второй день пью..день неудачника прошел на ура.гуляли,отрывались,пили...
если бы не Махин ДР,я бы сошла с ума.честно.парни так и преследовали меня,просили номера,приглашали попить кофе,сходить в кино.но были отшиты сразу.херня в голове.мысли такие,что голову просто разорвет.все,теперь я окончательно одна.в отношениях с Димой жирную точку поставили окончательно.надоело все.как обычно кучу претензий,я херовая.ну если я такая херовай-выход там,ищи не херовую.что меня-то трогать?надоело все.теперь я одна!буду сама для себя. надоело верить людям. опять обман,кучу пустых слов,выброшенных на ветер.не хочу опять кому-то верить и разочаровываться снова и снова.в таком случае быть forever alone.наши отношения изжили свое.все.все закончилось.надо смириться,как бы больно это не было.все когда-то заканчивается.только вот опять придеться отходить от всего.переживать...тяжко будет,хотя сейчас уже проще..легче..надеюсь,я обрету еще свое счастье.будет тот,который будет любить и все для меня делать,не расчитывая ни на что взамен....

В колонках играет - KENT_RAP – Так будет легче
за всю свою жизнь меня никогда не баловали похвалой.за какое-то сделанное дело меня никогда не хвалили.за хорошие отметки в школе,за хорошее поведение,за уборку,никогда ни за что не хвалили.самое хреновое,что все,чего у меня не было в детстве, в огромном размере требуется сейчас.
сдала сессию,первую в своей жизни сессию,так еще и сдала на 5/4.после каждого экзамена отзванивалась маме,чтоб услышать,какая я умница,что она рада за меня,но получила в ответ кучу упреков,язвительных словечек и протяжное "мммм".или типа "че,на 3 сдала,да?".такое ощущение,как будто я ничего не умею и не могу.ведь она именно так с детства внушила мне неуверенность в себе.теперь я очень страдаю от этого.теперь всегда сомневаюсь в себе,в своих силах..она всегда считала,что если мне что-то удается,то это либо случайность,либо такое хорошее стечение обстоятельств,либо просто халява.но только не мои заслуги и старания!складывается такое впечатление,что у нее нет слов для меня,почему у нее не поворачивается язык сказать мне что-нибудь хорошее,приятное?непонятно. а я, как маленький ребенок жду эту самую похвалу. хорошо,что хоть после последнего экзамена,недовольным тоном сказала "поздравляю".
даже сейчас понимаю,что готовка для меня уже моя прямая обязанность,а я все равно жду похвалу.за малейшее сделанное дело жду..жду..жду..
именно хорошими оценками по экзаменам и вовремя сданными зачетами,я хотела доказать маме,что я умею,что я могу..но ее ничего не прошибает...бесполезно что-то доказывать..как была я у нее ленивой и ничего не умею щей,так и осталась..обидно..

еще в детстве я поняла ,что никому не нужна на этом свете...
сначала это мне дал понять мой отец,когда ушел от нас в другую семью.тогда мне было 8. когда он ушел,несмотря на мамины запреты,я часто бегала к нему втихаря (его дом был напротив нашего дома).но такие побеги длились недолго, тогда я не понимала еще,что мои походы к нему явно были ему не нужны.с тех времен я никогда не слышала,чтоб он меня называл дочкой.повзрослев,я уже осознала,что ему было глубоко плевать на меня,что мои приходы к нему в гости сводились к одному: "тебе здесь делать нечего".только он не мог из-за приличия сказать это мне прямым текстом.мне всегда было его жаль, не смотря на то,что он жил в достатке,в отличии от нас с мамой и сестрой, он никогда не помогал нам.потом,во второй раз я поняла,что не нужна,когда увидела его с другим ребенком.он шел и нянчился с ним, а мне было больно и непонятно,почему не со мной,чем я хуже того ребенка?...но жизнь шла своим чередом, и это как-то со временем пришло в норму. нормальным явлением стала и жизнь без отца.мы часто виделись на улице,это были случайные встречи.странно,но только недавно я поняла,что он ко мне никак не обращался,даже по имени не называл..вот только у меня пару раз проскальзывало слово "папа"..интересно,а что он чувствовал,когда слышал от меня это? его прошибало током,либо ему было пофиг?еще особенность в том,что нам даже не о чем говорить. тупые банальные вопросы: "как ты?как в школе?как дела?..ну пока".в общем-то так было всегда.только как-то при встрече прибавилось пару вопросов с моей стороны,когда я увидела его с палочкой и поясом на всей спине.он теперь инвалид...когда мама мной была беременна,папа попал в аварию с другом.друг погиб у него на руках,а он выжил,получив сильное повреждение позвоночника.только вот последствия оказались не сразу.они его настигли пару лет назад..жаль его,однако...и знаете,самое непонятное для меня останется на всю жизнь одно: как жить с отцом?как вести себя,когда у тебя есть папа?о чем можно с ним говорить?... эти вопросы я часто задаю своей подруге( у нее полная семья)..
третий удар случился неделю назад. мы поругались с мамой, она собрала вещи и ушла.не сказала куда.на мои вопросы она отвечает "какая разница" и я до сих пор не знаю,где она живет..тоскую по ней.она ушла,всем своим поведением показав,что я ей не нужна.как будто выбросила пакет мусора.обвиняет со Стеллой,что мы ее обидели и теперь мы будем жить сами,она не вернется к нам.а я ей звоню,почти каждый день,но,кроме упреков и язвительных речей ничего не слышу.она не может поговорить со мной нормально,а жаль.я-то пытаюсь...
подсела на реп.кроме него почти ничего не слушаю..наверное,в нем я нашла то,что у меня внутри..мои мысли..мою жизнь..
интересно,если исчезнуть,раствориться,про меня кто-нибудь вообще вспомнит? или все будут жить,как будто ничего и не происходило...или может будет типа: "блин,че-то не хватает...аааа,пойти поесть что ли?.."

