я давно хотела написать о своих страхах,но никак не могла собраться с духом.и все-таки я решилась...
у меня есть несколько страхов,которые мешают мне жить.такие страхи,которые до смерти меня пугают,мучают меня,и преследуют на протяжении лет 8 точно..
С ранних лет меня мама всегда пугала своей смертью..когда она плохо себя чувствует,она придумывает кучу болезней и говорит,что она скоро умрет.я могла прийти домой,когда погуляю,а она лежит на кровати,плачет и говорит "Валь,я умираю".мне всегда было страшно..и с этого момента я начала бояться смерти близких.когда мама кашлянет или подавится чем-то,я так пугалась и бежала к ней,чтоб помочь.ощущала внутри неописуемое.вот вы, когда боитесь упасть с высоты,споткнетесь и чуть не упали,у вас сердце в пятки уходит и трусить начинает.так ведь?вот такое я всегда испытывала в те моменты,когда мама кашляет или подавится.она всегда смеялась над этим,что я шугаюсь этого.сестра смеялась,иногда имитировала то,будто бы она подавилась конфетой,начала кашлять,а я как ненормальная испуганно прибегала и стучала ей по спине и говорила "Стеллочка,все нормально?".она посмеялась тогда.я ей сказала "дура!".я очень этого боялась.с возрастом,это перерождалось в более ужасную форму.я настолько боялась смерти близких,что если мама спит,я всегда тихонечко подходила и смотрела,дышит она или нет.так же и к сестре подходила и смотрела.всегда боялась проснуться,а везде тихо и мама на кровати неживая...постоянно лезли в голову картины ужасные,то будто бы сестру сбили,то авария...это просто не описать.даже сейчас,я придумаю кучу причин,чтоб посмотреть,все ли нормально с мамой.пойду в типа в туалет,посмотрю дышит или нет,придумаю вопрос какой-нибудь,типа слышала она грохот или нет,чтоб она ответила.из-за этого мне ооочень часто снятся сны о том,что умерла мама а я кричу очень и сделать ничего не могу...я так боюсь этого,я постоянно об этом думаю..еще она пугала меня с детства,что повесится или отравится,когда у нее были проблемы с чем-то,либо с работой,либо еще с чем-нибудь.и лезли всегда и сейчас картины,что я зайду,а она в зале висит...не описать,что у меня в голове,но это так страшно.постоянно плачу,гоню эти мысли,но не могу,потому что они засели у меня с детства,мне мама их внушила..всегда,если вижу,что она пьет какие-то таблетки,я потом тихонечко приду и посмотрю,что она выпила и от чего.я не могу нормально жить.я не могу думать ни о чем,потому что у меня большую часть мыслей занимает именно боязнь,что что-то случиться.помню,как я боялась,когда мне сон приснился,что выпали зубы передние,облазила все сонники,там было написано смерть близких,я вообще место себе не находила,рассказала сестре и маме,сказали,что все нормально будет.я не хочу думать об этом,хочу навсегда избавиться от этих мыслей.но не могу никак,потому что до сих пор она подпитывает меня тем,что ее не станет.за что мне так?я хочу нормальной жизни,нормальные мысли,а не о том,что надо пойти проверить,жива она или нет...когда она в ночь на работе,я боюсь,что мне позвонит на телефон кто-нибудь из врачей и скажет ужасное...если сестра уходит в какой-то клуб или уезжает куда-то,боюсь аварии..боюсь того,что может быть пожар,как "хромой лошади" был....прям вижу эти картины...не могу уже...не знаю,кто может в этом помочь..хочется просто стереть свою память и не знать об этом вообще ничего..схожу с ума...
Так же с детства боюсь темноты.просто до ужаса,панически боюсь,и это вовсе не мило,как могут посчитать некоторые.это действительно страшно.я постоянно слышу кие-то звуки,у меня сразу в голове,а вдруг мамина душа ходит...сразу плакать начинаю,иду проверять,все ли хорошо.боюсь звуки всякие в темноте,шаги,стуки в прихожей,на кухне...именно поэтому я засыпаю с наушниками,чтоб хоть как-то заснуть,не слушать этих непонятных звуков.безумно страшно.никогда не смотрю в темноте,боюсь увидеть что-либо..боюсь в темноте на шкаф смотреть,потому что он отражает окно и комнату,боюсь смотреть в зеркала ночью,боюсь увидеть кого-нибудь,это настолько панический страх,передать невозможно...я лежу,слышу что-нибудь,у меня сразу паника,бьется сердце бешено просто,бросает то в жар,то в холод,я стараюсь думать о чем-то хорошем,но не могу,сразу слезы текут..очень страшно,не хочу этого бояться.хочу жить нормально,без этих страхов.хочу найти помощь,чтоб избавили меня от этого...

я в ужасе! мне 17 лет,а меня собираются уже знакомить с родителями...Сложно представить себе более стрессовую ситуацию, чем первая встреча с родителями парня. Страшно, неуютно, боишься им лишнее слово сказать… я не нахожу себе места. мама мне не помогает в этом. настраивает меня так "ты никчемная,ничего не умеешь,да его родители будут в шоке от тебя! они отправят тебя домой сразу же"...да уж,наверное,я и вправду такая.так что мой помощник-интернет,хотя там мало,что путного написано...я прихожу в ужас,когда представляю,что его мама спросит, а что ты умеешь готовить..или а расскажи,как ты проводишь свободное время..а чем ты увлекаешься? и что мне сказать? что я сижу и жду зачисления в свободное время?общаюсь с друзьями? что я давно ничем таким не увлекаюсь,потому что потеряла смысл жизни?я так переживаю..я не знаю,что им говорить..ладно с мамой..а вот с папой его? я же не умею вообще общаться со взрослыми мужчинами.у меня нет отца с малых лет,я не знаю,о чем с ними можно разговаривать..что можно говорить,а что нельзя..я не знаю,как с его папой себя вести.мне безумно приятно,что пока что я нравлюсь его маме,она интересуется мной..но может она интересуется,потому что не хочет,чтоб возле его сына была плохая жена? ведь каждая мама хочет,чтоб с его сыном была достойная жена,чтоб обогрела, вкусно накормила,держала в чистоте его дом.. а я никчемная,ничего не умеющая девушка.я думаю,что нужно быть собой в первую очередь,не перечить им,быть скромной,менее разговорчивой.но о чем говорить??? я боюсь сказать глупость,или выставить себя на посмешище.может не стоит ехать? мама говорит,что я не понравлюсь им,что из меня плохая жена((мне стыдно за маму свою,что она не хочет ни с кем знакомиться,что она не поддерживает меня, что она не гостеприимная. я не хочу быть такой..я надоем им там,еще и жить месяц у них.они меня не вытерпят. ну почему я такая? у меня стресс по этому поводу. на счет готовки. я терпеть не могу,когда я что-то делаю на кухне,а на меня смотрят,потому что вечно критикуют как и что я делаю. я делаю так,как мне удобно! и мне ужасно было неловко и неприятно,когда я была у Димы и делала салат.обычный: помидоры с огурцами и майонезом. на меня мало того,что пялился Кирилл (правда, я сразу ему сказала,чтоб не смотрел,как я режу),так еще и Дима сказал "ты че первый в руки нож взяла?"..обидно.что я сделаю,если мне удобней не в руке этот чертовый огурец резать,а на дощечке.ну не могу я так,что мне теперь сделать? в общем,я неуклюжий неуч(

1.