-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в lulechka17

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.10.2011
Записей: 55
Комментариев: 11
Написано: 71

Выбрана рубрика любовь.


Другие рубрики в этом дневнике: страхи(4), о любви(16), немного юмора(3), мысли в сторону(4), мысли(33), мои приключения(6), мечты(5), жизненно(31), грусть(21)

продолжение банкета

Дневник

Пятница, 15 Февраля 2013 г. 23:31 + в цитатник
второй день пью..день неудачника прошел на ура.гуляли,отрывались,пили...
если бы не Махин ДР,я бы сошла с ума.честно.парни так и преследовали меня,просили номера,приглашали попить кофе,сходить в кино.но были отшиты сразу.херня в голове.мысли такие,что голову просто разорвет.все,теперь я окончательно одна.в отношениях с Димой жирную точку поставили окончательно.надоело все.как обычно кучу претензий,я херовая.ну если я такая херовай-выход там,ищи не херовую.что меня-то трогать?надоело все.теперь я одна!буду сама для себя. надоело верить людям. опять обман,кучу пустых слов,выброшенных на ветер.не хочу опять кому-то верить и разочаровываться снова и снова.в таком случае быть forever alone.наши отношения изжили свое.все.все закончилось.надо смириться,как бы больно это не было.все когда-то заканчивается.только вот опять придеться отходить от всего.переживать...тяжко будет,хотя сейчас уже проще..легче..надеюсь,я обрету еще свое счастье.будет тот,который будет любить и все для меня делать,не расчитывая ни на что взамен....
Рубрики:  мысли
любовь
жизненно
о любви
грусть

Мое прошлое счастье.…

Дневник

Воскресенье, 30 Декабря 2012 г. 21:51 + в цитатник
Только сейчас я поняла, что была самая счастливая на свете… Счастливая потому, что со мной рядом был Он… до сих пор не верю, что Он был со мной, был моим парнем, моим любимым….
Я любила Его каждую частичку.. Обожала Его темно-карие глаза, которые сводили меня с ума, любила смотреть в них долго-долго… я всегда ловила Его взгляд… не могла отвести глаз от Его глаз… они такие любимые для меня.. я никогда не видела таких глаз… я по ним узнала бы Его из тысячи… Любила Его длинные, как ночь, ресницы… когда Он закрывал глаза, я любила пальчиками проводить по ним…. Я без ума была от Его губ.. такие пухленькие, безумно красивой формы.. я любила их целовать.. я любила Его сладкие, нежные, страстные поцелуи, они вызывали у меня бурю эмоций и я не могла оторваться от него…… Я любила Его красивые, нежные, но в то же время сильные мужские руки.. я всегда брала Его за руки, целовала их, каждый Его пальчик… Я любила Его тело… Его широкие плечи… ровную спину.. Я любила Его обнимать.. до одурения любила обнимать Его……. Любила Его каждое прикосновение… Любила Его каждый жест.. мимику.. все Его движения….. Я сходила с ума от Его голоса… готова была слушать его часами… Я таяла от Его ласковых слов, которые никогда не уставала слушать… от Его слов-дрожь по коже… обожала Его улыбку… она согревала меня, мою душу, сердце… Я любила ложиться и просыпаться с Ним рядышком.. любила засыпать, крепко обняв Его руки…. Я любила Его смех… Я любила веселиться с Ним вместе… Обожала Его юмор… Я любила с Ним гулять, разговаривать обо всем… Я любила смотреть, как он курит… Любила Его поцелуи по утрам… Я любила то, как Он на меня смотрел… Я любила Его «Я люблю тебя»… Я любила Его «маленькая»…. Я любила каждую секундочку, проведенную с Ним… Я любила все, что было связанно с Ним… Я любила Его заботу, поддержку, веру в меня… Я любила Его уверенность в себе.. любила Его ревность… любила Его мужество… Я любила Его.. всей душой.. всем своим сердцем….
Я очень благодарна судьбе, что она подарила мне Его… И пусть недолго, но я была с Ним.. Он был моим.. Он был частью меня.. Он был моим счастьем, которое наполняло всю меня.. я безумно рада, что Он был в моей жизни.. что терпел меня… спасибо, что выбрал именно меня… спасибо огромное Ему за все это… Он был тем, ради которого я хотела жить.. очень жаль, что не будет НАС навсегда… очень жаль, что теперь не МЫ, а Я и ОН… Спасибо, что Он был со мной.. Он был тем, кто стал мне необходим…
Я хочу, чтоб Он обрел счастье, настоящую искреннюю любовь… и я хочу, чтоб Он знал, что где-то глубоко Он навсегда останется в моем сердце…
Рубрики:  мысли
любовь
жизненно
о любви
грусть

Я для тебя only….

