уже несколько недель собиралась написать этот пост, но не могла подобрать нужных слов..да и сейчас особо в моей голове не находитс ничего подходящего + ко всему жутко болит голова..в общем, навалилось на меня столько всего, что мой организм не выдержал такого груза и выбросил наружу всю гадость.расставание с Димой, уход мамы здорово потрепал меня и мои никчемные нервы.уже как почти 2 месяца я хожу в долмотинцах.только пятна красные.при чем эти пятна сухие и жутко чешутся.очень похоже на псориаз, но это слава богу не он.они размножились по абсолютно всему моему телу и не собирались отступать.мама узнала о моих пятнах только недавно и сразу потащила меня в больницу.дермотолог прописал мне кучу лекарств и крем.сдала кровь.вроде эта дрянь проходит.еще поеду в среду к врачу.вывод один: мне нельзя нервничать, а то я снова буду 'собакой'...

второй день пью..день неудачника прошел на ура.гуляли,отрывались,пили...
если бы не Махин ДР,я бы сошла с ума.честно.парни так и преследовали меня,просили номера,приглашали попить кофе,сходить в кино.но были отшиты сразу.херня в голове.мысли такие,что голову просто разорвет.все,теперь я окончательно одна.в отношениях с Димой жирную точку поставили окончательно.надоело все.как обычно кучу претензий,я херовая.ну если я такая херовай-выход там,ищи не херовую.что меня-то трогать?надоело все.теперь я одна!буду сама для себя. надоело верить людям. опять обман,кучу пустых слов,выброшенных на ветер.не хочу опять кому-то верить и разочаровываться снова и снова.в таком случае быть forever alone.наши отношения изжили свое.все.все закончилось.надо смириться,как бы больно это не было.все когда-то заканчивается.только вот опять придеться отходить от всего.переживать...тяжко будет,хотя сейчас уже проще..легче..надеюсь,я обрету еще свое счастье.будет тот,который будет любить и все для меня делать,не расчитывая ни на что взамен....

ебаааааать, как я люблю 14 февраля.день всех влюбленных идиотов.радуйтесь ублюдки, что вас засыпят в этот день подарками и признаниями.на всех аватарках мира появятся фотографии с жалкими цветочками, мишками и сердечками.мерзко, мля! девочки будут травить статусы о своей жалкой любви, а мальчики будут искать девочек на ночь.
для меня этот день всегда был forever alone)
очень неожиданно и даже как- то странно, что именно в этот день уже энное количество человек написали мне о своих чувствах ко мне.и это оказались те, с кем я уже больше года не общаюсь.что за день такой?
написал один парень ' красивая, повезло твоему парню'! даааааа, повезло же какому- то моему парню, только вот странно, что у меня его нет.а вот пусть будет вот такой вот выдуманный парень:) даже имя придумывать не буду:)просто будет ' парень'.
с днем влюбленных, неудачники.

В колонках играет - KENT_RAP – Так будет легче
за всю свою жизнь меня никогда не баловали похвалой.за какое-то сделанное дело меня никогда не хвалили.за хорошие отметки в школе,за хорошее поведение,за уборку,никогда ни за что не хвалили.самое хреновое,что все,чего у меня не было в детстве, в огромном размере требуется сейчас.
сдала сессию,первую в своей жизни сессию,так еще и сдала на 5/4.после каждого экзамена отзванивалась маме,чтоб услышать,какая я умница,что она рада за меня,но получила в ответ кучу упреков,язвительных словечек и протяжное "мммм".или типа "че,на 3 сдала,да?".такое ощущение,как будто я ничего не умею и не могу.ведь она именно так с детства внушила мне неуверенность в себе.теперь я очень страдаю от этого.теперь всегда сомневаюсь в себе,в своих силах..она всегда считала,что если мне что-то удается,то это либо случайность,либо такое хорошее стечение обстоятельств,либо просто халява.но только не мои заслуги и старания!складывается такое впечатление,что у нее нет слов для меня,почему у нее не поворачивается язык сказать мне что-нибудь хорошее,приятное?непонятно. а я, как маленький ребенок жду эту самую похвалу. хорошо,что хоть после последнего экзамена,недовольным тоном сказала "поздравляю".
даже сейчас понимаю,что готовка для меня уже моя прямая обязанность,а я все равно жду похвалу.за малейшее сделанное дело жду..жду..жду..
именно хорошими оценками по экзаменам и вовремя сданными зачетами,я хотела доказать маме,что я умею,что я могу..но ее ничего не прошибает...бесполезно что-то доказывать..как была я у нее ленивой и ничего не умею щей,так и осталась..обидно..

еще в детстве я поняла ,что никому не нужна на этом свете...
сначала это мне дал понять мой отец,когда ушел от нас в другую семью.тогда мне было 8. когда он ушел,несмотря на мамины запреты,я часто бегала к нему втихаря (его дом был напротив нашего дома).но такие побеги длились недолго, тогда я не понимала еще,что мои походы к нему явно были ему не нужны.с тех времен я никогда не слышала,чтоб он меня называл дочкой.повзрослев,я уже осознала,что ему было глубоко плевать на меня,что мои приходы к нему в гости сводились к одному: "тебе здесь делать нечего".только он не мог из-за приличия сказать это мне прямым текстом.мне всегда было его жаль, не смотря на то,что он жил в достатке,в отличии от нас с мамой и сестрой, он никогда не помогал нам.потом,во второй раз я поняла,что не нужна,когда увидела его с другим ребенком.он шел и нянчился с ним, а мне было больно и непонятно,почему не со мной,чем я хуже того ребенка?...но жизнь шла своим чередом, и это как-то со временем пришло в норму. нормальным явлением стала и жизнь без отца.мы часто виделись на улице,это были случайные встречи.странно,но только недавно я поняла,что он ко мне никак не обращался,даже по имени не называл..вот только у меня пару раз проскальзывало слово "папа"..интересно,а что он чувствовал,когда слышал от меня это? его прошибало током,либо ему было пофиг?еще особенность в том,что нам даже не о чем говорить. тупые банальные вопросы: "как ты?как в школе?как дела?..ну пока".в общем-то так было всегда.только как-то при встрече прибавилось пару вопросов с моей стороны,когда я увидела его с палочкой и поясом на всей спине.он теперь инвалид...когда мама мной была беременна,папа попал в аварию с другом.друг погиб у него на руках,а он выжил,получив сильное повреждение позвоночника.только вот последствия оказались не сразу.они его настигли пару лет назад..жаль его,однако...и знаете,самое непонятное для меня останется на всю жизнь одно: как жить с отцом?как вести себя,когда у тебя есть папа?о чем можно с ним говорить?... эти вопросы я часто задаю своей подруге( у нее полная семья)..
третий удар случился неделю назад. мы поругались с мамой, она собрала вещи и ушла.не сказала куда.на мои вопросы она отвечает "какая разница" и я до сих пор не знаю,где она живет..тоскую по ней.она ушла,всем своим поведением показав,что я ей не нужна.как будто выбросила пакет мусора.обвиняет со Стеллой,что мы ее обидели и теперь мы будем жить сами,она не вернется к нам.а я ей звоню,почти каждый день,но,кроме упреков и язвительных речей ничего не слышу.она не может поговорить со мной нормально,а жаль.я-то пытаюсь...
подсела на реп.кроме него почти ничего не слушаю..наверное,в нем я нашла то,что у меня внутри..мои мысли..мою жизнь..
интересно,если исчезнуть,раствориться,про меня кто-нибудь вообще вспомнит? или все будут жить,как будто ничего и не происходило...или может будет типа: "блин,че-то не хватает...аааа,пойти поесть что ли?.."

