тот,кто это написал,нужно поставить памятник!
Дорогие мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько ,полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А,может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

Будьте добрее к ней.
Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью,
мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы
поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она
плачет после того, как вы бросили трубку,хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

Не обижайте ее.
Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее,добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться,откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.Ревнуйте ее.Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами,крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте.Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой.Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».
Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА...Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра,разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем!Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты,черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть.Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту.

сегодня я приготовила икру из баклажанов и суп.было так жарко у плиты.но я довольно своим результатом,получилось очень вкусно!

1.


2.

В свои школьные годы я 5 раз переходила из школы в школу)ну вот сложились обстоятельства,что мама меня переводила в другие школы.две школы я посещала по два раза)))и вот когда я перешла в очередную школу,это был второй класс,меня посадили с мальчиком,в которого я влюбилась впервые.это была моя первая школьная любовь.каждый день я спешила в школу,чтоб увидеть его,увидеть его большие карие глаза с огромными ресницами.я липла к нему постоянно,строила глазки)и вот в 4 классе он уходит со школы,потому что его родители сменили место жительства.я тогда так расстроилась,так переживала.даже помню,как подбежала к нему и говорю "Антон,ты же будешь ко мне приходить,навещать меня?)" ,он сказал,что обязательно будет приезжать ко мне)) и с тех пор я его очень долгое время не видела.но любовь моя не проходила к нему.я искала его везде,тосковала по нему. Любила я его до 7 класса.
В апреле,7-го класса,так получилось,что я попала в больницу с сотрясением мозга и переломом копчика.меня избила пьяная соседка.но не суть. сначала я была в одной больнице,столько всего повидала.ужас.потом меня перевели в другую больницу.там-то и было самое интересное. зашла в столовую и остолбенела.я увидела его! сердце так бешено стучало,что чуть не выпрыгнуло из груди. в общем,с того дня мы начали общаться. каждый день я пропадала у него в палате.постоянно смеялись,обнимались,болтали)он мне признался в любви и говорил,что я тоже его первая любовь) было так приятно)потом наступил момент,когда меня выписывали.так было грустно.но мы по-прежнему так же общались,я приезжала в больницу к нему,но в один прекрасный момент он перестал писать и звонить.я не находила себе места.я до сих пор не знаю почему.знаю только то,что он мне сказал "я тебя всегда буду любить,но так нужно".после этого я его ни разу не видела.искала я его везде в соц.сетях,но нигде так и не нашла.номер он сменил,а узнать было не у кого.очень тяжело я это переживала.очень долго не могла его забыть.но время не стоит на месте..я взрослела,знакомилась с людьми и постепенно все забывалось. я буквально забыла о его существовании! и тут,несколько недель назад мы с мамой поехали в северскую делать документы для поступления.потащила меня в магазин,типа новый построили,пошли зайдем,посмотрим.нехотя я поплелась за мамой.там было куча дверей в разные отделы магазина,но мама выбрала именно ту дверь,в которой я не ожидала увидеть ЕГО!зашла я и охренела!стоял он,такой уже взрослый,мужественный,с теми самыми ямочками на щеках,глазами,в которых я когда-то тонула. и Валя,как всегда,потеряла дар речи и только и смогла выдавить из себя ЗДРАСТЕ! такое тупое здрасте!ахахха вот ничего другого не могла вообще сказать? еще и голос получился каким-то отстойным. короче,я лох))) промямлив маме сквозь зубы "маааам,пошли отсюда,че тебя приспичило именно сюда зайти?" я поползла к выходу.на меня нахлынули те,юношеские воспоминания,когда я только влюбилась в него...я стояла и улыбалась))сейчас у меня нет к нему ничего,остались только приятные воспоминания,моменты,которые я провела с ним)и я просто хочу,чтоб он был счастлив)

сегодня у меня был последний экзамен.это был самый ужасный экзамен во всех смыслах! во-первых,я не выспалась..Это называется Благоприятное Начало!!!легла-то я нормально,НО, меня навестили месячные,которые должны были пойти 19 числа!у меня выл тааак сильно живот,что я не могла заснуть.как бы я не легла,он не переставал ныть.я уже и музыку слушала,чтоб быстрее уснуть,но живот оказался сильнее.кое-как,сама не знаю как,я уснула часа в 2.под утро мне приснился сон,что я протекла и по всей моей полупопице бежала капля крови,но я ее рукой успела вытереть.проснулась , а рука в крови,короче,это был не сон голова гудела,спать хотелось,живот так же ныл..я с психами еле встала.собралась,покушала,все,что надо сделала,выпила таблетку перед уходом,она оказалась такой горькой,что меня скривило на пол дня.так мало того,она застряла у меня в пищеводе и я не могла ничем ее протолкнуть!хоть вантузом проталкивай!пошла в школу,надеялась там попить и протолкнуть чертову таблетку,но фиг там был!она как стояла,так и стоит!еще пол часа мы ждали гребанный автобус,чтоб уехать в ППЭ.я проклинала всё и всех,я ненавидела этот день!с таким ужасным состоянием я приехала туда.нас поставили,как идиотов на солнце и мы там строились..представьте только эту картину!жара невыносимая! нас распределили по аудиториям.меня посадили на 1 парту!как же я буду списывать?а вот никак!раздали варианты! мне,как всегда,вариант составлял какой-то душевно-больной человек!а этот человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился! и почему мне достаются такие идиотские варианты???и у всех были шпоры,которые им как раз и попались в заданиях!!!!а я как всегда,думай сама!я понимаю,нельзя дать всем всё, ибо всех много, а ВСЕГО мало.в аудитории было так жарко,что у меня по ногам бежали капли пота..это был кошмар..живот не унимался,голова квадратная гудела,как с похмелья! я все понимаю,ну не столько же всего сразу!я думала,за эти 3,5 часа я сойду с ума.ничего на ум не приходило,я пыталась выжать из себя все,что я знала..месячные лились,как с ведра.я все это время боялась протечь.в общем,я сделала все задания А,все задания Б и шесть заданий С из девяти..фортуна повернулась ко мне жопой изначально!вышла прям ровно через 3,5 часа.ноги трусились как у психички,хотелось жрать,спать и чтоб перестал болеть живот.подождали автобус и уехали домой.привезли в школу,я сломя голову,высунув язык побежала домой.я протекла,черт возьми!!!! сегодня день не перестает меня радовать!!!это ППЦ какой-то!!!хорошо,что ничего такого не испачкала и нигде не наследила!в общем,поем сейчас,переоденусь,схожу в душ и лягу спать!этот день мне глубоко врезался в память...с такими-то событиями! и как всегда,мне ВЕЗЕТ!Я такая неудачница, что если куплю себе кладбище, люди перестанут умирать:( дааа уж,вот так и прошел мой последний экзамен..Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами...