я давно хотела написать о своих страхах,но никак не могла собраться с духом.и все-таки я решилась...
у меня есть несколько страхов,которые мешают мне жить.такие страхи,которые до смерти меня пугают,мучают меня,и преследуют на протяжении лет 8 точно..
С ранних лет меня мама всегда пугала своей смертью..когда она плохо себя чувствует,она придумывает кучу болезней и говорит,что она скоро умрет.я могла прийти домой,когда погуляю,а она лежит на кровати,плачет и говорит "Валь,я умираю".мне всегда было страшно..и с этого момента я начала бояться смерти близких.когда мама кашлянет или подавится чем-то,я так пугалась и бежала к ней,чтоб помочь.ощущала внутри неописуемое.вот вы, когда боитесь упасть с высоты,споткнетесь и чуть не упали,у вас сердце в пятки уходит и трусить начинает.так ведь?вот такое я всегда испытывала в те моменты,когда мама кашляет или подавится.она всегда смеялась над этим,что я шугаюсь этого.сестра смеялась,иногда имитировала то,будто бы она подавилась конфетой,начала кашлять,а я как ненормальная испуганно прибегала и стучала ей по спине и говорила "Стеллочка,все нормально?".она посмеялась тогда.я ей сказала "дура!".я очень этого боялась.с возрастом,это перерождалось в более ужасную форму.я настолько боялась смерти близких,что если мама спит,я всегда тихонечко подходила и смотрела,дышит она или нет.так же и к сестре подходила и смотрела.всегда боялась проснуться,а везде тихо и мама на кровати неживая...постоянно лезли в голову картины ужасные,то будто бы сестру сбили,то авария...это просто не описать.даже сейчас,я придумаю кучу причин,чтоб посмотреть,все ли нормально с мамой.пойду в типа в туалет,посмотрю дышит или нет,придумаю вопрос какой-нибудь,типа слышала она грохот или нет,чтоб она ответила.из-за этого мне ооочень часто снятся сны о том,что умерла мама а я кричу очень и сделать ничего не могу...я так боюсь этого,я постоянно об этом думаю..еще она пугала меня с детства,что повесится или отравится,когда у нее были проблемы с чем-то,либо с работой,либо еще с чем-нибудь.и лезли всегда и сейчас картины,что я зайду,а она в зале висит...не описать,что у меня в голове,но это так страшно.постоянно плачу,гоню эти мысли,но не могу,потому что они засели у меня с детства,мне мама их внушила..всегда,если вижу,что она пьет какие-то таблетки,я потом тихонечко приду и посмотрю,что она выпила и от чего.я не могу нормально жить.я не могу думать ни о чем,потому что у меня большую часть мыслей занимает именно боязнь,что что-то случиться.помню,как я боялась,когда мне сон приснился,что выпали зубы передние,облазила все сонники,там было написано смерть близких,я вообще место себе не находила,рассказала сестре и маме,сказали,что все нормально будет.я не хочу думать об этом,хочу навсегда избавиться от этих мыслей.но не могу никак,потому что до сих пор она подпитывает меня тем,что ее не станет.за что мне так?я хочу нормальной жизни,нормальные мысли,а не о том,что надо пойти проверить,жива она или нет...когда она в ночь на работе,я боюсь,что мне позвонит на телефон кто-нибудь из врачей и скажет ужасное...если сестра уходит в какой-то клуб или уезжает куда-то,боюсь аварии..боюсь того,что может быть пожар,как "хромой лошади" был....прям вижу эти картины...не могу уже...не знаю,кто может в этом помочь..хочется просто стереть свою память и не знать об этом вообще ничего..схожу с ума...
Так же с детства боюсь темноты.просто до ужаса,панически боюсь,и это вовсе не мило,как могут посчитать некоторые.это действительно страшно.я постоянно слышу кие-то звуки,у меня сразу в голове,а вдруг мамина душа ходит...сразу плакать начинаю,иду проверять,все ли хорошо.боюсь звуки всякие в темноте,шаги,стуки в прихожей,на кухне...именно поэтому я засыпаю с наушниками,чтоб хоть как-то заснуть,не слушать этих непонятных звуков.безумно страшно.никогда не смотрю в темноте,боюсь увидеть что-либо..боюсь в темноте на шкаф смотреть,потому что он отражает окно и комнату,боюсь смотреть в зеркала ночью,боюсь увидеть кого-нибудь,это настолько панический страх,передать невозможно...я лежу,слышу что-нибудь,у меня сразу паника,бьется сердце бешено просто,бросает то в жар,то в холод,я стараюсь думать о чем-то хорошем,но не могу,сразу слезы текут..очень страшно,не хочу этого бояться.хочу жить нормально,без этих страхов.хочу найти помощь,чтоб избавили меня от этого...