сегодня утром я ездила в универ. решила кое-какие дела,забрала переделанную работу по истории,наконец зачли ее,узнала,когда можно защитить остальные контрольные.. уже примерно в 13:00 я была свободно.сегодня мой телефон разрывался, мне кто только не позвонил за сегодня.разговариваю с одним человеком,на второй линии названивают двое..ужс) очередной раз говорила по телефону,как вижу на второй линии высвечивается "Игорь".еще с утра забрасывал смсками "ну что,Валентина,готова петь крутые песни?)" очково первый раз,очково) в общем,поговорив с ним,поехала на московскую,я не я,если не наделаю хрени всякой)))вышла,блин,не на той остановке))))пришлось немного пройти пешком) иду себе,иду,смотрю-Игорь стоит мусорку ищет))))
-оооооо,привет)))а ты че не оттуда идешь?)))я тебя с другой стороны ждал))) познакомься,это Савдин и Денчик)
-очень приятно,Валя)))
-ну че,едем).......... кстатииии,ты в курсе,что ты еще Савдину петь припев будешь?)
-О_О
Савдин: Дада,я слышал,ты офигенно поешь,у нас будут крутых треки)))
-надеюсь)))
сели в 10-ку и поехали)весело так,включили на всю "черный пистолет" и читали рэп втроем)крутые ребятки)приехали к Игорю домой,там в общем-то,у него студия) микрофон,наушники,комп,клавиши,все как надо) честно...такого кайфа от пения я еще не испытывала.это шедеврально! я пела и наслаждалась.....супер,как наркотик..теперь все время хочется петь и петь и петь и всегда петь)
записав все,что пока нужно было,мы вышли на улицу погулять,Денчик ушел почти сразу, через минут 20 Савдин ушел. остались мы с Игорем,болтали обо всем, он очень хороший и душевный человек,сказал,что я теперь в их команде,буду петь,распеваться,тренироваться,запишет все,что я захочу,поможет мне раскрыться в пении.буду восстанавливать тот голос,что у меня был когда-то...будем работать над этим,и я рада,что есть люди,которые будут мне помогать.я благодарна,что судьба преподнесла мне такого человека и и его друзей))). я рада,что наконец-то мое хобби перерастет во что-то большее..говорит,запишем пару треков,потом вместе с нами будешь на батлы ездить выступать))сегодня я была счастлива,правда..пела на всю мощь,всю свою боль и печаль наружу...теперь я поняла,именно это мне помогает...а ведь действительно...мне стало легче..

Года два назад я познакомилась с Игорем.беззаботно общались все это время в ВК.
наслушаясь рэп, где припев исполняла девушка, примерно с того времени у меня была мечта тоже спеть припев в каком- нибудь рэп-треке.но этого было лишь еще одна моя мечта, которая могла остаться только мечтой, т.к. таких друзей у меня не было,но даже и в мыслях не было, что все произойдет именно так...
Общаясь с Игорем, я узнала, что он пишет и исполняет рэп.у него есть своя студия, где он записывает треки, делает накладку записи.читает он офигенно, минусы у него тоже ахиренные.мне нравится его творчество. ему я отправляла свои треки,которые я сочиняла и записала(калично записала правда)но ему понравились.хвалил меня), дал советы.несколько дней назад приходит от него сообщение:
-привет,видел твои видео на ютубе,где ты поешь,мне нравится очень.)
-привет:)приятно очень,спасибо:)
-не за что:)как твое творчество?:)
-никак...нет уже того, кто вдохновлял...
-фигово(ничего, вдохновение приходящее и уходящее:)все будет хорошо:)
-спасибо, надеюсь:)
-кстати, ты не против,если я тебя попрошу спеть припевы в моих треках,думаю отлично получится:)
-конечно,не против:)я заааааа:)круто же:)
блин, мечты сбываются:) столько эмоций было:)наконец белая полоса в моей жизни:)ура:) скинул он мне демо версию одного трека.супер, слова вообще кайфовые.минус, как всегда, превосходный:) Игорь Умничка:)выучу слова и музыку- поеду на запись:) спасибо судьбе за такой поворот:)

Сегодня 12 число...ааааа.не хочу помнить это число, не хочу вспоминать это число.вычеркнуть его красным крестом и забыть.именно в этот день я стала самой счастливой, я обрела невероятное счастье.но счастье пребывало у меня не долго...спасибо и на этом.сегодня надо веселится однозначно.я же не хочу сойти с ума....

вообще у меня много друзей и знакомых.есть много друзей с детства, которых не оглядываясь я могу назвать лучшими.в их число входят и те, кто мне стал близким другом за пару лет.все они сейчас всеми способами меня поддерживают, отвлекают.спасибо им за все это.
сейчас уехала к друзьям. вы крутыхи у меня, с вами не соскучишься:)давно так не гуляли и не смеялись:)Все- все, бегу к вам:)у- ля- ля:)

Я ненавижу людей.всем сердцем ненавижу этих подлых, мелочных тварей.если бы хоть кто- нибудь почувствовал хоть капельку той ненависти, что я испытываю к людям, они бы просто ахерели. я ненавижу этих бездушных тварей, что пытаются отравить мою жизнь.как меня достали эти ваши сплетни, зависть и лицемерие, это так противно и мерзко.вы такие мерзкие и жалкие людишки.как у вас язык поворачивается говорить то, чего нет? откуда такая богатая фантазия? или же вы судите по себе? вы ничтожны так же, как и ничтожна ваша жизнь. ваше слова ядовиты, как яд гадюки. за весь день я произнесла слово ненавижу раз 200.и я ненавижу вас! как бы мне хотелось взять всех вас, собрать в банку и раздавить, размазать по асфальту, как тараканов.вы такие неудачники.говоря о вас, меня выворачивает наизнанку.тошно произносить слово 'люди'.есть только пара человек, которые действительно нормальные, добрые люди.остальные- мусор под ногами.болото, которое втягивает в себя таких же жалких и ничтожных существ, как и вы все.вы постоянно копаетесь в чужой жизни, потому что своей у вас нихера нет.вы суете свои огромный нос не в свои дела.вы судите всех, хотя сами погорло плаваете в говне.вы завидуете всему, чего вы сами не имеете.вы обсераете всех подряд,хотя сами даже не догадываетесь, что ваши же друзья обсерают вас с ног до головы за вашей же спиной, а в глаза вам мило улыбаются.тошнит от лицемерия! Я НЕНАВИЖУ ВАС, ЛЮДИ.

