второй день пью..день неудачника прошел на ура.гуляли,отрывались,пили...
если бы не Махин ДР,я бы сошла с ума.честно.парни так и преследовали меня,просили номера,приглашали попить кофе,сходить в кино.но были отшиты сразу.херня в голове.мысли такие,что голову просто разорвет.все,теперь я окончательно одна.в отношениях с Димой жирную точку поставили окончательно.надоело все.как обычно кучу претензий,я херовая.ну если я такая херовай-выход там,ищи не херовую.что меня-то трогать?надоело все.теперь я одна!буду сама для себя. надоело верить людям. опять обман,кучу пустых слов,выброшенных на ветер.не хочу опять кому-то верить и разочаровываться снова и снова.в таком случае быть forever alone.наши отношения изжили свое.все.все закончилось.надо смириться,как бы больно это не было.все когда-то заканчивается.только вот опять придеться отходить от всего.переживать...тяжко будет,хотя сейчас уже проще..легче..надеюсь,я обрету еще свое счастье.будет тот,который будет любить и все для меня делать,не расчитывая ни на что взамен....

В колонках играет - KENT_RAP – Так будет легче
за всю свою жизнь меня никогда не баловали похвалой.за какое-то сделанное дело меня никогда не хвалили.за хорошие отметки в школе,за хорошее поведение,за уборку,никогда ни за что не хвалили.самое хреновое,что все,чего у меня не было в детстве, в огромном размере требуется сейчас.
сдала сессию,первую в своей жизни сессию,так еще и сдала на 5/4.после каждого экзамена отзванивалась маме,чтоб услышать,какая я умница,что она рада за меня,но получила в ответ кучу упреков,язвительных словечек и протяжное "мммм".или типа "че,на 3 сдала,да?".такое ощущение,как будто я ничего не умею и не могу.ведь она именно так с детства внушила мне неуверенность в себе.теперь я очень страдаю от этого.теперь всегда сомневаюсь в себе,в своих силах..она всегда считала,что если мне что-то удается,то это либо случайность,либо такое хорошее стечение обстоятельств,либо просто халява.но только не мои заслуги и старания!складывается такое впечатление,что у нее нет слов для меня,почему у нее не поворачивается язык сказать мне что-нибудь хорошее,приятное?непонятно. а я, как маленький ребенок жду эту самую похвалу. хорошо,что хоть после последнего экзамена,недовольным тоном сказала "поздравляю".
даже сейчас понимаю,что готовка для меня уже моя прямая обязанность,а я все равно жду похвалу.за малейшее сделанное дело жду..жду..жду..
именно хорошими оценками по экзаменам и вовремя сданными зачетами,я хотела доказать маме,что я умею,что я могу..но ее ничего не прошибает...бесполезно что-то доказывать..как была я у нее ленивой и ничего не умею щей,так и осталась..обидно..

еще в детстве я поняла ,что никому не нужна на этом свете...
сначала это мне дал понять мой отец,когда ушел от нас в другую семью.тогда мне было 8. когда он ушел,несмотря на мамины запреты,я часто бегала к нему втихаря (его дом был напротив нашего дома).но такие побеги длились недолго, тогда я не понимала еще,что мои походы к нему явно были ему не нужны.с тех времен я никогда не слышала,чтоб он меня называл дочкой.повзрослев,я уже осознала,что ему было глубоко плевать на меня,что мои приходы к нему в гости сводились к одному: "тебе здесь делать нечего".только он не мог из-за приличия сказать это мне прямым текстом.мне всегда было его жаль, не смотря на то,что он жил в достатке,в отличии от нас с мамой и сестрой, он никогда не помогал нам.потом,во второй раз я поняла,что не нужна,когда увидела его с другим ребенком.он шел и нянчился с ним, а мне было больно и непонятно,почему не со мной,чем я хуже того ребенка?...но жизнь шла своим чередом, и это как-то со временем пришло в норму. нормальным явлением стала и жизнь без отца.мы часто виделись на улице,это были случайные встречи.странно,но только недавно я поняла,что он ко мне никак не обращался,даже по имени не называл..вот только у меня пару раз проскальзывало слово "папа"..интересно,а что он чувствовал,когда слышал от меня это? его прошибало током,либо ему было пофиг?еще особенность в том,что нам даже не о чем говорить. тупые банальные вопросы: "как ты?как в школе?как дела?..ну пока".в общем-то так было всегда.только как-то при встрече прибавилось пару вопросов с моей стороны,когда я увидела его с палочкой и поясом на всей спине.он теперь инвалид...когда мама мной была беременна,папа попал в аварию с другом.друг погиб у него на руках,а он выжил,получив сильное повреждение позвоночника.только вот последствия оказались не сразу.они его настигли пару лет назад..жаль его,однако...и знаете,самое непонятное для меня останется на всю жизнь одно: как жить с отцом?как вести себя,когда у тебя есть папа?о чем можно с ним говорить?... эти вопросы я часто задаю своей подруге( у нее полная семья)..
третий удар случился неделю назад. мы поругались с мамой, она собрала вещи и ушла.не сказала куда.на мои вопросы она отвечает "какая разница" и я до сих пор не знаю,где она живет..тоскую по ней.она ушла,всем своим поведением показав,что я ей не нужна.как будто выбросила пакет мусора.обвиняет со Стеллой,что мы ее обидели и теперь мы будем жить сами,она не вернется к нам.а я ей звоню,почти каждый день,но,кроме упреков и язвительных речей ничего не слышу.она не может поговорить со мной нормально,а жаль.я-то пытаюсь...
подсела на реп.кроме него почти ничего не слушаю..наверное,в нем я нашла то,что у меня внутри..мои мысли..мою жизнь..
интересно,если исчезнуть,раствориться,про меня кто-нибудь вообще вспомнит? или все будут жить,как будто ничего и не происходило...или может будет типа: "блин,че-то не хватает...аааа,пойти поесть что ли?.."