Дневник

Воскресенье, 30 Декабря 2012 г. 21:35 + в цитатник
ровно неделю, каждый божий день мне снишься ты.. каждый раз утром я вскакиваю, то от кошмара, то от того, что ты рядом, рядом настолько, как по-настоящему, как наяву… мне так больно от всего этого, что происходит между нами.. никогда не пожелаю тебе испытать то, что чувствую я.. ты разбил мне сердце, разбил его на тысячу острых осколков, которые режут меня изнутри… и как бы я и ты не хотели, но ты эту боль ощутишь, почувствуешь, это называется эффект бумеранга.. каждый человек потом расплачивается за все, что он сделал. Хорошее, плохое- за все… оказалось, что я и вправду сильнее тебя люблю, хоть ты всегда говорил обратное. Если любят сильно, любовь не проходит за неделю, за месяц.. настоящая сильная любовь длится очень долго, бывает, что всю жизнь..
Все, ты поставил жирную точку на нашем с тобой пути, убил все хорошее, что было во мне, оставив огромную дыру, которая никогда уже не затянется.. эти почти 8 месяцев я была самой счастливой на свете, у меня был ты.. столько всего за 8 месяцев произошло, как будто мы лет 5 были вместе, жили вместе. Они были такими насыщенными, полны эмоциями и впечатлениями… но сейчас, утирая слезы, я понимаю, что ты уже в прошлом.. что тебя уже никогда не будет в моей жизни, я никогда уже не обниму тебя, не поцелую. ..эх…
Я знаю, ты меня никогда не забудешь, а знаешь почему? Потому что я была первой, с которой ты жил вместе, потому что именно я, никто другой, бросив все, уехала к тебе.. может быть у тебя будет какая-нибудь другая, которая будет для тебя все делать, которая будет ради тебя идти на многое, я только буду рада. Правда, ведь я люблю тебя и хочу, чтоб ты был счастлив, чтоб вы любили друг друга так же, как я любила и люблю тебя.
А мне будет легче все забыть, вычеркнуть все, что было у меня с тобой, как будто ничего и не было…. Не хочу рвать сердце себе, оно и так еле дышит) не хочу вспоминать о нас, о тебе, о том, что было когда-то между нами. Обещаю, я удалю все, что напоминает о тебе.. песни, фотки, сообщения, мысли, воспоминания, твои слова-абсолютно всё. Никогда не позволю себе думать о том, что было, обещаю…
Никого не хочу другого. Буду одна. С меня хватит… я для тебя only….
«Мечтали поехать на Юг вдвоем и завести детей, наш дом…. Вот так вот оказалось все пустым.. я никогда не прикоснусь к губам твоим….»
Рубрики:  мысли
любовь
жизненно
о любви
грусть

..the end..

Дневник

Суббота, 22 Декабря 2012 г. 14:03 + в цитатник
знаешь,этот пост снова про тебя..про нас...пока писала этот пост,стирала написанные строки раз 5...редактировать пришлось тоже не мало раз...
я всегда о тебе писала и не перестаю писать до сих пор...я постоянно тебе что-то посвящала..песни,статусы,посты в дневнике..не переставая о тебе думать, я писала...писала..писала...
знаешь,все так сложно..столько мыслей в голове...
Когда мы объединяемся с кем-то во имя любви и счастья, мы как бы прирастаем к этому человеку невидимыми нитями, которые с течением времени становятся все крепче. Единение душ, ментальные переживания счастья - намного сильнее, чем кажется с самого начала.....
так странно бывает,люди любят друг друга до безумия,но не могут быть вместе..и больно от этого каждой клеточке моего тела..невыносимо выжигающая боль испепеляет меня,мою душу,мое сердце...
мы так с тобой мечтали быть вместе навсегда..быть всегда рядом,помогать друг другу...так мечтали жить вместе поскорей...о многом мечтали,рассказывали друг другу,чего мы хотим...и одной мечте все-таки удалось осуществиться..мы стали жить вместе..ложились спать и просыпались в обнимку..целовались обнимались..занимались любовью...наслаждались друг другом..но,разбавляли нашу жизнь ссоры,ревность,обиды..но мы не смотря ни на что любили и любим друг друга...знаешь,с тобой я научилась прощать по-настоящему..я почувствовала,какого это действительно по-настоящему любить..вопреки всему....такую бурю эмоций и чувств я никогда не испытывала...спасибо тебе..за все спасибо..я утонула в любви..меня затянуло на самое дно..окутали водоросли,из-за которых я оттуда вряд ли смогу уже выбраться..я по-жизни всегда была сильной девочкой,могла подчинить себе любого,никогда не уступала,делала всегда по-своему,подстраивала под себя.ты научил меня думать за двоих.я научилась наступать на горло своим принципам,я совершила безумный поступок ради тебя,ради любви,отношений,переехав к тебе..я думаю,это показало,насколько я сильно люблю тебя,на сколько меня притягивает к тебе.я готова ради тебя на все..но ты..ты не такой..ты не пойдешь ради меня наперекор чему-то или кому-то..
ты никогда не возьмешь меня за руку на улице..не обнимешь..ты отстраняешься от меня... Я хочу чувствовать твою руку, я хочу, чтобы все знали, что ты и я-одно целое, что мы любим друг друга, и нам хорошо вместе...я хочу ощущать твое каждое прикосновение..я хочу, чтоб всегда целовал меня..гладил по голове и называл ласково..не только дома,но всегда и везде...я хочу ощущать твое тепло..ведь оно меня так греет и умиротворяет...если бы ты знал,как для меня важно,когда ты держишь меня за руку..плевать на посторонних..есть мы и никого больше..я хочу,чтоб ты всегда смотрел на меня с нежностью и любовью..ведь я таю просто от того,что ты смотришь на меня..но то,что я хочу с тобой у меня никогда не будет......
знаешь,люди имеют свойство ломаться..никогда и ни за что не подумала бы,что я смогу сломаться,что мою уверенность и силу искоренит любимый человек..я сломалась о твою грубость, о твою холодность..невнимание..моя душа иссохла уже,но маленькая капелька бы напоила мою иссохшую душу и она бы снова расцвела..я сломалась об твой обман..об твою сухость в общении..я держалась как могла,до последнего глотка пыталась сохранить нашу чашу отношений,но она все равно разбилась...ее уже не склеить,как не старайся...не смогла,прости,не смогла удержать ее одна,без тебя..мне будет тяжело без тебя,правда..трудно..но ты говорил-время лечит..мне понадобится очень много времени,чтоб оправиться..возможно,не буду уже,как раньше..моя доброта начинает черстветь..я всегда думала,что если семья-то все всегда делается вместе,помогая друг другу мы облегчаем путь,по которому мы идем,тогда меньше камней попадается нам на пути,об которые мы спотыкаемся каждый раз..проблемы-решаем вместе..ведь вместе легче,вместе-мы сильнее,на каждом таком жизненном камне,который заставит нас споткнуться,мы должны удерживать друг друга,чтоб не упасть...понимаешь?
так случилось,что на нашем пути появилась развилка и мы пошли в разном направлении...
если мы никогда не увидимся,я хочу,чтоб ты знал,я простила тебе все обиды,я все до мелочей простила..хочу,чтоб ты знал,что мое почти бездыханное сердце все еще очень любит тебя..я хочу,чтоб ты был счастлив,что улыбка не сходила с твоего лица..и пусть,я не смогла сделать тебя таковым,прости,но будет человек,обязательно будет,обещаю,слышишь?для которого ты захочешь улыбаться всегда...
желаю тебе никогда не испытывать боли..я тебя никогда не забуду..
"-а я люблю тебя до бесконечности я даже больше)
-а я люблю тебя до бесконечности и обратно два раза,маленькая...)"
Рубрики:  мысли
любовь
жизненно
о любви
грусть

Любовь...

Дневник

Вторник, 27 Ноября 2012 г. 00:10 + в цитатник
какая же она сложная эта любовь...она съедает меня изнутри..выедает каждую клеточку моего тела..она все ближе и ближе подбирается к моему сердцу..все больше и больше проедает путь к сердцу..и с каждым разом становиться больнее..
сегодня мы решили расстаться..было настолько невыносимо больно,что хотелось вырвать сердце из груди руками,растоптать,порвать на куски,чтоб только не чувствовать эту боль..внутри все горело,трепетало,бабочки в животе строили себе могилы...мое душевное кладбище готовилось принимать еще одного человека..внутри все рвалось и мучительно натягивалось на нервных ниточках..часть моего тела просто тлело,превращаясь в пепел, который можно было сдуть с ладошки на ветер...в голове крутилось "я его люблю..я не смогу без него.."хотелось просто кричать..кричать со всех сил, что есть...я закуталась в одеяло, чтоб как-то удержать все это в себе...хотелось очень к маме..обнять её,почувствовать её тепло,защиту..но смогла ощутить только по телефону.хотя бы так..она впервые сказала "все будет хорошо,я с тобой..."для меня это было очень важно.не описать даже..
наревелась на месяц вперед..сейчас вроде все нормально...не знаю,как будет дальше.время покажет.
боль дает заднюю...
надеюсь, все и вправду будет хорошо...
Рубрики:  мысли
любовь
жизненно
о любви
грусть

зацепило...

Дневник

Среда, 03 Октября 2012 г. 11:59 + в цитатник
тот,кто это написал,нужно поставить памятник!
Дорогие мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько ,полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А,может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

Будьте добрее к ней.
Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью,
мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы
поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она
плачет после того, как вы бросили трубку,хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

Не обижайте ее.
Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее,добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться,откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.Ревнуйте ее.Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами,крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте.Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой.Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».
Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА...Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра,разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем!Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты,черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть.Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту.
Рубрики:  любовь
жизненно
о любви
мысли в сторону

Метки:  

семейная жизнь..

