья,не считая моего \"бротэлло\" Володи,это вообще мой родной человечек,лучший друг-брат,тоже много обо мне знает и я уверенна,что,что бы не случилось,всегда поможет,будет рядом,не бросит и не предаст),а желание знакомиться с кем-либо нет,у меня достаточно друзей,знакомых с кем можно пообщаться) поэтому мне и так очень даже замечательно!)огромное всем спасибо,кто со мной всегда,поддерживает,не дает грустить и просто меня любит!:-*счастье.. это когда ты понимаешь, что у тебя есть все.. что тебе ничего не нужно.. что вот у тебя есть любимый,родные,семья,которые тебя очень любят... и понимаешь.. это счастье!!)))


1.

сегодня у меня был последний экзамен.это был самый ужасный экзамен во всех смыслах! во-первых,я не выспалась..Это называется Благоприятное Начало!!!легла-то я нормально,НО, меня навестили месячные,которые должны были пойти 19 числа!у меня выл тааак сильно живот,что я не могла заснуть.как бы я не легла,он не переставал ныть.я уже и музыку слушала,чтоб быстрее уснуть,но живот оказался сильнее.кое-как,сама не знаю как,я уснула часа в 2.под утро мне приснился сон,что я протекла и по всей моей полупопице бежала капля крови,но я ее рукой успела вытереть.проснулась , а рука в крови,короче,это был не сон голова гудела,спать хотелось,живот так же ныл..я с психами еле встала.собралась,покушала,все,что надо сделала,выпила таблетку перед уходом,она оказалась такой горькой,что меня скривило на пол дня.так мало того,она застряла у меня в пищеводе и я не могла ничем ее протолкнуть!хоть вантузом проталкивай!пошла в школу,надеялась там попить и протолкнуть чертову таблетку,но фиг там был!она как стояла,так и стоит!еще пол часа мы ждали гребанный автобус,чтоб уехать в ППЭ.я проклинала всё и всех,я ненавидела этот день!с таким ужасным состоянием я приехала туда.нас поставили,как идиотов на солнце и мы там строились..представьте только эту картину!жара невыносимая! нас распределили по аудиториям.меня посадили на 1 парту!как же я буду списывать?а вот никак!раздали варианты! мне,как всегда,вариант составлял какой-то душевно-больной человек!а этот человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился! и почему мне достаются такие идиотские варианты???и у всех были шпоры,которые им как раз и попались в заданиях!!!!а я как всегда,думай сама!я понимаю,нельзя дать всем всё, ибо всех много, а ВСЕГО мало.в аудитории было так жарко,что у меня по ногам бежали капли пота..это был кошмар..живот не унимался,голова квадратная гудела,как с похмелья! я все понимаю,ну не столько же всего сразу!я думала,за эти 3,5 часа я сойду с ума.ничего на ум не приходило,я пыталась выжать из себя все,что я знала..месячные лились,как с ведра.я все это время боялась протечь.в общем,я сделала все задания А,все задания Б и шесть заданий С из девяти..фортуна повернулась ко мне жопой изначально!вышла прям ровно через 3,5 часа.ноги трусились как у психички,хотелось жрать,спать и чтоб перестал болеть живот.подождали автобус и уехали домой.привезли в школу,я сломя голову,высунув язык побежала домой.я протекла,черт возьми!!!! сегодня день не перестает меня радовать!!!это ППЦ какой-то!!!хорошо,что ничего такого не испачкала и нигде не наследила!в общем,поем сейчас,переоденусь,схожу в душ и лягу спать!этот день мне глубоко врезался в память...с такими-то событиями! и как всегда,мне ВЕЗЕТ!Я такая неудачница, что если куплю себе кладбище, люди перестанут умирать:( дааа уж,вот так и прошел мой последний экзамен..Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами...