сегодня утром я ездила в универ. решила кое-какие дела,забрала переделанную работу по истории,наконец зачли ее,узнала,когда можно защитить остальные контрольные.. уже примерно в 13:00 я была свободно.сегодня мой телефон разрывался, мне кто только не позвонил за сегодня.разговариваю с одним человеком,на второй линии названивают двое..ужс) очередной раз говорила по телефону,как вижу на второй линии высвечивается "Игорь".еще с утра забрасывал смсками "ну что,Валентина,готова петь крутые песни?)" очково первый раз,очково) в общем,поговорив с ним,поехала на московскую,я не я,если не наделаю хрени всякой)))вышла,блин,не на той остановке))))пришлось немного пройти пешком) иду себе,иду,смотрю-Игорь стоит мусорку ищет))))
-оооооо,привет)))а ты че не оттуда идешь?)))я тебя с другой стороны ждал))) познакомься,это Савдин и Денчик)
-очень приятно,Валя)))
-ну че,едем).......... кстатииии,ты в курсе,что ты еще Савдину петь припев будешь?)
-О_О
Савдин: Дада,я слышал,ты офигенно поешь,у нас будут крутых треки)))
-надеюсь)))
сели в 10-ку и поехали)весело так,включили на всю "черный пистолет" и читали рэп втроем)крутые ребятки)приехали к Игорю домой,там в общем-то,у него студия) микрофон,наушники,комп,клавиши,все как надо) честно...такого кайфа от пения я еще не испытывала.это шедеврально! я пела и наслаждалась.....супер,как наркотик..теперь все время хочется петь и петь и петь и всегда петь)
записав все,что пока нужно было,мы вышли на улицу погулять,Денчик ушел почти сразу, через минут 20 Савдин ушел. остались мы с Игорем,болтали обо всем, он очень хороший и душевный человек,сказал,что я теперь в их команде,буду петь,распеваться,тренироваться,запишет все,что я захочу,поможет мне раскрыться в пении.буду восстанавливать тот голос,что у меня был когда-то...будем работать над этим,и я рада,что есть люди,которые будут мне помогать.я благодарна,что судьба преподнесла мне такого человека и и его друзей))). я рада,что наконец-то мое хобби перерастет во что-то большее..говорит,запишем пару треков,потом вместе с нами будешь на батлы ездить выступать))сегодня я была счастлива,правда..пела на всю мощь,всю свою боль и печаль наружу...теперь я поняла,именно это мне помогает...а ведь действительно...мне стало легче..

Вот и наступил 2013 год..год без тебя.ты знаешь,а я справляюсь...потихоньку начинаю учиться жить без тебя..уже не так больно...ужасная боль отступает и не сверлит мое сердце..была жутко удивлена твоим звонком..не ожидала,правда..но услышав твой голос,где-то в глубине души я осознавала,что уже не мой родной и любимый голос я слышу...
потихоньку прихожу в себя..
через несколько дней нужно забрать вещи..очень тяжело будет ехать в Ростов..увижу тебя..опять эти воспоминания...может забрать вещи не сейчас?...подумаю над этим...
все изменилось...все.... я полностью поменяла взгляды на жизнь...по-другому стала смотреть на мужской пол...
как оказалось,я однолюб...мне очень тяжело влюбиться,но если я полюбила это все...это капец,как надолго...тяжело разлюбить..очень тяжело...
устала разочаровываться в людях...
решила,что больше никакой любви.все!хватит с меня.надоели эти страдания,эта боль,ревность,обиды,претензии,условия,недоверие,ложь.все надоело.не хочу больше ни к кому привязываться...стоит только привыкнуть к человеку,мысленно приростаешь к нему,как тут же тебя отрывают..невыносимая боль и мучительные страдания одолевают,пока не научишься справляться с ними очередной раз.
мстить кому-то не в моей компетенции,я не буду делать больно невинным людям.да и вообще,в этом мире нужно оставаться таким,какой ты есть,добрый,дружелюбный,отзывчивый.всегда помогать людям во что бы то ни стало..я ж не вы........

Только сейчас я поняла, что была самая счастливая на свете… Счастливая потому, что со мной рядом был Он… до сих пор не верю, что Он был со мной, был моим парнем, моим любимым….
Я любила Его каждую частичку.. Обожала Его темно-карие глаза, которые сводили меня с ума, любила смотреть в них долго-долго… я всегда ловила Его взгляд… не могла отвести глаз от Его глаз… они такие любимые для меня.. я никогда не видела таких глаз… я по ним узнала бы Его из тысячи… Любила Его длинные, как ночь, ресницы… когда Он закрывал глаза, я любила пальчиками проводить по ним…. Я без ума была от Его губ.. такие пухленькие, безумно красивой формы.. я любила их целовать.. я любила Его сладкие, нежные, страстные поцелуи, они вызывали у меня бурю эмоций и я не могла оторваться от него…… Я любила Его красивые, нежные, но в то же время сильные мужские руки.. я всегда брала Его за руки, целовала их, каждый Его пальчик… Я любила Его тело… Его широкие плечи… ровную спину.. Я любила Его обнимать.. до одурения любила обнимать Его……. Любила Его каждое прикосновение… Любила Его каждый жест.. мимику.. все Его движения….. Я сходила с ума от Его голоса… готова была слушать его часами… Я таяла от Его ласковых слов, которые никогда не уставала слушать… от Его слов-дрожь по коже… обожала Его улыбку… она согревала меня, мою душу, сердце… Я любила ложиться и просыпаться с Ним рядышком.. любила засыпать, крепко обняв Его руки…. Я любила Его смех… Я любила веселиться с Ним вместе… Обожала Его юмор… Я любила с Ним гулять, разговаривать обо всем… Я любила смотреть, как он курит… Любила Его поцелуи по утрам… Я любила то, как Он на меня смотрел… Я любила Его «Я люблю тебя»… Я любила Его «маленькая»…. Я любила каждую секундочку, проведенную с Ним… Я любила все, что было связанно с Ним… Я любила Его заботу, поддержку, веру в меня… Я любила Его уверенность в себе.. любила Его ревность… любила Его мужество… Я любила Его.. всей душой.. всем своим сердцем….
Я очень благодарна судьбе, что она подарила мне Его… И пусть недолго, но я была с Ним.. Он был моим.. Он был частью меня.. Он был моим счастьем, которое наполняло всю меня.. я безумно рада, что Он был в моей жизни.. что терпел меня… спасибо, что выбрал именно меня… спасибо огромное Ему за все это… Он был тем, ради которого я хотела жить.. очень жаль, что не будет НАС навсегда… очень жаль, что теперь не МЫ, а Я и ОН… Спасибо, что Он был со мной.. Он был тем, кто стал мне необходим…
Я хочу, чтоб Он обрел счастье, настоящую искреннюю любовь… и я хочу, чтоб Он знал, что где-то глубоко Он навсегда останется в моем сердце…