сегодня утром я ездила в универ. решила кое-какие дела,забрала переделанную работу по истории,наконец зачли ее,узнала,когда можно защитить остальные контрольные.. уже примерно в 13:00 я была свободно.сегодня мой телефон разрывался, мне кто только не позвонил за сегодня.разговариваю с одним человеком,на второй линии названивают двое..ужс) очередной раз говорила по телефону,как вижу на второй линии высвечивается "Игорь".еще с утра забрасывал смсками "ну что,Валентина,готова петь крутые песни?)" очково первый раз,очково) в общем,поговорив с ним,поехала на московскую,я не я,если не наделаю хрени всякой)))вышла,блин,не на той остановке))))пришлось немного пройти пешком) иду себе,иду,смотрю-Игорь стоит мусорку ищет))))
-оооооо,привет)))а ты че не оттуда идешь?)))я тебя с другой стороны ждал))) познакомься,это Савдин и Денчик)
-очень приятно,Валя)))
-ну че,едем).......... кстатииии,ты в курсе,что ты еще Савдину петь припев будешь?)
-О_О
Савдин: Дада,я слышал,ты офигенно поешь,у нас будут крутых треки)))
-надеюсь)))
сели в 10-ку и поехали)весело так,включили на всю "черный пистолет" и читали рэп втроем)крутые ребятки)приехали к Игорю домой,там в общем-то,у него студия) микрофон,наушники,комп,клавиши,все как надо) честно...такого кайфа от пения я еще не испытывала.это шедеврально! я пела и наслаждалась.....супер,как наркотик..теперь все время хочется петь и петь и петь и всегда петь)
записав все,что пока нужно было,мы вышли на улицу погулять,Денчик ушел почти сразу, через минут 20 Савдин ушел. остались мы с Игорем,болтали обо всем, он очень хороший и душевный человек,сказал,что я теперь в их команде,буду петь,распеваться,тренироваться,запишет все,что я захочу,поможет мне раскрыться в пении.буду восстанавливать тот голос,что у меня был когда-то...будем работать над этим,и я рада,что есть люди,которые будут мне помогать.я благодарна,что судьба преподнесла мне такого человека и и его друзей))). я рада,что наконец-то мое хобби перерастет во что-то большее..говорит,запишем пару треков,потом вместе с нами будешь на батлы ездить выступать))сегодня я была счастлива,правда..пела на всю мощь,всю свою боль и печаль наружу...теперь я поняла,именно это мне помогает...а ведь действительно...мне стало легче..

Вот и наступил 2013 год..год без тебя.ты знаешь,а я справляюсь...потихоньку начинаю учиться жить без тебя..уже не так больно...ужасная боль отступает и не сверлит мое сердце..была жутко удивлена твоим звонком..не ожидала,правда..но услышав твой голос,где-то в глубине души я осознавала,что уже не мой родной и любимый голос я слышу...
потихоньку прихожу в себя..
через несколько дней нужно забрать вещи..очень тяжело будет ехать в Ростов..увижу тебя..опять эти воспоминания...может забрать вещи не сейчас?...подумаю над этим...
все изменилось...все.... я полностью поменяла взгляды на жизнь...по-другому стала смотреть на мужской пол...
как оказалось,я однолюб...мне очень тяжело влюбиться,но если я полюбила это все...это капец,как надолго...тяжело разлюбить..очень тяжело...
устала разочаровываться в людях...
решила,что больше никакой любви.все!хватит с меня.надоели эти страдания,эта боль,ревность,обиды,претензии,условия,недоверие,ложь.все надоело.не хочу больше ни к кому привязываться...стоит только привыкнуть к человеку,мысленно приростаешь к нему,как тут же тебя отрывают..невыносимая боль и мучительные страдания одолевают,пока не научишься справляться с ними очередной раз.
мстить кому-то не в моей компетенции,я не буду делать больно невинным людям.да и вообще,в этом мире нужно оставаться таким,какой ты есть,добрый,дружелюбный,отзывчивый.всегда помогать людям во что бы то ни стало..я ж не вы........

Только сейчас я поняла, что была самая счастливая на свете… Счастливая потому, что со мной рядом был Он… до сих пор не верю, что Он был со мной, был моим парнем, моим любимым….
Я любила Его каждую частичку.. Обожала Его темно-карие глаза, которые сводили меня с ума, любила смотреть в них долго-долго… я всегда ловила Его взгляд… не могла отвести глаз от Его глаз… они такие любимые для меня.. я никогда не видела таких глаз… я по ним узнала бы Его из тысячи… Любила Его длинные, как ночь, ресницы… когда Он закрывал глаза, я любила пальчиками проводить по ним…. Я без ума была от Его губ.. такие пухленькие, безумно красивой формы.. я любила их целовать.. я любила Его сладкие, нежные, страстные поцелуи, они вызывали у меня бурю эмоций и я не могла оторваться от него…… Я любила Его красивые, нежные, но в то же время сильные мужские руки.. я всегда брала Его за руки, целовала их, каждый Его пальчик… Я любила Его тело… Его широкие плечи… ровную спину.. Я любила Его обнимать.. до одурения любила обнимать Его……. Любила Его каждое прикосновение… Любила Его каждый жест.. мимику.. все Его движения….. Я сходила с ума от Его голоса… готова была слушать его часами… Я таяла от Его ласковых слов, которые никогда не уставала слушать… от Его слов-дрожь по коже… обожала Его улыбку… она согревала меня, мою душу, сердце… Я любила ложиться и просыпаться с Ним рядышком.. любила засыпать, крепко обняв Его руки…. Я любила Его смех… Я любила веселиться с Ним вместе… Обожала Его юмор… Я любила с Ним гулять, разговаривать обо всем… Я любила смотреть, как он курит… Любила Его поцелуи по утрам… Я любила то, как Он на меня смотрел… Я любила Его «Я люблю тебя»… Я любила Его «маленькая»…. Я любила каждую секундочку, проведенную с Ним… Я любила все, что было связанно с Ним… Я любила Его заботу, поддержку, веру в меня… Я любила Его уверенность в себе.. любила Его ревность… любила Его мужество… Я любила Его.. всей душой.. всем своим сердцем….
Я очень благодарна судьбе, что она подарила мне Его… И пусть недолго, но я была с Ним.. Он был моим.. Он был частью меня.. Он был моим счастьем, которое наполняло всю меня.. я безумно рада, что Он был в моей жизни.. что терпел меня… спасибо, что выбрал именно меня… спасибо огромное Ему за все это… Он был тем, ради которого я хотела жить.. очень жаль, что не будет НАС навсегда… очень жаль, что теперь не МЫ, а Я и ОН… Спасибо, что Он был со мной.. Он был тем, кто стал мне необходим…
Я хочу, чтоб Он обрел счастье, настоящую искреннюю любовь… и я хочу, чтоб Он знал, что где-то глубоко Он навсегда останется в моем сердце…