Дневник

Вторник, 18 Сентября 2012 г. 17:07 + в цитатник
скоро,совсем скоро мне предстоит окунуться с головой в семейную жизнь.вздохнуть с легкостью,что я распрощалась с детством,детскими заботами,школой и упасть в распростертые объятья новой жизни, новым впечатлениям,эмоциям.в мою взрослую жизнь откроет двери город Ростов-на-Дону.я буду изучать его уголки,бывать в красивых местах,которые принесут мне массу впечатлений,массу положительных эмоций,рядом со мной будет мой любимый,присутствия которого удвоит массу моих впечатлений.немножко волнительно для меня жить в городе,который еще нужно освоить мне.
Мы с моим мч долго к этому шли,ждали,надеялись,мечтали о совместной жизни.конечно,хотелось этого скорее,но,когда я чувствую,что это время уже начинает наступать на пятки,я очень переживаю и волнуюсь.облазила весь интернет в поисках помощи,как себя вести,что делать,что можно,а что нельзя,как сохранить те чувства и отношения,что были раньше и что делать,чтоб не наскучила совместная жизнь,не приелась и не стала однообразной. я знаю,что я всегда паникую больше,чем нужно)всегда ожидаю что-то более волнительное и страшное,чем потом на самом деле.чем больше я переживаю,тем проще потом и легче все получается,и потом думаю,а стоило ли так переживать и тревожиться?)совет от родных мне можно и не просить,потому что до сих пор слышу куча отговорок и всяких недовольных реплик в эту сторону,куча вопросов типа "это ты будешь спать с ним???". каждый человек творец своего счастья,и если он что-то хочет сделать,как-то поступить,то он обязательно так сделает,потому что он хочет это в первую очередь для себя,для своей жизни,для будущего,безусловно,близкие люди должны дать совет какой-то,высказать свое мнение по поводу той или иной ситуации,но если человек решил-значит так посчитал нужным,и тогда уже его стоит просто поддержать.если близкие начинают навязывать свои советы,руководить,решать за людей,они в конце концов просто поддаются влиянию и живут по решению близких,потом же он сожалеет,что не сделал по-своему и тогда начинает винить тех людей,которые отговорили его от его же решения.начинается ругань,споры,ссоры и все..никакого просвета не будет,человек несчастен и это факт.когда же человек делает по-своему,и уже как карты лягут,хорошо у него все сложилось или же плохо,но тут-то винить остается только себя,ведь он выбрал путь и пошел по нему,принял только СВОЕ решение и будет всеми силами пытаться разрулить ситуацию сам и только сам.так что лучше человеку дать шанс выбрать самому,кто знает,как жизнь повернется.
Ужасно просто озабочена семейной суетой,хочется обустроиться,создать уют и тепло в нашем маленьком гнездышке)хочется готовить для своего мальчика,хочется везде все мыть,убирать,чтоб было красивенько и чистенько)хочухочухочуууу)хочу ходить вместе по магазинам,выбирать что-нибудь,покупать какую-то одежду,подарочки,радовать любимого))хочется гулять с ним везде)еще хочу подружиться с какой-нибудь молодой такой же семьей и вместе гулять,ходить в кино..
что-то замечталась я....
и,наверное,о семейной жизни я тоже замечталась.........................................
Рубрики:  мысли
любовь
жизненно
о любви
мечты

Метки:  

по нему невозможно не скучать..*-*

Дневник

Понедельник, 17 Сентября 2012 г. 01:11 + в цитатник
ну вот как не скучать по своему дорогому,близкому,любимому человечку? я уже место себе не нахожу..все время не перестаю о нем думать..безумно соскучилась по моему мальчику. меня уже так достало,что я не могу подойти и просто обнять его! он всего в четырех с половиной часах от меня. вроде не так уж и далеко,но,черт возьми,он там,в Ростове,а я в жопе у негра торчу!в селе,которое типа "процветает".ага строят,строят,пытаются выдолбать хоть какую-то цивилизацию,зато люди,как были деревенскими идиотами,такими и остались.и с каждым годом только хуже.уже не знают,что бы спереть,чтоб либо на свою жопу купить какую-то очередную "прелесть",либо залить шары какой-нибудь паленой говноводкой,а потом,по пьяной лавочке, украсить свою суженую "красавицу" очередным красно-малиновым фонарем фу,противно.так сказать,было лирическое отступление))
Эх,когдааа ужееее октяяяяябрь?когда уже тот день,когда я увижу его,такого родного моего мальчика,такого любимого,такого неповторимого..единственного..когда я уже возьму его за ручку и буду улыбаться во все зубы от счастья?рядом с ним я чувствую спокойствие..умиротворенность..мне хорошо с ним.я счастлива с ним.многие,видя нас вместе говорят,что такое ощущение,как будто мы с ним вместе года 3,такая крепкая пара,так трепетно друг к другу относимся..и мне кажется,что 4 месяца,как 4 года у нас..правда,мы такие родные.как будто я вечность уже его знаю..ужасно соскучилась.не хочу уже тут торчать и считать дни..хочу уже ему кушать готовить,заботиться,да просто быть рядышком с ним..мы так долго ждем этого,дни считаем,думаю,встреча будет самой лучшей.столько терпения,усилий,оно того стоит,ведь,когда мы вместе рядышком,все настолько хорошо,настолько безумно,что мы оба сходим с ума от счастья))и если бы кто-то видел нас в этот момент,они бы подумали,что мы ненормальные,но в то же время такие милые и любимые, и оооочень подходим друг другу)
Рубрики:  мысли
любовь
жизненно
о любви

ощущение скуки...

