В колонках играет - Марсель — Настроение осень...
Осень..она пришла..постучала в окно своими холодными дождями..холодным ветром..серыми буднями..
Для меня осень-это дождливые серые дни..когда солнечные лучи прячутся за пеленой серых,низких туч..В них такая щемящая грусть,что пробирает до самых костей..Под ногами разбросаны листья,которые переливаются всеми оттенками меди и золота..летают,подхваченные холодным дыханием осеннего ветра..
Осень имеет свой особенный запах, свое настроение...внедряет в голову свои меланхоличные мысли и вдохновение..
Идешь в дождливый день,в ушах наушники..в твоем плейлисте грустные,душевные песни...ты идешь и ловишь руками капельки холодного дождя..эти капли отмывают мир и душу..в эти моменты твои мысли летают где-то там,с ветром..уткнув нос в теплый свитер ты пытаешься согреться..твои глаза смотрят в пол,а ноги идут сами по себе,а куда идут,ты не знаешь..идешь,пиная шуршащие листья...и тебе плевать,что творится вокруг..вдыхая запах осени,такой холодный,такой пряный,он будто замораживает тебя изнутри...колюче-острый ветер врезается в лицо..своими маленькими иголочками царапает щеки,заставляя глаза слизиться..обветривает губы,которые приходится вновь и вновь мазать гигиенической помадой..а ты все бродишь по незнакомым улицам и перелистываешь свой плейлист...
Осень..это когда сидишь дома в теплом кресле,укутался пледом и пьешь свой любимый горячий шоколад...когда,так уютно просто быть в тепле..но,когда холодно,хочется забиться в уголочек..такой тепленький и уютный...
Осень... Теперь можно только дома, только с чашкой горячего чая в руках выкрикивать в пустое окно "больно!", "холодно!" и "помоги!", неизвестно кому, неизвестно когда.. Просто кого-то звать, потому что пришла одинокая осень...просто кого-то ждать, когда в наушниках что-то нежное..что-то такое,что заставляет тебя грустить...
Осень..такая странная..одинокая..скользящая..дождливо-промозглая..трепетная..сонная..туманная..мимолетная..депрессивная..шуршащая...
в голове куча мыслей...хочется кричать от тоски...
Осень..слово из 5 букв,а столько тоски,слез и грусти в них вложено...
Осень..теплые шапки,куртки...терпкий запах жженный листьев..когда ночи стали длинней и холодней,а дни короче и тусклее...когда люди с ума сходят от одиночества..
Осень...когда обмотаешься теплым шарфом и становится так уютно и тепло..подводишь итоги об уходящем времени..вспоминаешь самые лучшие моменты жизни,ярки такие..красочные..полные улыбок и смеха..обхватываешь замерзшими руками воспоминания и согреваешь их белым паром изо рта...обязательно наступишь в лужу и выпиваешь глазами,отражающее в ней,грустное небо..
Осень..когда с упоением,под ненавязчивый стук дождя за окном, читаешь понравившуюся книжку..
Теперь есть та непередаваемая осеняя романтика, по которой я скучала всё долгое, знойное лето...
Осень..когда можно уединиться со своим внутренним миром..Это время идеально подходит для долгих раздумий, размышлений, длительных и монотонных прогулок по городу, аллеям, паркам...не знаю почему,но как раз в это время хочется тишины и покоя..
Одной мне не справиться..хочется тебя рядом..мы будем бродить вместе по пустому,холодному парку..по бесконечно-длинным аллеям..мы будем вместе кормить птиц,уток и лебедей..Пойдем в лес..будем наслаждаться чарующей красотой природы.. бродить за ручку по мокрым,сырым листьям и болтать ни о чем..А когда наступит вечер,мы разожжем костер..будем обниматься и долго разговаривать...с тобой мне будет легче..не будет казаться такой печальной осень..Ты только будь со мной рядышком.Ты для меня,как солнышко...будешь греть меня своим теплым дыханием,будешь отогревать мои замерзшие ручки,целовать в холодный нос и говорить,чтоб я тепло одевалась..будешь обнимать меня и отдавать свое тепло и любовь..и нам будет хорошо вместе..мы будем счастливы..мы будем просто счастливы от того,что есть друг у друга...