ровно неделю, каждый божий день мне снишься ты.. каждый раз утром я вскакиваю, то от кошмара, то от того, что ты рядом, рядом настолько, как по-настоящему, как наяву… мне так больно от всего этого, что происходит между нами.. никогда не пожелаю тебе испытать то, что чувствую я.. ты разбил мне сердце, разбил его на тысячу острых осколков, которые режут меня изнутри… и как бы я и ты не хотели, но ты эту боль ощутишь, почувствуешь, это называется эффект бумеранга.. каждый человек потом расплачивается за все, что он сделал. Хорошее, плохое- за все… оказалось, что я и вправду сильнее тебя люблю, хоть ты всегда говорил обратное. Если любят сильно, любовь не проходит за неделю, за месяц.. настоящая сильная любовь длится очень долго, бывает, что всю жизнь..
Все, ты поставил жирную точку на нашем с тобой пути, убил все хорошее, что было во мне, оставив огромную дыру, которая никогда уже не затянется.. эти почти 8 месяцев я была самой счастливой на свете, у меня был ты.. столько всего за 8 месяцев произошло, как будто мы лет 5 были вместе, жили вместе. Они были такими насыщенными, полны эмоциями и впечатлениями… но сейчас, утирая слезы, я понимаю, что ты уже в прошлом.. что тебя уже никогда не будет в моей жизни, я никогда уже не обниму тебя, не поцелую. ..эх…
Я знаю, ты меня никогда не забудешь, а знаешь почему? Потому что я была первой, с которой ты жил вместе, потому что именно я, никто другой, бросив все, уехала к тебе.. может быть у тебя будет какая-нибудь другая, которая будет для тебя все делать, которая будет ради тебя идти на многое, я только буду рада. Правда, ведь я люблю тебя и хочу, чтоб ты был счастлив, чтоб вы любили друг друга так же, как я любила и люблю тебя.
А мне будет легче все забыть, вычеркнуть все, что было у меня с тобой, как будто ничего и не было…. Не хочу рвать сердце себе, оно и так еле дышит) не хочу вспоминать о нас, о тебе, о том, что было когда-то между нами. Обещаю, я удалю все, что напоминает о тебе.. песни, фотки, сообщения, мысли, воспоминания, твои слова-абсолютно всё. Никогда не позволю себе думать о том, что было, обещаю…
Никого не хочу другого. Буду одна. С меня хватит… я для тебя only….
«Мечтали поехать на Юг вдвоем и завести детей, наш дом…. Вот так вот оказалось все пустым.. я никогда не прикоснусь к губам твоим….»

знаешь,этот пост снова про тебя..про нас...пока писала этот пост,стирала написанные строки раз 5...редактировать пришлось тоже не мало раз...
я всегда о тебе писала и не перестаю писать до сих пор...я постоянно тебе что-то посвящала..песни,статусы,посты в дневнике..не переставая о тебе думать, я писала...писала..писала...
знаешь,все так сложно..столько мыслей в голове...
Когда мы объединяемся с кем-то во имя любви и счастья, мы как бы прирастаем к этому человеку невидимыми нитями, которые с течением времени становятся все крепче. Единение душ, ментальные переживания счастья - намного сильнее, чем кажется с самого начала.....
так странно бывает,люди любят друг друга до безумия,но не могут быть вместе..и больно от этого каждой клеточке моего тела..невыносимо выжигающая боль испепеляет меня,мою душу,мое сердце...
мы так с тобой мечтали быть вместе навсегда..быть всегда рядом,помогать друг другу...так мечтали жить вместе поскорей...о многом мечтали,рассказывали друг другу,чего мы хотим...и одной мечте все-таки удалось осуществиться..мы стали жить вместе..ложились спать и просыпались в обнимку..целовались обнимались..занимались любовью...наслаждались друг другом..но,разбавляли нашу жизнь ссоры,ревность,обиды..но мы не смотря ни на что любили и любим друг друга...знаешь,с тобой я научилась прощать по-настоящему..я почувствовала,какого это действительно по-настоящему любить..вопреки всему....такую бурю эмоций и чувств я никогда не испытывала...спасибо тебе..за все спасибо..я утонула в любви..меня затянуло на самое дно..окутали водоросли,из-за которых я оттуда вряд ли смогу уже выбраться..я по-жизни всегда была сильной девочкой,могла подчинить себе любого,никогда не уступала,делала всегда по-своему,подстраивала под себя.ты научил меня думать за двоих.я научилась наступать на горло своим принципам,я совершила безумный поступок ради тебя,ради любви,отношений,переехав к тебе..я думаю,это показало,насколько я сильно люблю тебя,на сколько меня притягивает к тебе.я готова ради тебя на все..но ты..ты не такой..ты не пойдешь ради меня наперекор чему-то или кому-то..
ты никогда не возьмешь меня за руку на улице..не обнимешь..ты отстраняешься от меня... Я хочу чувствовать твою руку, я хочу, чтобы все знали, что ты и я-одно целое, что мы любим друг друга, и нам хорошо вместе...я хочу ощущать твое каждое прикосновение..я хочу, чтоб всегда целовал меня..гладил по голове и называл ласково..не только дома,но всегда и везде...я хочу ощущать твое тепло..ведь оно меня так греет и умиротворяет...если бы ты знал,как для меня важно,когда ты держишь меня за руку..плевать на посторонних..есть мы и никого больше..я хочу,чтоб ты всегда смотрел на меня с нежностью и любовью..ведь я таю просто от того,что ты смотришь на меня..но то,что я хочу с тобой у меня никогда не будет......
знаешь,люди имеют свойство ломаться..никогда и ни за что не подумала бы,что я смогу сломаться,что мою уверенность и силу искоренит любимый человек..я сломалась о твою грубость, о твою холодность..невнимание..моя душа иссохла уже,но маленькая капелька бы напоила мою иссохшую душу и она бы снова расцвела..я сломалась об твой обман..об твою сухость в общении..я держалась как могла,до последнего глотка пыталась сохранить нашу чашу отношений,но она все равно разбилась...ее уже не склеить,как не старайся...не смогла,прости,не смогла удержать ее одна,без тебя..мне будет тяжело без тебя,правда..трудно..но ты говорил-время лечит..мне понадобится очень много времени,чтоб оправиться..возможно,не буду уже,как раньше..моя доброта начинает черстветь..я всегда думала,что если семья-то все всегда делается вместе,помогая друг другу мы облегчаем путь,по которому мы идем,тогда меньше камней попадается нам на пути,об которые мы спотыкаемся каждый раз..проблемы-решаем вместе..ведь вместе легче,вместе-мы сильнее,на каждом таком жизненном камне,который заставит нас споткнуться,мы должны удерживать друг друга,чтоб не упасть...понимаешь?
так случилось,что на нашем пути появилась развилка и мы пошли в разном направлении...
если мы никогда не увидимся,я хочу,чтоб ты знал,я простила тебе все обиды,я все до мелочей простила..хочу,чтоб ты знал,что мое почти бездыханное сердце все еще очень любит тебя..я хочу,чтоб ты был счастлив,что улыбка не сходила с твоего лица..и пусть,я не смогла сделать тебя таковым,прости,но будет человек,обязательно будет,обещаю,слышишь?для которого ты захочешь улыбаться всегда...
желаю тебе никогда не испытывать боли..я тебя никогда не забуду..
"-а я люблю тебя до бесконечности я даже больше)
-а я люблю тебя до бесконечности и обратно два раза,маленькая...)"

несколько дней назад не стало моего маленького котеночка...(((моей маленькой девочки любимой....(( пожила со мной две недели,мне нужно было по срочным делам уехать домой к маме...оставила мою кроху с парнем...на следующий день она умерла..(как так-то? как же так?(очень скучаю за ней..не хватает мне ее(( тоскую безумно( она единственная,кто меня ждал всегда домой,единственная,кто радовался моему присутствию..единственная,кого я не раздражала...когда я приходила к ней или просто она меня увидит-сразу мурчать начинала..на ручки просилась...она любила залезть по ноге и мяукать что-то.видимо,так разговаривала со мной..я отдавала ей ласку и заботу..я привыкла к ней.я безумно люблю животных,поэтому она мне сразу родной стала..если бы кто-то знал,как мне не хватает ее((когда я ее впервые увидела,еле слезы сдержала,до слез она была хорошенькой.всегда где-нибудь лазила,потом приходит ко мне вся в паутине,на усах,ушках,хвостике,а я улыбаюсь и говорю шкода моя,она сразу мурмурмур...эх,миленькая..почему все так....
я виновата((не уберегла тебя,не защитила,не смогла я тебя вырастить,прости меня(((не должно было так получиться..не смогла позаботиться о тебе((((увы..но мы в ответе за тех,кого приручили...

какая же она сложная эта любовь...она съедает меня изнутри..выедает каждую клеточку моего тела..она все ближе и ближе подбирается к моему сердцу..все больше и больше проедает путь к сердцу..и с каждым разом становиться больнее..
сегодня мы решили расстаться..было настолько невыносимо больно,что хотелось вырвать сердце из груди руками,растоптать,порвать на куски,чтоб только не чувствовать эту боль..внутри все горело,трепетало,бабочки в животе строили себе могилы...мое душевное кладбище готовилось принимать еще одного человека..внутри все рвалось и мучительно натягивалось на нервных ниточках..часть моего тела просто тлело,превращаясь в пепел, который можно было сдуть с ладошки на ветер...в голове крутилось "я его люблю..я не смогу без него.."хотелось просто кричать..кричать со всех сил, что есть...я закуталась в одеяло, чтоб как-то удержать все это в себе...хотелось очень к маме..обнять её,почувствовать её тепло,защиту..но смогла ощутить только по телефону.хотя бы так..она впервые сказала "все будет хорошо,я с тобой..."для меня это было очень важно.не описать даже..
наревелась на месяц вперед..сейчас вроде все нормально...не знаю,как будет дальше.время покажет.
боль дает заднюю...
надеюсь, все и вправду будет хорошо...

Честно говоря,до сих пор не могу отойти от какого-то шока что ли.
Короче,дело было так.
Мы с моей поломАйкой (лучшая подруга Маха) вышли очередной раз погулять,размять свои жопки) шли,болтали,и тут переходим дорогу по пешеходному переходу,все нормально,по правилам,только начали переходить,тут вылетает семерка и проносится на огромной скорости возле нас,причем ее сильно занесло,мы отпрянули резко назад. далее,семерка начала вытворят хаотичные действия на высокой скорости,дрейфовать вокруг остановки,дороги,пешеходного перехода.потом он резко остановился.мы в шоке стоим,перешли дорогу, и тут с Махи повалились трехэтажные маты в сторону водилы этой развалюхи,осыпала угрозами,что позвонит в ДПС и типа его лишат прав)).Маха, с виду симпатичная девочка,скромная,на вид воспитанная девушка,но стоит ей открыть рот,всеееее.закрывай уши и беги беги бегииии..мало того,что у нее громкий писклявый голос,так еще на матах общается,особенно,когда злится.в эти моменты Маха превращается в психа,который материт и херачит все на своем пути)я-то уже привыкла,но другие люди не понимает,поэтому всегда смотрят на нее,как на сумасшедшую идиотку,и,конечно же,на меня косятся,типа я такая же,раз гуляю с ней)мне стыдно иногда) я готова провалиться сквозь землю)так вот.далее)Маха говорит:
-Слушай,я реально позвоню сейчас ДПС,пусть его грохнут там.ненавижу таких водил,чуть не сбил нас.как после этого по улицам ходить?
-Ну,смотри,чтоб без приключений))
-та все проканает,Валюх!
ну я значит,прислонила ухо к ее телефону,слушаю,что мент говорит.она ему нажаловалась по полной программе)расписала эту семерку,но номера мы не запомнили.потом ей перезванивает этот же мент и говорит
-Девушка,нам нужны более подробные сведения,где вы сейчас находитесь?
-Я в парке,сижу на лавочке.
-Ждите,сейчас мы приедем.
нее,ну это не Маша,если она не вляпается в очередное дерьмо!!
говорит:
-Блиииин,Валюхаа,че делать? че сейчас будет?я боюсь!нахера я только звонила!!
я как стала ржать с нее.говорю:
-Вот ты вечно себе на жопу приключения найдешь,ты не ты,если не вляпаешься куда-нибудь))))
-Та да((
потом подъехали ДПСники.говорят Махе:
-садитесь в машину,сейчас будешь давать показания
я стала ржать еще больше.
она запаниковала,говорит:
-зачем?вы нам ничего не сделаете?
-та нет,мы ж должны как-то найти эту машину.
в общем,сели мы в машину,я скрою)там сидели три мента.1-за рулем,2 рядом,3- возле Махи.она стала орать:
-Куда вы нас везете????
-будем искать с вами эту семерку,едем на место происшествия)))
-неее,я так не хочу.
она заржали,остановились возле ДК и говорят:
-да не бойтесь,девушка,все нормально,сейчас напишете как всё было и все)
дали ей бумагу и ручку,диктуют,что писать.я вообще тут от смеха чуть не лопнула,половина слов она не слышала и мне приходилось ей сто раз повторять,она орет,что типа разучилась писать,что типа лучше бы вообще не звонила никому,вся такая на панике,мы все с нее ржем))короче, часа пол она писала эту объяснительную)))потом,она своими криками и эмоциями достала одного,он бедный наорал на нее:
-девушка!!!!да успокойтесь вы!!че вы такая эмоциональная?!
вышел даже покурить))))тут Махе говорят писать И.Ф.О дату рождения и адрес,тут она ляпает:
-а ко мне никто на чай не придет?а то меня папаня убьет!он же не в курсе!
такой хохот на всю машину!я ору уже на нее,дура,веди нормально себя!короче,написала она эту хрень.они спрашивают:
-Вас вообще куда подкинуть? Маха самая смелая:
-к аптеке подкиньте,мне налево,а Вале направо))довезли нас до аптеке и мы пошли по домам.
вот такое приключение сегодня

тот,кто это написал,нужно поставить памятник!
Дорогие мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько ,полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А,может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

Будьте добрее к ней.
Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью,
мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы
поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она
плачет после того, как вы бросили трубку,хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

Не обижайте ее.
Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее,добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться,откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.Ревнуйте ее.Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами,крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте.Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой.Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».
Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА...Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра,разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем!Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты,черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть.Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту.

вот и студенческая жизнь началась.уже устала, но мне безумно нравится.да...универ вообще отличается от школы.тут нужно делать все самой.никто заставлять не будет.сам идешь, берешь курсовики, вопросы на экзамен.толком ничего не объясняют.сегодня нам на доске показали информационную матрицу.хз как её делать и что.никто из нашей группы ничего не понял.препод сама её решила и мы тупо списали за пол часа и нас отпустили.вообще хз как я буду курсовик делать.остальные предметы понятны.мне нравится.познакомилась с девочками.правда с параллельной группы и одна с моей.нас всего в компании 6 человек.все девочки просты, без пафоса.остальные 31 человек почти все на понтах.но нам хватает и такой компании:)весело очень, гуляем, когда пары отменят:) сегодня ходили в макдак:) насмеялась от души:)а вот вчера я встретила ЕГО друга..Костю.шла с девочками, рассматривала всех, кто шел мимо нас. и вот мы увидели друг друга.поздоровались:)он на меня так пристально смотрел. говорит, что я очень изменилась.в лучшую сторону:)говорит, раньше выглядела лет на 15, по разговору примерно так же.а сейчас типа стала взрослей и серьезней.глаз с меня не сводил.осыпал комплиментами, говорил какая я классная:)что давно меня не видел.что у меня очаровательная улыбка.приятно:)потом утверждал, что я свободная девушка и видимо, на что- то рассчитывал:) но хер там был:)я сразу сказала, что на личном у меня все отлично и я скоро буду замужем:)он офигел, но сказал, что не будет терять со мной связь:)уговаривал пойти погулять, но я не согласилась:)рассказал про Сергея вкратце:) еще сказал, что он безумно рад, что меня увидел и ему прям не хватало этой случайной встречи со мной.я в шоке:)ведь, когда я была с Сергеем вместе, он тогда еще положил на меня глаз, но так как я была девушкой его друга, он не пытался со мной общаться, как сейчас:)но я не собираюсь с ним прям так общаться.парень у меня ревнивый и к хорошему это не приведет.да и я сама как-то не хочу общаться.это связанно с ПРОШЛЫМ.такое ощущение,будто бы все прошлое так и хочет ко мне вернуться.Костя пах Сергеем,их домом,не хотела с ним долго находится.потом лазил у себя в телефоне и тут зазвонил мой телефон,высвечивается "Костян".он засмеялся и говорит,я тебя тоже не удалил)теперь иногда пишет мне,зовет гулять.но я наотрез отказываюсь)вот так вот мы и увиделись)

скоро,совсем скоро мне предстоит окунуться с головой в семейную жизнь.вздохнуть с легкостью,что я распрощалась с детством,детскими заботами,школой и упасть в распростертые объятья новой жизни, новым впечатлениям,эмоциям.в мою взрослую жизнь откроет двери город Ростов-на-Дону.я буду изучать его уголки,бывать в красивых местах,которые принесут мне массу впечатлений,массу положительных эмоций,рядом со мной будет мой любимый,присутствия которого удвоит массу моих впечатлений.немножко волнительно для меня жить в городе,который еще нужно освоить мне.
Мы с моим мч долго к этому шли,ждали,надеялись,мечтали о совместной жизни.конечно,хотелось этого скорее,но,когда я чувствую,что это время уже начинает наступать на пятки,я очень переживаю и волнуюсь.облазила весь интернет в поисках помощи,как себя вести,что делать,что можно,а что нельзя,как сохранить те чувства и отношения,что были раньше и что делать,чтоб не наскучила совместная жизнь,не приелась и не стала однообразной. я знаю,что я всегда паникую больше,чем нужно)всегда ожидаю что-то более волнительное и страшное,чем потом на самом деле.чем больше я переживаю,тем проще потом и легче все получается,и потом думаю,а стоило ли так переживать и тревожиться?)совет от родных мне можно и не просить,потому что до сих пор слышу куча отговорок и всяких недовольных реплик в эту сторону,куча вопросов типа "это ты будешь спать с ним???". каждый человек творец своего счастья,и если он что-то хочет сделать,как-то поступить,то он обязательно так сделает,потому что он хочет это в первую очередь для себя,для своей жизни,для будущего,безусловно,близкие люди должны дать совет какой-то,высказать свое мнение по поводу той или иной ситуации,но если человек решил-значит так посчитал нужным,и тогда уже его стоит просто поддержать.если близкие начинают навязывать свои советы,руководить,решать за людей,они в конце концов просто поддаются влиянию и живут по решению близких,потом же он сожалеет,что не сделал по-своему и тогда начинает винить тех людей,которые отговорили его от его же решения.начинается ругань,споры,ссоры и все..никакого просвета не будет,человек несчастен и это факт.когда же человек делает по-своему,и уже как карты лягут,хорошо у него все сложилось или же плохо,но тут-то винить остается только себя,ведь он выбрал путь и пошел по нему,принял только СВОЕ решение и будет всеми силами пытаться разрулить ситуацию сам и только сам.так что лучше человеку дать шанс выбрать самому,кто знает,как жизнь повернется.
Ужасно просто озабочена семейной суетой,хочется обустроиться,создать уют и тепло в нашем маленьком гнездышке)хочется готовить для своего мальчика,хочется везде все мыть,убирать,чтоб было красивенько и чистенько)хочухочухочуууу)хочу ходить вместе по магазинам,выбирать что-нибудь,покупать какую-то одежду,подарочки,радовать любимого))хочется гулять с ним везде)еще хочу подружиться с какой-нибудь молодой такой же семьей и вместе гулять,ходить в кино..
что-то замечталась я....
и,наверное,о семейной жизни я тоже замечталась.........................................

ну вот как не скучать по своему дорогому,близкому,любимому человечку? я уже место себе не нахожу..все время не перестаю о нем думать..безумно соскучилась по моему мальчику. меня уже так достало,что я не могу подойти и просто обнять его! он всего в четырех с половиной часах от меня. вроде не так уж и далеко,но,черт возьми,он там,в Ростове,а я в жопе у негра торчу!в селе,которое типа "процветает".ага строят,строят,пытаются выдолбать хоть какую-то цивилизацию,зато люди,как были деревенскими идиотами,такими и остались.и с каждым годом только хуже.уже не знают,что бы спереть,чтоб либо на свою жопу купить какую-то очередную "прелесть",либо залить шары какой-нибудь паленой говноводкой,а потом,по пьяной лавочке, украсить свою суженую "красавицу" очередным красно-малиновым фонарем фу,противно.так сказать,было лирическое отступление))
Эх,когдааа ужееее октяяяяябрь?когда уже тот день,когда я увижу его,такого родного моего мальчика,такого любимого,такого неповторимого..единственного..когда я уже возьму его за ручку и буду улыбаться во все зубы от счастья?рядом с ним я чувствую спокойствие..умиротворенность..мне хорошо с ним.я счастлива с ним.многие,видя нас вместе говорят,что такое ощущение,как будто мы с ним вместе года 3,такая крепкая пара,так трепетно друг к другу относимся..и мне кажется,что 4 месяца,как 4 года у нас..правда,мы такие родные.как будто я вечность уже его знаю..ужасно соскучилась.не хочу уже тут торчать и считать дни..хочу уже ему кушать готовить,заботиться,да просто быть рядышком с ним..мы так долго ждем этого,дни считаем,думаю,встреча будет самой лучшей.столько терпения,усилий,оно того стоит,ведь,когда мы вместе рядышком,все настолько хорошо,настолько безумно,что мы оба сходим с ума от счастья))и если бы кто-то видел нас в этот момент,они бы подумали,что мы ненормальные,но в то же время такие милые и любимые, и оооочень подходим друг другу)

я давно хотела написать о своих страхах,но никак не могла собраться с духом.и все-таки я решилась...
у меня есть несколько страхов,которые мешают мне жить.такие страхи,которые до смерти меня пугают,мучают меня,и преследуют на протяжении лет 8 точно..
С ранних лет меня мама всегда пугала своей смертью..когда она плохо себя чувствует,она придумывает кучу болезней и говорит,что она скоро умрет.я могла прийти домой,когда погуляю,а она лежит на кровати,плачет и говорит "Валь,я умираю".мне всегда было страшно..и с этого момента я начала бояться смерти близких.когда мама кашлянет или подавится чем-то,я так пугалась и бежала к ней,чтоб помочь.ощущала внутри неописуемое.вот вы, когда боитесь упасть с высоты,споткнетесь и чуть не упали,у вас сердце в пятки уходит и трусить начинает.так ведь?вот такое я всегда испытывала в те моменты,когда мама кашляет или подавится.она всегда смеялась над этим,что я шугаюсь этого.сестра смеялась,иногда имитировала то,будто бы она подавилась конфетой,начала кашлять,а я как ненормальная испуганно прибегала и стучала ей по спине и говорила "Стеллочка,все нормально?".она посмеялась тогда.я ей сказала "дура!".я очень этого боялась.с возрастом,это перерождалось в более ужасную форму.я настолько боялась смерти близких,что если мама спит,я всегда тихонечко подходила и смотрела,дышит она или нет.так же и к сестре подходила и смотрела.всегда боялась проснуться,а везде тихо и мама на кровати неживая...постоянно лезли в голову картины ужасные,то будто бы сестру сбили,то авария...это просто не описать.даже сейчас,я придумаю кучу причин,чтоб посмотреть,все ли нормально с мамой.пойду в типа в туалет,посмотрю дышит или нет,придумаю вопрос какой-нибудь,типа слышала она грохот или нет,чтоб она ответила.из-за этого мне ооочень часто снятся сны о том,что умерла мама а я кричу очень и сделать ничего не могу...я так боюсь этого,я постоянно об этом думаю..еще она пугала меня с детства,что повесится или отравится,когда у нее были проблемы с чем-то,либо с работой,либо еще с чем-нибудь.и лезли всегда и сейчас картины,что я зайду,а она в зале висит...не описать,что у меня в голове,но это так страшно.постоянно плачу,гоню эти мысли,но не могу,потому что они засели у меня с детства,мне мама их внушила..всегда,если вижу,что она пьет какие-то таблетки,я потом тихонечко приду и посмотрю,что она выпила и от чего.я не могу нормально жить.я не могу думать ни о чем,потому что у меня большую часть мыслей занимает именно боязнь,что что-то случиться.помню,как я боялась,когда мне сон приснился,что выпали зубы передние,облазила все сонники,там было написано смерть близких,я вообще место себе не находила,рассказала сестре и маме,сказали,что все нормально будет.я не хочу думать об этом,хочу навсегда избавиться от этих мыслей.но не могу никак,потому что до сих пор она подпитывает меня тем,что ее не станет.за что мне так?я хочу нормальной жизни,нормальные мысли,а не о том,что надо пойти проверить,жива она или нет...когда она в ночь на работе,я боюсь,что мне позвонит на телефон кто-нибудь из врачей и скажет ужасное...если сестра уходит в какой-то клуб или уезжает куда-то,боюсь аварии..боюсь того,что может быть пожар,как "хромой лошади" был....прям вижу эти картины...не могу уже...не знаю,кто может в этом помочь..хочется просто стереть свою память и не знать об этом вообще ничего..схожу с ума...
Так же с детства боюсь темноты.просто до ужаса,панически боюсь,и это вовсе не мило,как могут посчитать некоторые.это действительно страшно.я постоянно слышу кие-то звуки,у меня сразу в голове,а вдруг мамина душа ходит...сразу плакать начинаю,иду проверять,все ли хорошо.боюсь звуки всякие в темноте,шаги,стуки в прихожей,на кухне...именно поэтому я засыпаю с наушниками,чтоб хоть как-то заснуть,не слушать этих непонятных звуков.безумно страшно.никогда не смотрю в темноте,боюсь увидеть что-либо..боюсь в темноте на шкаф смотреть,потому что он отражает окно и комнату,боюсь смотреть в зеркала ночью,боюсь увидеть кого-нибудь,это настолько панический страх,передать невозможно...я лежу,слышу что-нибудь,у меня сразу паника,бьется сердце бешено просто,бросает то в жар,то в холод,я стараюсь думать о чем-то хорошем,но не могу,сразу слезы текут..очень страшно,не хочу этого бояться.хочу жить нормально,без этих страхов.хочу найти помощь,чтоб избавили меня от этого...

честно говоря,я уже не знаю,что и думать.не дает покоя мне бывший.снится уже третий день.что ему надо от меня?не пойму..и,по-моему,каким-то хреном,я умею управлять сном.я не знаю,как это так,но я подсознанием во сне чувствую,что это сон.приходит ОН и пытается подойти ко мне,но я не хочу этого и зову Диму,он приходит и прогоняет его.уходя, ОН кричит мое имя.я уже не знаю,что делать,но меня это накаляет.я не думаю о НЕМ,я забыла уже его,чего он все никак не угомонится?наверное,он думает очень часто обо мне.заходила на его страничку давно,странно,но он меня вытащил из черного списка и по сей день для меня открыт доступ.НО,пусть даже не надеется,что вытащу я его оттуда,что налажу с ним контакт какой-то,буду общаться.НЕТ!.его место в моей жизни только там! в черном списке!есть у него статусы,я думаю,они специально для меня,чтоб я их увидела и поняла,что ему больно.время лечит..он ,на тот момент, приложил все усилия,чтоб потерять меня.терпеть его я не собираюсь больше.у меня есть любимый человек,он смысл моей жизни.я не хочу,чтоб обо мне думал ОН,не хочу,чтоб вспоминал меня,а тем более снился мне!пора бы уже забыть и успокоиться..времени уже достаточно много прошло.
я искренне желаю ему счастья.хочу,чтоб он нашел ту единственную,которая будет любить его,с которой он будет счастлив.просто,чтоб у него все сложилось!

вот и я..снова я.. наверное,я вспоминаю про дневник,когда мне действительно плохо на душе..когда невыносимо больно и не с кем поделиться своими проблемами и переживаниями..наверное мне и нужен этот дневник,чтоб записывать сюда свои мысли, которыми я не могу и не хочу делиться с кем-либо.. и именно,когда невыносимо больно,я начинаю писать тут..
жизнь такая сложная штука,на самом деле.она предоставляет каждому такие препятствия,от которых человек сходит с ума.но это только препятствие,которое человек может и должен преодолеть.другие,не преодолеваемые препятствия,жизнь не предоставляет.преодолевая их,мы становимся сильнее и готовы к новым испытаниям.передо мной сейчас препятствие-расстояние.я не могу обнять,поцеловать,поговорить вживую с любимым.это тяжело очень..ты не видишь,что он там делает без тебя,ты не чувствуешь его тепло рядом..и только сильные это преодолевают,думаю,я одна из них..много ссор возникает из-за километров,разногласий..и самое ужасное,когда тебя просто не понимают.ты стараешься делать все возможное для отношений,но с противоположной стороны отдачи мало..прогрессирует воспитание и все..конечно,говорит много приятного,много такого,что заставляет биться мое сердце в несколько раз чаще..говорит то,что заставляет меня плакать от счастья(моя ужасная сентиментальность)..но на поступках иногда,кажется,что это все только слова...обидно..больно слышать то,что именно ты бы никогда не сказала это ему..обидно,что помогаешь людям,пытаешься хотя бы помочь,но твою помощь просто отвергают..когда тебе плохо,тебе никто не поможет,но почему бы тебе не помочь другим?мне некому жаловаться или плакаться,да я и не люблю это.зачем кому-то мои проблемы?зачем показывать свои слабые стороны?нужно наоборот,показать,какая ты сильная,что все сможешь и без чьей-то поддержки!никто больше не узнает о моих сложностях,не увидит моих слез..выслушать и помочь другим я могу,но никак не использовать чью-то помощь.. я не люблю,когда жалеют меня.не нужна мне жалость ваша.я убедилась в одном,что если брать помощь у других,то мне придется в два раза больше получать по шапке за это..обойдусь,сама справлюсь,спасибо.я сильная. и никогда больше никому не скажу,что мне плохо или у меня проблемы..замыкаясь в себе,намного лучше преодолеваются мои жизненные трудности..сейчас я ни с кем не общаюсь,попросила всех друзей,знакомых меня не беспокоить.не хочу ни с кем разговаривать.а на все их "что случилось?" отвечать все хорошо,просто устала от общения,удаляюсь,чтоб соскучились по мне..я устала..
ничего не хочется..руки опускаются просто..скорей бы все наладилось..еще мама заболела ангиной..я вот всю кухню помыла везде-везде..надо еще в комнатах убраться.
какая-то тупая депрессия одолевает меня дня два..
на душе так паршиво..
еще моя глобальная проблема-отношение с родными..это вообще больная тема для меня.сейчас ощущаю,что мне не хватает отцовской заботы..отцовского внимания и любви.очень хочу полноценную семьи,которой,увы,у меня никогда не было и не будет...хочу наладить с мамой отношения,но наши характеры слишком разные..как не крути,мы не сможем понять друг друга..хотя,меня-то можно еще перевоспитать,но вот состоявшего человека,который прожил половину своей жизни,уже никак невозможно,как не пытайся...очень жаль,что мама губит себя,работая на разных работах,можно сказать,рабыней.потом просто плачет и жалуется..я бы ни за что не смогла так..ведь если человек хочет быть на высоком уровне,он достигнет этого.у нее нет сейчас никого рядом..ведь я уеду,она останется одна..никто даже поговорить с ней не сможет..жила бы уже для себя..нашла бы мужчину себе,это ведь вполне нормально.мы уже взрослые,понимаем и поддерживаем,как можем..нужно ставить цель и идти к ней,прошибая все на своем пути..конечно,если есть желание,это безусловно..если нет желание,то и говорить не о чем..но опускаться до уровня рабыни я бы никогда не стала..она сама создает себе проблемы и трудности,от которых ооой как страдает..мне ее безумно жаль.я люблю ее все равно,она моя мамочка..
вернусь к любви к противоположному полу..любовь сносит мне крышу,я всеми силами показываю ее..я счастлива..но иногда забывается все то,что я делаю,что говорю,в один миг превращается в пепел,который можно сдуть с руки...начинаются слова,которые давят мои чувства..чем больше делаешь человеку,тем больше боли он причиняет.но,так,как сейчас,я никогда не любила..правда.такое чувство огромное во мне,что даже не помещается..я говорю всегда об этом..говорю столько всего,что меня наполняет,всегда стараюсь выразить то,что чувствую..но до конца объяснить это просто невозможно..чтоб ощутить,надо прочувствовать это..но я вижу,что просто слишком много говорю о своих чувствах,и они просто потихоньку станут ненужными.не буду так падать в объятья любви..не буду уходить с головой в любовь..
но ему я прощу все (кроме измены и рукоприкладства)
скорее,это последняя запись видна всем..после,я буду писать конфиденциально,чтоб видела только я..
Умей пережить ту минуту, когда, кажется,что все потеряно..(с)

вчера я ездила на море))в общем все было так....
утром меня разбудил входящий от Махи...
-Валек,вставай,давай собирайся,на море поедем!
-о господяяяяяяяяяя,лааадно,сейчас!
в общем,одела купальник,сверху длинную футболку,взяла полотенце,наушники и пошла к ней.уселись все и поехали)ехали часа 2-2,5..проезжали мимо Крымска..это ППЦ! какой там ужас творится..страшно было смотреть..все снесено,дома разрушены,заборы посносило,даже каменный забор и тот снесло,люди сушат ковры,матрасы,что смогли спасти,то и сушат.живут в палатках,везде грязь,возле домой кучи грязной мебели,досок,стиральных машин.машины валяются грязные,разбитые,некоторые вообще в грязи лежат,видно только крыши..бедные люди,вонь стоит ужасная..деревья грязные метра на три,на ветках сидят шмотье,трава грязная,вся эта муть на столбах обмотана,поля с подсолнухами снесло,кое-где лежат грязные,дохлые подсолнухи...куча людей расчищают дворы,территорию,поваленные деревья лежат в грязи. даже не везде вода сошла...это не описать,как страшно...