Дневник

Вторник, 11 Сентября 2012 г. 01:23 + в цитатник
на самом деле скука очень сложная штука.каждый из нас,абсолютно каждый скучает по кому-то или по чему-то.кто-то скучает по каки-то хорошим временам,кто-то по воспоминаниям,кто-то по близким,которые находятся вдали от них,кто-то по прошедшему времени.но самое сложное,когда человек скучает по любимому человеку.конечно,некоторые скучают за бывшими,но со временем это забывается,стоит найти кого-то,с которым хорошо,которого полюбишь и все прошлое,безусловно, оно оставляет огромный отпечаток в твоей жизни, остается где-то глубоко в памяти,но это только лишь хорошие воспоминания,которые останутся навсегда с тобой,и ты не будешь уже скучать по прошлому,ведь у тебя есть офигенное настоящее,которое кружит тебе голову,делает тебя счастливым и просто любит тебя не смотря ни на что...
В любви есть свои преграды,с одной из них я столкнулась лицом к лицу-расстояние.я уже достаточно много писала про это,как это тяжело,что это я преодолею,что это всего лишь временная трудность,и,стоит ее пережить,потому что будет просто феерическое будущее,в которое я окунусь с головой и буду наслаждаться каждым моментом!но я хочу сейчас сказать не о том,как это трудно,а о том,что однажды ты привыкаешь к расстоянию..
Такой случай.два любимых человека проводят вместе время,каждый день вместе,но настает время разъезжаться по городам..первое время безумно тяжело.хочется все время писать..писать..писать..тысячу раз писать..говорить,как же скучно и непривычно без любимого своего..каждую минутку говорить с ним в аське,в вк...одолевает ужасная тоска..и на душе скребутся кошки..ничего делать не хочется в такие моменты..и ты просто помираешь от тоски и скуки..проходит время..ты скучаешь,пишешь,но сообщения уже переходят в стадию "редко"..проходит еще время и ты понимаешь,что ты привык.да,человек привыкает и приспосабливается ко всему..бывает не сразу,но все же.и ты привыкаешь,что он там,где-то далеко..да,любит,но он далеко..привыкаешь,что ты один,что рядом его нет.скучаю постепенно переходит на "нет"..ты знаешь,что скоро совсем вы увидитесь,ждешь этого,считаешь дни,которые тянутся вечно..но такой скуки,как раньше уже нет.бывают моменты,когда тебя накрывает ,ты думаешь,как сильно ты любишь человека,набегает грусть и тоска..хочется ласки и нежности, как отдать,так и принять..и ты ужасно хочешь его обнять..просто обнять..почувствовать его рядышком..услышать его дыхание..биение сердца.. ощутить его головокружительные объятья..безумно невыносимо хочется увидеть его улыбку и такие безумно родные красивые карие глаза..и когда наступает день встречи,ты просто ужасно волнуешься,как в первый раз перед вашей встречай..сердце бешено колотится,потеют ладошки,не сходит с лица улыбка,бросает в дрожь..мурашки по всему телу..и вот телефонный звонок..сердце уходит в пятки.поднимаешь трубку..мой любимый голос говорит "выходи"..тогда ты понимаешь,что просто взлетаешь на 100500 небо..понимаешь,что до боли сильно скучал и ждал..бежишь и обнимаешь любимого...и,когда обычно так сильно и долго ждешь,встречи самые незабываемые..
0_624a0_2dc95980_XL (700x393, 71Kb)
Рубрики:  мысли
любовь
о любви
грусть

моя жизнь-это испытание от начала до конца..

Дневник

Суббота, 08 Сентября 2012 г. 16:43 + в цитатник
вот и я..снова я.. наверное,я вспоминаю про дневник,когда мне действительно плохо на душе..когда невыносимо больно и не с кем поделиться своими проблемами и переживаниями..наверное мне и нужен этот дневник,чтоб записывать сюда свои мысли, которыми я не могу и не хочу делиться с кем-либо.. и именно,когда невыносимо больно,я начинаю писать тут..
жизнь такая сложная штука,на самом деле.она предоставляет каждому такие препятствия,от которых человек сходит с ума.но это только препятствие,которое человек может и должен преодолеть.другие,не преодолеваемые препятствия,жизнь не предоставляет.преодолевая их,мы становимся сильнее и готовы к новым испытаниям.передо мной сейчас препятствие-расстояние.я не могу обнять,поцеловать,поговорить вживую с любимым.это тяжело очень..ты не видишь,что он там делает без тебя,ты не чувствуешь его тепло рядом..и только сильные это преодолевают,думаю,я одна из них..много ссор возникает из-за километров,разногласий..и самое ужасное,когда тебя просто не понимают.ты стараешься делать все возможное для отношений,но с противоположной стороны отдачи мало..прогрессирует воспитание и все..конечно,говорит много приятного,много такого,что заставляет биться мое сердце в несколько раз чаще..говорит то,что заставляет меня плакать от счастья(моя ужасная сентиментальность)..но на поступках иногда,кажется,что это все только слова...обидно..больно слышать то,что именно ты бы никогда не сказала это ему..обидно,что помогаешь людям,пытаешься хотя бы помочь,но твою помощь просто отвергают..когда тебе плохо,тебе никто не поможет,но почему бы тебе не помочь другим?мне некому жаловаться или плакаться,да я и не люблю это.зачем кому-то мои проблемы?зачем показывать свои слабые стороны?нужно наоборот,показать,какая ты сильная,что все сможешь и без чьей-то поддержки!никто больше не узнает о моих сложностях,не увидит моих слез..выслушать и помочь другим я могу,но никак не использовать чью-то помощь.. я не люблю,когда жалеют меня.не нужна мне жалость ваша.я убедилась в одном,что если брать помощь у других,то мне придется в два раза больше получать по шапке за это..обойдусь,сама справлюсь,спасибо.я сильная. и никогда больше никому не скажу,что мне плохо или у меня проблемы..замыкаясь в себе,намного лучше преодолеваются мои жизненные трудности..сейчас я ни с кем не общаюсь,попросила всех друзей,знакомых меня не беспокоить.не хочу ни с кем разговаривать.а на все их "что случилось?" отвечать все хорошо,просто устала от общения,удаляюсь,чтоб соскучились по мне..я устала..
ничего не хочется..руки опускаются просто..скорей бы все наладилось..еще мама заболела ангиной..я вот всю кухню помыла везде-везде..надо еще в комнатах убраться.
какая-то тупая депрессия одолевает меня дня два..
на душе так паршиво..
еще моя глобальная проблема-отношение с родными..это вообще больная тема для меня.сейчас ощущаю,что мне не хватает отцовской заботы..отцовского внимания и любви.очень хочу полноценную семьи,которой,увы,у меня никогда не было и не будет...хочу наладить с мамой отношения,но наши характеры слишком разные..как не крути,мы не сможем понять друг друга..хотя,меня-то можно еще перевоспитать,но вот состоявшего человека,который прожил половину своей жизни,уже никак невозможно,как не пытайся...очень жаль,что мама губит себя,работая на разных работах,можно сказать,рабыней.потом просто плачет и жалуется..я бы ни за что не смогла так..ведь если человек хочет быть на высоком уровне,он достигнет этого.у нее нет сейчас никого рядом..ведь я уеду,она останется одна..никто даже поговорить с ней не сможет..жила бы уже для себя..нашла бы мужчину себе,это ведь вполне нормально.мы уже взрослые,понимаем и поддерживаем,как можем..нужно ставить цель и идти к ней,прошибая все на своем пути..конечно,если есть желание,это безусловно..если нет желание,то и говорить не о чем..но опускаться до уровня рабыни я бы никогда не стала..она сама создает себе проблемы и трудности,от которых ооой как страдает..мне ее безумно жаль.я люблю ее все равно,она моя мамочка..
вернусь к любви к противоположному полу..любовь сносит мне крышу,я всеми силами показываю ее..я счастлива..но иногда забывается все то,что я делаю,что говорю,в один миг превращается в пепел,который можно сдуть с руки...начинаются слова,которые давят мои чувства..чем больше делаешь человеку,тем больше боли он причиняет.но,так,как сейчас,я никогда не любила..правда.такое чувство огромное во мне,что даже не помещается..я говорю всегда об этом..говорю столько всего,что меня наполняет,всегда стараюсь выразить то,что чувствую..но до конца объяснить это просто невозможно..чтоб ощутить,надо прочувствовать это..но я вижу,что просто слишком много говорю о своих чувствах,и они просто потихоньку станут ненужными.не буду так падать в объятья любви..не буду уходить с головой в любовь..
но ему я прощу все (кроме измены и рукоприкладства)
скорее,это последняя запись видна всем..после,я буду писать конфиденциально,чтоб видела только я..
Умей пережить ту минуту, когда, кажется,что все потеряно..(с)
Рубрики:  мысли
любовь
жизненно
грусть