ровно неделю, каждый божий день мне снишься ты.. каждый раз утром я вскакиваю, то от кошмара, то от того, что ты рядом, рядом настолько, как по-настоящему, как наяву… мне так больно от всего этого, что происходит между нами.. никогда не пожелаю тебе испытать то, что чувствую я.. ты разбил мне сердце, разбил его на тысячу острых осколков, которые режут меня изнутри… и как бы я и ты не хотели, но ты эту боль ощутишь, почувствуешь, это называется эффект бумеранга.. каждый человек потом расплачивается за все, что он сделал. Хорошее, плохое- за все… оказалось, что я и вправду сильнее тебя люблю, хоть ты всегда говорил обратное. Если любят сильно, любовь не проходит за неделю, за месяц.. настоящая сильная любовь длится очень долго, бывает, что всю жизнь..
Все, ты поставил жирную точку на нашем с тобой пути, убил все хорошее, что было во мне, оставив огромную дыру, которая никогда уже не затянется.. эти почти 8 месяцев я была самой счастливой на свете, у меня был ты.. столько всего за 8 месяцев произошло, как будто мы лет 5 были вместе, жили вместе. Они были такими насыщенными, полны эмоциями и впечатлениями… но сейчас, утирая слезы, я понимаю, что ты уже в прошлом.. что тебя уже никогда не будет в моей жизни, я никогда уже не обниму тебя, не поцелую. ..эх…
Я знаю, ты меня никогда не забудешь, а знаешь почему? Потому что я была первой, с которой ты жил вместе, потому что именно я, никто другой, бросив все, уехала к тебе.. может быть у тебя будет какая-нибудь другая, которая будет для тебя все делать, которая будет ради тебя идти на многое, я только буду рада. Правда, ведь я люблю тебя и хочу, чтоб ты был счастлив, чтоб вы любили друг друга так же, как я любила и люблю тебя.
А мне будет легче все забыть, вычеркнуть все, что было у меня с тобой, как будто ничего и не было…. Не хочу рвать сердце себе, оно и так еле дышит) не хочу вспоминать о нас, о тебе, о том, что было когда-то между нами. Обещаю, я удалю все, что напоминает о тебе.. песни, фотки, сообщения, мысли, воспоминания, твои слова-абсолютно всё. Никогда не позволю себе думать о том, что было, обещаю…
Никого не хочу другого. Буду одна. С меня хватит… я для тебя only….
«Мечтали поехать на Юг вдвоем и завести детей, наш дом…. Вот так вот оказалось все пустым.. я никогда не прикоснусь к губам твоим….»

знаешь,этот пост снова про тебя..про нас...пока писала этот пост,стирала написанные строки раз 5...редактировать пришлось тоже не мало раз...
я всегда о тебе писала и не перестаю писать до сих пор...я постоянно тебе что-то посвящала..песни,статусы,посты в дневнике..не переставая о тебе думать, я писала...писала..писала...
знаешь,все так сложно..столько мыслей в голове...
Когда мы объединяемся с кем-то во имя любви и счастья, мы как бы прирастаем к этому человеку невидимыми нитями, которые с течением времени становятся все крепче. Единение душ, ментальные переживания счастья - намного сильнее, чем кажется с самого начала.....
так странно бывает,люди любят друг друга до безумия,но не могут быть вместе..и больно от этого каждой клеточке моего тела..невыносимо выжигающая боль испепеляет меня,мою душу,мое сердце...
мы так с тобой мечтали быть вместе навсегда..быть всегда рядом,помогать друг другу...так мечтали жить вместе поскорей...о многом мечтали,рассказывали друг другу,чего мы хотим...и одной мечте все-таки удалось осуществиться..мы стали жить вместе..ложились спать и просыпались в обнимку..целовались обнимались..занимались любовью...наслаждались друг другом..но,разбавляли нашу жизнь ссоры,ревность,обиды..но мы не смотря ни на что любили и любим друг друга...знаешь,с тобой я научилась прощать по-настоящему..я почувствовала,какого это действительно по-настоящему любить..вопреки всему....такую бурю эмоций и чувств я никогда не испытывала...спасибо тебе..за все спасибо..я утонула в любви..меня затянуло на самое дно..окутали водоросли,из-за которых я оттуда вряд ли смогу уже выбраться..я по-жизни всегда была сильной девочкой,могла подчинить себе любого,никогда не уступала,делала всегда по-своему,подстраивала под себя.ты научил меня думать за двоих.я научилась наступать на горло своим принципам,я совершила безумный поступок ради тебя,ради любви,отношений,переехав к тебе..я думаю,это показало,насколько я сильно люблю тебя,на сколько меня притягивает к тебе.я готова ради тебя на все..но ты..ты не такой..ты не пойдешь ради меня наперекор чему-то или кому-то..
ты никогда не возьмешь меня за руку на улице..не обнимешь..ты отстраняешься от меня... Я хочу чувствовать твою руку, я хочу, чтобы все знали, что ты и я-одно целое, что мы любим друг друга, и нам хорошо вместе...я хочу ощущать твое каждое прикосновение..я хочу, чтоб всегда целовал меня..гладил по голове и называл ласково..не только дома,но всегда и везде...я хочу ощущать твое тепло..ведь оно меня так греет и умиротворяет...если бы ты знал,как для меня важно,когда ты держишь меня за руку..плевать на посторонних..есть мы и никого больше..я хочу,чтоб ты всегда смотрел на меня с нежностью и любовью..ведь я таю просто от того,что ты смотришь на меня..но то,что я хочу с тобой у меня никогда не будет......
знаешь,люди имеют свойство ломаться..никогда и ни за что не подумала бы,что я смогу сломаться,что мою уверенность и силу искоренит любимый человек..я сломалась о твою грубость, о твою холодность..невнимание..моя душа иссохла уже,но маленькая капелька бы напоила мою иссохшую душу и она бы снова расцвела..я сломалась об твой обман..об твою сухость в общении..я держалась как могла,до последнего глотка пыталась сохранить нашу чашу отношений,но она все равно разбилась...ее уже не склеить,как не старайся...не смогла,прости,не смогла удержать ее одна,без тебя..мне будет тяжело без тебя,правда..трудно..но ты говорил-время лечит..мне понадобится очень много времени,чтоб оправиться..возможно,не буду уже,как раньше..моя доброта начинает черстветь..я всегда думала,что если семья-то все всегда делается вместе,помогая друг другу мы облегчаем путь,по которому мы идем,тогда меньше камней попадается нам на пути,об которые мы спотыкаемся каждый раз..проблемы-решаем вместе..ведь вместе легче,вместе-мы сильнее,на каждом таком жизненном камне,который заставит нас споткнуться,мы должны удерживать друг друга,чтоб не упасть...понимаешь?
так случилось,что на нашем пути появилась развилка и мы пошли в разном направлении...
если мы никогда не увидимся,я хочу,чтоб ты знал,я простила тебе все обиды,я все до мелочей простила..хочу,чтоб ты знал,что мое почти бездыханное сердце все еще очень любит тебя..я хочу,чтоб ты был счастлив,что улыбка не сходила с твоего лица..и пусть,я не смогла сделать тебя таковым,прости,но будет человек,обязательно будет,обещаю,слышишь?для которого ты захочешь улыбаться всегда...
желаю тебе никогда не испытывать боли..я тебя никогда не забуду..
"-а я люблю тебя до бесконечности я даже больше)
-а я люблю тебя до бесконечности и обратно два раза,маленькая...)"