Вот и наступил 2013 год..год без тебя.ты знаешь,а я справляюсь...потихоньку начинаю учиться жить без тебя..уже не так больно...ужасная боль отступает и не сверлит мое сердце..была жутко удивлена твоим звонком..не ожидала,правда..но услышав твой голос,где-то в глубине души я осознавала,что уже не мой родной и любимый голос я слышу...
потихоньку прихожу в себя..
через несколько дней нужно забрать вещи..очень тяжело будет ехать в Ростов..увижу тебя..опять эти воспоминания...может забрать вещи не сейчас?...подумаю над этим...
все изменилось...все.... я полностью поменяла взгляды на жизнь...по-другому стала смотреть на мужской пол...
как оказалось,я однолюб...мне очень тяжело влюбиться,но если я полюбила это все...это капец,как надолго...тяжело разлюбить..очень тяжело...
устала разочаровываться в людях...
решила,что больше никакой любви.все!хватит с меня.надоели эти страдания,эта боль,ревность,обиды,претензии,условия,недоверие,ложь.все надоело.не хочу больше ни к кому привязываться...стоит только привыкнуть к человеку,мысленно приростаешь к нему,как тут же тебя отрывают..невыносимая боль и мучительные страдания одолевают,пока не научишься справляться с ними очередной раз.
мстить кому-то не в моей компетенции,я не буду делать больно невинным людям.да и вообще,в этом мире нужно оставаться таким,какой ты есть,добрый,дружелюбный,отзывчивый.всегда помогать людям во что бы то ни стало..я ж не вы........

Только сейчас я поняла, что была самая счастливая на свете… Счастливая потому, что со мной рядом был Он… до сих пор не верю, что Он был со мной, был моим парнем, моим любимым….
Я любила Его каждую частичку.. Обожала Его темно-карие глаза, которые сводили меня с ума, любила смотреть в них долго-долго… я всегда ловила Его взгляд… не могла отвести глаз от Его глаз… они такие любимые для меня.. я никогда не видела таких глаз… я по ним узнала бы Его из тысячи… Любила Его длинные, как ночь, ресницы… когда Он закрывал глаза, я любила пальчиками проводить по ним…. Я без ума была от Его губ.. такие пухленькие, безумно красивой формы.. я любила их целовать.. я любила Его сладкие, нежные, страстные поцелуи, они вызывали у меня бурю эмоций и я не могла оторваться от него…… Я любила Его красивые, нежные, но в то же время сильные мужские руки.. я всегда брала Его за руки, целовала их, каждый Его пальчик… Я любила Его тело… Его широкие плечи… ровную спину.. Я любила Его обнимать.. до одурения любила обнимать Его……. Любила Его каждое прикосновение… Любила Его каждый жест.. мимику.. все Его движения….. Я сходила с ума от Его голоса… готова была слушать его часами… Я таяла от Его ласковых слов, которые никогда не уставала слушать… от Его слов-дрожь по коже… обожала Его улыбку… она согревала меня, мою душу, сердце… Я любила ложиться и просыпаться с Ним рядышком.. любила засыпать, крепко обняв Его руки…. Я любила Его смех… Я любила веселиться с Ним вместе… Обожала Его юмор… Я любила с Ним гулять, разговаривать обо всем… Я любила смотреть, как он курит… Любила Его поцелуи по утрам… Я любила то, как Он на меня смотрел… Я любила Его «Я люблю тебя»… Я любила Его «маленькая»…. Я любила каждую секундочку, проведенную с Ним… Я любила все, что было связанно с Ним… Я любила Его заботу, поддержку, веру в меня… Я любила Его уверенность в себе.. любила Его ревность… любила Его мужество… Я любила Его.. всей душой.. всем своим сердцем….
Я очень благодарна судьбе, что она подарила мне Его… И пусть недолго, но я была с Ним.. Он был моим.. Он был частью меня.. Он был моим счастьем, которое наполняло всю меня.. я безумно рада, что Он был в моей жизни.. что терпел меня… спасибо, что выбрал именно меня… спасибо огромное Ему за все это… Он был тем, ради которого я хотела жить.. очень жаль, что не будет НАС навсегда… очень жаль, что теперь не МЫ, а Я и ОН… Спасибо, что Он был со мной.. Он был тем, кто стал мне необходим…
Я хочу, чтоб Он обрел счастье, настоящую искреннюю любовь… и я хочу, чтоб Он знал, что где-то глубоко Он навсегда останется в моем сердце…

ровно неделю, каждый божий день мне снишься ты.. каждый раз утром я вскакиваю, то от кошмара, то от того, что ты рядом, рядом настолько, как по-настоящему, как наяву… мне так больно от всего этого, что происходит между нами.. никогда не пожелаю тебе испытать то, что чувствую я.. ты разбил мне сердце, разбил его на тысячу острых осколков, которые режут меня изнутри… и как бы я и ты не хотели, но ты эту боль ощутишь, почувствуешь, это называется эффект бумеранга.. каждый человек потом расплачивается за все, что он сделал. Хорошее, плохое- за все… оказалось, что я и вправду сильнее тебя люблю, хоть ты всегда говорил обратное. Если любят сильно, любовь не проходит за неделю, за месяц.. настоящая сильная любовь длится очень долго, бывает, что всю жизнь..
Все, ты поставил жирную точку на нашем с тобой пути, убил все хорошее, что было во мне, оставив огромную дыру, которая никогда уже не затянется.. эти почти 8 месяцев я была самой счастливой на свете, у меня был ты.. столько всего за 8 месяцев произошло, как будто мы лет 5 были вместе, жили вместе. Они были такими насыщенными, полны эмоциями и впечатлениями… но сейчас, утирая слезы, я понимаю, что ты уже в прошлом.. что тебя уже никогда не будет в моей жизни, я никогда уже не обниму тебя, не поцелую. ..эх…
Я знаю, ты меня никогда не забудешь, а знаешь почему? Потому что я была первой, с которой ты жил вместе, потому что именно я, никто другой, бросив все, уехала к тебе.. может быть у тебя будет какая-нибудь другая, которая будет для тебя все делать, которая будет ради тебя идти на многое, я только буду рада. Правда, ведь я люблю тебя и хочу, чтоб ты был счастлив, чтоб вы любили друг друга так же, как я любила и люблю тебя.
А мне будет легче все забыть, вычеркнуть все, что было у меня с тобой, как будто ничего и не было…. Не хочу рвать сердце себе, оно и так еле дышит) не хочу вспоминать о нас, о тебе, о том, что было когда-то между нами. Обещаю, я удалю все, что напоминает о тебе.. песни, фотки, сообщения, мысли, воспоминания, твои слова-абсолютно всё. Никогда не позволю себе думать о том, что было, обещаю…
Никого не хочу другого. Буду одна. С меня хватит… я для тебя only….
«Мечтали поехать на Юг вдвоем и завести детей, наш дом…. Вот так вот оказалось все пустым.. я никогда не прикоснусь к губам твоим….»

знаешь,этот пост снова про тебя..про нас...пока писала этот пост,стирала написанные строки раз 5...редактировать пришлось тоже не мало раз...
я всегда о тебе писала и не перестаю писать до сих пор...я постоянно тебе что-то посвящала..песни,статусы,посты в дневнике..не переставая о тебе думать, я писала...писала..писала...
знаешь,все так сложно..столько мыслей в голове...
Когда мы объединяемся с кем-то во имя любви и счастья, мы как бы прирастаем к этому человеку невидимыми нитями, которые с течением времени становятся все крепче. Единение душ, ментальные переживания счастья - намного сильнее, чем кажется с самого начала.....
так странно бывает,люди любят друг друга до безумия,но не могут быть вместе..и больно от этого каждой клеточке моего тела..невыносимо выжигающая боль испепеляет меня,мою душу,мое сердце...
мы так с тобой мечтали быть вместе навсегда..быть всегда рядом,помогать друг другу...так мечтали жить вместе поскорей...о многом мечтали,рассказывали друг другу,чего мы хотим...и одной мечте все-таки удалось осуществиться..мы стали жить вместе..ложились спать и просыпались в обнимку..целовались обнимались..занимались любовью...наслаждались друг другом..но,разбавляли нашу жизнь ссоры,ревность,обиды..но мы не смотря ни на что любили и любим друг друга...знаешь,с тобой я научилась прощать по-настоящему..я почувствовала,какого это действительно по-настоящему любить..вопреки всему....такую бурю эмоций и чувств я никогда не испытывала...спасибо тебе..за все спасибо..я утонула в любви..меня затянуло на самое дно..окутали водоросли,из-за которых я оттуда вряд ли смогу уже выбраться..я по-жизни всегда была сильной девочкой,могла подчинить себе любого,никогда не уступала,делала всегда по-своему,подстраивала под себя.ты научил меня думать за двоих.я научилась наступать на горло своим принципам,я совершила безумный поступок ради тебя,ради любви,отношений,переехав к тебе..я думаю,это показало,насколько я сильно люблю тебя,на сколько меня притягивает к тебе.я готова ради тебя на все..но ты..ты не такой..ты не пойдешь ради меня наперекор чему-то или кому-то..
ты никогда не возьмешь меня за руку на улице..не обнимешь..ты отстраняешься от меня... Я хочу чувствовать твою руку, я хочу, чтобы все знали, что ты и я-одно целое, что мы любим друг друга, и нам хорошо вместе...я хочу ощущать твое каждое прикосновение..я хочу, чтоб всегда целовал меня..гладил по голове и называл ласково..не только дома,но всегда и везде...я хочу ощущать твое тепло..ведь оно меня так греет и умиротворяет...если бы ты знал,как для меня важно,когда ты держишь меня за руку..плевать на посторонних..есть мы и никого больше..я хочу,чтоб ты всегда смотрел на меня с нежностью и любовью..ведь я таю просто от того,что ты смотришь на меня..но то,что я хочу с тобой у меня никогда не будет......
знаешь,люди имеют свойство ломаться..никогда и ни за что не подумала бы,что я смогу сломаться,что мою уверенность и силу искоренит любимый человек..я сломалась о твою грубость, о твою холодность..невнимание..моя душа иссохла уже,но маленькая капелька бы напоила мою иссохшую душу и она бы снова расцвела..я сломалась об твой обман..об твою сухость в общении..я держалась как могла,до последнего глотка пыталась сохранить нашу чашу отношений,но она все равно разбилась...ее уже не склеить,как не старайся...не смогла,прости,не смогла удержать ее одна,без тебя..мне будет тяжело без тебя,правда..трудно..но ты говорил-время лечит..мне понадобится очень много времени,чтоб оправиться..возможно,не буду уже,как раньше..моя доброта начинает черстветь..я всегда думала,что если семья-то все всегда делается вместе,помогая друг другу мы облегчаем путь,по которому мы идем,тогда меньше камней попадается нам на пути,об которые мы спотыкаемся каждый раз..проблемы-решаем вместе..ведь вместе легче,вместе-мы сильнее,на каждом таком жизненном камне,который заставит нас споткнуться,мы должны удерживать друг друга,чтоб не упасть...понимаешь?
так случилось,что на нашем пути появилась развилка и мы пошли в разном направлении...
если мы никогда не увидимся,я хочу,чтоб ты знал,я простила тебе все обиды,я все до мелочей простила..хочу,чтоб ты знал,что мое почти бездыханное сердце все еще очень любит тебя..я хочу,чтоб ты был счастлив,что улыбка не сходила с твоего лица..и пусть,я не смогла сделать тебя таковым,прости,но будет человек,обязательно будет,обещаю,слышишь?для которого ты захочешь улыбаться всегда...
желаю тебе никогда не испытывать боли..я тебя никогда не забуду..
"-а я люблю тебя до бесконечности я даже больше)
-а я люблю тебя до бесконечности и обратно два раза,маленькая...)"

несколько дней назад не стало моего маленького котеночка...(((моей маленькой девочки любимой....(( пожила со мной две недели,мне нужно было по срочным делам уехать домой к маме...оставила мою кроху с парнем...на следующий день она умерла..(как так-то? как же так?(очень скучаю за ней..не хватает мне ее(( тоскую безумно( она единственная,кто меня ждал всегда домой,единственная,кто радовался моему присутствию..единственная,кого я не раздражала...когда я приходила к ней или просто она меня увидит-сразу мурчать начинала..на ручки просилась...она любила залезть по ноге и мяукать что-то.видимо,так разговаривала со мной..я отдавала ей ласку и заботу..я привыкла к ней.я безумно люблю животных,поэтому она мне сразу родной стала..если бы кто-то знал,как мне не хватает ее((когда я ее впервые увидела,еле слезы сдержала,до слез она была хорошенькой.всегда где-нибудь лазила,потом приходит ко мне вся в паутине,на усах,ушках,хвостике,а я улыбаюсь и говорю шкода моя,она сразу мурмурмур...эх,миленькая..почему все так....
я виновата((не уберегла тебя,не защитила,не смогла я тебя вырастить,прости меня(((не должно было так получиться..не смогла позаботиться о тебе((((увы..но мы в ответе за тех,кого приручили...

А у меня неделю назад появился котеночек.она такая красивая у меня и замечательна.я её так люблю, такую маленькую, беззащитную мою, пушистую,с безумными глазками, с крохотными лапками, ушками и хвостиком:) она у меня разговорчивая, ласковая, правда в меру.она мне любит песни петь:)как увидит меня, сразу мурчать начинает:)игривая у меня:)еще любит лазить везде:)придет ко мне вся в паутине и покорно дает себя почистить:) безумно люблю её.в обиду никому и никогда не дам! мою маленькую Мосю.а еще, когда холодильник открываешь- она залезает в него:) шкода моя:)спит со мной, моя хорошая.носится по всему дому:) обожаю тебя, моя родная:-*

В моем сердце огромная яма, яма длиною в бесконечность...её старательно рыли все эти годы люди, окружающие меня.каждый принял в этом участие.каждый по- немного делал подкоп, разрывая её все глубже..после очередного подкопа туда сбрасывали все, что забирали у меня.туда попали мои эмоции,хорошее настроение, мое доверие к людям, была растоптана и выброшена моя доброта, мое хорошее отношение к людям, моя забота, любовь, добродушие, счастье, радость,доброжелательность и дружелюбие.люди выбрасывали все, не оставляя и следа от всего, что я им отдавала..оставляли только неимоверную боль, слезы, разочарование...с каждым разом и с новыми силами я пытаюсь зарыть эту яму, оградить мое сердце и душу колючей проволокой и провести к ним ток, чтоб никто и никогда не смог пробраться в то, что едва выживает, цепляясь за жизнь.но появляются люди, которые вселяют надежду и веру в то, что залечат и зароют мою яму, но, подпустив к самому дорогому, к душе и к сердцу, они только еще больше и глубже втыкают лопату, чтоб зачерпнуть как можно больше земли...может когда- нибудь кто- нибудь сможет проникнуть в то, что почти потеряло жизнь, будет охранять и оберегать мои почти безжизненные душу и сердце, сможет оживить то, что погибает с каждым днем...может он уже со мной, может это мой любимый и он просто еще не добрался до этой самой ямы..может он очень хочет помочь мне, но пока не сумел...вылечи меня...ммм? помоги мне, пожалуйста..я люблю тебя...

какая же она сложная эта любовь...она съедает меня изнутри..выедает каждую клеточку моего тела..она все ближе и ближе подбирается к моему сердцу..все больше и больше проедает путь к сердцу..и с каждым разом становиться больнее..
сегодня мы решили расстаться..было настолько невыносимо больно,что хотелось вырвать сердце из груди руками,растоптать,порвать на куски,чтоб только не чувствовать эту боль..внутри все горело,трепетало,бабочки в животе строили себе могилы...мое душевное кладбище готовилось принимать еще одного человека..внутри все рвалось и мучительно натягивалось на нервных ниточках..часть моего тела просто тлело,превращаясь в пепел, который можно было сдуть с ладошки на ветер...в голове крутилось "я его люблю..я не смогу без него.."хотелось просто кричать..кричать со всех сил, что есть...я закуталась в одеяло, чтоб как-то удержать все это в себе...хотелось очень к маме..обнять её,почувствовать её тепло,защиту..но смогла ощутить только по телефону.хотя бы так..она впервые сказала "все будет хорошо,я с тобой..."для меня это было очень важно.не описать даже..
наревелась на месяц вперед..сейчас вроде все нормально...не знаю,как будет дальше.время покажет.
боль дает заднюю...
надеюсь, все и вправду будет хорошо...

Вчера мы впервые поссорились.безусловно,без ссор не бывает,но это ссора глубоко поселилась и пустила корни в моей душе..
в первый день,когда я переехала я сразу же уделила внимание уборке.вымыла всю грязь везде.Дима активно мне в этом помогал,но кружился возле меня,обнимал,целовал,не давая мне наводить чистоту.очень был рад моему приезду.столько внимание мне было..
вот прошло уже две недели совместного проживания,как я заметила,что отношение ко мне заметно изменилось.все больше времени он уделял машине,находил кучу дел.на нежность,внимание,объятья,поцелуи времени не оставалось..я пыталась выяснить причину,разговаривать пыталась,но ответ был один-'я не знаю,я такой человек..'не понятно,раньше ведь было все иначе.даже взять первый день моего приезда.в общем,я не знала,как быть и где искать ответы на вопросы.решила зайти в ВК к Диме.он забирал телефон,говорил,что я должна ему доверять.это говорит человек,который всегда брал мой телефон и везде искал компромат на измену и на мои слова 'ты должен мне доверять'он отвечал 'у тебя есть,что от меня скрывать?'.после нескольких минут телефон все же я отвоевала.там-то и были все ответы.появилась девушка,которая живет в Москве и никак не могла понять 'мы что-то друг другу не договариваем',и которой Дима так хотел дать возможность,чтоб она влезла в него,в его мысли.тогда я сразу же приняла сходу решение-я уезжаю!
Дима пытался остановить меня возможными способами.я собрала вещи и заплакала...он подошел ко мне и сказал:'мне нужна только ты!я люблю только тебя!не нужна мне она!',но всякое доверие у меня отшибло.я не могу теперь доверять ему.очень сложно это.теперь я его постоянно подозреваю.мы помирились,но мне понадобится время,чтоб снова доверять и верить ему..
сейчас уехали в нальчик.я отдыхаю от готовки и уборки.благодаря Дименой бабушке кушаю много каждые пол часа:)

Как- то грустно очень...никого нет..никого не знаю..город чужой и я его совсем не знаю..что- то делать надо с этим.работа пока еще не появилась, очень хочу, чтоб скорее позвонили уже..очень хочу мамочкиных блинов или чего- нибудь вкусненького.хочу с машкой погулять, поболтать обо всем.тут совсем не с кем:( подружек бы найти, вот только как и где?думаю, вот устроюсь на работу- познакомлюсь с какими- нибудь девочками.так потихоньку и узнаю город..наверное..

Есть такое обычное слово, слово из 8 букв.привычка..
в жизни человек привыкает ко всему абсолютно.будь- то место жительство, будь- то какая- нибудь диета, когда ты вбила себе в голову, что ты жирная и в очередной раз сбрасываешь пару кэгэ.да ко всему на свете человек может привыкнуть и приспособится.вот только для меня непонятно одно, как человек может привыкнуть к семейной жизни...как- то все не так..представляешь одно, мечтаешь об одном, а выходит не так все..может у мужчин всегда так? кажется, что любовь вот она, рядом, лежит, крепко обнимает твою руку, сопит, пускает слюнки.. никогда и никуда она теперь не денется..меньше поцелуев..меньше внимания..меньше ласковых слов..меньше приятных моментов.его любовь? она есть, но уже не такая, как раньше.хочется всегда быть вместе, болтать, обниматься, просто сходить вместе с ума.. смеяться вместе.. гулять.. романтику устраивать.. ведь всего этого мы хотели..
хочу так побольше проводить с ним время..
а он у меня такой забавный и смешной:)такой красивый...часами могу на него смотреть..такой идеальный у меня.никому не хочу его отдавать.ни с кем делить.только мой..
так мило, когда он мне кушать готовит:)
чаще всего слышу ' Валя, Валь' вместо ' любимая, родная, дорогая'..так хочется всего этого..
Крайне не хватает..
а еще я скучаю по дому.. очень скучаю по мамочке, Стеллочке..моих дорогих родных. я так их люблю..больше всего на свете люблю.мои кровиночки:)мама так изменилась с моим уездом.стала роднее и добрее относится ко мне.доченькой называет, солнышком, не ругается.мне так этого не хватало.правда.даже как- то не привычно.Да:)бывает так, что такое непривычно:) у меня такого не было, поэтому я даже еще не совсем верю как- то..:)ведь говорят же, чем дальше близкие друг от друга, тем роднее они становятся..и я очень рада таким переменам.я счастлива!

В колонках играет - Марсель — Настроение осень...
Осень..она пришла..постучала в окно своими холодными дождями..холодным ветром..серыми буднями..
Для меня осень-это дождливые серые дни..когда солнечные лучи прячутся за пеленой серых,низких туч..В них такая щемящая грусть,что пробирает до самых костей..Под ногами разбросаны листья,которые переливаются всеми оттенками меди и золота..летают,подхваченные холодным дыханием осеннего ветра..
Осень имеет свой особенный запах, свое настроение...внедряет в голову свои меланхоличные мысли и вдохновение..
Идешь в дождливый день,в ушах наушники..в твоем плейлисте грустные,душевные песни...ты идешь и ловишь руками капельки холодного дождя..эти капли отмывают мир и душу..в эти моменты твои мысли летают где-то там,с ветром..уткнув нос в теплый свитер ты пытаешься согреться..твои глаза смотрят в пол,а ноги идут сами по себе,а куда идут,ты не знаешь..идешь,пиная шуршащие листья...и тебе плевать,что творится вокруг..вдыхая запах осени,такой холодный,такой пряный,он будто замораживает тебя изнутри...колюче-острый ветер врезается в лицо..своими маленькими иголочками царапает щеки,заставляя глаза слизиться..обветривает губы,которые приходится вновь и вновь мазать гигиенической помадой..а ты все бродишь по незнакомым улицам и перелистываешь свой плейлист...
Осень..это когда сидишь дома в теплом кресле,укутался пледом и пьешь свой любимый горячий шоколад...когда,так уютно просто быть в тепле..но,когда холодно,хочется забиться в уголочек..такой тепленький и уютный...
Осень... Теперь можно только дома, только с чашкой горячего чая в руках выкрикивать в пустое окно "больно!", "холодно!" и "помоги!", неизвестно кому, неизвестно когда.. Просто кого-то звать, потому что пришла одинокая осень...просто кого-то ждать, когда в наушниках что-то нежное..что-то такое,что заставляет тебя грустить...
Осень..такая странная..одинокая..скользящая..дождливо-промозглая..трепетная..сонная..туманная..мимолетная..депрессивная..шуршащая...
в голове куча мыслей...хочется кричать от тоски...
Осень..слово из 5 букв,а столько тоски,слез и грусти в них вложено...
Осень..теплые шапки,куртки...терпкий запах жженный листьев..когда ночи стали длинней и холодней,а дни короче и тусклее...когда люди с ума сходят от одиночества..
Осень...когда обмотаешься теплым шарфом и становится так уютно и тепло..подводишь итоги об уходящем времени..вспоминаешь самые лучшие моменты жизни,ярки такие..красочные..полные улыбок и смеха..обхватываешь замерзшими руками воспоминания и согреваешь их белым паром изо рта...обязательно наступишь в лужу и выпиваешь глазами,отражающее в ней,грустное небо..
Осень..когда с упоением,под ненавязчивый стук дождя за окном, читаешь понравившуюся книжку..
Теперь есть та непередаваемая осеняя романтика, по которой я скучала всё долгое, знойное лето...
Осень..когда можно уединиться со своим внутренним миром..Это время идеально подходит для долгих раздумий, размышлений, длительных и монотонных прогулок по городу, аллеям, паркам...не знаю почему,но как раз в это время хочется тишины и покоя..
Одной мне не справиться..хочется тебя рядом..мы будем бродить вместе по пустому,холодному парку..по бесконечно-длинным аллеям..мы будем вместе кормить птиц,уток и лебедей..Пойдем в лес..будем наслаждаться чарующей красотой природы.. бродить за ручку по мокрым,сырым листьям и болтать ни о чем..А когда наступит вечер,мы разожжем костер..будем обниматься и долго разговаривать...с тобой мне будет легче..не будет казаться такой печальной осень..Ты только будь со мной рядышком.Ты для меня,как солнышко...будешь греть меня своим теплым дыханием,будешь отогревать мои замерзшие ручки,целовать в холодный нос и говорить,чтоб я тепло одевалась..будешь обнимать меня и отдавать свое тепло и любовь..и нам будет хорошо вместе..мы будем счастливы..мы будем просто счастливы от того,что есть друг у друга...
Осень..это начало наступившей зимы....Можно бесцельно бродить по паркам и скверам под тихий аккомпанемент дождя...предаваться своим чувствам,своей грусти,тосковать о прошедшем и мечтать о будущем....готовить себя к мысли,что впереди зима...долгая и бесконечная....А значит до лета ещё далеко....

В колонках играет - Майк Чек – Тогда ты была (prod by Mic 4eck)
Проснулась сегодня,от сумосшедше смотрящих на меня глаз сестры.она пялилась на меня до тех пор,пока я не проснулась."доброе утро,плюша" говорит. я,нехотя и что-то пробурчавши,отвернулась к стенке,продолжаю типа спать.но,никто спать сегодня мне не собирался давать. эта дуреха взяла и начала тормошить одеяло,тем самым, выпустив все нагретое за всю ночь мое тепло!я думала,я ее прибью!и знаете,очень подходит вот этот комикс) потом схватилась за мои волосы и начала их трепать,подбадривая себя ором "мои любимые кудряяяшкиии"честно,вообще иногда удивляюсь,как она мне не выдергала все волосы)


1.

ну,сна мне сегодня уже не видать,поэтому я встала,покушала и привела себя в божеский вид.потом она уехала к себе домой.и тут-то я поняла..кто-то стучит в дверь..открываю,а тут она.ДЕПРЕССИЯ! опять приперлась и не предупредила..заходи,говорю,будь как дома..теперь сидит посреди комнаты и смотрит на меня своими большими глазищами.и не могу ничего с ней сделать.ненавижу,когда она приходит.когда она приходит,меня бесит все.я ничего не хочу,стараюсь забиться в темный угол,чтоб никто меня не видел и не слышал.в такие дни всегда минимум общения..больше музыки и мыслей.ненавижу вечера в депрессии,это самое ужасное..повышается скука,тоска..это нечто ужасное преследует меня весь вечер.стараюсь быстрее лечь спать и быстрей забыться во сне.а почему же минимум общения?потому что ВАЛЯ и ДЕПРЕССИЯ несовместимые вещи.Валя старается скрыть то,что у нее в душе,пытается не навредить и не испортить настроение другим людям,но ДЕПРЕССИЯ делает все наоборот!выносит мозг всему,что движется(конечно же это все делается через меня). вечно все не утраивает,вечно какие-то ссоры и скандалы устраивает,выяснение и тд..поэтому Валя решила в такие дни просто ограничить всех от своего психически неуравновешенного общения.перебороть в себе это лучше,да и потом не налаживать отношения с теми,с кем во время депрессия поругалась.поэтому стараюсь не вешать ни на кого свои душевные проблемы..
самое ужасное,что она у меня пребывает не один день.иногда она пускает корни на целую неделю..я и бешусь от этого еще больше.и никто мне не может помочь срубить ее корни,пока она мне не надоест и я сама ее не выдерну из себя.
честно,в такие дни все светлые чувства у меня прячутся в какую-то комнатку,чтоб не травмироваться.они запираются там на замок.и выжидают момента,когда закончится война внутри меня.тем временем, медленно и мерзко выползают гнев, злость, вредность,каприз и всякие такие плохие качество..начинают активно располагаться в моем теле..и живут во мне,подпитываются депрессией и моим таким ужасным состояние души..и живут,пока я не истреблю их подпитку...в эти моменты я как будто ненавижу себя и все,что творится внутри меня.не описать это чувство..не пожелаю никому прочувствовать это состояние.
не перестаю удивляться..как во мне,такой маленькой,обычной девушке,творится столько всего..и как я только с этим справляюсь и борюсь.и не сдаюсь же,вырабатываю иммунитет даже на каждый свой "выплеск".некоторые,наверное,думают: "та пустяк это,утрирует все это,со всеми бывает",но я думаю,то,что творится у меня внутри,в душе,никто не чувствовал никогда,никто так и не познает.просто будет судить,что я сопливая,со своими причудами девушка.но нет,сопливая я скорее только здесь.в жизни,некоторые вообще говорят мне "ты,наверное,никогда не грустишь", "когда у тебя проблемы,ты тоже ржешь?" один человек сказал мне " у тебя в душе такой пи..ец..я знаю,как ты в душе мучаешься..мне так жаль тебя..но ты такая сильная,в тебе столько мужества.ты не смотря ни на что всегда улыбаешься и смеешься.тебя нужно любить и чуточку поддерживать.." честно,я не жаловалась этому человеку,я не просто общалась как обычно,тогда-то мне и задали вопрос,который просто застал меня врасплох..говорит, "почему ты притворяешься,что все хорошо?почему ты говоришь всегда так,чтоб не обидеть других?" я в шоке была,правда.не ожидала такого,сразу стала отмазываться,менять тему.но тогда мне и пришло следующее,что я написала выше.наверное,я плохо маскируюсь)хотя,даже и не задумывалась об этом,никто не замечает,а тут вот опа-на и заметили.годы тренировок,все-таки,прошла насмарку)теперь уж этот человек всегда знает,когда у меня проблемы и когда мне ужасно плохо.
собственно говоря,вылила все свои мысли,накопленные за пол дня,а как-то даже,знаете, полегчало...