1.


2.


3.


4.


5.


6.

проехав этот ужас,я еле сдерживала слезы.так жалко людей...(в общем,приехали мы на море,расположившись,я сразу сняла с себя футболку и мы с махой пошли в воду! вода теплая..так кайфово))а еще она мне круг надула))потащила меня на глубину)я-то плавать не умею) в общем,приплыли. маха говорит:
-давай мне круг,плыви к берегу)
-та ты гонишь?я очкую,плавать не умею
-ну ты попробуй,ты ж можешь немного калечно плыть ахахха
-ну дык я боюсь
-я рядом,поплыли.
короче,я поплыла.вроде научилась.только вот у меня с детства панический страх воды.я до жути боюсь плавать,хоть и люблю.у меня начинается паника,когда я не чувствую дно( в общем,как-то стараюсь не думать о дне,когда плыву.НО,я ужасно суечусь и напрягаюсь,когда плыву)потому со мной нужно быть рядом,я устаю и начинаю тонуть.вчера пару раз так было даже.вышли на берег и легли позагорать)накрыли одно полотенце на двоих на лицо,чтоб не загорело и лежим,значит,загораем)я представляю,как было бы клево,если бы Димыч рядом был.лежали бы вместе с ним,обнимались или плавали вместе)эх..тут нарушает мою гармонию с мыслями Маха...я открываю глаза и вижу перед собой огромный глаз,который шарился по всему пляжу и рассматривал самцов..
-смотри,какой парень лежит со страшными курицами ахаха
-дура что ль? я тут думаю,думаю,а ты меня пугаешь.мне по фиг кто там)-закрываю глаза и опять думаю..
-давай пялится на парней)тут столько красавчиков...)
-у меня Димка есть,отстань!вот было бы круто,если бы он был со мной рядышком...
-вот достала ты уже! Дима,Дима,даже посмотреть ни на кого нельзя???
-я просто не хочу,мне не хочется смотреть ни на кого,понимэ?)
-оооой,достала!
-хорош палить поцыков,давай переворачиваться!))смотри какая толстуха жирная..да еще и с пивом..ужас.
-ага,еще и чипсы жрет ахахах
-ахах куда ей жрать-то?уже некуда,все возможное отъела уже аахахаха
-я б так не смогла
-ахах я б тоже)) пошли купаться)
взяли махину маму и пошли нырять) и тут Маха говорит
-пошли с камней попрыгаем?
-та ну,я не очень плаваю,вдруг я не выплыву?(еще и народу там многовато
-та не парься,мама рядом будет с кругом,я тож рядом,пошли)
-эх ладно)
поплыли мы на камни.они были такими скользкими,что я завалилась в воду,не успев забраться на них.чувствую резкую боль в пальчике моем.забралась я на камни,вытащила свою лапку,смотрю весь камень в крови,по ноге течет кровь,на пальце кожа висит(бооольно. сижу,смотрю..Маха орет прыгай! я в общем,встаю,готовлюсь и ору я очкуюююю)тут в меня прилетает кусок водоросли.на камнях было куча мха и водорослей и рядом сидели два парня лет по 18-19.я не поняла..осмотрелась,думаю че за хрень?опять летит кусок водоросли,я поворачиваюсь к поцыкам,смотрю,они водоросли от камня отколупывают. я такая говорю
-КАКОГО ХЕРА?- они сразу подняли глаза на меня. и один выдавил из себя
-шшшшто?
-КАПШТО! ХЕРА КИДАЕШЬСЯ? ЕЩЕ РАЗ ТОЛЬКО КИНЬ! думаю не сильно сурово получилось ахахха
прыгнула я с камня)эх,было круто)))прыгали,прыгали и поплыли к берегу)ну там покушали все такое,поплавали,поныряли и поехали домой.я отрубилась быстро,так что дорога для меня пролетела в миг) вот так я съездила на моря)

недавно я гуляла с друзьями,было весело,я поиздевалась над каждым,кто был с нами,так насмеялась)) потом,когда каждый разошелся в разные стороны,со мной и Машкой поплелся Женя.маша мне на ухо шепчет
-я теперь свободная,короче,хочу поцеловать кого-нибудь...)))
-ну дык вон,сзади самец плетется,поцелуй его =/
-он,конечно,мне нравится,но я очкую.
-лаааааадно,сейчас все организую!...потом я начала задавать тупые вопросы: кто хочет целоваться? тут сразу оба заорали Я)) я говорю,кто хочет детей,опять оба заорали Я.потом я говорю:
-слушай,Жень,а сколько ты самое большее целовался? и тут я сразу начала слушать такуууую брехню))))так хотелось заржать,но я сумела сдержаться.
-нуууу,я засекал полтора часа с копейками..
-мммм,а ты Маш?
-ну я минут 40.
-а вот вы с Жекой сможете 2 минуты не отрываясь?
-легко!
-окау,я засекаю)))
короче я ставлю таймер на 2 минуты и они начинают облизывать друг друга..стою,значит,ржу с них по-тихому))) думаю,вот придурки))))) короче,закончили они свои лобызанья,и тут Маша ляпает
- а тебе Валентос,слабо?
-дура что ли?у меня Дима,изменять я не собираюсь!
-тю ты,на спор-то можно) и это не измена,я же так со своим дихновичем делала.и он тоже.
-и что?у вас не отношения, а хер пойми че.НЕТ,я сказала не буду.закрыта тема.
короче они плелись в обнимку впереди меня,а я сзади смотрела на Димкину фотку..тут смотрю,резко все посветлело,слышу маха орет "смотри на небо!!!" и тут я увидела мммм,даже не знаю,как назвать это,самое офигенное природное явление,которое было самым прекрасным из того,что я когда-либо наблюдала...то ли звезда,то ли спутник..не знаю,оно летело и сверкало красно-сине-зеленым огнем..оставляя за собой такой же яркий,красивый след...и через секунд 15 погасло...честно,в этот момент я думала о Диме..загадала желание..очень надеюсь на его исполнение.пыталась позвонить ему..но он не перезванивал.хотела поделиться эмоциями и сказать много приятного,жаль,что не получилось..в общем,весь вечер я думала об этом летающем объекте..он засел у меня в голове и до сна не выходил из головы...