Осень..это начало наступившей зимы....Можно бесцельно бродить по паркам и скверам под тихий аккомпанемент дождя...предаваться своим чувствам,своей грусти,тосковать о прошедшем и мечтать о будущем....готовить себя к мысли,что впереди зима...долгая и бесконечная....А значит до лета ещё далеко....

В колонках играет - Майк Чек – Тогда ты была (prod by Mic 4eck)
Проснулась сегодня,от сумосшедше смотрящих на меня глаз сестры.она пялилась на меня до тех пор,пока я не проснулась."доброе утро,плюша" говорит. я,нехотя и что-то пробурчавши,отвернулась к стенке,продолжаю типа спать.но,никто спать сегодня мне не собирался давать. эта дуреха взяла и начала тормошить одеяло,тем самым, выпустив все нагретое за всю ночь мое тепло!я думала,я ее прибью!и знаете,очень подходит вот этот комикс) потом схватилась за мои волосы и начала их трепать,подбадривая себя ором "мои любимые кудряяяшкиии"честно,вообще иногда удивляюсь,как она мне не выдергала все волосы)


1.

ну,сна мне сегодня уже не видать,поэтому я встала,покушала и привела себя в божеский вид.потом она уехала к себе домой.и тут-то я поняла..кто-то стучит в дверь..открываю,а тут она.ДЕПРЕССИЯ! опять приперлась и не предупредила..заходи,говорю,будь как дома..теперь сидит посреди комнаты и смотрит на меня своими большими глазищами.и не могу ничего с ней сделать.ненавижу,когда она приходит.когда она приходит,меня бесит все.я ничего не хочу,стараюсь забиться в темный угол,чтоб никто меня не видел и не слышал.в такие дни всегда минимум общения..больше музыки и мыслей.ненавижу вечера в депрессии,это самое ужасное..повышается скука,тоска..это нечто ужасное преследует меня весь вечер.стараюсь быстрее лечь спать и быстрей забыться во сне.а почему же минимум общения?потому что ВАЛЯ и ДЕПРЕССИЯ несовместимые вещи.Валя старается скрыть то,что у нее в душе,пытается не навредить и не испортить настроение другим людям,но ДЕПРЕССИЯ делает все наоборот!выносит мозг всему,что движется(конечно же это все делается через меня). вечно все не утраивает,вечно какие-то ссоры и скандалы устраивает,выяснение и тд..поэтому Валя решила в такие дни просто ограничить всех от своего психически неуравновешенного общения.перебороть в себе это лучше,да и потом не налаживать отношения с теми,с кем во время депрессия поругалась.поэтому стараюсь не вешать ни на кого свои душевные проблемы..
самое ужасное,что она у меня пребывает не один день.иногда она пускает корни на целую неделю..я и бешусь от этого еще больше.и никто мне не может помочь срубить ее корни,пока она мне не надоест и я сама ее не выдерну из себя.
честно,в такие дни все светлые чувства у меня прячутся в какую-то комнатку,чтоб не травмироваться.они запираются там на замок.и выжидают момента,когда закончится война внутри меня.тем временем, медленно и мерзко выползают гнев, злость, вредность,каприз и всякие такие плохие качество..начинают активно располагаться в моем теле..и живут во мне,подпитываются депрессией и моим таким ужасным состояние души..и живут,пока я не истреблю их подпитку...в эти моменты я как будто ненавижу себя и все,что творится внутри меня.не описать это чувство..не пожелаю никому прочувствовать это состояние.