желание *_*

Дневник

Понедельник, 23 Июля 2012 г. 00:40 + в цитатник
недавно я гуляла с друзьями,было весело,я поиздевалась над каждым,кто был с нами,так насмеялась)) потом,когда каждый разошелся в разные стороны,со мной и Машкой поплелся Женя.маша мне на ухо шепчет
-я теперь свободная,короче,хочу поцеловать кого-нибудь...)))
-ну дык вон,сзади самец плетется,поцелуй его =/
-он,конечно,мне нравится,но я очкую.
-лаааааадно,сейчас все организую!...потом я начала задавать тупые вопросы: кто хочет целоваться? тут сразу оба заорали Я)) я говорю,кто хочет детей,опять оба заорали Я.потом я говорю:
-слушай,Жень,а сколько ты самое большее целовался? и тут я сразу начала слушать такуууую брехню))))так хотелось заржать,но я сумела сдержаться.
-нуууу,я засекал полтора часа с копейками..
-мммм,а ты Маш?
-ну я минут 40.
-а вот вы с Жекой сможете 2 минуты не отрываясь?
-легко!
-окау,я засекаю)))
короче я ставлю таймер на 2 минуты и они начинают облизывать друг друга..стою,значит,ржу с них по-тихому))) думаю,вот придурки))))) короче,закончили они свои лобызанья,и тут Маша ляпает
- а тебе Валентос,слабо?
-дура что ли?у меня Дима,изменять я не собираюсь!
-тю ты,на спор-то можно) и это не измена,я же так со своим дихновичем делала.и он тоже.
-и что?у вас не отношения, а хер пойми че.НЕТ,я сказала не буду.закрыта тема.
короче они плелись в обнимку впереди меня,а я сзади смотрела на Димкину фотку..тут смотрю,резко все посветлело,слышу маха орет "смотри на небо!!!" и тут я увидела мммм,даже не знаю,как назвать это,самое офигенное природное явление,которое было самым прекрасным из того,что я когда-либо наблюдала...то ли звезда,то ли спутник..не знаю,оно летело и сверкало красно-сине-зеленым огнем..оставляя за собой такой же яркий,красивый след...и через секунд 15 погасло...честно,в этот момент я думала о Диме..загадала желание..очень надеюсь на его исполнение.пыталась позвонить ему..но он не перезванивал.хотела поделиться эмоциями и сказать много приятного,жаль,что не получилось..в общем,весь вечер я думала об этом летающем объекте..он засел у меня в голове и до сна не выходил из головы...
meteor-shower (700x494, 254Kb)
Рубрики:  мысли
любовь
жизненно
о любви
немного юмора
мои приключения
мечты

мой любимый рядом со мной...