несколько дней назад не стало моего маленького котеночка...(((моей маленькой девочки любимой....(( пожила со мной две недели,мне нужно было по срочным делам уехать домой к маме...оставила мою кроху с парнем...на следующий день она умерла..(как так-то? как же так?(очень скучаю за ней..не хватает мне ее(( тоскую безумно( она единственная,кто меня ждал всегда домой,единственная,кто радовался моему присутствию..единственная,кого я не раздражала...когда я приходила к ней или просто она меня увидит-сразу мурчать начинала..на ручки просилась...она любила залезть по ноге и мяукать что-то.видимо,так разговаривала со мной..я отдавала ей ласку и заботу..я привыкла к ней.я безумно люблю животных,поэтому она мне сразу родной стала..если бы кто-то знал,как мне не хватает ее((когда я ее впервые увидела,еле слезы сдержала,до слез она была хорошенькой.всегда где-нибудь лазила,потом приходит ко мне вся в паутине,на усах,ушках,хвостике,а я улыбаюсь и говорю шкода моя,она сразу мурмурмур...эх,миленькая..почему все так....
я виновата((не уберегла тебя,не защитила,не смогла я тебя вырастить,прости меня(((не должно было так получиться..не смогла позаботиться о тебе((((увы..но мы в ответе за тех,кого приручили...

какая же она сложная эта любовь...она съедает меня изнутри..выедает каждую клеточку моего тела..она все ближе и ближе подбирается к моему сердцу..все больше и больше проедает путь к сердцу..и с каждым разом становиться больнее..
сегодня мы решили расстаться..было настолько невыносимо больно,что хотелось вырвать сердце из груди руками,растоптать,порвать на куски,чтоб только не чувствовать эту боль..внутри все горело,трепетало,бабочки в животе строили себе могилы...мое душевное кладбище готовилось принимать еще одного человека..внутри все рвалось и мучительно натягивалось на нервных ниточках..часть моего тела просто тлело,превращаясь в пепел, который можно было сдуть с ладошки на ветер...в голове крутилось "я его люблю..я не смогу без него.."хотелось просто кричать..кричать со всех сил, что есть...я закуталась в одеяло, чтоб как-то удержать все это в себе...хотелось очень к маме..обнять её,почувствовать её тепло,защиту..но смогла ощутить только по телефону.хотя бы так..она впервые сказала "все будет хорошо,я с тобой..."для меня это было очень важно.не описать даже..
наревелась на месяц вперед..сейчас вроде все нормально...не знаю,как будет дальше.время покажет.
боль дает заднюю...
надеюсь, все и вправду будет хорошо...

В колонках играет - Марсель — Настроение осень...
Осень..она пришла..постучала в окно своими холодными дождями..холодным ветром..серыми буднями..
Для меня осень-это дождливые серые дни..когда солнечные лучи прячутся за пеленой серых,низких туч..В них такая щемящая грусть,что пробирает до самых костей..Под ногами разбросаны листья,которые переливаются всеми оттенками меди и золота..летают,подхваченные холодным дыханием осеннего ветра..
Осень имеет свой особенный запах, свое настроение...внедряет в голову свои меланхоличные мысли и вдохновение..
Идешь в дождливый день,в ушах наушники..в твоем плейлисте грустные,душевные песни...ты идешь и ловишь руками капельки холодного дождя..эти капли отмывают мир и душу..в эти моменты твои мысли летают где-то там,с ветром..уткнув нос в теплый свитер ты пытаешься согреться..твои глаза смотрят в пол,а ноги идут сами по себе,а куда идут,ты не знаешь..идешь,пиная шуршащие листья...и тебе плевать,что творится вокруг..вдыхая запах осени,такой холодный,такой пряный,он будто замораживает тебя изнутри...колюче-острый ветер врезается в лицо..своими маленькими иголочками царапает щеки,заставляя глаза слизиться..обветривает губы,которые приходится вновь и вновь мазать гигиенической помадой..а ты все бродишь по незнакомым улицам и перелистываешь свой плейлист...
Осень..это когда сидишь дома в теплом кресле,укутался пледом и пьешь свой любимый горячий шоколад...когда,так уютно просто быть в тепле..но,когда холодно,хочется забиться в уголочек..такой тепленький и уютный...
Осень... Теперь можно только дома, только с чашкой горячего чая в руках выкрикивать в пустое окно "больно!", "холодно!" и "помоги!", неизвестно кому, неизвестно когда.. Просто кого-то звать, потому что пришла одинокая осень...просто кого-то ждать, когда в наушниках что-то нежное..что-то такое,что заставляет тебя грустить...
Осень..такая странная..одинокая..скользящая..дождливо-промозглая..трепетная..сонная..туманная..мимолетная..депрессивная..шуршащая...
в голове куча мыслей...хочется кричать от тоски...
Осень..слово из 5 букв,а столько тоски,слез и грусти в них вложено...
Осень..теплые шапки,куртки...терпкий запах жженный листьев..когда ночи стали длинней и холодней,а дни короче и тусклее...когда люди с ума сходят от одиночества..
Осень...когда обмотаешься теплым шарфом и становится так уютно и тепло..подводишь итоги об уходящем времени..вспоминаешь самые лучшие моменты жизни,ярки такие..красочные..полные улыбок и смеха..обхватываешь замерзшими руками воспоминания и согреваешь их белым паром изо рта...обязательно наступишь в лужу и выпиваешь глазами,отражающее в ней,грустное небо..
Осень..когда с упоением,под ненавязчивый стук дождя за окном, читаешь понравившуюся книжку..
Теперь есть та непередаваемая осеняя романтика, по которой я скучала всё долгое, знойное лето...
Осень..когда можно уединиться со своим внутренним миром..Это время идеально подходит для долгих раздумий, размышлений, длительных и монотонных прогулок по городу, аллеям, паркам...не знаю почему,но как раз в это время хочется тишины и покоя..
Одной мне не справиться..хочется тебя рядом..мы будем бродить вместе по пустому,холодному парку..по бесконечно-длинным аллеям..мы будем вместе кормить птиц,уток и лебедей..Пойдем в лес..будем наслаждаться чарующей красотой природы.. бродить за ручку по мокрым,сырым листьям и болтать ни о чем..А когда наступит вечер,мы разожжем костер..будем обниматься и долго разговаривать...с тобой мне будет легче..не будет казаться такой печальной осень..Ты только будь со мной рядышком.Ты для меня,как солнышко...будешь греть меня своим теплым дыханием,будешь отогревать мои замерзшие ручки,целовать в холодный нос и говорить,чтоб я тепло одевалась..будешь обнимать меня и отдавать свое тепло и любовь..и нам будет хорошо вместе..мы будем счастливы..мы будем просто счастливы от того,что есть друг у друга...
Осень..это начало наступившей зимы....Можно бесцельно бродить по паркам и скверам под тихий аккомпанемент дождя...предаваться своим чувствам,своей грусти,тосковать о прошедшем и мечтать о будущем....готовить себя к мысли,что впереди зима...долгая и бесконечная....А значит до лета ещё далеко....