Честно говоря,до сих пор не могу отойти от какого-то шока что ли.
Короче,дело было так.
Мы с моей поломАйкой (лучшая подруга Маха) вышли очередной раз погулять,размять свои жопки) шли,болтали,и тут переходим дорогу по пешеходному переходу,все нормально,по правилам,только начали переходить,тут вылетает семерка и проносится на огромной скорости возле нас,причем ее сильно занесло,мы отпрянули резко назад. далее,семерка начала вытворят хаотичные действия на высокой скорости,дрейфовать вокруг остановки,дороги,пешеходного перехода.потом он резко остановился.мы в шоке стоим,перешли дорогу, и тут с Махи повалились трехэтажные маты в сторону водилы этой развалюхи,осыпала угрозами,что позвонит в ДПС и типа его лишат прав)).Маха, с виду симпатичная девочка,скромная,на вид воспитанная девушка,но стоит ей открыть рот,всеееее.закрывай уши и беги беги бегииии..мало того,что у нее громкий писклявый голос,так еще на матах общается,особенно,когда злится.в эти моменты Маха превращается в психа,который материт и херачит все на своем пути)я-то уже привыкла,но другие люди не понимает,поэтому всегда смотрят на нее,как на сумасшедшую идиотку,и,конечно же,на меня косятся,типа я такая же,раз гуляю с ней)мне стыдно иногда) я готова провалиться сквозь землю)так вот.далее)Маха говорит:
-Слушай,я реально позвоню сейчас ДПС,пусть его грохнут там.ненавижу таких водил,чуть не сбил нас.как после этого по улицам ходить?
-Ну,смотри,чтоб без приключений))
-та все проканает,Валюх!
ну я значит,прислонила ухо к ее телефону,слушаю,что мент говорит.она ему нажаловалась по полной программе)расписала эту семерку,но номера мы не запомнили.потом ей перезванивает этот же мент и говорит
-Девушка,нам нужны более подробные сведения,где вы сейчас находитесь?
-Я в парке,сижу на лавочке.
-Ждите,сейчас мы приедем.
нее,ну это не Маша,если она не вляпается в очередное дерьмо!!
говорит:
-Блиииин,Валюхаа,че делать? че сейчас будет?я боюсь!нахера я только звонила!!
я как стала ржать с нее.говорю:
-Вот ты вечно себе на жопу приключения найдешь,ты не ты,если не вляпаешься куда-нибудь))))
-Та да((
потом подъехали ДПСники.говорят Махе:
-садитесь в машину,сейчас будешь давать показания
я стала ржать еще больше.
она запаниковала,говорит:
-зачем?вы нам ничего не сделаете?
-та нет,мы ж должны как-то найти эту машину.
в общем,сели мы в машину,я скрою)там сидели три мента.1-за рулем,2 рядом,3- возле Махи.она стала орать:
-Куда вы нас везете????
-будем искать с вами эту семерку,едем на место происшествия)))
-неее,я так не хочу.
она заржали,остановились возле ДК и говорят:
-да не бойтесь,девушка,все нормально,сейчас напишете как всё было и все)
дали ей бумагу и ручку,диктуют,что писать.я вообще тут от смеха чуть не лопнула,половина слов она не слышала и мне приходилось ей сто раз повторять,она орет,что типа разучилась писать,что типа лучше бы вообще не звонила никому,вся такая на панике,мы все с нее ржем))короче, часа пол она писала эту объяснительную)))потом,она своими криками и эмоциями достала одного,он бедный наорал на нее:
-девушка!!!!да успокойтесь вы!!че вы такая эмоциональная?!
вышел даже покурить))))тут Махе говорят писать И.Ф.О дату рождения и адрес,тут она ляпает:
-а ко мне никто на чай не придет?а то меня папаня убьет!он же не в курсе!
такой хохот на всю машину!я ору уже на нее,дура,веди нормально себя!короче,написала она эту хрень.они спрашивают:
-Вас вообще куда подкинуть? Маха самая смелая:
-к аптеке подкиньте,мне налево,а Вале направо))довезли нас до аптеке и мы пошли по домам.
вот такое приключение сегодня

Я уважаю мужчин. Они делают жизнь интереснее, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и платья. Они встречают нас в аэропорту. Они пойдут на войну, если будет война.
Они смелые.

Я уважаю мужчин. Они говорят: "не вопрос", "нет проблем"- и проблем, правда, нет...
Они приезжают за нами на работу, они увозят нас из чужих гостей, привозят домой и накрывают одеялом; они не замечают испорченный макияж, они берут нас на руки, если есть лужа, им кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать.
Они правы.

Я уважаю мужчин. Слова у них чаще всего совпадают с поступками. Они лучше нас знают: когда-нибудь, через сто лет, они позвонят. Им всегда интересно, где мы. Они настойчиво желают платить за наш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему.
Они сильные.

Я уважаю мужчин. Они всегда будут рядом в трудную минуту жизни,они всегда поддержат и утешат нас. Это будет искренне и от всего сердца. Всегда поднимут нам настроения.
Они заботливые.

Я уважаю мужчин. Они всегда защитят и уберегут нас от невзгод. Они всегда найдут повод порадовать нас, даже просто так,без повода. Для нас им ничего не жалко.
Они добрые.

Я уважаю мужчин. Они делают на счастливыми,не требуя ничего взамен. Они любят нас без памяти, просто любят за то,что мы есть в их жизни.
Они достойны лучшего.

Я уважаю мужчин. Но только мужчин, а не лиц мужского пол!!!.

У меня есть маленькое кладбище людей,
которые были мне дороги. Они умерли
«понарошку», но для меня – навсегда. На
нем похоронены школьная подруга,
предавшая меня, моя первая любовь,и
многие другие люди. Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок,
кладу цветы или просто прохожу мимо.
Кладбище внутри меня. О нем никто не
знает. На ней не растут сорняки и не гадят
бомжи, здесь всегда чисто и красиво.
Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице,
разговариваю и иду дальше. Мне не больно.
Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то
знаю. Я похоронила их, чтобы не было
больно и обидно,чтобы не отворачиваться
на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем
тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в
могилу, выходить из моей головы и тела,
он цепляется за жизнь, поэтому приходится
каждый день укладывать его в гроб заново.
Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно
придется в него лечь, извини. Так мне будет
спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я
приду на могилку, я никогда тебя не
забуду,но, извини, ты умер..

тот,кто это написал,нужно поставить памятник!
Дорогие мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько ,полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А,может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.

Будьте добрее к ней.
Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью,
мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы
поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она
плачет после того, как вы бросили трубку,хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.

Не обижайте ее.
Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее,добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться,откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.Ревнуйте ее.Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами,крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте.Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем не прав. Но она для вас пусть останется святой.Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».
Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по-киношному притворно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА...Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра,разве не стоит оно всех этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем!Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты,черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть.Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту.

