У меня есть маленькое кладбище людей,
которые были мне дороги. Они умерли
«понарошку», но для меня – навсегда. На
нем похоронены школьная подруга,
предавшая меня, моя первая любовь,и
многие другие люди. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок,
кладу цветы или просто прохожу мимо.
Кладбище внутри меня. О нем никто не
знает. На ней не растут сорняки и не гадят
бомжи, здесь всегда чисто и красиво.
Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице,
разговариваю и иду дальше. Мне не больно.
Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то
знаю. Я похоронила их, чтобы не было
больно и обидно,чтобы не отворачиваться
на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем
тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в
могилу, выходить из моей головы и тела,
он цепляется за жизнь, поэтому приходится
каждый день укладывать его в гроб заново.
Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно
придется в него лечь, извини. Так мне будет
спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я
приду на могилку, я никогда тебя не
забуду,но, извини, ты умер..

вот и я..снова я.. наверное,я вспоминаю про дневник,когда мне действительно плохо на душе..когда невыносимо больно и не с кем поделиться своими проблемами и переживаниями..наверное мне и нужен этот дневник,чтоб записывать сюда свои мысли, которыми я не могу и не хочу делиться с кем-либо.. и именно,когда невыносимо больно,я начинаю писать тут..
жизнь такая сложная штука,на самом деле.она предоставляет каждому такие препятствия,от которых человек сходит с ума.но это только препятствие,которое человек может и должен преодолеть.другие,не преодолеваемые препятствия,жизнь не предоставляет.преодолевая их,мы становимся сильнее и готовы к новым испытаниям.передо мной сейчас препятствие-расстояние.я не могу обнять,поцеловать,поговорить вживую с любимым.это тяжело очень..ты не видишь,что он там делает без тебя,ты не чувствуешь его тепло рядом..и только сильные это преодолевают,думаю,я одна из них..много ссор возникает из-за километров,разногласий..и самое ужасное,когда тебя просто не понимают.ты стараешься делать все возможное для отношений,но с противоположной стороны отдачи мало..прогрессирует воспитание и все..конечно,говорит много приятного,много такого,что заставляет биться мое сердце в несколько раз чаще..говорит то,что заставляет меня плакать от счастья(моя ужасная сентиментальность)..но на поступках иногда,кажется,что это все только слова...обидно..больно слышать то,что именно ты бы никогда не сказала это ему..обидно,что помогаешь людям,пытаешься хотя бы помочь,но твою помощь просто отвергают..когда тебе плохо,тебе никто не поможет,но почему бы тебе не помочь другим?мне некому жаловаться или плакаться,да я и не люблю это.зачем кому-то мои проблемы?зачем показывать свои слабые стороны?нужно наоборот,показать,какая ты сильная,что все сможешь и без чьей-то поддержки!никто больше не узнает о моих сложностях,не увидит моих слез..выслушать и помочь другим я могу,но никак не использовать чью-то помощь.. я не люблю,когда жалеют меня.не нужна мне жалость ваша.я убедилась в одном,что если брать помощь у других,то мне придется в два раза больше получать по шапке за это..обойдусь,сама справлюсь,спасибо.я сильная. и никогда больше никому не скажу,что мне плохо или у меня проблемы..замыкаясь в себе,намного лучше преодолеваются мои жизненные трудности..сейчас я ни с кем не общаюсь,попросила всех друзей,знакомых меня не беспокоить.не хочу ни с кем разговаривать.а на все их "что случилось?" отвечать все хорошо,просто устала от общения,удаляюсь,чтоб соскучились по мне..я устала..
ничего не хочется..руки опускаются просто..скорей бы все наладилось..еще мама заболела ангиной..я вот всю кухню помыла везде-везде..надо еще в комнатах убраться.
какая-то тупая депрессия одолевает меня дня два..
на душе так паршиво..
еще моя глобальная проблема-отношение с родными..это вообще больная тема для меня.сейчас ощущаю,что мне не хватает отцовской заботы..отцовского внимания и любви.очень хочу полноценную семьи,которой,увы,у меня никогда не было и не будет...хочу наладить с мамой отношения,но наши характеры слишком разные..как не крути,мы не сможем понять друг друга..хотя,меня-то можно еще перевоспитать,но вот состоявшего человека,который прожил половину своей жизни,уже никак невозможно,как не пытайся...очень жаль,что мама губит себя,работая на разных работах,можно сказать,рабыней.потом просто плачет и жалуется..я бы ни за что не смогла так..ведь если человек хочет быть на высоком уровне,он достигнет этого.у нее нет сейчас никого рядом..ведь я уеду,она останется одна..никто даже поговорить с ней не сможет..жила бы уже для себя..нашла бы мужчину себе,это ведь вполне нормально.мы уже взрослые,понимаем и поддерживаем,как можем..нужно ставить цель и идти к ней,прошибая все на своем пути..конечно,если есть желание,это безусловно..если нет желание,то и говорить не о чем..но опускаться до уровня рабыни я бы никогда не стала..она сама создает себе проблемы и трудности,от которых ооой как страдает..мне ее безумно жаль.я люблю ее все равно,она моя мамочка..
вернусь к любви к противоположному полу..любовь сносит мне крышу,я всеми силами показываю ее..я счастлива..но иногда забывается все то,что я делаю,что говорю,в один миг превращается в пепел,который можно сдуть с руки...начинаются слова,которые давят мои чувства..чем больше делаешь человеку,тем больше боли он причиняет.но,так,как сейчас,я никогда не любила..правда.такое чувство огромное во мне,что даже не помещается..я говорю всегда об этом..говорю столько всего,что меня наполняет,всегда стараюсь выразить то,что чувствую..но до конца объяснить это просто невозможно..чтоб ощутить,надо прочувствовать это..но я вижу,что просто слишком много говорю о своих чувствах,и они просто потихоньку станут ненужными.не буду так падать в объятья любви..не буду уходить с головой в любовь..
но ему я прощу все (кроме измены и рукоприкладства)
скорее,это последняя запись видна всем..после,я буду писать конфиденциально,чтоб видела только я..
Умей пережить ту минуту, когда, кажется,что все потеряно..(с)

не знаю,как начать..и что сказать..в голове полная каша..вот думаю..думаю..какой же стал фальшивый мир.люди в нем такие же фальшивые и эгоистичные.не знаю,кому верить,кому доверять.я запуталась..запуталась,где правда,где ложь.обманывают повсюду.я перестала доверять и верить людям.а вдруг он меня обманывает?..на вопрос "ты скучал?" он даже ничего не ответил..меня тревожит это..я волнуюсь..не хочу быть обманутой.из головы он не выходит ВООБЩЕ! нельзя так терять голову из-за любви.я окунаюсь с головой в любовь..нельзя,незльзяяяя. мы не общались почти два дня,возможности у меня не было..а ведь я вижу,что он даже не соскучился.я темпераментная очень..для меня малейшее приятное слово это такое счастье..в душе такое твориться..для меня так важно все,что он говорит,делает..для меня важно то,как он относится ко мне.да для меня важно абсолютно все! так мало времени уделяем для общения..я с ума схожу без него..у меня дефицит в общении с ним.мне этого не хватает,как воздуха..мне кажется,это не взаимно..он постоянно отвечает долго..может вообще не ответить..я цепляюсь за все мелочи..я вижу,что что-то изменилось...только вот понять бы что..после двух дней без общения мы даже не поговорили толком...сейчас он онлайн..общается с кем-то,наверное..ну и пусть..может это к лучшему..мне тоскливо..тоска пожирает меня изнутри..обидно,что он может уйти не попрощавшись..а я ведь жду..всегда жду..и когда-нибудь я перестану ждать..просто перестану...

так много случилось в моей жизни,в период этого времени,что даже вечности не хватит все расписать)много новостей,почти все хорошие)начну с того,что я,к моей великой радости,закончила 11 класс,закончила хорошо)сдаю последний экзамен иииии....получение долгожданного сертификата!там выпускной..суета,поступление и для меня открываются двери во взрослую жизнь)не верится прям) рассталась с "прошлым"..навсегда рассталась..поругались вдребезги,бесповоротно..было много грязи,плохих слов, звонков по ночам(от него)..просьб о том,чтоб я вернулась..но фиг там был!я устала.устала прощать,устала от него.мы разные,я ему это говорила неоднократно,но он меня не слышал и не хотел слышать..
года два назад,до "прошлого", я познакомилась с парнем-Д..хорошенький такой,но на тот момент был занят)сразу нашли общий язык)общались долго,без лишнего..никто из нас даже не думал,что мы однажды станем друг другу очень близки.но это позже..были и перерывы в общении около полугода,но тем неменее,восстановили связь и так же общались.Д. расстался со своей девушкой..я со своим ненормальным и именно это нас на тот момент и сблизило.стали общаться чаще,общение стало приятнее и переходило с каждым разом на новый уровень.в общем..единственное,что нас разделяло-это расстояние.но и эту преграду мы преодолели.собравшись с мыслями Д.решил навестить меня.приехал к обеду.я вышла из своего подъезда,он тут же выбежал из машины ко мне навстречу и мы крепко-крепко обнялись.если бы не дождь,я бы так с ним час простояла)сразу стало так тепло..так хорошо.мы сели в машину еще раз обнялись и поцеловались!ааа,это лучший поцелуй в моей жизни...я бесповоротно влюбилась в него.такая тяга к нему..так хочется быть с ним каждую минуточку..видеть его улыбку,глаза..ощущать на себе его прикосновения..губы..эйфория..лучше человека я еще не встречала..в глаза готова ему смотреть бесконечно..красивей глаз я не видела еще..любовь..она взаимна и меня это очень согревает..был сильный дождь,мы просидели в машине допоздна..целовались,обнимались,разговаривали..так приятно просто находиться с ним рядом..время останавливается..вокруг ничего не замечаешь...не хотелось его отпускать..прощаясь,я возвращалась раз 5 обратно к нему..не могла насладиться минутами рядом с ним...эх..долго летала в облаках..не могла отойти от этого приятного чувства..люблю его:-* жду следующей встречи с нетерпение!мы так соскучились с ним)столько приятных эмоций..я хочу,чтоб они никогда не заканчивались!он самый-самый:-*....
отношения с мамой начинают приходить в норму..меньше скандалов.конечно,бывают всплески и у нее и у меня,но уже не такие,как раньше.может я просто научилась с ними справляться?пусть не идеально,но все же,меньше ссор-меньше проблем)этому я чрезмерно рада)
хочу поскорей окунуться в студенческую жизнь,много планов..много всего-всего)думаю,это будет самое лучшее время в моей жизни)я рада,что сейчас все так замечательно)у меня есть все,чтоб быть счастливой)
Счастье – это когда тебя понимают, большое счастье – это когда тебя любят, настоящее счастье – это когда любишь ты.