В колонках играет - Майк Чек – Тогда ты была (prod by Mic 4eck)
Проснулась сегодня,от сумосшедше смотрящих на меня глаз сестры.она пялилась на меня до тех пор,пока я не проснулась."доброе утро,плюша" говорит. я,нехотя и что-то пробурчавши,отвернулась к стенке,продолжаю типа спать.но,никто спать сегодня мне не собирался давать. эта дуреха взяла и начала тормошить одеяло,тем самым, выпустив все нагретое за всю ночь мое тепло!я думала,я ее прибью!и знаете,очень подходит вот этот комикс) потом схватилась за мои волосы и начала их трепать,подбадривая себя ором "мои любимые кудряяяшкиии"честно,вообще иногда удивляюсь,как она мне не выдергала все волосы)


1.

ну,сна мне сегодня уже не видать,поэтому я встала,покушала и привела себя в божеский вид.потом она уехала к себе домой.и тут-то я поняла..кто-то стучит в дверь..открываю,а тут она.ДЕПРЕССИЯ! опять приперлась и не предупредила..заходи,говорю,будь как дома..теперь сидит посреди комнаты и смотрит на меня своими большими глазищами.и не могу ничего с ней сделать.ненавижу,когда она приходит.когда она приходит,меня бесит все.я ничего не хочу,стараюсь забиться в темный угол,чтоб никто меня не видел и не слышал.в такие дни всегда минимум общения..больше музыки и мыслей.ненавижу вечера в депрессии,это самое ужасное..повышается скука,тоска..это нечто ужасное преследует меня весь вечер.стараюсь быстрее лечь спать и быстрей забыться во сне.а почему же минимум общения?потому что ВАЛЯ и ДЕПРЕССИЯ несовместимые вещи.Валя старается скрыть то,что у нее в душе,пытается не навредить и не испортить настроение другим людям,но ДЕПРЕССИЯ делает все наоборот!выносит мозг всему,что движется(конечно же это все делается через меня). вечно все не утраивает,вечно какие-то ссоры и скандалы устраивает,выяснение и тд..поэтому Валя решила в такие дни просто ограничить всех от своего психически неуравновешенного общения.перебороть в себе это лучше,да и потом не налаживать отношения с теми,с кем во время депрессия поругалась.поэтому стараюсь не вешать ни на кого свои душевные проблемы..
самое ужасное,что она у меня пребывает не один день.иногда она пускает корни на целую неделю..я и бешусь от этого еще больше.и никто мне не может помочь срубить ее корни,пока она мне не надоест и я сама ее не выдерну из себя.
честно,в такие дни все светлые чувства у меня прячутся в какую-то комнатку,чтоб не травмироваться.они запираются там на замок.и выжидают момента,когда закончится война внутри меня.тем временем, медленно и мерзко выползают гнев, злость, вредность,каприз и всякие такие плохие качество..начинают активно располагаться в моем теле..и живут во мне,подпитываются депрессией и моим таким ужасным состояние души..и живут,пока я не истреблю их подпитку...в эти моменты я как будто ненавижу себя и все,что творится внутри меня.не описать это чувство..не пожелаю никому прочувствовать это состояние.
не перестаю удивляться..как во мне,такой маленькой,обычной девушке,творится столько всего..и как я только с этим справляюсь и борюсь.и не сдаюсь же,вырабатываю иммунитет даже на каждый свой "выплеск".некоторые,наверное,думают: "та пустяк это,утрирует все это,со всеми бывает",но я думаю,то,что творится у меня внутри,в душе,никто не чувствовал никогда,никто так и не познает.просто будет судить,что я сопливая,со своими причудами девушка.но нет,сопливая я скорее только здесь.в жизни,некоторые вообще говорят мне "ты,наверное,никогда не грустишь", "когда у тебя проблемы,ты тоже ржешь?" один человек сказал мне " у тебя в душе такой пи..ец..я знаю,как ты в душе мучаешься..мне так жаль тебя..но ты такая сильная,в тебе столько мужества.ты не смотря ни на что всегда улыбаешься и смеешься.тебя нужно любить и чуточку поддерживать.." честно,я не жаловалась этому человеку,я не просто общалась как обычно,тогда-то мне и задали вопрос,который просто застал меня врасплох..говорит, "почему ты притворяешься,что все хорошо?почему ты говоришь всегда так,чтоб не обидеть других?" я в шоке была,правда.не ожидала такого,сразу стала отмазываться,менять тему.но тогда мне и пришло следующее,что я написала выше.наверное,я плохо маскируюсь)хотя,даже и не задумывалась об этом,никто не замечает,а тут вот опа-на и заметили.годы тренировок,все-таки,прошла насмарку)теперь уж этот человек всегда знает,когда у меня проблемы и когда мне ужасно плохо.
собственно говоря,вылила все свои мысли,накопленные за пол дня,а как-то даже,знаете, полегчало...

Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас в аэропорту. Они пойдут на войну, если будет война.
Они смелые.

Я уважаю мужчин. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет...
Они приезжают за нами на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; они не замечают испорченный макияж, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать.
Они правы.

Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему.
Они сильные.

Я уважаю мужчин. Они всегда будут рядом в трудную минуту жизни,они всегда поддержат и утешат нас. Это будет искренне и от всего сердца. Всегда поднимут нам настроения.
Они заботливые.

Я уважаю мужчин. Они всегда защитят и уберегут нас от невзгод. Они всегда найдут повод порадовать нас, даже просто так,без повода. Для нас им ничего не жалко.
Они добрые.

Я уважаю мужчин. Они делают на счастливыми,не требуя ничего взамен. Они любят нас без памяти, просто любят за то,что мы есть в их жизни.
Они достойны лучшего.

Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пол!!!.

У меня есть маленькое кладбище людей,
которые были мне дороги. Они умерли
«понарошку», но для меня – навсегда. На
нем похоронены школьная подруга,
предавшая меня, моя первая любовь,и
многие другие люди. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок,
кладу цветы или просто прохожу мимо.
Кладбище внутри меня. О нем никто не
знает. На ней не растут сорняки и не гадят
бомжи, здесь всегда чисто и красиво.
Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице,
разговариваю и иду дальше. Мне не больно.
Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то
знаю. Я похоронила их, чтобы не было
больно и обидно,чтобы не отворачиваться
на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем
тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в
могилу, выходить из моей головы и тела,
он цепляется за жизнь, поэтому приходится
каждый день укладывать его в гроб заново.
Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно
придется в него лечь, извини. Так мне будет
спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я
приду на могилку, я никогда тебя не
забуду,но, извини, ты умер..