вот и студенческая жизнь началась.уже устала, но мне безумно нравится.да...универ вообще отличается от школы.тут нужно делать все самой.никто заставлять не будет.сам идешь, берешь курсовики, вопросы на экзамен.толком ничего не объясняют.сегодня нам на доске показали информационную матрицу.хз как её делать и что.никто из нашей группы ничего не понял.препод сама её решила и мы тупо списали за пол часа и нас отпустили.вообще хз как я буду курсовик делать.остальные предметы понятны.мне нравится.познакомилась с девочками.правда с параллельной группы и одна с моей.нас всего в компании 6 человек.все девочки просты, без пафоса.остальные 31 человек почти все на понтах.но нам хватает и такой компании:)весело очень, гуляем, когда пары отменят:) сегодня ходили в макдак:) насмеялась от души:)а вот вчера я встретила ЕГО друга..Костю.шла с девочками, рассматривала всех, кто шел мимо нас. и вот мы увидели друг друга.поздоровались:)он на меня так пристально смотрел. говорит, что я очень изменилась.в лучшую сторону:)говорит, раньше выглядела лет на 15, по разговору примерно так же.а сейчас типа стала взрослей и серьезней.глаз с меня не сводил.осыпал комплиментами, говорил какая я классная:)что давно меня не видел.что у меня очаровательная улыбка.приятно:)потом утверждал, что я свободная девушка и видимо, на что- то рассчитывал:) но хер там был:)я сразу сказала, что на личном у меня все отлично и я скоро буду замужем:)он офигел, но сказал, что не будет терять со мной связь:)уговаривал пойти погулять, но я не согласилась:)рассказал про Сергея вкратце:) еще сказал, что он безумно рад, что меня увидел и ему прям не хватало этой случайной встречи со мной.я в шоке:)ведь, когда я была с Сергеем вместе, он тогда еще положил на меня глаз, но так как я была девушкой его друга, он не пытался со мной общаться, как сейчас:)но я не собираюсь с ним прям так общаться.парень у меня ревнивый и к хорошему это не приведет.да и я сама как-то не хочу общаться.это связанно с ПРОШЛЫМ.такое ощущение,будто бы все прошлое так и хочет ко мне вернуться.Костя пах Сергеем,их домом,не хотела с ним долго находится.потом лазил у себя в телефоне и тут зазвонил мой телефон,высвечивается "Костян".он засмеялся и говорит,я тебя тоже не удалил)теперь иногда пишет мне,зовет гулять.но я наотрез отказываюсь)вот так вот мы и увиделись)

скоро,совсем скоро мне предстоит окунуться с головой в семейную жизнь.вздохнуть с легкостью,что я распрощалась с детством,детскими заботами,школой и упасть в распростертые объятья новой жизни, новым впечатлениям,эмоциям.в мою взрослую жизнь откроет двери город Ростов-на-Дону.я буду изучать его уголки,бывать в красивых местах,которые принесут мне массу впечатлений,массу положительных эмоций,рядом со мной будет мой любимый,присутствия которого удвоит массу моих впечатлений.немножко волнительно для меня жить в городе,который еще нужно освоить мне.
Мы с моим мч долго к этому шли,ждали,надеялись,мечтали о совместной жизни.конечно,хотелось этого скорее,но,когда я чувствую,что это время уже начинает наступать на пятки,я очень переживаю и волнуюсь.облазила весь интернет в поисках помощи,как себя вести,что делать,что можно,а что нельзя,как сохранить те чувства и отношения,что были раньше и что делать,чтоб не наскучила совместная жизнь,не приелась и не стала однообразной. я знаю,что я всегда паникую больше,чем нужно)всегда ожидаю что-то более волнительное и страшное,чем потом на самом деле.чем больше я переживаю,тем проще потом и легче все получается,и потом думаю,а стоило ли так переживать и тревожиться?)совет от родных мне можно и не просить,потому что до сих пор слышу куча отговорок и всяких недовольных реплик в эту сторону,куча вопросов типа "это ты будешь спать с ним???". каждый человек творец своего счастья,и если он что-то хочет сделать,как-то поступить,то он обязательно так сделает,потому что он хочет это в первую очередь для себя,для своей жизни,для будущего,безусловно,близкие люди должны дать совет какой-то,высказать свое мнение по поводу той или иной ситуации,но если человек решил-значит так посчитал нужным,и тогда уже его стоит просто поддержать.если близкие начинают навязывать свои советы,руководить,решать за людей,они в конце концов просто поддаются влиянию и живут по решению близких,потом же он сожалеет,что не сделал по-своему и тогда начинает винить тех людей,которые отговорили его от его же решения.начинается ругань,споры,ссоры и все..никакого просвета не будет,человек несчастен и это факт.когда же человек делает по-своему,и уже как карты лягут,хорошо у него все сложилось или же плохо,но тут-то винить остается только себя,ведь он выбрал путь и пошел по нему,принял только СВОЕ решение и будет всеми силами пытаться разрулить ситуацию сам и только сам.так что лучше человеку дать шанс выбрать самому,кто знает,как жизнь повернется.
Ужасно просто озабочена семейной суетой,хочется обустроиться,создать уют и тепло в нашем маленьком гнездышке)хочется готовить для своего мальчика,хочется везде все мыть,убирать,чтоб было красивенько и чистенько)хочухочухочуууу)хочу ходить вместе по магазинам,выбирать что-нибудь,покупать какую-то одежду,подарочки,радовать любимого))хочется гулять с ним везде)еще хочу подружиться с какой-нибудь молодой такой же семьей и вместе гулять,ходить в кино..
что-то замечталась я....
и,наверное,о семейной жизни я тоже замечталась.........................................

ну вот как не скучать по своему дорогому,близкому,любимому человечку? я уже место себе не нахожу..все время не перестаю о нем думать..безумно соскучилась по моему мальчику. меня уже так достало,что я не могу подойти и просто обнять его! он всего в четырех с половиной часах от меня. вроде не так уж и далеко,но,черт возьми,он там,в Ростове,а я в жопе у негра торчу!в селе,которое типа "процветает".ага строят,строят,пытаются выдолбать хоть какую-то цивилизацию,зато люди,как были деревенскими идиотами,такими и остались.и с каждым годом только хуже.уже не знают,что бы спереть,чтоб либо на свою жопу купить какую-то очередную "прелесть",либо залить шары какой-нибудь паленой говноводкой,а потом,по пьяной лавочке, украсить свою суженую "красавицу" очередным красно-малиновым фонарем фу,противно.так сказать,было лирическое отступление))
Эх,когдааа ужееее октяяяяябрь?когда уже тот день,когда я увижу его,такого родного моего мальчика,такого любимого,такого неповторимого..единственного..когда я уже возьму его за ручку и буду улыбаться во все зубы от счастья?рядом с ним я чувствую спокойствие..умиротворенность..мне хорошо с ним.я счастлива с ним.многие,видя нас вместе говорят,что такое ощущение,как будто мы с ним вместе года 3,такая крепкая пара,так трепетно друг к другу относимся..и мне кажется,что 4 месяца,как 4 года у нас..правда,мы такие родные.как будто я вечность уже его знаю..ужасно соскучилась.не хочу уже тут торчать и считать дни..хочу уже ему кушать готовить,заботиться,да просто быть рядышком с ним..мы так долго ждем этого,дни считаем,думаю,встреча будет самой лучшей.столько терпения,усилий,оно того стоит,ведь,когда мы вместе рядышком,все настолько хорошо,настолько безумно,что мы оба сходим с ума от счастья))и если бы кто-то видел нас в этот момент,они бы подумали,что мы ненормальные,но в то же время такие милые и любимые, и оооочень подходим друг другу)