не перестаю удивляться..как во мне,такой маленькой,обычной девушке,творится столько всего..и как я только с этим справляюсь и борюсь.и не сдаюсь же,вырабатываю иммунитет даже на каждый свой "выплеск".некоторые,наверное,думают: "та пустяк это,утрирует все это,со всеми бывает",но я думаю,то,что творится у меня внутри,в душе,никто не чувствовал никогда,никто так и не познает.просто будет судить,что я сопливая,со своими причудами девушка.но нет,сопливая я скорее только здесь.в жизни,некоторые вообще говорят мне "ты,наверное,никогда не грустишь", "когда у тебя проблемы,ты тоже ржешь?" один человек сказал мне " у тебя в душе такой пи..ец..я знаю,как ты в душе мучаешься..мне так жаль тебя..но ты такая сильная,в тебе столько мужества.ты не смотря ни на что всегда улыбаешься и смеешься.тебя нужно любить и чуточку поддерживать.." честно,я не жаловалась этому человеку,я не просто общалась как обычно,тогда-то мне и задали вопрос,который просто застал меня врасплох..говорит, "почему ты притворяешься,что все хорошо?почему ты говоришь всегда так,чтоб не обидеть других?" я в шоке была,правда.не ожидала такого,сразу стала отмазываться,менять тему.но тогда мне и пришло следующее,что я написала выше.наверное,я плохо маскируюсь)хотя,даже и не задумывалась об этом,никто не замечает,а тут вот опа-на и заметили.годы тренировок,все-таки,прошла насмарку)теперь уж этот человек всегда знает,когда у меня проблемы и когда мне ужасно плохо.
собственно говоря,вылила все свои мысли,накопленные за пол дня,а как-то даже,знаете, полегчало...

на самом деле скука очень сложная штука.каждый из нас,абсолютно каждый скучает по кому-то или по чему-то.кто-то скучает по каки-то хорошим временам,кто-то по воспоминаниям,кто-то по близким,которые находятся вдали от них,кто-то по прошедшему времени.но самое сложное,когда человек скучает по любимому человеку.конечно,некоторые скучают за бывшими,но со временем это забывается,стоит найти кого-то,с которым хорошо,которого полюбишь и все прошлое,безусловно, оно оставляет огромный отпечаток в твоей жизни, остается где-то глубоко в памяти,но это только лишь хорошие воспоминания,которые останутся навсегда с тобой,и ты не будешь уже скучать по прошлому,ведь у тебя есть офигенное настоящее,которое кружит тебе голову,делает тебя счастливым и просто любит тебя не смотря ни на что...
В любви есть свои преграды,с одной из них я столкнулась лицом к лицу-расстояние.я уже достаточно много писала про это,как это тяжело,что это я преодолею,что это всего лишь временная трудность,и,стоит ее пережить,потому что будет просто феерическое будущее,в которое я окунусь с головой и буду наслаждаться каждым моментом!но я хочу сейчас сказать не о том,как это трудно,а о том,что однажды ты привыкаешь к расстоянию..
Такой случай.два любимых человека проводят вместе время,каждый день вместе,но настает время разъезжаться по городам..первое время безумно тяжело.хочется все время писать..писать..писать..тысячу раз писать..говорить,как же скучно и непривычно без любимого своего..каждую минутку говорить с ним в аське,в вк...одолевает ужасная тоска..и на душе скребутся кошки..ничего делать не хочется в такие моменты..и ты просто помираешь от тоски и скуки..проходит время..ты скучаешь,пишешь,но сообщения уже переходят в стадию "редко"..проходит еще время и ты понимаешь,что ты привык.да,человек привыкает и приспосабливается ко всему..бывает не сразу,но все же.и ты привыкаешь,что он там,где-то далеко..да,любит,но он далеко..привыкаешь,что ты один,что рядом его нет.скучаю постепенно переходит на "нет"..ты знаешь,что скоро совсем вы увидитесь,ждешь этого,считаешь дни,которые тянутся вечно..но такой скуки,как раньше уже нет.бывают моменты,когда тебя накрывает ,ты думаешь,как сильно ты любишь человека,набегает грусть и тоска..хочется ласки и нежности, как отдать,так и принять..и ты ужасно хочешь его обнять..просто обнять..почувствовать его рядышком..услышать его дыхание..биение сердца.. ощутить его головокружительные объятья..безумно невыносимо хочется увидеть его улыбку и такие безумно родные красивые карие глаза..и когда наступает день встречи,ты просто ужасно волнуешься,как в первый раз перед вашей встречай..сердце бешено колотится,потеют ладошки,не сходит с лица улыбка,бросает в дрожь..мурашки по всему телу..и вот телефонный звонок..сердце уходит в пятки.поднимаешь трубку..мой любимый голос говорит "выходи"..тогда ты понимаешь,что просто взлетаешь на 100500 небо..понимаешь,что до боли сильно скучал и ждал..бежишь и обнимаешь любимого...и,когда обычно так сильно и долго ждешь,встречи самые незабываемые..