да..оказывается и я могу потерять друга..совсем недавно я была послана моим лучшим другом.я не буду рассказывать этот инцидент(не из приятных это вспоминать).
конечно,я для него никогда не была просто другом.он любил меня чуть больше года,добивался,как мог,я это ценю очень,но в моей жизни он играет роль только лучшего друга,не более.все,что он для меня делал я всегда ценила и по сей день ценю.он написал и посвятил мне книгу \"онлайн любовь\",она произвела на меня огромное впечатление..спасибо ему за это.такого мне еще никто не делал.мы познакомились с ним в интернете..у нас много общего.одинаковые интересы нас и сблизили.он чуть старше меня,небольшого роста,очень обаятельный молодой человек.я к нему всегда питала дружеский интерес,нам всегда было о чем поговорить,мы находили тысячу и одну тему для разговора.мы проводили много времени,общаясь по сети,болтали по скайпу,телефону,иногда он приезжал ко мне,мы гуляли,веселились и просто весело проводили время.он выручал меня почти всегда и во всем,в чем мог.отдача и с моей стороны была,пусть небольшая,но она была.я старалась помочь,в чем могла.когда у меня были вспышки в семье,он всегда меня поддерживал,находил нужные слова,внушал веру во все хорошее..и я верила.искренне..всегда поднимал настроение,спасал от грусти,всегда был готов меня выслушать,выслушать все,что я говорила.он знал обо мне все.у меня от него не было секретов,так же как и от меня он тоже ничего не скрывал.он давал мне кучу советов,часть из них я не считала нужным использовать,но часть я все-таки взяла себе на заметку.на момент нашего общения у меня был парень,поэтому вступить с ним в серьезнее,чем просто дружеские отношения я не могла.и даже не потому,что была занята,я не могла его представить в роли моего парня.он мне всегда был только другом.я пыталась помочь ему справиться с одиночеством,уговаривала найти девушку,но он как будто меня не слышал или не хотел слышать.хотел быть только со мной.я прекрасно понимаю,что он чувствовал,мне искренне его жаль,но по-другому я не могла.он очень добрый,заботливый,прекрасный человек,офигенный друг.и в один момент я его потеряла..конечно,часть моей вины все же есть,хотя он говорит,что виновата моя подруга и он не смог сдержаться и послал нас обеих.моя подруга чокнутая,у нее свои тараканы в голове,но я не отвечаю за ее поступки и не хочу,чтоб ее поступки затрагивали меня.она наговорила ему глупостей,из-за которых он не смог сдержать свои эмоции.он извинялся 1000 раз,я не держу на него зла,я его простила в тот же день,просто для меня тот друг,который был раньше навсегда ушел из моей жизни.он,безусловно,пытался восстановить отношения,которые были раньше,но так,как было раньше,сейчас уже не будет.у моего организма есть такая защитная функция,если меня обижают,организм с каждым разом все больше перестает принимать человека, начинает отвергать его.если это любимый человек,организм дольше отвергает человека(ну если он серьезно так обижает),если же это друг(учитывая то,что он никогда меня не обижал за много времени,и его одно слово может очень сильно ранить меня и изменить мое отношение к нему)то организм отвергает сразу безвозвратно.так вот я устроена.это как природой во мне заложено.иногда я пытаюсь это побороть,но не получается.(на мою семью это не действует,я всегда их люблю ^^) сейчас мне тяжеловато,окончательно попрощалась с прошлым,потеряла близкого друга,поэтому адаптироваться не сразу получится,но я постараюсь))у меня есть любимый,родные мои и я очень счастлива,что они со мной:-* у меня есть много друзей,есть близкие друзья,не считая моего \"бротэлло\" Володи,это вообще мой родной человечек,лучший друг-брат,тоже много обо мне знает и я уверенна,что,что бы не случилось,всегда поможет,будет рядом,не бросит и не предаст),а желание знакомиться с кем-либо нет,у меня достаточно друзей,знакомых с кем можно пообщаться) поэтому мне и так очень даже замечательно!)огромное всем спасибо,кто со мной всегда,поддерживает,не дает грустить и просто меня любит!:-*счастье.. это когда ты понимаешь, что у тебя есть все.. что тебе ничего не нужно.. что вот у тебя есть любимый,родные,семья,которые тебя очень любят... и понимаешь.. это счастье!!)))


1.