-Суки!-сквозь сон я услышала мамин голос.не понимая,что происходит.я встала,переоделась,заправила кровать и вышла из своей комнаты.подходя к ванне,я услышала,что мама с кем-то громко разговаривает по телефону. И тогда я поняла,что у нас отключили свет...я почистила зубы,причесалась и пошла на кухню завтракать.когда я покушала,решила убрать на кухне. Перемыть гору посуды,что мама мне оставила,подмести,протереть столы и т.д. и вот,я почти закончила,как тут же мама пришла с недовольной гримасой.
-Прокладки израсходовала,а бумажку не убрала!!!!
-вечно ты чем-то недовольно!-не выдержала я..
-Да тебе вечно ничего не надо!сидишь у меня на шее, ничего не делаешь!!!!
и пошло поехало...кем я только у нее не была..начиная со сволочи..а сейчас тогда я что делаю???хожу по кухне,как дура с мыльными руками и машу тряпкой?а посуда?сама помылась и поставилась в шкаф?а крошки и мусор на столе сам сбежал от такой обстановки???логикаааа..зашибись...и как же мне это надоело((когда все закончится? эх..пол дня не было света,я пролежала на кровати с медведем в обнимку и пыталась о чем-нибудь задуматься..как назло ноут разрядился,телефон тоже..делать было нечего и я решила в который раз почитать сумерки.когда закончила одну главу,дали свет.это было мое спасение!!!!!:dance3: !!!потом я решала пойти сесть за комп и порыться в папках да и в контакте пообщаться со своим другом:-*там-то хоть меня отвлекают от всего.просидевши до вечера ,я начала делать уроки..включила свою любимую музыку и приступила к алгебре.я так испугалась,когда мама ворвалась в комнату,швырнула мне постельное белье и сказала,чтоб я его немедленно поменяла.я спросила,прям сейчас?она начала мне орать:
-ты тварь!тебя даже не мучает угрызение совести,так же хамишь матери!!!
-я разговариваю,как ты со мной!
-ах ты б..ть такая!чтоб не смела вообще произносить слово "мама" ты не заслужила этого!!!ты живешь за мой счет!....
и так каждый день..так надоело это все... наорала на ночь на меня....и как всегда...заканчивается день криками...

когда сбываются все самые заветные мечты,следует ожидать,что рано или поздно судьба предъявит тебе счет....

дорогой дневник,говоря тебе все,что происходит, я как-то забываюсь..мне легче становится..ведь только тебе я могу рассказать все свои переживания...поделиться своими чувствами...сегодня день прошел как обычно..проснувшись,я обняла своего плюшевого мишку,пожелала ему доброго утра и пошла кушать.привела себя в порядок и села за комп..включила музыку и залезла в контакт..никого дома не было.опять одиночество..потом,через несколько часов пришла мама с сестрой с рынка...начали кричать друг на друга,мама кричала,чтоб сестра собирала манатки и уезжала..внутри у меня все сотрясалось от обостренной обстановки..я так переживала..слезы стояли комом в горле..как же так?...за что?..мама зашла в комнату,с психами стала собирать диван и убирать постель,где спала сестра...пыталась быстро сложить диван,но у нее не получилась,ножки не подогнулись,а уперлись в диван..она стала с силой давить на него..я ей сказала "ты же так сломаешь..."на что мама ответила криками и с гневом,мол,меня это вообще волнует?...даже ответить она нормально не могла...к трем часам я пошла к репетитору..мысли о том,что может случиться дома,не переставали меня преследовать...кое как я собрала мысли в кулак и сосредоточилась на алгебре...
вечером я проводила сестру на маршрутку в краснодар и пришла домой..весь день мама пролежала укрывшись махровым халатом и строя из себя болезненного человека..ни слово мне не сказала..я ушла гулять с подружкой..она меня хоть немного отвлекла от домашних проблем и напряжения..пришла я домой в начале 11,села за комп,включила свою любимую музыку..сижу общаюсь и пытаюсь заглушить свою тоску...