Наконец,я решила,что поеду к своему любимому в Ростов! с 7 по 11 число я была там. нисколько не пожалела! такой счастливой я еще не была!!!! ааааа,вот пишу и вспоминаю,как это было круто! мой мальчик самый лучший!я его так люблю) так классненько каждый день просыпаться от того,что рядышком дышит тебе в ушко любимый,обнимает и прижимает тебя сильно-сильно к себе,целует тебя так нежно и говорит \"доброе утро,любимая\")) и ты не можешь разлепить глаза,потому что хочется спать,но надо вставать))ты опять засыпаешь и тогда подходит он к тебе,поцелует в носик и говорит \"а я тебе там кушать приготовил и чай замутил\",и ты встаешь,он тебя обнимает,снимает с кровати,идет с тобой чистить зубы,садится за стол и смотрит,как ты нехотя поглощаешь его жареную курицу)))каждую минутку быть рядом с ним,видеть его глаза,улыбку,целовать его,обнимать крепко-крепко,говорить,как сильно любишь его и слышать это в ответ, на его просьбу \"Валек,пойди замути чай\" идешь с улыбкой мутить чай и от любви забываешь положить сахар)) потом сидишь на одном стуле рядышком,обнимаешь его,пока он пьет чай,при этом засыпаешь на ходу)) едешь с ним куда-нибудь,болтаешь с ним,потом гуляешь в обнимку по набережной,рассказываешь ему все-все,а он так слушает..потом ты слушаешь,как он тебе рассказывает все-все..вместе убегать от ужасно надоедливой мошкары,которой столько летает,сколько ты не видел в своей жизни))) потом обратно ехать и спать в дороге,а он даже музыку тихонечко не включает,чтоб не разбудить тебя..а когда приехали,просыпаешься от того,что он тихо шепчет на ушко \"вставай,малышка,мы приехали домой\" обнимает так нежно..когда ты уезжаешь..он смотри в глаза и говорит тебе \"ты самая любимая,самая красивая,самая лучшая девушка на свете,я тебя так люблю!ты моя единственная\" и ты еле сдерживаешь слезы,чтоб он не видел,как ты плачешь..когда уже вот-вот ехать,стоишь в электричке,а он через окошко тянется целовать тебя.. вот это счастье!!оно рядом со мной!я боюсь его потерять!мммм как же кайфово с ним...как же круто осознавать,что ты наконец-то счастлива,что тебя любят больше всего на свете,и ты не менее сильно любишь!обожаю его..очень..

В свои школьные годы я 5 раз переходила из школы в школу)ну вот сложились обстоятельства,что мама меня переводила в другие школы.две школы я посещала по два раза)))и вот когда я перешла в очередную школу,это был второй класс,меня посадили с мальчиком,в которого я влюбилась впервые.это была моя первая школьная любовь.каждый день я спешила в школу,чтоб увидеть его,увидеть его большие карие глаза с огромными ресницами.я липла к нему постоянно,строила глазки)и вот в 4 классе он уходит со школы,потому что его родители сменили место жительства.я тогда так расстроилась,так переживала.даже помню,как подбежала к нему и говорю "Антон,ты же будешь ко мне приходить,навещать меня?)" ,он сказал,что обязательно будет приезжать ко мне)) и с тех пор я его очень долгое время не видела.но любовь моя не проходила к нему.я искала его везде,тосковала по нему. Любила я его до 7 класса.