скоро,совсем скоро мне предстоит окунуться с головой в семейную жизнь.вздохнуть с легкостью,что я распрощалась с детством,детскими заботами,школой и упасть в распростертые объятья новой жизни, новым впечатлениям,эмоциям.в мою взрослую жизнь откроет двери город Ростов-на-Дону.я буду изучать его уголки,бывать в красивых местах,которые принесут мне массу впечатлений,массу положительных эмоций,рядом со мной будет мой любимый,присутствия которого удвоит массу моих впечатлений.немножко волнительно для меня жить в городе,который еще нужно освоить мне.
Мы с моим мч долго к этому шли,ждали,надеялись,мечтали о совместной жизни.конечно,хотелось этого скорее,но,когда я чувствую,что это время уже начинает наступать на пятки,я очень переживаю и волнуюсь.облазила весь интернет в поисках помощи,как себя вести,что делать,что можно,а что нельзя,как сохранить те чувства и отношения,что были раньше и что делать,чтоб не наскучила совместная жизнь,не приелась и не стала однообразной. я знаю,что я всегда паникую больше,чем нужно)всегда ожидаю что-то более волнительное и страшное,чем потом на самом деле.чем больше я переживаю,тем проще потом и легче все получается,и потом думаю,а стоило ли так переживать и тревожиться?)совет от родных мне можно и не просить,потому что до сих пор слышу куча отговорок и всяких недовольных реплик в эту сторону,куча вопросов типа "это ты будешь спать с ним???". каждый человек творец своего счастья,и если он что-то хочет сделать,как-то поступить,то он обязательно так сделает,потому что он хочет это в первую очередь для себя,для своей жизни,для будущего,безусловно,близкие люди должны дать совет какой-то,высказать свое мнение по поводу той или иной ситуации,но если человек решил-значит так посчитал нужным,и тогда уже его стоит просто поддержать.если близкие начинают навязывать свои советы,руководить,решать за людей,они в конце концов просто поддаются влиянию и живут по решению близких,потом же он сожалеет,что не сделал по-своему и тогда начинает винить тех людей,которые отговорили его от его же решения.начинается ругань,споры,ссоры и все..никакого просвета не будет,человек несчастен и это факт.когда же человек делает по-своему,и уже как карты лягут,хорошо у него все сложилось или же плохо,но тут-то винить остается только себя,ведь он выбрал путь и пошел по нему,принял только СВОЕ решение и будет всеми силами пытаться разрулить ситуацию сам и только сам.так что лучше человеку дать шанс выбрать самому,кто знает,как жизнь повернется.
Ужасно просто озабочена семейной суетой,хочется обустроиться,создать уют и тепло в нашем маленьком гнездышке)хочется готовить для своего мальчика,хочется везде все мыть,убирать,чтоб было красивенько и чистенько)хочухочухочуууу)хочу ходить вместе по магазинам,выбирать что-нибудь,покупать какую-то одежду,подарочки,радовать любимого))хочется гулять с ним везде)еще хочу подружиться с какой-нибудь молодой такой же семьей и вместе гулять,ходить в кино..
что-то замечталась я....
и,наверное,о семейной жизни я тоже замечталась.........................................

ну вот как не скучать по своему дорогому,близкому,любимому человечку? я уже место себе не нахожу..все время не перестаю о нем думать..безумно соскучилась по моему мальчику. меня уже так достало,что я не могу подойти и просто обнять его! он всего в четырех с половиной часах от меня. вроде не так уж и далеко,но,черт возьми,он там,в Ростове,а я в жопе у негра торчу!в селе,которое типа "процветает".ага строят,строят,пытаются выдолбать хоть какую-то цивилизацию,зато люди,как были деревенскими идиотами,такими и остались.и с каждым годом только хуже.уже не знают,что бы спереть,чтоб либо на свою жопу купить какую-то очередную "прелесть",либо залить шары какой-нибудь паленой говноводкой,а потом,по пьяной лавочке, украсить свою суженую "красавицу" очередным красно-малиновым фонарем фу,противно.так сказать,было лирическое отступление))
Эх,когдааа ужееее октяяяяябрь?когда уже тот день,когда я увижу его,такого родного моего мальчика,такого любимого,такого неповторимого..единственного..когда я уже возьму его за ручку и буду улыбаться во все зубы от счастья?рядом с ним я чувствую спокойствие..умиротворенность..мне хорошо с ним.я счастлива с ним.многие,видя нас вместе говорят,что такое ощущение,как будто мы с ним вместе года 3,такая крепкая пара,так трепетно друг к другу относимся..и мне кажется,что 4 месяца,как 4 года у нас..правда,мы такие родные.как будто я вечность уже его знаю..ужасно соскучилась.не хочу уже тут торчать и считать дни..хочу уже ему кушать готовить,заботиться,да просто быть рядышком с ним..мы так долго ждем этого,дни считаем,думаю,встреча будет самой лучшей.столько терпения,усилий,оно того стоит,ведь,когда мы вместе рядышком,все настолько хорошо,настолько безумно,что мы оба сходим с ума от счастья))и если бы кто-то видел нас в этот момент,они бы подумали,что мы ненормальные,но в то же время такие милые и любимые, и оооочень подходим друг другу)