Здравствуй,дорогой дневник.прости,что я ничего не писала тебе,просто как-то не решалась..и вот наконец,я решилась!я хочу тебе рассказать о моей жизни..меня зовут Валя,мне 17 лет,я обычный подросток,который заканчивает 11 класс,учусь хорошо,друзей у меня много.я очень общительная и жизнерадостная девочка,с хорошим чувством юмора.у меня есть семья( не полная,но все же есть)семья благополучная,никто не курит,не пьет,есть любимый молодой человек,есть все,что я хотела себе за свои 17 лет.казалось,все так просто,красиво и гладко,но даже у такой девушки,как я есть свои "катастрофы" в жизни...
моя мама вырастила двоих детей,меня и сестру,одна.без мужа.во всем себе отказывала,чтоб только нам было хорошо.мужиков в дом не приводила,ни с кем не встречалась.естественно,она хочет,чтоб все у нас в жизни сложилось благополучно,не так,как у нее..сестра моя,старше меня на 6,5 лет,у нее есть муж,она живет отдельно от нас,мы же с мамой вдвоем.было все хорошо,пока сестры муж не стал "монстром"...
После того,как моя сестра поругалась с мужем,у нас пошло все наперекосяк...с мамой у меня очень плохие отношения..мы не разговариваем уже месяц..не понимаем друг друга,обе характерные,и это мешает нам ладить друг с другом.в голове у меня полная каша,я не знаю,что мне делать и как справлятся с тем,что творится сейчас в нашей семье..муж сестры ужасный человек.сестра не может или не хочет понять этого....он обидел нашу семью..он РАЗРУШИЛ нашу семью.из-за него все так складывается...каждый день все хуже и хуже...мы живем сами по себе,я сама себе предоставлена,сестра сама по себе,мама тоже. представте такую обстановку....я,будучи ребенком,живу сама по себе!это не нормально!дома не с кем поговорить..спасает только комп и разговоры по телефону с парнем и подругой..почти не гуляю..прихожу домой-одна,утром-одна(мама перестала меня будить в школу,она уходит раньше меня на работу и я ее не вижу до 7 часов вечера,будит в школу меня мой парень,звоня мне на телефон),вечером приходит мама с работы,уходит к себе в комнату..пересекаемся мы иногда на кухне..и то,молчим.как будто я сирота и у меня нет никого..она орет,почти всегда по пустякам...она сказала,что у меня нет матери,а у нее дочери...мне иногда кажется,что она сошла с ума..как же мне так жить?я хочу,чтоб у меня в семье царила гармония,взаимопонимание было..любовь.. как хочется просто сесть и поговрить с мамой,обнять ее..но я это не могу сделать,потому что знаю,что она оттолкнет.как хочу поскорее закончить школу,поступить в вуз и жить отдельно,чтоб не было такой обстановки. сейчас переломный момент в моей жизни,каждый день я взрослею..я справляюсь с жизнью,учусь на своих ошибках..я никогда не допущу такого в своей будущей семье.у меня будет все по-другому...за этот год я очень многое пережила..скоро новый год...а я даже не знаю как и с кем его встречать..парень мой хочет забрать меня к себе,и встретить с его семьей новый 2012 год.бросать маму я не хочу..мне жаль ее,ведь мы с сетрой поразъезжаемся,а она останется одна..одиночество-страшное чувство..я так боюсь потерять близких..ведь я тогда по-настоящему останусь одна..этот год самый ужасный год в моей жизни..как я устала слышать крики,ругань между мамой и сестрой..но я все равно рада своей жизни,буду преодолевать все жизненные препятствия,какие мне приподносит судьба...
"Я всегда шагала не в ногу...буквально спотыкалась по жизни...я не была нормальной....я ненормальная....такой и буду....я столкнулась с утратами и болью в твоем мире,но почувствовала себя более сильной,более настоящей,самой собой....это и мой мир тоже,потому что я оттуда...."