В апреле,7-го класса,так получилось,что я попала в больницу с сотрясением мозга и переломом копчика.меня избила пьяная соседка.но не суть. сначала я была в одной больнице,столько всего повидала.ужас.потом меня перевели в другую больницу.там-то и было самое интересное. зашла в столовую и остолбенела.я увидела его! сердце так бешено стучало,что чуть не выпрыгнуло из груди. в общем,с того дня мы начали общаться. каждый день я пропадала у него в палате.постоянно смеялись,обнимались,болтали)он мне признался в любви и говорил,что я тоже его первая любовь) было так приятно)потом наступил момент,когда меня выписывали.так было грустно.но мы по-прежнему так же общались,я приезжала в больницу к нему,но в один прекрасный момент он перестал писать и звонить.я не находила себе места.я до сих пор не знаю почему.знаю только то,что он мне сказал "я тебя всегда буду любить,но так нужно".после этого я его ни разу не видела.искала я его везде в соц.сетях,но нигде так и не нашла.номер он сменил,а узнать было не у кого.очень тяжело я это переживала.очень долго не могла его забыть.но время не стоит на месте..я взрослела,знакомилась с людьми и постепенно все забывалось. я буквально забыла о его существовании! и тут,несколько недель назад мы с мамой поехали в северскую делать документы для поступления.потащила меня в магазин,типа новый построили,пошли зайдем,посмотрим.нехотя я поплелась за мамой.там было куча дверей в разные отделы магазина,но мама выбрала именно ту дверь,в которой я не ожидала увидеть ЕГО!зашла я и охренела!стоял он,такой уже взрослый,мужественный,с теми самыми ямочками на щеках,глазами,в которых я когда-то тонула. и Валя,как всегда,потеряла дар речи и только и смогла выдавить из себя ЗДРАСТЕ! такое тупое здрасте!ахахха вот ничего другого не могла вообще сказать? еще и голос получился каким-то отстойным. короче,я лох))) промямлив маме сквозь зубы "маааам,пошли отсюда,че тебя приспичило именно сюда зайти?" я поползла к выходу.на меня нахлынули те,юношеские воспоминания,когда я только влюбилась в него...я стояла и улыбалась))сейчас у меня нет к нему ничего,остались только приятные воспоминания,моменты,которые я провела с ним)и я просто хочу,чтоб он был счастлив)

проснулась от ужасного визга детей у меня под окном..мне снился Д,как обычно..подробностей не помню,но на душе было хорошо..спокойно..все утро и весь день в моих колонках играет Scotch – Звезды,вены,боль и звезды.эти четыре трека всегда меня приводят в чувства) еще слушала треки из сериала ДВ.ностальгия по тем временам..
еще один день прожит в ожидании..в ожидании того,что я смогу вновь увидеть его..посмотреть в его красивые карие глаза..обнять его,согреть..почувствовать вкус его губ..почувствовать его тепло,нежность..услышать,как бьется его сердце рядом со мной..как его мужские,сильные руки обнимают меня крепко-крепко..хочу к нему оооочень. хочу посмотреть в его глаза и сказать,Как сильно я его люблю..в эти минуты,когда я это чувствую,говорю,я самая счастливая на свете.
посмотрела вчера вузы,что для поступления надо..так клево)скоро поступаааать)
два дня назад все всплыло..тот самый момент,когда вроде ты все уже забыл,пришел в себя,мама напоминает тебе про друга..и ты думаешь,какого хрена она его вспомнила?????
-Валясь,ты же общаешься с Даниилом?