Дневник

Вторник, 17 Июля 2012 г. 00:44 + в цитатник
x_0613366d (342x480, 25Kb)
Наконец,я решила,что поеду к своему любимому в Ростов! с 7 по 11 число я была там. нисколько не пожалела! такой счастливой я еще не была!!!! ааааа,вот пишу и вспоминаю,как это было круто! мой мальчик самый лучший!я его так люблю) так классненько каждый день просыпаться от того,что рядышком дышит тебе в ушко любимый,обнимает и прижимает тебя сильно-сильно к себе,целует тебя так нежно и говорит \"доброе утро,любимая\")) и ты не можешь разлепить глаза,потому что хочется спать,но надо вставать))ты опять засыпаешь и тогда подходит он к тебе,поцелует в носик и говорит \"а я тебе там кушать приготовил и чай замутил\",и ты встаешь,он тебя обнимает,снимает с кровати,идет с тобой чистить зубы,садится за стол и смотрит,как ты нехотя поглощаешь его жареную курицу)))каждую минутку быть рядом с ним,видеть его глаза,улыбку,целовать его,обнимать крепко-крепко,говорить,как сильно любишь его и слышать это в ответ, на его просьбу \"Валек,пойди замути чай\" идешь с улыбкой мутить чай и от любви забываешь положить сахар)) потом сидишь на одном стуле рядышком,обнимаешь его,пока он пьет чай,при этом засыпаешь на ходу)) едешь с ним куда-нибудь,болтаешь с ним,потом гуляешь в обнимку по набережной,рассказываешь ему все-все,а он так слушает..потом ты слушаешь,как он тебе рассказывает все-все..вместе убегать от ужасно надоедливой мошкары,которой столько летает,сколько ты не видел в своей жизни))) потом обратно ехать и спать в дороге,а он даже музыку тихонечко не включает,чтоб не разбудить тебя..а когда приехали,просыпаешься от того,что он тихо шепчет на ушко \"вставай,малышка,мы приехали домой\" обнимает так нежно..когда ты уезжаешь..он смотри в глаза и говорит тебе \"ты самая любимая,самая красивая,самая лучшая девушка на свете,я тебя так люблю!ты моя единственная\" и ты еле сдерживаешь слезы,чтоб он не видел,как ты плачешь..когда уже вот-вот ехать,стоишь в электричке,а он через окошко тянется целовать тебя.. вот это счастье!!оно рядом со мной!я боюсь его потерять!мммм как же кайфово с ним...как же круто осознавать,что ты наконец-то счастлива,что тебя любят больше всего на свете,и ты не менее сильно любишь!обожаю его..очень..
Рубрики:  мысли
любовь
жизненно
о любви
мечты

Метки:  

первая любовь..

Дневник

Вторник, 17 Июля 2012 г. 20:09 + в цитатник
x_f3a98292 (600x399, 69Kb)
В свои школьные годы я 5 раз переходила из школы в школу)ну вот сложились обстоятельства,что мама меня переводила в другие школы.две школы я посещала по два раза)))и вот когда я перешла в очередную школу,это был второй класс,меня посадили с мальчиком,в которого я влюбилась впервые.это была моя первая школьная любовь.каждый день я спешила в школу,чтоб увидеть его,увидеть его большие карие глаза с огромными ресницами.я липла к нему постоянно,строила глазки)и вот в 4 классе он уходит со школы,потому что его родители сменили место жительства.я тогда так расстроилась,так переживала.даже помню,как подбежала к нему и говорю "Антон,ты же будешь ко мне приходить,навещать меня?)" ,он сказал,что обязательно будет приезжать ко мне)) и с тех пор я его очень долгое время не видела.но любовь моя не проходила к нему.я искала его везде,тосковала по нему. Любила я его до 7 класса.
В апреле,7-го класса,так получилось,что я попала в больницу с сотрясением мозга и переломом копчика.меня избила пьяная соседка.но не суть. сначала я была в одной больнице,столько всего повидала.ужас.потом меня перевели в другую больницу.там-то и было самое интересное. зашла в столовую и остолбенела.я увидела его! сердце так бешено стучало,что чуть не выпрыгнуло из груди. в общем,с того дня мы начали общаться. каждый день я пропадала у него в палате.постоянно смеялись,обнимались,болтали)он мне признался в любви и говорил,что я тоже его первая любовь) было так приятно)потом наступил момент,когда меня выписывали.так было грустно.но мы по-прежнему так же общались,я приезжала в больницу к нему,но в один прекрасный момент он перестал писать и звонить.я не находила себе места.я до сих пор не знаю почему.знаю только то,что он мне сказал "я тебя всегда буду любить,но так нужно".после этого я его ни разу не видела.искала я его везде в соц.сетях,но нигде так и не нашла.номер он сменил,а узнать было не у кого.очень тяжело я это переживала.очень долго не могла его забыть.но время не стоит на месте..я взрослела,знакомилась с людьми и постепенно все забывалось. я буквально забыла о его существовании! и тут,несколько недель назад мы с мамой поехали в северскую делать документы для поступления.потащила меня в магазин,типа новый построили,пошли зайдем,посмотрим.нехотя я поплелась за мамой.там было куча дверей в разные отделы магазина,но мама выбрала именно ту дверь,в которой я не ожидала увидеть ЕГО!зашла я и охренела!стоял он,такой уже взрослый,мужественный,с теми самыми ямочками на щеках,глазами,в которых я когда-то тонула. и Валя,как всегда,потеряла дар речи и только и смогла выдавить из себя ЗДРАСТЕ! такое тупое здрасте!ахахха вот ничего другого не могла вообще сказать? еще и голос получился каким-то отстойным. короче,я лох))) промямлив маме сквозь зубы "маааам,пошли отсюда,че тебя приспичило именно сюда зайти?" я поползла к выходу.на меня нахлынули те,юношеские воспоминания,когда я только влюбилась в него...я стояла и улыбалась))сейчас у меня нет к нему ничего,остались только приятные воспоминания,моменты,которые я провела с ним)и я просто хочу,чтоб он был счастлив)
Рубрики:  мысли
любовь
жизненно
о любви
мысли в сторону

немая душа...