я давно хотела написать о своих страхах,но никак не могла собраться с духом.и все-таки я решилась...
у меня есть несколько страхов,которые мешают мне жить.такие страхи,которые до смерти меня пугают,мучают меня,и преследуют на протяжении лет 8 точно..
С ранних лет меня мама всегда пугала своей смертью..когда она плохо себя чувствует,она придумывает кучу болезней и говорит,что она скоро умрет.я могла прийти домой,когда погуляю,а она лежит на кровати,плачет и говорит "Валь,я умираю".мне всегда было страшно..и с этого момента я начала бояться смерти близких.когда мама кашлянет или подавится чем-то,я так пугалась и бежала к ней,чтоб помочь.ощущала внутри неописуемое.вот вы, когда боитесь упасть с высоты,споткнетесь и чуть не упали,у вас сердце в пятки уходит и трусить начинает.так ведь?вот такое я всегда испытывала в те моменты,когда мама кашляет или подавится.она всегда смеялась над этим,что я шугаюсь этого.сестра смеялась,иногда имитировала то,будто бы она подавилась конфетой,начала кашлять,а я как ненормальная испуганно прибегала и стучала ей по спине и говорила "Стеллочка,все нормально?".она посмеялась тогда.я ей сказала "дура!".я очень этого боялась.с возрастом,это перерождалось в более ужасную форму.я настолько боялась смерти близких,что если мама спит,я всегда тихонечко подходила и смотрела,дышит она или нет.так же и к сестре подходила и смотрела.всегда боялась проснуться,а везде тихо и мама на кровати неживая...постоянно лезли в голову картины ужасные,то будто бы сестру сбили,то авария...это просто не описать.даже сейчас,я придумаю кучу причин,чтоб посмотреть,все ли нормально с мамой.пойду в типа в туалет,посмотрю дышит или нет,придумаю вопрос какой-нибудь,типа слышала она грохот или нет,чтоб она ответила.из-за этого мне ооочень часто снятся сны о том,что умерла мама а я кричу очень и сделать ничего не могу...я так боюсь этого,я постоянно об этом думаю..еще она пугала меня с детства,что повесится или отравится,когда у нее были проблемы с чем-то,либо с работой,либо еще с чем-нибудь.и лезли всегда и сейчас картины,что я зайду,а она в зале висит...не описать,что у меня в голове,но это так страшно.постоянно плачу,гоню эти мысли,но не могу,потому что они засели у меня с детства,мне мама их внушила..всегда,если вижу,что она пьет какие-то таблетки,я потом тихонечко приду и посмотрю,что она выпила и от чего.я не могу нормально жить.я не могу думать ни о чем,потому что у меня большую часть мыслей занимает именно боязнь,что что-то случиться.помню,как я боялась,когда мне сон приснился,что выпали зубы передние,облазила все сонники,там было написано смерть близких,я вообще место себе не находила,рассказала сестре и маме,сказали,что все нормально будет.я не хочу думать об этом,хочу навсегда избавиться от этих мыслей.но не могу никак,потому что до сих пор она подпитывает меня тем,что ее не станет.за что мне так?я хочу нормальной жизни,нормальные мысли,а не о том,что надо пойти проверить,жива она или нет...когда она в ночь на работе,я боюсь,что мне позвонит на телефон кто-нибудь из врачей и скажет ужасное...если сестра уходит в какой-то клуб или уезжает куда-то,боюсь аварии..боюсь того,что может быть пожар,как "хромой лошади" был....прям вижу эти картины...не могу уже...не знаю,кто может в этом помочь..хочется просто стереть свою память и не знать об этом вообще ничего..схожу с ума...
Так же с детства боюсь темноты.просто до ужаса,панически боюсь,и это вовсе не мило,как могут посчитать некоторые.это действительно страшно.я постоянно слышу кие-то звуки,у меня сразу в голове,а вдруг мамина душа ходит...сразу плакать начинаю,иду проверять,все ли хорошо.боюсь звуки всякие в темноте,шаги,стуки в прихожей,на кухне...именно поэтому я засыпаю с наушниками,чтоб хоть как-то заснуть,не слушать этих непонятных звуков.безумно страшно.никогда не смотрю в темноте,боюсь увидеть что-либо..боюсь в темноте на шкаф смотреть,потому что он отражает окно и комнату,боюсь смотреть в зеркала ночью,боюсь увидеть кого-нибудь,это настолько панический страх,передать невозможно...я лежу,слышу что-нибудь,у меня сразу паника,бьется сердце бешено просто,бросает то в жар,то в холод,я стараюсь думать о чем-то хорошем,но не могу,сразу слезы текут..очень страшно,не хочу этого бояться.хочу жить нормально,без этих страхов.хочу найти помощь,чтоб избавили меня от этого...

честно говоря,я уже не знаю,что и думать.не дает покоя мне бывший.снится уже третий день.что ему надо от меня?не пойму..и,по-моему,каким-то хреном,я умею управлять сном.я не знаю,как это так,но я подсознанием во сне чувствую,что это сон.приходит ОН и пытается подойти ко мне,но я не хочу этого и зову Диму,он приходит и прогоняет его.уходя, ОН кричит мое имя.я уже не знаю,что делать,но меня это накаляет.я не думаю о НЕМ,я забыла уже его,чего он все никак не угомонится?наверное,он думает очень часто обо мне.заходила на его страничку давно,странно,но он меня вытащил из черного списка и по сей день для меня открыт доступ.НО,пусть даже не надеется,что вытащу я его оттуда,что налажу с ним контакт какой-то,буду общаться.НЕТ!.его место в моей жизни только там! в черном списке!есть у него статусы,я думаю,они специально для меня,чтоб я их увидела и поняла,что ему больно.время лечит..он ,на тот момент, приложил все усилия,чтоб потерять меня.терпеть его я не собираюсь больше.у меня есть любимый человек,он смысл моей жизни.я не хочу,чтоб обо мне думал ОН,не хочу,чтоб вспоминал меня,а тем более снился мне!пора бы уже забыть и успокоиться..времени уже достаточно много прошло.
я искренне желаю ему счастья.хочу,чтоб он нашел ту единственную,которая будет любить его,с которой он будет счастлив.просто,чтоб у него все сложилось!

на самом деле скука очень сложная штука.каждый из нас,абсолютно каждый скучает по кому-то или по чему-то.кто-то скучает по каки-то хорошим временам,кто-то по воспоминаниям,кто-то по близким,которые находятся вдали от них,кто-то по прошедшему времени.но самое сложное,когда человек скучает по любимому человеку.конечно,некоторые скучают за бывшими,но со временем это забывается,стоит найти кого-то,с которым хорошо,которого полюбишь и все прошлое,безусловно, оно оставляет огромный отпечаток в твоей жизни, остается где-то глубоко в памяти,но это только лишь хорошие воспоминания,которые останутся навсегда с тобой,и ты не будешь уже скучать по прошлому,ведь у тебя есть офигенное настоящее,которое кружит тебе голову,делает тебя счастливым и просто любит тебя не смотря ни на что...
В любви есть свои преграды,с одной из них я столкнулась лицом к лицу-расстояние.я уже достаточно много писала про это,как это тяжело,что это я преодолею,что это всего лишь временная трудность,и,стоит ее пережить,потому что будет просто феерическое будущее,в которое я окунусь с головой и буду наслаждаться каждым моментом!но я хочу сейчас сказать не о том,как это трудно,а о том,что однажды ты привыкаешь к расстоянию..
Такой случай.два любимых человека проводят вместе время,каждый день вместе,но настает время разъезжаться по городам..первое время безумно тяжело.хочется все время писать..писать..писать..тысячу раз писать..говорить,как же скучно и непривычно без любимого своего..каждую минутку говорить с ним в аське,в вк...одолевает ужасная тоска..и на душе скребутся кошки..ничего делать не хочется в такие моменты..и ты просто помираешь от тоски и скуки..проходит время..ты скучаешь,пишешь,но сообщения уже переходят в стадию "редко"..проходит еще время и ты понимаешь,что ты привык.да,человек привыкает и приспосабливается ко всему..бывает не сразу,но все же.и ты привыкаешь,что он там,где-то далеко..да,любит,но он далеко..привыкаешь,что ты один,что рядом его нет.скучаю постепенно переходит на "нет"..ты знаешь,что скоро совсем вы увидитесь,ждешь этого,считаешь дни,которые тянутся вечно..но такой скуки,как раньше уже нет.бывают моменты,когда тебя накрывает ,ты думаешь,как сильно ты любишь человека,набегает грусть и тоска..хочется ласки и нежности, как отдать,так и принять..и ты ужасно хочешь его обнять..просто обнять..почувствовать его рядышком..услышать его дыхание..биение сердца.. ощутить его головокружительные объятья..безумно невыносимо хочется увидеть его улыбку и такие безумно родные красивые карие глаза..и когда наступает день встречи,ты просто ужасно волнуешься,как в первый раз перед вашей встречай..сердце бешено колотится,потеют ладошки,не сходит с лица улыбка,бросает в дрожь..мурашки по всему телу..и вот телефонный звонок..сердце уходит в пятки.поднимаешь трубку..мой любимый голос говорит "выходи"..тогда ты понимаешь,что просто взлетаешь на 100500 небо..понимаешь,что до боли сильно скучал и ждал..бежишь и обнимаешь любимого...и,когда обычно так сильно и долго ждешь,встречи самые незабываемые..