-ну так..а что?
-та я думаю,он же знает,что и как при поступлении надо делать.
-мам,давай уже к делу)
-ну я и Стелла не сможем пойти с тобой по вузам документы сдавать..поэтому,может ты походишь с Даниилом??)м?)как тебе такой предложение?
отличный расклад!просто шикарно!и что мне делать?что говорить?как объяснить,что мы не общаемся уже?я вообще не знаю,что делать...блииин......эффект неожиданности,блин,эффект ахринизма!в общем...придется самой подавать документы..надо взрослеть,в конце концов!и обойдусь без помощи.вот только надо моему Д.отдать документы в ростов.думаю,я справлюсь..)

не знаю,как начать..и что сказать..в голове полная каша..вот думаю..думаю..какой же стал фальшивый мир.люди в нем такие же фальшивые и эгоистичные.не знаю,кому верить,кому доверять.я запуталась..запуталась,где правда,где ложь.обманывают повсюду.я перестала доверять и верить людям.а вдруг он меня обманывает?..на вопрос "ты скучал?" он даже ничего не ответил..меня тревожит это..я волнуюсь..не хочу быть обманутой.из головы он не выходит ВООБЩЕ! нельзя так терять голову из-за любви.я окунаюсь с головой в любовь..нельзя,незльзяяяя. мы не общались почти два дня,возможности у меня не было..а ведь я вижу,что он даже не соскучился.я темпераментная очень..для меня малейшее приятное слово это такое счастье..в душе такое твориться..для меня так важно все,что он говорит,делает..для меня важно то,как он относится ко мне.да для меня важно абсолютно все! так мало времени уделяем для общения..я с ума схожу без него..у меня дефицит в общении с ним.мне этого не хватает,как воздуха..мне кажется,это не взаимно..он постоянно отвечает долго..может вообще не ответить..я цепляюсь за все мелочи..я вижу,что что-то изменилось...только вот понять бы что..после двух дней без общения мы даже не поговорили толком...сейчас он онлайн..общается с кем-то,наверное..ну и пусть..может это к лучшему..мне тоскливо..тоска пожирает меня изнутри..обидно,что он может уйти не попрощавшись..а я ведь жду..всегда жду..и когда-нибудь я перестану ждать..просто перестану...

дорогой дневник,говоря тебе все,что происходит, я как-то забываюсь..мне легче становится..ведь только тебе я могу рассказать все свои переживания...поделиться своими чувствами...сегодня день прошел как обычно..проснувшись,я обняла своего плюшевого мишку,пожелала ему доброго утра и пошла кушать.привела себя в порядок и села за комп..включила музыку и залезла в контакт..никого дома не было.опять одиночество..потом,через несколько часов пришла мама с сестрой с рынка...начали кричать друг на друга,мама кричала,чтоб сестра собирала манатки и уезжала..внутри у меня все сотрясалось от обостренной обстановки..я так переживала..слезы стояли комом в горле..как же так?...за что?..мама зашла в комнату,с психами стала собирать диван и убирать постель,где спала сестра...пыталась быстро сложить диван,но у нее не получилась,ножки не подогнулись,а уперлись в диван..она стала с силой давить на него..я ей сказала "ты же так сломаешь..."на что мама ответила криками и с гневом,мол,меня это вообще волнует?...даже ответить она нормально не могла...к трем часам я пошла к репетитору..мысли о том,что может случиться дома,не переставали меня преследовать...кое как я собрала мысли в кулак и сосредоточилась на алгебре...
вечером я проводила сестру на маршрутку в краснодар и пришла домой..весь день мама пролежала укрывшись махровым халатом и строя из себя болезненного человека..ни слово мне не сказала..я ушла гулять с подружкой..она меня хоть немного отвлекла от домашних проблем и напряжения..пришла я домой в начале 11,села за комп,включила свою любимую музыку..сижу общаюсь и пытаюсь заглушить свою тоску...