Дневник

Пятница, 15 Июня 2012 г. 01:57 + в цитатник
не знаю,как начать..и что сказать..в голове полная каша..вот думаю..думаю..какой же стал фальшивый мир.люди в нем такие же фальшивые и эгоистичные.не знаю,кому верить,кому доверять.я запуталась..запуталась,где правда,где ложь.обманывают повсюду.я перестала доверять и верить людям.а вдруг он меня обманывает?..на вопрос "ты скучал?" он даже ничего не ответил..меня тревожит это..я волнуюсь..не хочу быть обманутой.из головы он не выходит ВООБЩЕ! нельзя так терять голову из-за любви.я окунаюсь с головой в любовь..нельзя,незльзяяяя. мы не общались почти два дня,возможности у меня не было..а ведь я вижу,что он даже не соскучился.я темпераментная очень..для меня малейшее приятное слово это такое счастье..в душе такое твориться..для меня так важно все,что он говорит,делает..для меня важно то,как он относится ко мне.да для меня важно абсолютно все! так мало времени уделяем для общения..я с ума схожу без него..у меня дефицит в общении с ним.мне этого не хватает,как воздуха..мне кажется,это не взаимно..он постоянно отвечает долго..может вообще не ответить..я цепляюсь за все мелочи..я вижу,что что-то изменилось...только вот понять бы что..после двух дней без общения мы даже не поговорили толком...сейчас он онлайн..общается с кем-то,наверное..ну и пусть..может это к лучшему..мне тоскливо..тоска пожирает меня изнутри..обидно,что он может уйти не попрощавшись..а я ведь жду..всегда жду..и когда-нибудь я перестану ждать..просто перестану...
Рубрики:  мысли
любовь
жизненно
о любви
грусть

любовь..любовь..

Дневник

Вторник, 12 Июня 2012 г. 04:09 + в цитатник
так много случилось в моей жизни,в период этого времени,что даже вечности не хватит все расписать)много новостей,почти все хорошие)начну с того,что я,к моей великой радости,закончила 11 класс,закончила хорошо)сдаю последний экзамен иииии....получение долгожданного сертификата!там выпускной..суета,поступление и для меня открываются двери во взрослую жизнь)не верится прям) рассталась с "прошлым"..навсегда рассталась..поругались вдребезги,бесповоротно..было много грязи,плохих слов, звонков по ночам(от него)..просьб о том,чтоб я вернулась..но фиг там был!я устала.устала прощать,устала от него.мы разные,я ему это говорила неоднократно,но он меня не слышал и не хотел слышать..
года два назад,до "прошлого", я познакомилась с парнем-Д..хорошенький такой,но на тот момент был занят)сразу нашли общий язык)общались долго,без лишнего..никто из нас даже не думал,что мы однажды станем друг другу очень близки.но это позже..были и перерывы в общении около полугода,но тем неменее,восстановили связь и так же общались.Д. расстался со своей девушкой..я со своим ненормальным и именно это нас на тот момент и сблизило.стали общаться чаще,общение стало приятнее и переходило с каждым разом на новый уровень.в общем..единственное,что нас разделяло-это расстояние.но и эту преграду мы преодолели.собравшись с мыслями Д.решил навестить меня.приехал к обеду.я вышла из своего подъезда,он тут же выбежал из машины ко мне навстречу и мы крепко-крепко обнялись.если бы не дождь,я бы так с ним час простояла)сразу стало так тепло..так хорошо.мы сели в машину еще раз обнялись и поцеловались!ааа,это лучший поцелуй в моей жизни...я бесповоротно влюбилась в него.такая тяга к нему..так хочется быть с ним каждую минуточку..видеть его улыбку,глаза..ощущать на себе его прикосновения..губы..эйфория..лучше человека я еще не встречала..в глаза готова ему смотреть бесконечно..красивей глаз я не видела еще..любовь..она взаимна и меня это очень согревает..был сильный дождь,мы просидели в машине допоздна..целовались,обнимались,разговаривали..так приятно просто находиться с ним рядом..время останавливается..вокруг ничего не замечаешь...не хотелось его отпускать..прощаясь,я возвращалась раз 5 обратно к нему..не могла насладиться минутами рядом с ним...эх..долго летала в облаках..не могла отойти от этого приятного чувства..люблю его:-* жду следующей встречи с нетерпение!мы так соскучились с ним)столько приятных эмоций..я хочу,чтоб они никогда не заканчивались!он самый-самый:-*....
отношения с мамой начинают приходить в норму..меньше скандалов.конечно,бывают всплески и у нее и у меня,но уже не такие,как раньше.может я просто научилась с ними справляться?пусть не идеально,но все же,меньше ссор-меньше проблем)этому я чрезмерно рада)
хочу поскорей окунуться в студенческую жизнь,много планов..много всего-всего)думаю,это будет самое лучшее время в моей жизни)я рада,что сейчас все так замечательно)у меня есть все,чтоб быть счастливой)
Счастье – это когда тебя понимают, большое счастье – это когда тебя любят, настоящее счастье – это когда любишь ты.
Рубрики:  мысли
любовь
жизненно
о любви
мечты


 Страницы: [1]