вот и я..снова я.. наверное,я вспоминаю про дневник,когда мне действительно плохо на душе..когда невыносимо больно и не с кем поделиться своими проблемами и переживаниями..наверное мне и нужен этот дневник,чтоб записывать сюда свои мысли, которыми я не могу и не хочу делиться с кем-либо.. и именно,когда невыносимо больно,я начинаю писать тут..
жизнь такая сложная штука,на самом деле.она предоставляет каждому такие препятствия,от которых человек сходит с ума.но это только препятствие,которое человек может и должен преодолеть.другие,не преодолеваемые препятствия,жизнь не предоставляет.преодолевая их,мы становимся сильнее и готовы к новым испытаниям.передо мной сейчас препятствие-расстояние.я не могу обнять,поцеловать,поговорить вживую с любимым.это тяжело очень..ты не видишь,что он там делает без тебя,ты не чувствуешь его тепло рядом..и только сильные это преодолевают,думаю,я одна из них..много ссор возникает из-за километров,разногласий..и самое ужасное,когда тебя просто не понимают.ты стараешься делать все возможное для отношений,но с противоположной стороны отдачи мало..прогрессирует воспитание и все..конечно,говорит много приятного,много такого,что заставляет биться мое сердце в несколько раз чаще..говорит то,что заставляет меня плакать от счастья(моя ужасная сентиментальность)..но на поступках иногда,кажется,что это все только слова...обидно..больно слышать то,что именно ты бы никогда не сказала это ему..обидно,что помогаешь людям,пытаешься хотя бы помочь,но твою помощь просто отвергают..когда тебе плохо,тебе никто не поможет,но почему бы тебе не помочь другим?мне некому жаловаться или плакаться,да я и не люблю это.зачем кому-то мои проблемы?зачем показывать свои слабые стороны?нужно наоборот,показать,какая ты сильная,что все сможешь и без чьей-то поддержки!никто больше не узнает о моих сложностях,не увидит моих слез..выслушать и помочь другим я могу,но никак не использовать чью-то помощь.. я не люблю,когда жалеют меня.не нужна мне жалость ваша.я убедилась в одном,что если брать помощь у других,то мне придется в два раза больше получать по шапке за это..обойдусь,сама справлюсь,спасибо.я сильная. и никогда больше никому не скажу,что мне плохо или у меня проблемы..замыкаясь в себе,намного лучше преодолеваются мои жизненные трудности..сейчас я ни с кем не общаюсь,попросила всех друзей,знакомых меня не беспокоить.не хочу ни с кем разговаривать.а на все их "что случилось?" отвечать все хорошо,просто устала от общения,удаляюсь,чтоб соскучились по мне..я устала..
ничего не хочется..руки опускаются просто..скорей бы все наладилось..еще мама заболела ангиной..я вот всю кухню помыла везде-везде..надо еще в комнатах убраться.
какая-то тупая депрессия одолевает меня дня два..
на душе так паршиво..
еще моя глобальная проблема-отношение с родными..это вообще больная тема для меня.сейчас ощущаю,что мне не хватает отцовской заботы..отцовского внимания и любви.очень хочу полноценную семьи,которой,увы,у меня никогда не было и не будет...хочу наладить с мамой отношения,но наши характеры слишком разные..как не крути,мы не сможем понять друг друга..хотя,меня-то можно еще перевоспитать,но вот состоявшего человека,который прожил половину своей жизни,уже никак невозможно,как не пытайся...очень жаль,что мама губит себя,работая на разных работах,можно сказать,рабыней.потом просто плачет и жалуется..я бы ни за что не смогла так..ведь если человек хочет быть на высоком уровне,он достигнет этого.у нее нет сейчас никого рядом..ведь я уеду,она останется одна..никто даже поговорить с ней не сможет..жила бы уже для себя..нашла бы мужчину себе,это ведь вполне нормально.мы уже взрослые,понимаем и поддерживаем,как можем..нужно ставить цель и идти к ней,прошибая все на своем пути..конечно,если есть желание,это безусловно..если нет желание,то и говорить не о чем..но опускаться до уровня рабыни я бы никогда не стала..она сама создает себе проблемы и трудности,от которых ооой как страдает..мне ее безумно жаль.я люблю ее все равно,она моя мамочка..
вернусь к любви к противоположному полу..любовь сносит мне крышу,я всеми силами показываю ее..я счастлива..но иногда забывается все то,что я делаю,что говорю,в один миг превращается в пепел,который можно сдуть с руки...начинаются слова,которые давят мои чувства..чем больше делаешь человеку,тем больше боли он причиняет.но,так,как сейчас,я никогда не любила..правда.такое чувство огромное во мне,что даже не помещается..я говорю всегда об этом..говорю столько всего,что меня наполняет,всегда стараюсь выразить то,что чувствую..но до конца объяснить это просто невозможно..чтоб ощутить,надо прочувствовать это..но я вижу,что просто слишком много говорю о своих чувствах,и они просто потихоньку станут ненужными.не буду так падать в объятья любви..не буду уходить с головой в любовь..
но ему я прощу все (кроме измены и рукоприкладства)
скорее,это последняя запись видна всем..после,я буду писать конфиденциально,чтоб видела только я..
Умей пережить ту минуту, когда, кажется,что все потеряно..(с)